友人にはっきり伝えたほうがいいでしょうか？

質問

中学高校と同級だった同性の友人がいます。仮にA子とします。

A子とは在学中は一対一で口をきいたことはなく、人となりを知らないまま、卒業して何年も経ってから、ランチの誘いを受け、それからたまにランチをするようになりました。A子の人となりを知る他の友人たちからは、A子は『疲れる人』と言われています。『疲れる人』だということはランチをしだすようになってから始めて聞きました。

A子は大学卒業後すぐに結婚してずっと専業主婦だったので、仕事を続けている私に興味があるらしく、また親しい友達も少ないせいか、都合のいい時に呼び出され、何か、私なら言うことを聞いてくれる、となめられている感じがします。

始めのうちは境遇の違いが新鮮で、お付き合いしてきましたが、あまりにも失礼なことが多かったので、疎遠になりたいのですが、なかなか察してくれず、依然としてコンタクトを取ってきます。

具体的には、ここ3,4ヶ月メールの返信はせず、電話がかかってきて家族が取った時は居留守をつかってもらい、を実行していますが、今日も電話がかかってきて、たまたま私が出てしまいました。これから出かけるから今日は話せないと電話を切ったのですが、

A子にはっきり絶交したいと伝えたほうがいいのでしょうか。

以下、友人の悪口を言うのは正直言って気分が良くないのですが、状況を知ってもらうために書いてみます。また、私自身もA子に対して失礼な言動があったらしく、A子が怒っていたこともありましたが、誤解と分り一度は和解していますが、今後を考えると、もうお人よしは止めたいと思えるようになってきました。

・ランチに呼び出され都心の駅で待ち合わせをしたのに黙ってすっぽかされた。気分が変わったからという理由で。私は仕事の都合をつけて待ち合わせ場所に行ったのに。この時はA子に悩みがあるようで気分が上下していた頃だったので、水に流すことにした。

・いつも私が呼びつけられるので、たまには私の住む郊外に来たら、と、私が選んだレストランに行ったら、駅から遠い、と、食べ終わってから文句を言われた。

・都心のランチが何回か続いた後、また私が住む郊外に来てもらったら、たまたま値ごろなレストランがどこも混んでいて、A子が順番待ちはイヤだというので、すぐに入れるレストランに入ったら、本格的なフレンチだったので高く、食べ終わってから高すぎると文句を言われた。

・どうしても行ってみたいレストランがあるから一緒に行ってくれと日にちを指定されたが、急だったので都合がつかず断ったら、何でなの？と逆ギレされた。

・メールで、姑と同居の私のことを『苦労が多いあなたは・・・』と、こちらが苦労と思ってないのに勝手に定義された。

・メールで脚が悪い私の妹のことを『妹は障害者だから・・』と書いたら、次回いきなり『障害者の妹さんは元気ですか』とあまりにも直接的な表現で書いてきた。

・水商売で、もしかしたら暴力団関係かもしれない女性とA子の弟が付き合っていて、別れさせるにはどうしたらいいかと相談をされた。その依頼が『世間のことを良く知っているあなたに相談したい・・』というものだった。私は暴力団も水商売のことも知らないのに。

・A子は仕事をしたいと捜しているが、なかなか見つからないので弱気になり、『働いてスレるのもイヤだし専業主婦のままでいようと思う』とメールがきた。働いている私はスレているという意味になるのに気が付かないようす。

・A子が住んでいる団地の草むしりの日に、草をむしっている奥さんたちの間を、おしゃれして、『今日は私は都合が悪いから』、とゆうゆうと歩いていったそう。

・もうあなたみたいな人とは付き合いきれない、と複数のキャリアウーマンの友人から絶交を言い渡されたことがある、とA子自身が言っていた。

私は、のらりくらりせずにはっきり伝えたほうがいいのか、このまま根気よく私との交際をあきらめてもらえるよう仕向けるほうがいいのか、スッキリしない日々を送っています。
皆さんはどう思われますか？

回答No.4

SaltWaterTaffy

A子さんには悪気がないからこそ、罪深いってこともあると思います。完璧な人なんていないとはいえ、友人関係って難しいですね。
わざわざイヤなことを口に出して教えてあげる必要ないと思いますよ。
質問者はお仕事されていらっしゃるんですし、「忙しいから、しばらく会えない。だから、あなたからは連絡しないで。時間ができたら、またこちらから連絡するわね」といっておいてフェイドアウトするのがいいでしょう。

大学卒業後すぐに結婚してずっと専業主婦ってことは、一度も働いたことないんですよね。それってけっこうやばいと思いますよ。働いているあなたにコンプレックスがあるから、無意識に相手を貶めようとする発言をしているってこともあるのでは？

お礼

貴重なご意見をありがとうございました。

働いている私に対して実情を知らず一種の憧れみたいなものは感じているのかも知れませんが、A子自身も人から見ればうらやましいような境遇なのです。それにずっと専業主婦だった他のクラスメートたちは皆、物の言いかたくらいはわきまえているのでなおさら不思議です。

感情むき出しそのものの台詞が出てくるので、ちょっと参っています。私が選んだレストランの感想も、”たかがランチのためにこんなに遠出するなんて！”とか、”ランチに〇〇円も払うなんて！”といった具合です。

