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ママ友トラブルの子供への影響

来年の春、入園予定の子供をもつ者です。 去年から知り合いで、今年から習い事で一緒になったママさんをAさんとします。 親同士はそんなに気が合うわけではなく、子供同士が知り合ってすぐに盛り上がってしまったので、 親が付き添いで、習い事や幼稚園のプレなどでは、なんとなく一緒にいます。 ある日、そのAさんが、共通のママ友Bさん(習い事で一緒の)の愚痴を言ってきたので、 私も同じようなことを思っていたので、お互い愚痴をこぼし合いました。 すると、次の習い事の時から、急にその愚痴をお互いにこぼして合っていたママ友Bさんと 親子でべったりするようになり、Bさんの態度も変になりました。 私の子供は相変わらずAさんの子の所へ行くのですが、 Bさんの子とべったりで入れてもらえない時期が続いて、子供が戸惑っていたので、 私は「色々なお友達と遊ぶとお友達増えて楽しいよ!」と我が子にアドバイスをすると、 私が他にも仲良くしているママ友CさんとDさんの子と楽しく遊ぶようになりました。 ちなみに、Bさんのみ、別の幼稚園に入園します。 すると、最近になって、急にAさんの子が、気が向くと、 習い事の時はうちの子に寄って来るようになったのですが、 幼稚園のプレでは他の子と遊び、うちの子とは遊ばないので、 我が子は戸惑った表情で、それをじっと見ていたりします。 なんだか、子供が振り回されてしまっていて、 Aさんの子がいる集まりでは、相手の様子を伺っているのか、あまり楽しめません。 せっかく幼稚園に入園する前に、こんな変なトラブルになってしまい、 親子共々振り回されて疲れてきています。 子供の今後の成長に悪い影響を及ぼしてしまいそうな気がして、少し混乱しています。 今後、どのようにしていけばよいでしょうか?アドバイスをお願い致します。

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noname#175531

ご返事ありがとうございます。 そうですね。 ママ友はわたしもいろいろと苦い経験があり、 先の回答をいたしました。 幼稚園というのは、子供のための施設なのに、虚栄心でガチガチの世間知らずママさんが多くて困ります。 保育園は幾分違いますが。 でも、よい人も勿論、いますし、 良い影響を与えてくれる人間関係も諦める必要はないと思います。 ただ、一番は付き合いよりも(家族)だということ。 それをしっかり踏まえていれば 間違うことなく、楽しく過ごせますよ。 がんばって下さい。

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質問者からのお礼

ご回答、ありがとうございます。 そうなんですね、貴方様もママ友で苦い経験をしたことがあるのですね。 本当に、そのママさんは虚栄心が人一倍すごく、全てにガツガツしているので、 同じ空間にいると、なんだか疲れます。。 確かに。。良い影響を与えてくれる人間関係まで諦める必要はないですよね。 以前はもっと色々なママさんとオープンに接していたのですが、 なんだか最近は慎重になりすぎてしまいます。 あとは、時間が解決してくれる部分もあると思うので、 家族を一番に、信頼できるママ友は大切にしつつ、がんばります。

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その他の回答 (7)

  • 回答No.7

ママ友って、子どもにとっては“百害あって一利なし”です。 ママ友付き合いに一生懸命になっているママが育てた子どもの 10年後、20年後を見てみてください。 どれもこれも・・・ 一生懸命生きて、周りを感動させてくれるような子どもの親は ママ友付き合いにのめり込みませんよ。

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質問者からのお礼

回答、ありがとうございます。 そうですね、そのお子さんは元々とても明るく賢い子ですが、 最近は、仲の良い子に意地悪したりしています。 そのママさんは、言動がコロコロ変わって、何を考えているのかよくわかりません。 私は、信頼できる仲の良いママ友は今後も大切にしますが、 あとは子供の付き添いに徹して、子供の幸せを考えて慎重に行動しようと思います。

