負け癖を解消するには？

質問

私の彼なのですが、以前の失敗がトラウマになっているのか何事に対しても負け癖がついています。
今の大きな悩みとしては仕事。
仕事がうまくすすまないことを周りの人間のせいとか、会社の体制がおかしいとかを理由にあげボヤくんです。
会社での彼のポジションは調整役。社内の評価は「押しが弱い・やさしい性格なのはわかるが自分の意見が感じられない」とけして良いものではありません。
本来決して押しの弱い性格ではないのに、仕事に関してはこのキャラからぬけることができずストレスを感じているようです。
私は彼女なので「頑張って。あなたならできる。」と応援すべきと思うのですが、社内の評価ももっともだと感じ、つい思ったことをアドバイスのように口にしてしまいます。
長くなりましたが、↓が悩みどころです。良いアドバイスをいただければうれしいです。

・負け癖は解消できるのでしょうか？
・彼女としては思っていることをアドバイスするのではなく応援に徹するべきなのでしょうか？
・彼自身の問題として介入すべきではないのでしょうか？

回答No.12

rai77

この話を読んで、彼の辛さが身にしみたので、回答してみました。ほんと回答にはなってないと思いますが…

私にも、そんな時期があったんです。全く業種も違うだろうし、状況も違うだろうけども、同じように悩んでました。うまくいかないのを、人のせいにして、組織のせいにして、でも、それが無意味なことであるのを分かっていて、より情けなくなってきて、イライラして、、、

金銭的にもきつかったんで、余計にみじめでした。そんな時に彼女に八つ当たりもしていたような・・・。アドバイスをもらっても、「お前に何がわかるんだ！」的なことを…。すごく的を得てることや、正しいことだと分かるのでなおさら…。でも、彼女はいつでも愚痴を聞いてくれました。八つ当たりして、ケンカもしました。でも、結局「今が一番悪い時だね。この先もっとよくなるよ」って、言い続けてくれました。何の根拠もない、暗示だったんでしょうけど、今と思えばそれが一番でしたね。そんな時は、どうあがいたって駄目なような気もします。どうやって、力を蓄えながら乗り切るかが大事なようで。私は、彼女の想いで乗り切れたような気がします。

あ、私の場合は単純なんで、彼へのアドバイスにはなりません。ただ、その時どれほど彼女がつらかったか…なんとなくは分かります。

だから、あなたも頑張ってください。彼の中に、あなたの気持ちは届いていると思います。本当は、ありがたいと感謝してると思います。今は気づいていないかもしれないけども感謝することになると想います。どんな風にとか、どうしてやればとかは、些細なことのように思います。今までどうり、想ってやってください。

やっぱり、ただの応援メッセージです。
だって、彼はあなたのような人がそばにいれば大丈夫だと確信がもてるからです。ほんと今は辛いと思いますが、あなたが頑張ってください。あなたに力がないという問題ではないのですから。彼を独りにはしてやらないでくださいね。

と、勝手ながら思います。

回答No.11

ayumi-fujisawa

人のせいにしちゃうときは彼自身も自己矛盾と戦ってるとき。
まずは、彼の気持ちのガス抜きからはじめることかな。

愚痴りたいだけ愚痴らせるの。
否定しないで、フンフンって聞いてあげる。
これだけでも、結構スッキリするんだけど

「そうね、あなただったらどうしようと思う？」

って次は彼のプランを聞くの。

愚痴を言葉尻を捕らえないで

「どういう心の状態でその言葉が出てくるのかな」

って少し考えてあげてね。

会社は会社、彼女は彼女のコミュニケーションがあるんじゃないかな。

励ますのは、彼のプランを聞いてからでも遅くないんじゃない？
愚痴には、アドバイスはいらないの。
聞く気になるのは、吐き出してからじゃないかな。

回答No.10

disease

何かをやり遂げたらどううでしょうか？
明日からジョギングでも初めていつかフルマラソンを完走でもしたら、一気に自信がつくと思います。
武道の段取りなどもいいでしょう。

