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幸せな結婚とは？
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こんにちは。40代既婚女性です。 あなた様がまず取り掛からないといけないのは、 母上様の呪いを解くことです。 「あんたも父親と同じような男と結婚する。」 それが呪いです。 あなた様はその呪いにかかってしまい、 男性も恋愛も、結婚も人生にも恐れしか感じなくなってしまっている。 いいですか。 あなた様は母上様とはまったくの別人格です。 母上様に育てられ、不仲なご両親を見てきて、影響はあるでしょう。 しかし、それをご自分にどう反映させるかは、 あなた様ご自身の考え方、行動で変わります。 私も不仲な両親のもとで育ち、両親は離婚しています。 夫婦のモデルが両親しか見ていないので、 夫婦とはこの世で気兼ねなく憎しみ合い、ののしりあい、 さげすみ軽蔑し、相手の苦しむさまを見て喜ぶ対象なんだと、 学習していました。 夫をねぎらう、妻をいたわる、 夫に微笑みかける、妻に優しい言葉をかける このようなことをすることは、相手に対する「負け」なんだと 親を見て思っていました。 この世に結婚をしている人は多々あるけれど、 すべての夫婦が憎しみ合い、相手が喜ぶことをするのが損だと考えているものだ いかに相手を苦しめるか、相手が自分より苦しむことが 結婚生活においての勝者だと。 相手を言いくるめ、命令し、従わせられるかどうか 結婚は毎日が戦いで勝負だと思っていました。 すべての夫婦は、「離婚をしない」という選択で結婚を継続しているだけ。 親が離婚したのは、「忍耐が足りなかっただけ。」 そう思っていました。 ですから、私は21歳で結婚したとき 相手より優位に立つこと、自分の法に相手を従わせることが肝心と 恋人時代とは打って変わって 相手を攻撃し、欠点を指摘し 怠けることを怒り、相手が少しでも楽をすると嫌な顔をしていました。 母は、具体的に言葉では呪いの言葉を言っていませんが 私は親の結婚生活のモデルを 自分の結婚生活に取り込んでいたのです。 それで結果15年後に離婚しました。 今は再婚して最高の幸せを得ています。 それは親の結婚生活の誤りを自分でわかったから。 自分は親と同じようになる。（そうならないといけないんだ）という思い込みを 捨て去ることができたからです。 結婚生活で一番大事なものは お互いの思いやりです。 結婚相手の心と体を 自分の心と体以上に大事に思うことです。 咳ひとつ、くしゃみひとつしたら 「大丈夫？」 自分の咳やくしゃみより心配する気持ちを持つことです。 相手の帰宅時に天候が急変して雨が降ってきたら、 「ああ！傘を持っていないはず！」と あわてて傘を持って バス停まで走って迎えに行く気持ち。 相手が濡れるぐらいなら、自分が濡れたほうがいい。 そういう気持ち。 「ありがとう。走ってきてくれたの？」 「お帰りなさい。お疲れ様。」 「君も濡れるじゃないか。」 「なに言ってるの。あなたは疲れてるのに。」 「傘を忘れた僕が悪いんだよ。」 「迎えに行くのも新鮮よ。」 二人で濡れても幸せいっぱい。 美味しいものが手に入ったら 「あなたが食べて。」「いや君がお食べよ。」 最後の一つも「私はおなか一杯。あなたが食べてよ。」 「僕はいいから、君が食べなさい。」 お互いに勧めあい、最後に「それではこれを半分こ」 そしてお互いに口に入れあう。 相手の喜ぶ顔を見ると、自分も嬉しくなる。 そういう気持ちを持つこと。 それが夫婦なんだと。 再婚して初めてわかりました。 私の親なら、 雨が降ってきたら「だから私が傘を持てと言ったのに。 聞かないから、そういう目にあうんだ。 ざまあみろ。 ぬれねずみになって、自分の馬鹿さ加減を思い知るがいい。 誰が迎えに行ってやるもんか。」 濡れて帰ってきたら 「洗濯物が増える。」「だから言ったのに。」とねぎらったり心配するどころか 非難ごうごう。 「うるさい！」「俺の勝手だ！」「洗濯ぐらいでガタガタ言うな！」 喧嘩の始まり。 同じ雨でも違ってきますね。 あなた様の母上様は 何故あなた様にそのような呪いをかけるのか。 それは、あなた様が自分よりも幸せな結婚生活を送ることが 嫌だからです。 