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小1のわが子にガッカリ... 今日一日やり直したいと思ってしまいます
- 小1の息子の行動にガッカリしてしまいました。今日の子ども会行事で配った折り紙を回収してきてしまったのです。自己嫌悪と後悔でいっぱいですが、どのように気持ちを切り替えればいいのかわかりません。
- 小1の息子が今日の子ども会行事で配った折り紙を回収してきました。私は酷くガッカリしてしまい、自己嫌悪と後悔でいっぱいです。普段こんなに落ち込むことがないので、気持ちを切り替える方法がわかりません。
- 小1の息子の行動にガッカリしてしまいました。今日の子ども会行事で折り紙を配ったのですが、後から回収してきたそうです。自分の思い通りに動いて欲しいわけではありませんが、どのように気持ちを切り替えればいいのかわかりません。
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No.８再回答です。 とても厳しいご意見があり、少し心配でお節介にもまた書き込みます。 お子さんとともにする経験は成功も失敗もすべて経験です。 経験があるから学びとなるのだと思っています。 だから、何もそんなに真剣に悩まずとも、いいと私は思います。 今回の折り紙を配る行動、それはいろんな子がいて、いろんな親がいて、 受け取る方の気持ちは人それぞれだと言うことを学んだのだと。 誰でも自分と一緒では無いんだと。でも一緒の人もいるんですよ。 だからそんなに気に病む必要は全くないですよ☆ お子さんにとってお母さんはおめでたいくらいの太陽みたいな人物の方が 家庭が明るくていいですよ。私はとても好感を持ちました。 質問者様はご自分の良さも気づいてくださいね。 反省、はいい事ですが、ご自分を認めることもしてくださいね。 お子さんはそんなお母さんの姿を見ていますよ。
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- biscotti123
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遅ればせながら。 私もお子さんは色々感じたり考えたりして持って返ってきたのかなぁと 思います。 喜ばれなかったり、回収してきちゃったり、残念に思う気持ちが凄くわかります。 でも、長い人生ではちっちゃいことです。 小学一年生のかわいらしいエピソードです。 忘れてください。 友達に一生懸命作った物が喜ばれなかった。お母さんをがっかりさせてしまった。 確かに残念な経験ですが、これは子供を成長させてくれる糧です。 きっと、あっという間にそんなこと思い出せもしないような、人の気持ちのわかる 心優しい少年、青年へと成長していることでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今日息子と色々な話をしたのですが、今回の折り紙の件よりも、残念だった事や謝りたい事や後悔している事や反省している事がたくさんあるようで、折り紙の件はそのなかにカウントもされていませんでした＾＾； 確かに折り紙の件は、そのときは残念な気持ちもあって色々考えて持って帰ってきたのでしょうね。 でもきっと子供は毎日その連続なのかもしれません。 回答者さんの仰るとおり、長い人生のなかのちっちゃい出来事。小学1年生のかわいいエピソード。そう考えると何もそこまでガッカリする必要もないかも。 もちろん反省点はしっかり改善して、より良い子育てが出来るよう頑張ります。 折り紙はもう少し増やして、今まで通っていた小さな保育園にでも持っていこうかと思っています。 それなら誰もワイロだとも思わないでしょう＾＾ アドバイスありがとうございました。
- dakedakepuru