回答No.9

yu-taro

こんばんは。＃１です。お礼の欄見てまた来てしまいました。

　彼に嫌われてもアドバイスするべきです。

　営業職は、ある程度強気で、自分が正しいという自信があれば調整よりも、強引とも言える調子で説得して、成果を上げれば結果オーライです。

　途中の過程は人によって違うこともありますが、顧客から契約取り、物を売り込むというのは業種を問わず同じだと思います。

　仕事への向き不向きの見極めは、３年位が目安だと思います。３年努力して納得行かなければ転職もやむなしだと思います。

　こいうい時に、本音やグチを聞いてくれる彼女の存在はとても大きいです。心の支えにもなります。冷たく返されても本音はありがたいと思っています。本当にイヤだったら会うこともしないと思います。
　彼の支えとなって、気軽に話しをしましょう。

お礼

yu-taroさん。ありがとうございます。二時間ぶりですネ！

>仕事への向き不向きの見極めは、３年位が目安だと思います。３年努力して納得行かなければ転職もやむなしだと思います。
彼も同じことを言っていました。もうすぐ3年目を迎えます。潮時かなと言っています。本当に潮時なのかもしれませんね。
この判断って逃げとか諦めじゃなくて、方向転換なだけで前向きな考えととらえていいんですよね？
逃げや諦めならば賛同するのにためらいます。

>冷たく返されても本音はありがたいと思っています。本当にイヤだったら会うこともしないと思います。彼の支えとなって、気軽に話しをしましょう。
そう思ってくれていることを願います。
「先、帰るわ」と言って、先に席を立った彼の行動が気になるところではありますが、気軽に接してみようと思います。　ありがとうございました。

回答No.8

noname#58181

こんばんわ☆
hayamayuさんのスグお隣りで質問をしてましたakinko_nです。
私の質問にアドバイス頂いてありがとうございました☆
とても参考になります（＾ｕ＾）
まだお礼は書いていないのですが（遅くなるかもしれませんが、お礼させて頂きます）
せっかく近くだったにも何かの縁では？ということだったので、嬉しく、私からも書かせて頂くことにしました。
すでにたくさんのご回答がされており、参考になるかは？ですが、自分の経験から書かせて頂きます。

まず、彼女であるhayamayuさんの前で仕事にことを話されるというのは、彼女の前だからこそ愚痴れたり、ボヤいたり出来るんだと思います。そこを理解するのは大事です。
男の人にとって仕事は大きい部分を占めていると思うので、hayamayuさんがどのような態度に出れば一番いいのかは難しい所ですよね。プライドもあるだろうし…

以前フリーターだった彼とつき合ってたことがあるのですが、彼の仕事に対する悩み（正社員として働きたい）や将来への不安はいつも口にしていました。彼の一番近くにいたから、どんな風に接してよいか私もよく迷いました。
私が感じたことは、彼を応援したり、時にはアドバイスしたり出来るけど、最終的には彼自身が解決する（決断する）問題っていうことです。（つき離すわけではなくて）
性格にもよると思いますが、彼の場合は私が何か言っても、頭では分かっているよ！でも、仕方ナイんだよ！という感じでいつもイライラしていました。
このような経験から私が思うのは、彼を温かく応援する姿勢が大事だってことです。
時には間違ってるよって言ったり、アドバイスしたりすることも必要だけど、人を変えようという気持ちではなく、あくまで私は味方なんだよ～、そしてあなたを応援してるのよ～って気持ちを伝えていくことが一番大事だと思います。
そして、そのような気持ちは絶対に彼に伝わるって思うのです。
長文になってしまいましたが、ちょっとでも参考になれば幸いです☆

お礼

わぁ。akinko_nさん。ありがとうございます。
とてもやさいい女性なのが文面から伝わってきます。私に一番欠けている部分なのでとても参考になります。

>彼女の前だからこそ愚痴れたり、ボヤいたり出来るんだと思います。
そうなんですよね。理解しろ！＞自分。

>彼の場合は私が何か言っても、頭では分かっているよ！でも、仕方ナイんだよ！という感じでいつもイライラしていました。
まったく同じくです。イライラされてもねぇ。
だったら相談するなヨ！　と言いたくなりますがここで言ってはモトモコモナイ。そこへんは理解してるよね？＞自分。