  • 回答No.6

お礼ありがとうございます。 私も年少1年経って思いますが、 やっぱりどこの世界にも変な人はいます。 特に園ママなんて同じ幼稚園だから価値観も合うだろうと思ったら、変な人ゴロゴロいるわ…。 こっちは何もした覚えはなくても相手が勝手にシャットアウトしてママ同士でグループで群がるお子ちゃまママもいますからね。 子供にも刷り込んでるっぽい人もいれば、そうでない人もいる。 >どうも、相手の子が、不自然なくらい急に寄ってこなくなったり、 子供が挨拶しても無表情のままだったりしたことが続いたので、 我が子が、「なんでだろう?」と落ち込んだ様子でした。 これは明らかに母親にうちの子には行くなとか言われてる様子だなぁ・・・と思ったのです。 相手の親や子供がどんなに避けたり不自然な態度取ろうとしても いい意味で「鈍感力」を発揮して挨拶続ければいいですよ。子供にもそうしなさい、って私なら言う。 相手が無視しても、自分がそのレベルと同じに成り下がったら負けだよ。って。別に遊ぶ子を選ぶことだってできるしね。 一番ダメなのは「向こうが嫌ってるんだから挨拶もしなくてもいいわよね」ってそのママと同レベルに成り下がること。 結局それやっちゃうと周りはどっちが仕掛けてきたかなんてわかんないし、 そのママについてる人間は完全に「あっちから無視してきたのよ」って問題ママの言い分をころっと信じちゃう。 わざと「無視されてる」「嫌われてるっぽい」って思ってもこっちは大人になって最低限のことはして、 どんどん他のママとの交友範囲を広げていけば、問題ママが何言ってこようと他のママはCさんDさんみたいに 「そんなことないわよね」って思ってくれる。 わかってくれる人は必ずいますから、 ママが自信を持って接していれば、子供も強くなります。 まあ、女が集まるとトラブルもつきものですよ(笑) だからこそスキを作らない、余計に自分に不利になるようなことはしないほうがいいと思います。 そういう意味では、本当の友達として付き合えるのって、幼稚園時代が終わった卒園後なのかなぁ…って思います。 私もどんなに仲の良いママがいても100%心を開いてはいませんよ。 信用してないって言われればそれまでかもしれませんが、あなたみたいに仲が良かった!と思っても、 手のひら返したように冷たくなるって十分考えられるパターンですしね。 先生に相談して、年少ではAちゃんとはクラス離してもらった方がいいかもね。 クラスが一緒になったら同じグループになるかもしれないし、そしたらお子さんが大変。 そこは大人同士ですから、ママとトラブルがあってそれが子供同士の付き合いにも影響しているとあなたの気持ちを洗いざらい言ってもいいと思います。 それで先生が「そういう子にもちゃんとこっちがフォローして仲間はずれがないように働きかけるので」って 言ってもらえればそれはそれで安心だし、年中年長ならまだしも、何もかもが初めてな年少でわざわざトラブルがある子と 同じクラスにしてしまったら逆に先生も大変だし、子供もママ分離もあるしそういう先入観があると余計に不安定になるのでじゃあクラス離しましょう。って言ってもらえるかもしれない。 そのくらいはお願いしてもいいと思いますよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 その方は、八方美人で顔が広いですが、 なんだかママ友&自分の子供の友達作りにガツガツしている感じ(特に子供の友達作りに)で、 親しくなるにつれ、ちょっと感覚が合わないなぁ・・と感じていました。 たぶん、本当に親しいママ友はいないような感じがします。 私は、子供にのびのびと幼稚園で遊んで、 子供同士が自分に合うお友達を見つけてくれればと思っているので、 根本的に価値観が違うので、そのママさんと元々合わなかったんでしょうね。。 私の交友関係には全部入ってこようとするので、 Cさん、Dさんを大事にして、しばらくはあまり交友関係を広げずに、 我が子の幸せを考えて、しっかり見守っていきたいと思います。

  • 回答No.5
noname#175531

親のトラブルはあまり気にしなくていいですね。 自分なりにお友達に順位をつけて、都合良く来たり来なかったりする子供はどこにでもいます。 一途タイプだけではないんですよ。 不思議と親のタイプと全く同じなんですね。 そのお子さんはAさんとそっくりでしょう。 親も気にせず、説明も要りません。 ただ、好きな子と遊びなさいね(*^o^*)で良いです。 入園すれば色々なお子さんと交わり、すぐにふっとんでしまう心配ですよ。