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＞当然ながら上級生にとって折り紙はそこまでテンション上がって喜んでもらえる物でもなかったようです。 あと、上級生のうちの1人が、受け取ってすぐに折り紙の折り目を全部広げてしまったそうです。 ここまでわかってるのに、まだ自分の判断ミスだって気づかないおめでたい頭なんですね。 いくら上級生の子がいなかったとしても「普通」ならわかるよね。 小学校高学年の子が折り紙なんてもらったらどう思うか、どう扱うかなんて。 ありがとう、大事にするね、って扱ってくれる子ばかりじゃない、って考えなかったの？ 過保護でもなんでもなく「お友達は喜んでもらってもらえるけど、大きい子は興味ないと思うよ。 まずは初めてだし、お兄ちゃんお姉ちゃんと仲良くなってからあげてみたら？」 「お兄ちゃんたちは興味ないかもしれないし、忘れて置いていくってこともあるかもしれない。 それでもあげたものだからガッカリしないよ」 って教えるのが親の役目じゃないの？それでもあげたい、って言うならそれは子供の意志だけど。 それにがっかりする以前にちゃんと子供に謝ったのかしら？ 「ママも大きい子が折り紙についてどう思うかちゃんと考えてあげられなかったね、ごめんね」って。 自分の判断ミスで子供に嫌な経験させちゃったのにね。 なんでも親が先回りするのは良くないと思うけど、 親が「折り紙作ろうか」って持ちかけて子供にやらせて持っていったのならば、 親にも責任あると思うけどね。 そもそも、そういう集まりで「配らせる」って行為が転校などで新しく入った子がもし他にいたならどう思うでしょうね。 明らかにでしゃばってる感丸出しでしょ。子ども会の役員さんもみんなが馴染めるようにいろいろ趣向を凝らしてくださってるのに、 一人だけそういう持ち込みスタンドプレーをすることはほめられた行為じゃないね。 それで結局余計な手間かけさせてるじゃん。
お礼
ご回答ありがとうございます。 dakedakepuruさんのような考えの親御さん（？）もいらっしゃるのですね。 ＞ここまでわかってるのに、まだ自分の判断ミスだって気づかないおめでたい頭なんですね。 すいません、、ここまでわかったのは質問後だったんです。 そして質問は、「がっかりしています」ではなくて、「がっかりしてしまいました」過去形です。 1人だけが市販品を購入して全員にくばったならそれはでしゃばりだと思われても仕方ないですが 小1の男の子が折り紙を折ってみんなにプレゼントしたいと持っていったで親御さん方にはでしゃばりだと思われてしまうんですね。 ＞それにがっかりする以前にちゃんと子供に謝ったのかしら？ 謝りましたよ。沢山作るなら誰かにあげたら？ともちかけたのは私だったので。それで息子もその気になってわくわくしてしまったので。 でもそれがいけないことだったのかどうかわかりません。 そんなものに皆興味もたないよって教えればよかったのでしょうか。。。 なんだか悲しいですね。 子供といっしょになってわくわくしていた私はおめでたい頭なのでしょうか。そうなのかもしれませんね。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
うわぁ、親のエゴ丸出し。 お子さん他の子に「こんなもんいらねぇよ」って言われたんじゃないの？ それかあげたけど捨てられたとか忘れられたとか。 お子さんなりにママを悲しませないために一生懸命理由考えたんだろうなぁ。 大人の人にいったっていうのは本当だろうけど、あげてみて他の子が陰口っぽく言ってるのが気になったんじゃないの？ だから回収した。 あるいは、本当にたくさん折ったものをあげたくなくなったのかもしれない。 でもそれでがっかりするか？普通。 そうだね、たくさん折ったからもったいなくなっちゃったか、それでなんでダメなの？ それで「がっかり」する時点で子供を自分の思い通りにコントロールしようとしてる「毒親」そのものですね！ お子さんががっかりなのではなく、あなたのその厭らしい根性にがっかりｗｗｗ さぞかしあなたの幼少時代もそうやって他人の子に貢ぎまくってコミュニケーション取ってきたんでしょうね。 あなたは初めての職場で、よろしくお願いしまーす。って誰でも彼でもハンドメイドグッズを振る舞うの？ もらった人は苦笑いだよ（笑）新入りのくせに媚び売って、って思う人もいるかもしれないし、 手作りなんて好きじゃない人もいるかもしれない。