>人を変えようという気持ちではなく、あくまで私は味方なんだよ～、そしてあなたを応援してるのよ～って気持ちを伝えていくことが一番大事だと思います。
「人を変えようという気持ちではなく」・・・これ響きました。そうなんですよね、人の性格なんて彼女ごときのアドバイスじゃそうは変わりませんよね。
応援、応援。そうそう、かわいく応援しないと＞自分。

>そのような気持ちは絶対に彼に伝わるって思うのです。
おぉ。心強い。
そういうケナゲな気持ちを忘れてました。
影から応援するホシヒュウマの姉のような心境が大事なのですね。女性的でありたいものです。

どうやらakinko_nさんと私はタイプが別のようですね。（もちろん、akinko_nさんのほうがステキ☆）
私のアドバイスは正しくなかったかもしれません。
でも、こんな私のなかにもakinko_nさんのように慎重に物事をすすめる自分がいます。その面では一緒かしらと自己フォロー（笑）

回答No.7

noname#21384

自分のことを言われているようです。
身につまされます。

彼の弁護をさせてください。
まず、過去の大失敗がトラウマに成ってしまった場合、もう、治りません。小さなこと、自分にできることから、自信を取り戻さなければ無理です。逆に言えば、それほど大きなトラウマを与えるほどの職場、会社に、あなたの彼は勤務しており、ストレスフルな生活を送っているということです。

それに、調整役の仕事は大変です。いろんな人の思惑に振り回されるからです。自分の意見を・・・と周囲は言いますが、自分の意見を言ったところで聞く周囲ではありません。あなたも含めた周囲がない物ねだりなのです。
自分の意見を強硬に主張できるのは、よほど仕事に対してビジョンを持っている場合だけですが、もともとトラウマを与えるような職場の仕事にビジョンなどもてませんし、天職やライフワークとも思えるような信念など得られるわけもありません。

私が言いたいのは、彼の能力を超えた仕事を強制されており、彼は非常に窮地に立たされているということです。負け癖がつくのは、能力や適性のないことをしているからで、世間から見れば拙い仕事でも、能力が合えば一生懸命やります。まるで、パズルのピースがあうように・・・

ですから、彼を追い込まないこと。理解してあげてほしいんです。彼女ならば。『辛かったら、辞めていいよ。あなたの人生なんだから』『そこまで辛いのなら、辞めてゆっくり休んでから、合う仕事を探したら？　お金よりも、精神的なもののほうが大事だと思うよ』この言葉が彼には必要なのではないでしょうか？

私なら、やはり包んでもらいたいです。自分の情けなさ、つらさ、悲しさは、自分が一番感じているはずですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼の言葉を聞いているようで胸が痛みました。
>小さなこと、自分にできることから、自信を取り戻さなければ無理です。
そうですね。小さくてもいいので成功体験から自信を取り戻してくれればいいと思います。

>自分の意見を言ったところで聞く周囲ではありません。あなたも含めた周囲がない物ねだりなのです。
・・・確かに。思い当たるふしアリです。

>負け癖がつくのは、能力や適性のないことをしているからで、世間から見れば拙い仕事でも、能力が合えば一生懸命やります。
そうですね。そんな気がします。
でも、能力・適正が合う仕事ってなんでしょうね。次で出会えればバンバンザイですが・・・
青い鳥を追いはじめなければいいなと思います。

>彼を追い込まないこと。理解してあげてほしいんです
>自分の情けなさ、つらさ、悲しさは、自分が一番感じているはずですから。
胸にしみました。早速「努力してもどうにもならないならムリせずにノビノビ仕事できる環境を探そう」とメールしてしまいました。・・・返信はありませんが。