結婚はしてほしい。 それは自分たちの親としての世間体を気にしています。 「子どもが結婚できない」＝子育て失敗 そういう烙印が押されるからです。 ご自分の結婚を顧みて、結婚＝幸せではないのはわかっているのに、 子どもに結婚結婚という。 その矛盾。 結婚さえしてくれれば、自分たちの夫婦としてのレベルは最低でも、 親としてのレベルは合格点になるだろう。 結婚後は程度の差はあれ、誰でも不幸になるんだから。（自分と親の結婚しか知らないから。） あなた様の母上様は幸せな結婚や、愛し合っている夫婦というものを 知らないので（経験がない。ドラマや映画の中だけの話と思っている。） 「とにかく結婚という形さえあればいい」と考えているのです。 仮に幸せな結婚生活というものがあるとしたら、 万が一それを娘が手に入れたら 自分の人生が一体何だったのか？ 結婚＝悪い男に引っかかって、人生台無し それが絶対の真理なのに、 娘が素晴らしい愛あふれる男性と結婚して、 幸せな夫婦になったらとしたら 母上様の「男性を見る目がなかっただけのこと。」ということになり、 母上様はご自分の人生を悔やむことになるからです。 娘が不幸のどん底になるのは嫌だが 自分より幸せになるのは困る。 自分と同程度の結婚をして、苦労をして 「お母さん！男ってろくでなしね！結婚なんてするもんではないわ！ 私はお母さんの苦労がよくわかったわ！」 そう娘に言ってもらうことで、自分の人生の勲章にしたいだけのことです。 自分の人生が正しいと言ってほしいだけです。 それで母上様は「お前は父親と同程度のくだらない男を選ぶんだよ。」と 繰り返し呪いの言葉を吐く。 母上様はご自分が「父親とは違う男を」と思っていたのに いつのまにか父親に似た「最低の男」と結婚した。 その選択を憎み、失敗を悔やんでいるけれど それを「自分がそう選んだのだ」という覚悟まで至っていない。 「運命」だとか「そういうものだ」とかいう 人のせいにしているままなのです。 ええ、ええ、 父親に似た男のどこが悪いんです？ そういう父親だって極悪人ですか？ いいところもあるでしょう。 短所は長所になり、長所は見方により短所になるのです。 夫婦は合わせ鏡 相手の心映えや姿かたちは 自分自身なんです。 自分が相手を憎み、さげすんだら 相手もそうしてきます。 にらみつければにらみかえしてきます。 私は結婚を二度してそれが本当だとわかりました。 私は両親がお互いに見つめあって 微笑んでいるところを見たことがありません。 それぞれが子どもたちには優しい笑顔を見せてくれていました。 いい父と母です。 でも夫婦としてお互いに思いやっていませんでした。 私は再婚してから 夫から「結婚してよかった」毎晩寝る前にその言葉をもらっています。 もう11年になります。 ベッドに入って電気を消す前に 沢山夫に「ありがとう」と言います。 その中身は・・・ 今日も一日ありがとう、一緒に起きてくれてありがとう 笑顔でありがとう、働きに出てくれてありがとう、美味しい美味しいって言ってくれてありがとう・・・ 夫のすべての行動にありがとうです。 そして生きてくれていること。明日の朝も共に迎えられること、 時には夜中に私が悪夢でうなされているときに、 悪夢から呼び戻してくれることもです。 私が再婚する時母は、「男なんて結婚したら豹変するんだから。」 「今はいいことばかり言ってるけど、結婚したら変わるんだから。」と 男性不信、夫のことも不信一杯でした。 でも、11年たって 夫の私への愛や思いやりが 変わらないことを見たり聞いたりしていくうちに、 「自分の結婚も自分が悪いところがあったんだね・・・。」と言うことがあります。 「男は結婚したら豹変するなんて。お母さん世の中はそんな男ばかりではないよ！ たまたま、お父さんがそうだっただけよ～！」 「そうかもしれないね～。」 母も自分にかけた呪いが解けつつあります。 あなた様は、母上様の呪いから解放されることです。 ご自分で生きる力をつけなさい。 借金をする男 煙草を吸う男 ギャンブルをする男 怠け者、うそつき 暴力男 誠実でない男（犯罪を犯す） それはダメですよ。 お金をためて資格を取り、 働くことです。（フリーターがダメとはいいませんが。） 部屋をきれいにして、無駄なものは捨てることです。 