（手作りは作った人の好みが出やすいしね） 初めての集まりで、ある程度空気読ませることも必要だったんじゃないの？ ＞あ～あ、こうすればよかったのに・・・ と思ってしまったあとの気持ちの切り替え方です。 もっと大人になれば？ そして自分の稚拙な対人スキルを子供に押し付けないことですね。 胸張って子供にこうしなさいって言うほどあなた、人との接し方がうまいとは思えませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お子さんなりにママを悲しませないために一生懸命理由考えたんだろうなぁ。 それはあるかもしれません。 だったら私も、息子を悲しませないために、ガッカリなどせずちゃんとかけてやる言葉を考えるべきだったなぁと。。 上記のコトバを頂けただけで、dakedakepuruさんからご回答いただいたことにとても感謝できました。 ありがとうございました。
自分の行動でお母さんが落胆したことを感じて、お子さんはかわいそうだと思いました・・・。 折り紙、みんな、さほど喜んでくれなかったのが真実だと思います。 お母さんが一生懸命折ってくれた折り紙、自分に持たせてくれた折り紙が、ずっと机に放置されたまま・・・。解体している人もいる・・・。もしかしたら、「こんなのいらない」って言った子もいたかもしれません。 息子さんは、お母さんの気持ちを考えるととてもその折り紙の扱いを切なく思ったのではないでしょうか。 それで、「やっぱり持って帰りたい」と大人の人に言った。 もし、「え～折り紙、欲しいのに！」と言う子供がいたら、その場にいた大人も「○○ちゃんにはあげていい？すっごく喜んでるよ」と言ったことでしょう。そしたら息子さんは喜んであげたことでしょう。でもそういう子供もいなかったのかもしれません。 市販のワンピースのグッズなんかがあれば、折り紙の作品なんて、いまどきの子供たちにとってどうでもよかったことでしょう。 落胆しているお母さんに、「みんな喜んでなかったし、折り紙を折ったお母さんがかわいそうになったから持って帰ってきちゃった」とは言わない息子さん、なんて優しく、いじらしいのでしょう。 はっきり言ってあなたは、「うちの子をよろしく」というワイロを持たせたわけです。違いますか。 これからですが、息子さんとクラスメイトの子の写真を撮ってプリントした物を配らせるとか、お呼ばれした時にみんなの分までお菓子をいっぱい持たせるとか、そういうことはやめたほうがいいです。 「うちの子をよろしくね」「私は出来た親です」みたいなことはやめたほうがいいです。打算が感じられます。 親の視線が付き纏う子はあまり魅力がありません。 息子さんに気を使わせた自分を反省して下さい。 優しくて良い子に育っていると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 折り紙は私が折ったわけではないんです。 簡単に折れるものを教えて欲しいと頼まれて、ネットで調べて二人で折りました。 ピカチュウにしてもスライムにしても、顔を描いたのも息子ですから ますます上級生にとっては不要だったのかもしれませんね。 ＞落胆しているお母さんに、「みんな喜んでなかったし、折り紙を折ったお母さんがかわいそうになったから持って帰ってきちゃった」とは言わない息子さん、なんて優しく、いじらしいのでしょう。 ＞息子さんに気を使わせた自分を反省して下さい。 そうですね。ガッカリなのは息子のほうだったでしょうね。 息子は優しく良い子です。 それに比べて私は本当に出来ていない母親です。 よく分かりました。肝に銘じます。 本当にありがとう。ご回答に感謝しています。
全く無問題です。(^O^) 午前中、親子で楽しく想像しながら過ごせたことが、宝だと思います。 そして、イベント自体も息子さんが楽しく過ごせたんですから、何も悲しむことはないですよ。 そして、親の考えてと子供の考えとちょくちょく違ったりしますね。 私も同じような経験があります。 イベント前日、娘と準備にいそしんで、その日のうちに子供たちが食べてしまったとか。 大人は思い通りやってくれたら、どんなに楽しいかと思ってるんですがね。 でも、お子さんの方法もいいんじゃないですか？ 子供のやることですから、想定外が起こるのが想定内でこちらがそんな心持ちでいれば、ハプニングも楽しめますよ。 周りのお母さん方もわかってらっしゃる方が大半だと思います。気にしない気にしない！