ついにマリア様が先手を打ってしまいました。
いつトラになろうかマリア様と相談です。

回答No.6

kennys

意外と簡単なのでは？

「あなたが変るまでデートしない！長いことかかったら、私も寂しいから、他の人に乗り換える。」と言えばいいんです。
それで変る意思が感じられなければ、所詮、それまでの男。あるいは貴女が彼にとってその程度の位置付け。別れましょう。

最後通牒を突きつけられて変らないなら、それまでですよ。変るなら見込みありですけどね。

お礼

さっぱりとしたアドバイスありがとうございます。
>「あなたが変るまでデートしない！長いことかかったら、私も寂しいから、他の人に乗り換える。」と言えばいいんです。
最後の切り札はコレに決定！私も女をみがかなくちゃ。

彼は自分なりに変身をしようとしているようです。
でも成功体験が薄れているせいもあり、どうも自信喪失ぎみ。ここで突き放してよいものか。

トラの気分で突き落としちゃっていいのかな。
突き落とした後に後悔しそうで躊躇してしまいます。
ここは心を鬼にして・・・
マリア様のように包み込んで・・・
あいだをとってマリア様のように突き落とそうかしら。

回答No.5

domaine-espoir

こんにちは。

質問者様が全面的に応援しなければいけないときは、
相手の方が自分自身を否定しそうになっているときだと思います。

犯罪に巻き込まれそうになったり、精神的苦痛を加える上司がいるとき、
会社の行く末が危うくなったときなどは別として、
周りの人間のせいにしたり、会社の体制がおかしいと言っているうちは、
まだ余裕があります。
周囲の人はその態度にむなしさを感じるでしょう。
「あなたならできる」と応援をしてもらっても、
しないのは、人から怠慢だと評価されても仕方のないことです。

なので、ときには、尻をひっぱたいてでも、厳しく指摘するのはよいことだとおもいます。
「はっ」と相手の方が思えるようなアドバイスは、
相手の方のためになるとおもいます。
人を「立てる」って、甘い応援の言葉だけではだめとおもいます。

調整役はとても難しいポジションです。
どんな人でも、体調を壊すときはあります。
意見がまとまらないとき、先頭に立って物事を処理しなければいけないときもあります。

「自分の意見が感じられない」という指摘があるのは、
いろいろまだ相手の方に模索できる仕事のやり方があるということだとおもいます。
その試行錯誤のなかでの「自分はこうやって仕事をしているが、どうもうまくいかない。
どこをどうやって改めれば、改善するのだろうという『相談』」なら、
しっかり相談に乗ってやってくださいね。

ではでは。。。

お礼

アドバイスありがとうございます。
>質問者様が全面的に応援しなければいけないときは、
相手の方が自分自身を否定しそうになっているときだと思います。
そうですね。自己否定を始めたら一切アドバスはせず休暇をすすめるつもりです。

>人を「立てる」って、甘い応援の言葉だけではだめとおもいます。
この塩梅が難しいですね。甘くてもまずいし辛いのは食うに食えない。職人技だわ。

>意見がまとまらないとき、先頭に立って物事を処理しなければいけないときもあります。
彼に最もかけている部分です。意見がまとまらない時こそ自分の意志を通せばいいと考えます。自分が責任とれば済む話じゃない？って。　きっとここが周りに「意見が感じられない」と酷評される部分なんでしょうね。

>どこをどうやって改めれば、改善するのだろうという『相談』」なら、しっかり相談に乗ってやってくださいね。
聞く耳をもってくれればいいのですが・・・
どうも頭の中が堂々巡りのように感じます。男性ってヘンなプライドというかこだわりを変えることに抵抗をもってません？　本当に改善しようと思ってるの？って言いたくなってしまいます。　
言っちゃいけないと思って口にしませんけどね☆