事前に合意の上の事後の感想なので、もうちょっと婉曲な言い方は出来ないものかと思います。私も、何その言い方は？と強く出れない性格なもので。

仕事をして世慣れて（スレて）いて、お姑さんと同居で苦労が多い人、と蔑むことにより精神の均衡を保っているのかもしれませんね、気が付きませんでした。

＞わざわざイヤなことを口に出して教えてあげる必要ないと思いますよ。
　そうですね、そう言っていただいて気持ちが軽くなりました。口に出すとこちらまでもっとネガティブな気持ちになるのがいやなので、添削は止めにします。

回答ありがとうございました。

回答No.3

Pochi67

複数の人から絶縁を言い渡されたくらいですから、はっきり言わないと迷惑に思っている気持ちは伝わらないでしょう。
　また、何人に言われても他人を不快にさせる言動が改善されないということは、絶縁されてもそこまで深刻に考えていないと思われます。
　あなたは優しいので罪悪感を覚えるかもしれませんが、気にする必要はありません。
　向こうはそこまでショックを受けていないでしょうし、受けていたとしてもあなたが今まで受けてきた不快感に比べれば軽いものです（何度も経験していることですし）。

　今までの人達と同じように「もう付き合い切れない」と告げ、縁を切りましょう。

お礼

ご回答をありがとうございました。

何が他人を不快にさせているか、の思考のカラクリに思い至らない様子で、逐一、添削してあげたいような気もするのですが、年を考えると、この年までそれで通ってきたA子に関わるのは気がすすみません。

最後の友人（私）を失いそうになってあせっているようです。

夫婦仲は何とかなっているようですので、あとは旦那さんを頼ってもらうよう祈るばかりです。

回答No.2

maru-imaruko

こんにちは！始めて回答します（＾＾）質問を見ていたらなんだか気になって（＾＾）
トピ主さんの立場なら、私もすごく不快感を抱いてるだろうなと思いました。
A子さんは、自分でも気づかないうちに人に不快感を与えたり、言い方が悪い事に気付いていないタイプの人なのでしょうね。でもきっと悪気はないのだろうと思います。私の友達にも同じようなタイプの人がいます。その人はA子さんと違って、少なからず自覚しているけどなかなか自分を変える事が出来す、自分で分かってるがゆえにネガティブになっていました。
そしてその事が原因で友達もいない様で、それがトラウマになり、余計に孤独になっていました。うぬぼれかもしれませんが、出会ってから私に依存しているように、頻繁にメールや誘いをくれるようになりました。
私はその子がそういうタイプと分かっているので、不愉快な事を言われたら、その都度はっきりと今の言い方は不愉快だと伝えています。そうすることで彼女はようやく相手の気持ちに気付くことが出来るようです。悪気がないと分かっているし、根はいい子なので友達を続けています。
でも、普通は分かりそうな事、言いにくい事を相手に言うって時々とっても自分がしんどかったりしますし、この子とは向き合える。向き合いたいって思えるかによっても大きく違うと思います。
でももし、トピ主さんが伝えるのがしんどかったり、A子さんと向き合いたくないと思っているなら、無理して関係を続ける必要は無いと思います。トピ主さんがしんどくなるのは、違いますよね（＾＾）

自分の気持ち次第だと思いますが、本当に嫌だったらハッキリ伝える方が、トピ主さんが楽だし、それを超えてしまったら楽になると思いますよ（＾＾）

ただ、何が嫌か、ここに書かれているみたいにきちんと全部言ってあげたら、交友関係が切れてしまった後、A子さんも前に勧めるのではないかと思います。

書かせてもらったのは個人的な意見ですが、トピ主さんが、楽しくスッキリとした気分で過ごせる事を応援してます（＾＾）

お礼

回答をありがとうございました。
なんだか似たような友人を持っていらっしゃるのですね。

A子は、世間知らずなだけで悪い人ではないと分ってはいるのですが、また、若い友人へなら、具体的に言ってあげるのも親切かと思いますが、同じ年で、人生の残り時間の方が少なくなっている年ですし、考えてしまいます。

今後、改善されたとしても、あまりに境遇が違うので一緒に付き合っていくのは無理があるような気がしています。

何か変だぞ、と気づき始めたみたいですのでもう少し様子を見てみます。ありがとうございました。少し気が晴れました。

回答No.1

mikosuma

やはりA子さんとはもし仕事の都合などで呼び出したりさせられることがあっても絶交するかしないかはやはり自分の気次第ですよね
絶交するかしないかは自分の判断だと思います
自分にとってあまりにもの迷惑であれば素直に伝えたほうがいいと思います

お礼

回答をいただきありがとうございました。

絶交したいという意志は固まったのですが、どう伝えるかで悩んでいます。メールにも返信しない、電話にも出ない、を実践しているのですが、恵まれた境遇にいたA子には自分が疎まれているのが分らない様子です。

同じ女子校出身ということで安心して、自分が絶交の対象になっていると思ってもいないようです。

素直に伝えたほうがかえっていいかもしれませんね。一度はメールで、行き違いが多いから交際をお休みしたほうがいいと思う、と私から断り、しばらくメールが来なかったのですが、さみしいせいか直に折れてきて、それからはこちらの返信がなくてもメールをせっせと送ってきます。

本当に『疲れる』人でした。本人に向かって全部吐き出さないと、こちらの気分が晴れないのかなあと思案中です。