お礼
ご回答ありがとうございます。 全く無問題！？ 声を上げて泣いてしまいました。 全くの無問題ではないということはわかっていますが、そのように言ってくださる方がいるということだけで とても救われました。 ありがとうございます。 反省点は改善して、 これからも楽しく過ごして生きたいと思います！
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
失敗は取り戻せばいいのです。 何がどうなっても過去には戻れない、なかったことにはできませんから。 もう1つ何かを添えて配って回ったらどうでしょうか。 何を添えるか、どのように回るか、この工夫で失点を取り戻すよりさらにプラスの結果が出るかもしれませんよ。 人間が失敗した時、ミスをしたとき、それは成長するチャンスです。 そこで落ち込まず次からは教訓にし、失敗しなかったケースを超えるプラスを引き出せばいいのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 質問してよかった。子供とともに、成長します！ ＞もう1つ何かを添えて配って回ったらどうでしょうか。 何を添えるか、どのように回るか、この工夫で失点を取り戻すよりさらにプラスの結果が出るかもしれませんよ。 そのように工夫して考える事は子供にとってもプラスのようにも思いますが、純粋な行動がすべてよい結果を生み出す訳ではないことを知りました。 他の回答者さんが仰っているように、子供の折り紙がワイロだと思ったり、でしゃばりだと感じたりする親御さんもいらっしゃるようなので・・・。 ああ、でもヨソの親御さんに好かれるために行動している訳ではないですもんね。 どうしたらいいのかわからなくなってきました。 過保護なのかもしれませんが、まだまだ純粋な息子の気持ちを踏みにじられたりしては可哀相でなりません。 地味に目立たず が一番なのでしょうか。 別に目立ちたいわけではありませんが、そういう考え方ってなんだか悲しいような気もします。 ＞失敗しなかったケースを超えるプラスを引き出せばいいのですから。 みなさんの回答から反省点を考えていると、 失敗しなかったケース＝折り紙など持って行かせない としか思えないのが悲しい。純粋すぎる息子にどう教えればよいのか・・・。 とりあえず、息子とはもう一度ちゃんと話します。 プレゼントには白けられ、母親にはがっかりされ、では可哀相ですもんね。
- cdxxx
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もしかしたら、息子さんは凄く人の気持ちに敏感な感性をお持ちで 「あれ…僕の折り紙あんまり人気ないのかな、せっかく作ったのに喜ばれない…。捨てられるなら持って帰ろう…」と思われたのかもしれません。 何故そう思うかと言うと、私がそういう子どもだったからです。 幼いながら人に気を遣うあまり、自分が一生懸命選んだ友達の誕生日会に渡したプレゼントが「ふーん」位の反応だった時は、酷く悲しくて表面上は普通に繕うものの、もう家に帰りたくなったり、また、自分の描いた絵やぬいぐるみには感情がある気がしてどうしても捨てれなかったり…。 今はそんな繊細な性格でもなく、日々、社内政治が酷く立ち回りが大変な職場で何とか仕事に励み、家では子ども達を追いかけ回しな日常ですが‥このトピックは子ども時代の自分を思い出させました。 子どもは、大人が思うよりも何倍も何倍も繊細な生き物なんだと思います。真相(深層？)は分かりませんが、叱らずに様子を見てあげてはいかがでしょうか。 こういう子どももいるという事で、息子さんは違うかもしれませんが、 もしそうだったら息子さんの気持ちがわかりすぎるので先ほどgooに登録をして回答してしまいました、笑。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この質問に回答するために登録してくださったということにビックリ。