高学歴の彼氏や周囲に恥じない為の資格

質問

こんにちは。
いつもお世話になってます。

私は28歳OLです。
デザイナーから転職して経理をやってまして
簿記2級まで取得し、1級は今年挫折しました・・

最近彼氏ができたのですが、誰もが知っている有名大学卒業で、
今は大学の講師（だと思う。教授ではないかな。仕組みがよく
わからないのですが、話を聞くと準教授とか教授という類ではなさそう）
をしています。
英語はTOEIC900点台という優秀な人です。

私は専門卒で、社会人になってからずっと学歴コンプレックスを抱えてきました。

なので、付き合う前にそのことを打ち明けましたが、
フィーリングなどを大事にするので学歴などは気にしないと言われたので、
そのままお付き合いすることになりました。

ですが、私は不安でいっぱいです。

大学の先生ということで、優秀でキレイな女子大生や講師もたくさんいますし、
一体私のどこに魅力を感じてくれたのか不思議でなりません。

でもとっても優しくて良い人で、私は申し訳ないと思いながらも
ずっと一緒にいたいと思っています。

そこで、彼のためにも、自分を磨くためにも、
勉強をしようと考えました。

今の会社で生かすなら、再び簿記1級を目指すことが一番かと思うのですが、
学歴コンプレックスを払拭するには大学に通うべきかとも考えています。
夜間でも卒業すれば大卒の称号を与えられるのですよね？

仕事後に夜間通うのはなかなか簡単なことではないことは
昨年一年間TACに通ってよくわかっています。

あとは学費の問題です・・・
薄給のOLなので数十万円の学費はキツイです。。。

上記で述べたことを踏まえて、
簿記1級と大学での勉強、どちらを選ぶべきでしょうか？

厳しいご意見やアドバイスなど何でも結構ですので、
ご回答お待ちしております。

宜しくお願い致します。

回答No.7

toronto2007on · ベストアンサー

初めまして。
参考になればと回答させてください。

TOEIC900点代の大学講師ですか。。。
男の僕から見ても素敵な方なのかなと思います。
質問者さんは、自身の学歴コンプレックスがあるとおっしゃっています。
ですから、高学歴な彼氏さんのこともあいまって余計に気になるんでしょうか。

資格の取得や、大学卒業自体はとてもいいことだと思うのですが、
その前に、もう一度
『なぜ彼氏さんが質問者さんなのか。』、『彼氏さんのフィーリングが～』
という意味を振り返ってみてはどうでしょうか。
彼氏さんが、周りの上位に位置する同じ講師の方や、女子大学生ではなく、
『質問者さん』なのか。
今質問者さんがやろうとしていることは、言わば、
『彼氏さんの選ばなかった上位の人達』に近づく行為です。
それなら、彼女が質問者さんである意味はなんなのでしょうか。
コンプレックスから、私にも学歴や資格が必要だ！と思われたのかもしれませんが。
なんか突拍子もないことのように思うんです。

『この自由恋愛のご時世』。。。
人生の成功者や高収入の人の奥さんは一様に高学歴や社会的上位ではなく、
逆にそういったものは普通の人が多いと思います。
身近な例でいうと、海老蔵と小林まおさんでしょうか。
数多くの有名女優と関係を持ちながら最後は、
一般人からタレントになった方と結婚しています。
人生が豊かな人は、高学歴や高収入、社会的地位を持っています。
だから、わざわざそれを妻に求めるようなことはないからではないでしょうか。
大金持ちでも、普通でも、貧乏でも、恋愛において
『人は自分の持っていないもの』に魅力にひかれるものです。
自由恋愛社会以前は、家系や社会的上位のつながりが色濃く、
社会的地位や、学歴は求められたかもしれません。
今は一部を除いてそんなことないでしょう。。。

彼氏さんの周囲に恥じない人になるということは、
恥じない経歴や、学歴、資格を持つことではなくて、
まずは、彼氏さんが求める安心感だったり、楽しいと思えるところだったり、
もっと無形のところ、人としてのフィーリングではないでしょうか。
それ以外でいえば、彼氏さんの両親や、高級な方との人間関係もあるでしょうから、
日頃の振る舞い、印象のいい笑顔、かもし出す雰囲気など、
『社交性』の部分だと僕は思います。
それは学歴や、資格とは無縁でしょう。
それなら社会マナー検定みたいな資格の方が意味があるように思います。
簿記一級があって彼氏さんにとって、何かいいことあるのでしょうか。
そうではなく『一緒にいて、楽しい、安心だ。
振る舞いもしっかりして、周りからの印象もいい。。とても助かる。
僕はこの人を選んで正解だった』
って思ってもらえることに意味はないのでしょうか。

まずは、彼氏さんは自分の何が好きなのか。
何を想ってくれているのか、
それを踏まえ自然体でいれることが大事だと思います。
そして、社交性とはなにかは、日頃の生活の中から、
社会的上位の奥さんはどのような人が多いのか、
社交の場でどのような振る舞いをしているのか、
自身の目で研究してはどうでしょうか
その方がよっぽど、彼氏さんとの関係に良い影響すると思います。

それでも、『学歴や簿記一級が大事』と思われるのであれば、
はたまた『私にはコンプレックスはなくさないといけない！！』と思うのであれば、
挑戦してはいかがでしょうか。それからでも遅くないと思います。

自分に自信が持てなければ、社交の場でも出てしまいますし。
彼氏さんにもいずれ気づかれるでしょう。
それでも、『本当に大切なことを見落として』しまうと、
後悔しても後悔しきれないのではないかと思います。

一番大事にすべきは『彼氏さんの質問者さんを好きな理由』であって、
『質問者さんが不安な理由』ではありません。
そして、『質問者さん自身が彼女であることに自信をもつ』ことだと
僕は思います。