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質問者からのお礼

そうですね、不思議と親子そっくりですね。 Aさんは、八方美人ですが、幼稚園で本当に気を許せるママ友ができるか不安だと言っていたり、 その時々で態度や言っている事が変わるので、よくつかめない方です。 子供には好きな子と遊ぶようにアドバイスして、 親子共に、あまり気にしないように心がけたいと思います。 ありがとうございます。

  • 回答No.4
noname#173315

こんにちは ママ友っていうか、幼稚園の同学年のお母さんは、仲がいい、悪いって確かにあって、自分の仲の良い人の子供と遊ばせたい人っています。 子供がよってきても、さっと自分の子供を引っ張って行っちゃう。そのほうが、その人も楽しいからだと思います。 あなたは、何も気にしていない顔で自分のペースを貫くのがいいと私は思いますよ。 あなたが、不安な様子だったり、がっかりした様子だったりすると、子供もなんとなく不安になってしまうと思います。 あなたのお子さん、もう社会を学んでいるんです。 もう違った子供と仲良くしてるんですから、もう経験を生かして違った子供と遊べるなんて立派だと思います。 もしかすると一時的かもしれないし、これからも冷たくされてもそれはそれです。 習い事も、別に絶対に続けなければならないってほどのことではないのだし、気にしないことだと思います。 私もあなたの気持ちがわかります。 だけど、私は同じことがあれば、子供にはオブラードに包んじゃうなって思います。 子供も自然にわかってきますよ。相手の子供が自分に近づいてこない事情があることだって、なんとなくわかってくると思います。

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質問者からのお礼

そうですね、親同士が仲が良いと、自然と子供同士が遊びますし、 自分が仲良い人の子供と遊ばせたいと思う人が多いですしね。 習い事も、ずーっと続けなければならないわけではないと思うので、 無理のない程度に続けて、様子を見ていきたいと思います。

  • 回答No.3

「いろいろなお友達と遊ぶとお友達増えて楽しいよ」ってアドバイスしたまでは良かったのにねぇ…。 >「前はAちゃんママともたくさんお話してたんだけど、ママがCちゃん、Dちゃんママとも仲良くなって、前よりAちゃんママとお話しなくなったから、Aちゃんもあまり寄ってこなくなっちゃったみたい。」 これはないわ。ママ同士の関係をわざわざ子供に説明して子供同士の付き合いにまで巻き込ませるなんて、それこそ手のひら変えて人との付き合いしてるAちゃんママと同レベル。いくら言葉を理解してたってもっと言い方ってものがあるでしょう? あなたはAちゃんママがAちゃんに「あの子と遊ぶな」って刷り込ませて近寄らせないようにしてると思ってそういう風にいったんだろうけど、そうとも限らないよね。もし百歩譲ってそうだったとしても、子供に言うことじゃない。 もとはAさんが仕掛けたことだけど、それに乗っかったあなたにも責任がある。 これじゃ子供は「ママとお話しない人はその子も遊びたくないんだ」「ママと話してる人の子は安心して遊んでいいんだ」 ん~、だったらAちゃんと遊んでる子はみんなダメってこと?って勘違いするんじゃないの? だからお友達と遊ぶことに戸惑ってるってことはないでしょうか。 その日の気分によって遊んだり遊ばなかったりなんて2歳3歳の子なら珍しいことじゃないし、 (い~れない、って仲間はずれにしたりしたらさすがに親としては一言言うべきだと思うけど) あなたが逆にそういう風に言うからAちゃんに対する態度がこわばったものになっちゃったんじゃないの? 親から言われちゃ、100%信じるよね。 シンプルに「Aちゃんもいつも同じ子と一緒じゃなく他の子と遊びたい時もあるんだと思うよ。気にしない気にしない」 「幼稚園に入ったらクラスも離れるかもしれないから、Aちゃんじゃなくてもたくさんお友達作っておこう!」 「習い事は人数少ないし(かどうか知りませんが)別だからね~。プレならいっぱいいるでしょう?」 いつも仲間はずれにされる、だったら「良くないことだね、悲しいね。自分が悲しいと思ったことは人にはやっちゃだめだよ」とか、 余計なこと言わなきゃ良かったのに。 これから入園とのことですが、その場にいないママの悪口に同調したり、子供に想像でママ同士の関係で余計なこと吹き込んだり、 どうも口が過ぎると思いますよ。絶対入園後もその調子じゃトラブル起こすから今のうちに自覚されたほうがいいと思います。