汚くなった下着や、「いつか使う」ものも捨てるのです。 特に「思い出系」のものを。 外からの情報も 「黒い想念」のものは断つことです。 自分を浄化して、自分と母親とは違う人間だ 違う人生を送っていいんだ そう確信することです。 幸せは自分で引き寄せてつかみ取るのです。 私はそうしてきました。 感謝することです。 嫌いな父上にも。 父上がいなかったら、あなた様はこの世にいない。 まず、その事実だけでいい 感謝するのです。 一歩一歩歩くたび、 歩く時に痛くない足に感謝するのです。 踏みしめる地面があることに感謝するのです。 痛くない靴に感謝するのです。 あなた様は、きっと幸せになれますよ。
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私も23歳、結婚3年目、子供が年子で二人います。 旦那は一回り年上です。 結婚について、幸せでありたいと思うことは普通なのかもしれませんが、 結婚をするにあたっては色んな形があるかもしれませんが 私が思うことは、メリットより色ーーーんな意味でデメリットの方が多いということ。(嫌なことというよりも、予期せぬ問題や、乗り越えるのに大変なことなど) でも、そのデメリットをこの人となら乗り越えられる、と思った人こそずっと一緒にいられるのではないかななんて思います。 まだ結婚して間もないもので説得力がないかもしれません。 でも、この３年のあいだにも沢山問題は起こりました。 が、それでも離婚という考えはしたことがありません。 仲はいいですが、色んな喧嘩も予期せぬありえない問題もあります。これから先生きていけるのかくらい。笑 うちの旦那が、例え犯罪を起こすような事があっても、浮気しても、旦那が、旦那な限り離れることはないと思います。ある意味かなりの覚悟もしています。 好きだけではなくて、尊敬してる部分や、その他に素敵な部分が沢山あるからです。この部分は変わらないと思います。 嫌な部分をみたらきりがないんです。嫌な部分をどう受け止めるかで、考えも変わります。 それができないってことは自分とは合わないんです。 でもそういう事を受け止められる人は必ずいるはずです。 とりあえず焦らないでまだまだ色んな楽しい事をしたらいいんです！ 私はたまたま、いきなりびびっと見つけてしまいましたが、本当ならそうではないはずだったので。。親も離婚いっぱいしてるし、自分の元カレたちも結婚に至るまでの人はいなかったし、結婚するときの勢いってなんなの？みんなどうして結婚してるの？なんて思ってましたから。。 いきなりガラッと変わるようにして転機があっただけで。 私もろくな人間じゃないんですが、まともにならなきゃなんて思って頑張っている最中です。 質問者さんもいずれできるはずです。でも妥協はしすぎないで、結婚したい人を見つけてほしいです。 乱文ですみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほど……時期がくれば勝手に、結婚しようと思えるかもしれませんね。今の彼氏相手でも、あぁこの人となら幸せになれるかもしれないと思う瞬間があるので、それのさらに強い版というか、そういう感覚を抱く日がくるかもしれませんよね。 結婚ってああだこうだと考えて悩んでいただけに、来る時が来ればわかるという回答者様の経験談を聞いて、なんだかほっとしました。 現実的な話もお聞きできて嬉しいです。 やっぱり他人と生活するからには、デメリットもたくさんありますよね。 嫌なところもいっぱい見て、受け止めたり受け止められたり、喧嘩したり仲直りしたり。 そういうものなんですね。 結婚したい人とする……難しいですけれど……。 少なくとも、両親みたいにすぐ感情的になって罵り合いの喧嘩ばかりするような関係は嫌です。そういう意味では、今の彼との、お互い冷静に話し合えるし、喧嘩してもお互いに相手を罵ったりしないどころか謝り合える関係みたいなのが、素敵かなと思います。 あんまり気負わずに、結婚への悪い思い込みを捨ててのんびり生きてみたいと思います。 本当に気持ちが楽になりました。 回答者様が末永くお幸せでありますように。 本当にありがとうございます。
- nikoooo
- ベストアンサー率37% (184/490)