ありがとうございます。 回答者さんと似たようなタイプなのかもしれません。 ＞自分の描いた絵やぬいぐるみには感情がある気がしてどうしても捨てれなかったり…。 これはあります。可愛い動物モノが大好きで、大事にしているかというとそうでもないように見えるのですが、捨てる事はできないようです。 また、毎日のように絵を描いたり工作をしたりするのですが、落書きレベルのものはファイルに保管し、上手く描けたものは家の壁に貼ったり友達や先生や私にプレゼントしています。折り紙の作品も全部保管していて上手くできた物は壁に貼っています。習字で二重丸もらった作品も貼られています。 コレは捨てたら？と言うと、せっかくがんばって描いたのに とか こんなに可愛いのに とかで、ぜんぜん片付きません。 夜寝ている間に自分の描いた絵や工作が動いているかもしれないと言ったり。 捨てたり粗末に扱ったりしていない というところに意味があるようです。 先日上級生がふざけて、後ろからランドセルを叩いたとき（かなり手加減してましたが）当然息子の肩や背中に刺激があるわけですが、そんなことより、「僕の大事なランドセルを叩くな！」と怒っていました。 そうですね・・・。子供の頃ってとってもとっても沢山の感情で色んなことを考えていましたね。 息子も沢山沢山考えて今回のような結果になったんですよね。 そういうところ気にかけてあげられてなかった。 ただただ、ビックリとガッカリで 「えーー！みんなにくじ引きで配ったあとに回収してきたの！？なんてことしたの！」 って言ってしまった。 私のそんな反応に、折り紙が不人気だったことより何倍も傷ついたかもしれない。 怒ったつもりはないけど、そう見えたかもしれない。 他人におめでたい頭だと言われても構わないから、やっぱり息子のそういう純粋な気持ちを大事にしようと思います！ ありがとうございました。
- suzuko
- ベストアンサー率38% (1112/2922)
支援学校教員です。 >ただ、私が落ち込んでいるので「ごめんなさい」と私に言ってきます。 とっても「コミュニケーション能力」の高いお子さんですね。 他の方へのお礼も読む限り「自分の物にしたくなった」のには、物欲だけではなくもう少し理由がある感じですね。 「何故、自分の物にしたくなった」のかの理由を、できれば本人に言葉にさせてみてください。 それが「自分の気持ちをまわりに上手に伝えられるようになる」＝「コミュニケーション能力が上がる」方法です。お母さんならばお子さんの気持ちを察することはできるでしょうが、いつでもお母さんがそばにいるわけではないでしょうから。 お子さんはかなり人の気持ちに敏感に感じるタイプならば、自分の気持ちも上手に表せるようになった方が、今後「気を使いすぎて、誤解される」ことを防ぐことにもなります。 できれば、マナーとして「一度配ったら返してと言ってはいけない」と言うのを教える方法としては、上記の理由を聞く以外はお子さんと話題にするのではなく、今度、子ども会の行事で上級生に会ったら、1度だけでいいのでお子さんの目の前でお母さんが謝ってあげてください。 別にその時にお子さんは謝る必要はありません。 もし、お母さんが謝ったことを話題にするようならば「マナーとして謝ったんだよ」と言ってあげてはどうでしょうか？ 「自分がしたことで、親が謝る」と言うのは、一番の社会勉強の始めですので。 ご参考までに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 どの回答者様のご回答もとても参考になりますが、また違った視点からのアドバイスを聞くことが出来て勉強になりました。 その日の出来事や、あんな人を見たとかこんな人をみたとか そういう話をよくしてくれる子なので、今日走り回って遊んで楽しかった話はぺらぺらと話してくれたのですが、折り紙をどのように配ってどのような反応をされたのか等はこちらから尋ねないと積極的に話してくれませんでした。 こちらが尋ねると、○○くんが折り紙ひろげてもてん みんなふつうに机に置いてた とポツリポツリとつぶやく感じでした。 なのでこちらもあまり深くはつっこまなかったのですが やっぱり物欲だけでなく何か思うところがあるのかもしれませんね。 なぜ回収したのか と尋ねて、 「自分の物にしたかったから」という答えは聞きましたが その答えを聞き、身勝手な理由で回収したのだとガッカリしてしまい、 肝心の、なぜ自分の物にしたくなったのか は尋ねませんでした。。。 そこを聞いてあげるべきでしたね。 とても参考になりました。ありがとうございました。