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質問者からの補足

アドバイス、ありがとうございます。 私も、最初は「いろいろなお友達と遊ぶとお友達増えて楽しいよ」とか 「好きな子と遊べばいいんだよ~」としか言わなかったのですが、 どうも、相手の子が、不自然なくらい急に寄ってこなくなったり、 子供が挨拶しても無表情のままだったりしたことが続いたので、 我が子が、「なんでだろう?」と落ち込んだ様子でした。 これは明らかに母親にうちの子には行くなとか言われてる様子だなぁ・・・と思ったのです。 実際に、Cさん、Dさんも、「あれは子供がかわいそうだよ」と言っていたくらいなので。。 そうですね、私にも同調して相手に乗ってしまった責任がありますよね。。反省しています。 「他の子と遊びたい時もあるんだと思うよ。気にしない気にしない。」などと言って、 徐々に、子供が気にならないように、アドバイスしていきたいと思います。

  • 回答No.2

今、ママが混乱すると子供も混乱してしまいます。 まずはデンと構えましょう。 基本A子ママとは表面上のお付き合い以外はしないほうがいいですね。 お子さんにしたら「昨日まで仲良くしていたのになんで?」って混乱しますよね。 なのでお子さんには事実を(相手を責めずに)上手に伝えてあげてください。 その上でどうしたらいいと思うかをお子さんに問いかけてあげて下さい。 お子さんが、上手にお付き合いする事を学ぶ良い機会だと思って相談にのってあげて下さい。 出来ればお子さんからそのことについて相談しやすい空気を作ってあげて それにアドバイスをする形をとるのが良いと思います。 >「色々なお友達と遊ぶとお友達増えて楽しいよ!」 子供の事をしっかり考えているお母さんのベストな対応だと思います。 それを受けて、お子さんもCさんDさんのお子さんと積極的に関わり お友達になれる能力がある。素晴らしいお子さんですね。 世の中には色々な人がいます。 A子ちゃん親子の人間性を(感情でなく事実のみで)伝えてあげれば ちょうど良い距離の取り方をお子さん自身が学んでいくと思います。 それと同時にmarronronさんの心労も無くなるでしょう。 >お互い愚痴をこぼし合いました。 これは失敗でしたね。 悪口に乗ると、自分が言ってなくても「○○さんが言っていたんだけど」とか こちらのせいにされる事がよくあります。 裏読みするとA子ママはBちゃんママと仲良くなるきっかけ作りに marronronさんを利用したのかもしれません。 世の中には思いもつかない事をする人がいますから・・・(泣)。 お互い頑張りましょう!

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質問者からの補足

具体的なアドバイスをいただけて助かります。 ありがとうございます。 子供は、もう言葉がほとんどわかってしまうので、 ありのままの内容を伝えて、外で言ってしまったら困ると思い、 「前はAちゃんママともたくさんお話してたんだけど、  ママがCちゃん、Dちゃんママとも仲良くなって、  前よりAちゃんママとお話しなくなったから、  Aちゃんもあまり寄ってこなくなっちゃったみたい。」 と話してみたら、あまり納得していない様子です。 なかなか事情をうまく説明できなくて困っています(-_-;)

  • 回答No.1
  • g4330
  • ベストアンサー率18% (840/4653)

  ほおうっておきなさい そんな人間関係を経験しながら子供はたくましくなるのです。 親が子供の関係に介在しすぎると成人になっても人間関係で傷つき鬱になるよ  

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 私がフォローしようとしたことが、裏目にでたのかもしてませんね。 子供の関係には介入しないことにしたいと思います。

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