＞それどころか揃いも揃ってダメンズに引っかかっています。 ＞結婚は怖いですが、独り身で一生を生きるのはもっと怖い 結婚しない(ムキになって反発や自分洗脳で結婚怖いと思いこむ) 結婚する(1人身が怖い。年齢いっているのに1人身は負け) と自分以外の影響から決断すると、よくない結果になると思います。 (私なにやっているんだろう？とか考える みたいな) 親戚や親は血が繋がっていたり、似た環境に居ると、 同じ行動したり、似た人生を歩むものなので、 良い意味でサンプル(反面教師)にさせて頂きましょう。 イケないのは、『周りが○○だから、自分は不幸。やはり血筋。』 と他人への責任転嫁。自分で選んだ行動だから自分に返ってきます。 結婚したくなったら、自分で行動を起こせば良いだけではないですか？ ＞私と同じように結婚が怖い方がいたら、将来どうするつもりでいるのか教えて 結婚怖がっているわけではないですが・・・。売れ残りの30代前半(笑)女性です。 まぁ。このまま売れ残りそうです。現実を直視して導き出した結果、 結婚に不向きそうなので奇特な人がもらってくれればラッキーと思っている感じ。 1人でもご飯は食べられるように仕事とは別収入と資産運用を考えてます。 別収入の方は実行済み、継続中。資産運用も時期見てはじめようかと。 年とって、使われつづけるポジションは嫌だな。と思ったのもある。 1人身は呑気なタイプか自分で回していくのが水が合っている人でないと、 せつなくなる瞬間だらけかもしれません。 独身からすると羨ましいのが、人生で『○○になって良かった』って迷いなく、 言ってくれるのは『母親になって』『子供に会えて』の“母親”って仕事だけかな。 他は転職して稼ごうと、お金あろうと、『良かった？』って聞いても 『良かったんだけど…。』『もしかして○○だったら違っていたかも』とか言う。 これは女性の特権だなぁとはしみじみ思いますね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分洗脳している部分はたしかにあります。 独り身に関しては、負けとかいうより、楽しいことや辛いことがあった時に分かち合える誰かがいないのは、寂しいなと思って怖いのです。 責任転嫁もしていると思います……。 正直、私が結婚に良いイメージを持てないのは、両親のせいだと思っていますから。 両親は私が小さい頃から激しい言い争いをしていました。子供の前で父が母に暴力を振るい(それも殺人未遂レベルの)、近所に助けを求めに行ったこともありました。 父は物や母にあたり、母は父に触られるのを嫌がります。母からは父の悪口をさんざん聞かされ、あんたも同じ人と結婚すると脅され(母にそんなつもりはなかったでしょうし、母だって吐き出す先が欲しかったのだとわかっていますが)、素敵な結婚なんて思い描けるわけがありません。 自分の気持ち次第……だと思いたいのですが、母もおばさん達も皆、反面教師に失敗しているだけに怖いです。 逆に、私自身が父親に似て、結婚相手を不幸にしてしまうのではという気持ちもあります。 でも、私は寂しがり屋で独り身は向いていない気がします。 だから、責任転嫁しないように……気持ちを強く持てるようになりたいです。まだどうしたらそうなれるかわかりませんが……。 結婚に前向きな気持ちが持てるように、頑張ります。責任転嫁しないこと、思い込みを捨てることから始めます。 本当にありがとうございます。 貴女にも幸せが訪れますように。
- k37a
- ベストアンサー率0% (0/9)
こんばんは。 結婚2年目の23歳です！ まだ結婚2年目と浅いので威張ったことなんて言えませんし、当然ラブラブだろ！って言われるかもしれませんが、回答させてください。 私は大好きだった元彼がいて、それ以上なんていらないと思ってました。けど今の主人に出会って、結婚を決めたことはそれ以上です。もちろん結婚は生活していかないといけないので、人間性って大事ですよね。一言で言うと主人は真っ直ぐな人です。何事にも筋を通さないと気が済まない性格です。逆に言えば0か100かしかなくて、もめたりなんて良くしますが(笑) 結婚するきっかけになったのは、お互い家が遠いこともあり(遠距離なんていうほどではありませんが)一緒に暮したいね～でも中途半端な事にはなりたくないしなぁ～なんて話してた矢先、私の仕事の異動の話があり、田舎者の私が彼のいる都会へ引っ越す事になりました。 