- 小山 一美（@inspi）
- ベストアンサー率29% (7/24)
親御さんとして、息子さんのフォローをするべきではと思います。 今度上級生の親御さんたちに会ったときは、『先日は失礼しました～』と。 まだ１年生だししょうがないわねと、大目に見てくださり回収してくれたんだと思います。 そのことについては、親の立場の主様からも一言お礼やお詫びを伝えた方がいいと思います。ガッカリしっぱなしでいる場合じゃないですよ！ 息子さんには、今度同じようなことがあればもう少し厳しく教えたらどうかと思います。 仲良しこよし楽しくランランが一番だけど、親子の間柄でいる以上、そればっかりではいけないと思います。 漫画『サムライカアサン』オススメします。 ドンマイです！
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん、今日のパーティーの担当だった親御さんに会うことがあれば、フォローは入れるつもりです。 それとどのような様子だったのか聞いてみようと思います。 回収については大目に見てくれたのでしょうね。。上級生も。 というか息子の話だと折り紙にはあまり興味を持ってもらえなかったような感じです。 一度プレゼントした物をやっぱり返してもらうというのは良くない事だとは伝えました。 ただ、泣いて取り返したとかやっぱり返せと言い出したのではなく、きちんと大人に相談し、皆同意の下で回収したようなので、そのやり方はよかったのではないかなと思ってしまうのですが・・・甘やかしすぎなのでしょうか；； 今日は楽しかったかと尋ねると、家に帰るまでは楽しかったと答えました。 ダメだったところは注意し、良かったところは褒め、 仕方ないな、こんど親御さんに会ったら謝っとこう！ と気持ちを切り替えいつもどおりに戻りたいと思い質問させて頂きました。 サムライカアサン、読んでみます(^ｕ^)アドバイスありがとうございました。
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
親としてはなんともいえなくなる気持ちすごーくわかります。 でも、一年生だからしょうがない、って切り替えるようにしませなんか？ まだ一年生、生まれてたった6、7年。こないだまで自分で、1人ではお友達との仲直りも難しい幼稚園生だったんですから、急に周りのことを考えて自分がよく思われるようにふるまうなんて、まだ無理で当たり前なので、「今回はしょうがないかっ」くらいで深く考えすぎないほうがいいと思いますよ。 きっと人にくばって喜ばれるくらい可愛い折り紙だったから、ほしくなっちゃったんでしょうね。 確かに、周りのお友達にどう思われたか親として心配になる気持ちもわかりますが、意地悪しようと思って取り返したわけではないのだから、そこまで落ち込まなくて大丈夫ですよ。 それに、上級生からどう思われたかはそこまで気にしなくてもいいんじゃないかと。 5年生6年生なら、そこまで折り紙をほしかったかといわれるとそうでもないでしょうし、かといっていくつも年下の1年生がそんなことをしたくらいで、いちいち嫌いになったりしないでしょう。 仮にちょっとどうかなって思われてしまっていたにしても、クラスの皆とかの中でそれをしたわけではないですから、あまり深く関わりのない上級生もすぐに忘れると思いますよ。 ただ、お母さんが落ち込みすぎるのはお子さんが気にしすぎてしまうのでよくないと思います。 でも、お母さんが1人で悶々と考え込んでいるより、こうしたらよかったんじゃないかと指導するところはしてあげてもいいんじゃないでしょうか。 折り紙をおったことを後悔したってしょうがないですし、「一度自分であげたものを返してっていうのはこれからはしないほうがいいと思うよ」ってアドバイスしてあげれば、それでいいんじゃないかと思いますよ。 