回答No.4

yukarin0729

読ませていただきました。これは、私の考えなのですが、人の性格は、ある程度、自分の努力とかで変えられても根本的な処は変えられないと思うんです。貴女の彼氏さんは、以前の失敗のトラウマで負け癖がついてしまっつた。押しの弱い性格だと会社では言われているが、普段は押しの弱い性格ではない・・・と言っておられますが、それが本当に彼氏さんの性格なのでしょうか？実は、会社とかでの性格が本当の性格で、貴女とかの前では、自分を変えようとしていたのかもしれませんよ。もし、そうだっつたら、彼氏さんは、自分の性格をある意味理解し変えた方が良いと努力しているのかもしれません。確かに何かを他のせいとかにするような愚痴を聞いたりする事は、あまり気持ちのいい事ではありませんが、貴女だから言ってしまうのかもしれませんしね。だから、私はアドバイスような事よりも、そうなんだーみたいな感じで聞いてあげるほうが、今の彼氏さんには良いような気がします。負け癖とかの事は、やっぱり性格上の問題だと思うので、彼氏さん自身でしか治せないと思いますので、彼氏さんに頑張ってもらって、貴女は、その他の事で支えてあげてみては、どうでしょう。何か分かったような書き方をしたり、つたない文章だったりで、すいません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
とても女性的なご意見で「ハッ」とするものがありました。
男性の多い職場のためつい女性的な気持ちを忘れてしまいます。でも、私は彼女なんですよね。
私が理解してあげなくて誰が彼を支えてあげられるのか・・・。

自分のなかで葛藤です。彼女の立場としてはおいしいご飯でも作って楽しい話題を提供するのが正しいのでしょう。しかしながら同じ職場ということもあり、どうしてもダメな部分が目について「もっとこうしたら？」のようなダメダシをしがちです。
これって彼のプライド傷つけますよね。
わかっているのですが、仕事にかぎらすこの要領の悪さというか、世渡りベタなところが気に障ってしかたありません。
私がクールすぎるのかもしれませんが、「周りの意見より自分の意志を尊重し、多少傲慢でいってほしい」というのが本心です。　彼女としては失格ですね。

回答No.3

few24

まず、貴女という「彼女」がいますので、その点で彼は負け組ではありません。（世の中には恋人が欲しいのに一人でいる人が沢山います。）

物事がうまくいかないとき、自分を省みずに環境のせいにしてボヤく人は「負け癖」ではなく、単なる怠け者です。
「争い事をしたくない」というのは都合のいい言い訳で、仕事から逃げてるだけです。
そういう彼の人生観を認めるか認めないかです。

このままでいいと貴女は思ってないんですよね？
思ったことをいえない相手って恋人なんでしょうか？
言うべきだと思います。

言ってどうなるか。
貴女の言ってることが彼に伝われば、彼の人生はあなたの望む方向に進むでしょう。
価値観が一致しないのであれば別れたほうがいいでしょう。

お礼

>貴女という「彼女」がいますので、その点で彼は負け組ではありません。
ははは。そうかもしれません。
私、この手のちょっとダメな人に弱いんです。ダメ臭を嗅ぎ分ける能力には自身があります。

>「負け癖」ではなく、単なる怠け者です。
うぅ。ズバリですね。私の言えなかった一言です。
肩入れするわけではありませんが、仕事量が多く自分のした仕事を省みる余裕がないようです。ハタからみるとＣＰＵ能力の低いマシンのようです。

>「争い事をしたくない」というのは都合のいい言い訳で、仕事から逃げてるだけです。そういう彼の人生観を認めるか認めないかです。
きっと争うことに臆病になっているのでしょう。成功体験すら薄れているように思います。
勝てる能力はあると信じています。歯をくいしばれといいたいところです。

>貴女の言ってることが彼に伝われば、彼の人生はあなたの望む方向に進むでしょう。価値観が一致しないのであれば別れたほうがいいでしょう。

はい。悩みはささいなことですが、根は深いと感じています。将来を考えてここはシビアに向かい合おうと思っています。
・・・が、どこかで「男をたてろ」という声が聞こえてきます。「たてる」ってどういうことなんでしょうね。「そうねそうね」と応援するのが「たてる」なのでしょうか？私の性格的には「バシっとたたいて、たけるもんならたってごらんなさい」が「たてる」になってしまいます。Ｓかしら（笑）