タイミングも大事ですよね～！ 何度も話しをして、プロポーズしてくれて、結婚しました。他の人はそんな事？って思うような事も納得行くまで何時迄でも話しますし、1番信頼しています。言葉では言い表せないけど、この人は本物だなって思えます。 これから先長いですが、この人と結婚した事は後悔しないだろうなぁ。 まだ質問者さんとは歳も近いですし、説得力ないでしょうけど、、こんな感じです！ 焦る必要ないですし、家系関係なく、ステキな結婚出来ると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱりこの人だっていう、不思議な感覚はあるんですね。私の周りの既婚者からはそういう話は聞いたことがないですが、ネット上ではよく聞きます。 タイミングもありますよね。そういう出来事があれば何かしら気持ちの変化が起こるような気もするのですが……。 回答者様が幸せそうで何よりです。末永くお幸せに。私もそうなれるよう頑張ります。 本当にありがとうございます。
- tar5500
- ベストアンサー率22% (852/3865)
結婚している人に結婚してよかったか？と聞けば 家に帰ったときに誰か待ってくれる安心感と ご飯が用意されていたら喜びですが では今幸せか？と問えば幸せと言える人は少ないでしょう 結婚に悪い印象しないならあえてする必要ないんじゃない？ ご両親には悪いけど気のりしないでしたところで 離婚してしまうなら最初からしなければよかったってなるよ それに離婚したら多くの人に迷惑もかけるでしょうしね 結婚は強制されるものではない 親の意見は適当に聞き流せばいい。あなたの人生はあなたのものであって 両親のものではないのです これから生きていてそんな思いを覆してしまうような 出会いもあるかもしれないし無ければないで独身でいいでしょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、無理したって良い結婚はできないですもんね……。 気持ちを覆してくれる出来事があれば良いですが、私自身の気持ちを変える努力もしていきたいと思います。 難しかったらそれはそれで、結婚しない幸せな生き方を探してみます。 本当にありがとうございます。
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お礼
遅ればせながら、ご回答ありがとうございました。 結婚がどうとか彼がどうとか以前に、今ある家族について考えさせられました。 かつてはご回答者様のおっしゃる通りなのだろうと思っていた母ですが、今は私の幸せを誰より願ってくれていると感じています。 自分や父がいなくなっても、貴女が一人ではないとわかっていたいから。 安心して死にたいから。 と、母は私が嫌がってもストレートにそう言います。 結婚してくれたら一番安心だけど、しなかったとしても、貴女が一人ではないと思える大事な人を見つけて紹介くらいしておいて欲しい、と。 今頃になって母は自分がいかに父と仲がよいかを話すようになりました。 私のことを思ってか、あるいは私も大人になって色んな話ができるようになったからかわかりませんが、母は父を罵り離婚すると言いながら、生涯を共にする気でいるようです。 それでも私が多感な年齢の頃に見た激しい夫婦喧嘩の印象は消えず、今も両親のようになりたいとは思いません。 ただ、そういう夫婦の形もあって、両親は決して愛し合っていないわけではないのだなと、今はそう感じています。 それから、父のこと。 つい最近も父の暴力的な面を目の当たりにして吐き気がするほど嫌いになったばかりです。 感謝しなければとは思いますが、なかなか難しいです。 でもたしかに、父に対する黒い気持ちが世の男性すべてを暴力的に見せていたような気がします。 父や母がどんな人であろうと、周りがどうであろうと、結局は自分次第なのだと思うようになってから、見える世界が変わってきました。 父に感謝するとか結婚がどうとか、まだまだ難しいように感じられますが、彼との幸せな将来を願うのと同じように、前向きな気持ちで頑張ります。 ご回答ありがとうございました。