気持ちの切り替え方は、うーん、誰かに聞いてもらうのが一番じゃないでしょうか。 あっけらかんとして「たいしたことじゃないよ」って聞いてくれる相手に愚痴って発散させたら、落ち着くと思いますよ。 私も子供の行動で悩んだときは、夫が割と楽観的なのでいつも一通り愚痴って、それで自然に気持ちの整理がついてます。 高学年の娘が友達とトラブって女の子の集団がうちの子のことを悪くいいにうちに乗り込んできたりとか、結構落ち込んじゃうような大きなことでも、旦那におもいっきり不満やら愚痴やら発散して、あとは、自分の好きなことしたり、TVみたり、好きな音楽聞いたり、子供のことと関係ないことで気を紛らわせば、1日2日もすればどんなことでも時間が解決してくれます。 旦那さんがそういうのを聞いてくれるタイプでなければ、友達でも、家族でも、親でも、もちろんこういう場でこうやって誰かに聞いてほしくて書いてることも発散になってるんじゃないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。まだ6歳になったばっかりですし。。。 いけないことはいけないと伝えました。良かった点も伝えました。 もうそれで気持ちを切り替えて、こんど子ども会の担当者さんに会ったら ご迷惑おかけした事を謝って、そのときの様子を聞いてみようと思います。 ＞きっと人にくばって喜ばれるくらい可愛い折り紙だったから、ほしくなっちゃったんでしょうね。 これがどうやら、あまり喜んでもらえなかったような感じです・・・。あまり深くつっこんで聞いていませんが、みんなはくじ引きで貰った折り紙喜んでた？ピカチュー当たった人は何て言ってた？と尋ねると 「ふつうにつくえにおいてた」と答えました。 今まではちびっ子や同級生によくプレゼントしていたのですが、当然ながら上級生にとって折り紙はそこまでテンション上がって喜んでもらえる物でもなかったようです。 あと、上級生のうちの1人が、受け取ってすぐに折り紙の折り目を全部広げてしまったそうです。 そんな話を聞いていると、ガッカリしているだけの私は駄目な親だなと思えてきました；； 何か思うところがあり、周りの大人に折り紙を持って帰りたいことを相談し、皆同意の下回収したのかもしれません。 もちろん、一度プレゼントしたものを返してもらうのは良くない事だとは伝えましたが 逆に、一度貰った物は自分のものという理屈で即座に折り目をすべて広げてしまった上級生がいたということで、ちょっとかわいそうな気もします。。。 でもまぁこれから色んなことがあり、時には意地悪されたり意地悪したりして揉まれていくのでしょうし いつまでも過保護にしていてもいけませんね。。 それにしても女の子は怖いですね＾＾；みんなで乗り込んでくるなんて。。 高学年にもなるといちいち親がでしゃばってばかりもいられませんし。 主人に話すと事態が悪化するのが目に見えていますので言いません。 確かにここで聞いてもらう事で発散できました。 アドバイス、ありがとうございました。
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お礼
2度目のご回答ありがとうございます。 今日息子と話をしたのですが、折り紙の件（折り紙が恐らく不人気だったことも、帰宅後母親にガッカリされた事も）全然気にしていないようでした。 それより昨日約束を破って泣いてダダをこねたことを気にしていました＾＾； そのときは約束破っちゃ駄目とがっつり叱られたので。 そんなもんなんですね。子供って。 そのときは折り紙不人気で残念 とか、 お母さんにガッカリされて残念 とか きっと思っていたのでしょうけど。 私のようにいつまでも気にしてウジウジしていないようです。 で、お互いに、「あの時はああ言ってごめん」「あの時はあんなことしてごめん」を10個づつぐらい言い合って、最終的に息子が、「2人とも怒られるのも怒るのも嫌やからなかよくしよう」と言ってくれました。 反省点も沢山ありますが、良い子育てが出来ていると自分でそう思えました。 ほんとうにありがとうございます！