長くなりました。。。。
最後まで読んで下さり有難うございます。
参考になれば幸いです。
彼氏さんとうまくいくこと祈っています。

お礼

とても丁寧なご回答ありがとうございます。
確かに、彼の求めているものは学歴や職歴ではないのかもしれません。
中途半端に他の女子学生たちに近づいたら彼に冷められるのでしょうか。
それなら意味ないですね・・・

社交性はあまりないですが、彼のために笑顔を絶やさず、安らげる時間を作ってあげたいという気持ちはあります！
彼のためなら何でもやれそうな気がします（人見知りは直らないかもしれませんが）。
他の方のご意見などで考えたのが、前から興味のあった茶道を習ってみる。
礼儀作法なども学べますし、いいかもしれません。

質問した時の私は、コンプレックスをなくすために必死でした。
それって彼の事は考えていない、自己満足だったんですね。
toronto2007on様のような考え方は私にはなかったので、
大変貴重なご意見を聞けて嬉しいです！
少し自信も持てました。
素敵な雰囲気を出せる女性目指して
何をすべきかもう一度考えます。
厳しくもあたたかいご意見、ありがとうございました！

回答No.15

eroero1919

凸凹とはよくいったもので、世の中出っ張っているところと引っ込んでいるところがバランスよくまとまるなら上手くいくんですな。

時々、「お互いに刺激し合いながら活躍する夫婦」なんてのがいてベストカップルに選ばれたりしますが、そういう夫婦って、大抵離婚しますよね。例えば小柳ルミ子さんと大澄賢也さんは大澄さんが無名の頃は仲が良かったですが、大澄さんが売れてきて自分ひとりでも食べていけるようになったら関係が終わってしまいました。
あと、作家の辻仁成さんと女優の南果歩さんもそうでしたね。辻さんが文学賞を取れば南さんも負けじと映画で活躍する。まさに「夫婦刺激し合う」仲でしたが、離婚しました。お互いに再婚しましたが、辻さんの妻となった中山美穂さんは結婚を機にすっぱり女優活動から離れましたね。辻さんは相変わらず小説書いたり映画を撮ったり歌を歌ったりやりたい放題です。
また、南さんもあの渡辺謙さんと再婚しましたが、彼女も女優活動は控えめになり、今やハリウッド俳優となった渡辺さんを支えることを中心にしています。

私も「お互いに夢に向かって頑張るカップル」をやったことがありましたが、相手が活躍するとね、素直に喜べないところがあるんですよ・笑。嫉妬心なのかなあ、「チャンスが回ってきて良かったじゃないか」って表面上はいうんだけど、本音じゃ「アイツがノッてきているのに、俺は・・・」とか思ってしまうんですよ。何よりいちばん良くないのは、相手が落ち込んだり壁にぶつかっていたとしてもそれを支える余裕がないことです。つまりね、お互いいいときは本当にいいんだけど、特にどちらかが壁にぶつかったときにもう一方がそれを支えてあげるってことにはなかなかならないんですよね。
漫才師の大助・花子さんも前面に出るのは花子さんで、大助さんはそれをアシストする役回りですよね。だけど大助さんが病気で仕事ができなかったときに、花子さんがひとりでテレビに出たらパートナーのいないつらさに楽屋で泣いていたそうです。

彼は、自分の恋人に対しては「ライバル」は求めないんじゃないかな。誰だっていつも強いわけではありません。せめて恋人の前では鎧を脱ぎたいよね。
それと質問者さんの挫折の経験もいいと思いますよ。今は大活躍の彼も、長い人生どこかで壁にぶつかったり挫折を味わうことがあります。そのとき、挫折を知っている人ならうまいこと相手を支えることができるのではないでしょうかね。

回答No.14

noname#171824

愛される「資質」があったと思えば、すでに「資格」あり。

戦略ばかりの計算ずくめで、毎度、右往左往してたら「資格」
がとれても「資質」なし。

コンプレックスを利用され、相手のことを良く知らずに詐欺
にあったら「おバカさん」。

彼氏が何を求めているのか、一度じっくり話し合うのが先
だと思います。

お礼

ありがとうございます。
一応さりげなく聞いてはいますが、信じられず。。。
もっと彼を信用して素直になろうと思います。
確かに、コンプレックスにとらわれ過ぎるのは危険ですね・・
気をつけます。

＞愛される「資質」があったと思えば、すでに「資格」あり。
素敵なお言葉、ありがとうございました！

回答No.13

noname#246720

彼氏が「お前も俺に釣り合う女になれ」と言っているわけではないなら、「彼氏のために」と思うこと自体がおかしいと思います。

お付き合いをしているということは、将来結婚をするということも少しは考えておられると思うのですが
仕事や勉強に女性のほうが熱心になりすぎると、結婚が遅くなります。
男性は結婚しても仕事が続けられますし、むしろ職場での地位が向上しますが
女性はキャリアが中断される可能性が高いので
「今は●●をやってしまいたいから、ちょっと待って」ということになりやすいからです。
男性側の収入が普通以下なら待ってくれると思いますが、男性の収入だけで生活できるくらいの場合、男性は女性のために待ちたくない場合が多いです。

かく言う私も理系大卒の女で、学歴云々ではなくやりたいことが多くて夢中になるあまり今まで何人もの男性とお別れしてきました。
普通の男性は、何かに夢中になる女性にはついていけません。
（今はお互いに生活リズムが釣り合う人と付き合っていますが、多分こういう人はなかなかいません）

恐らく彼氏さんもそういう男性で、だからこそ自分のタイミングの良いときに障害なく結婚してくれそうな、当たり障りのない職業の質問者さんを相手に選んだんだと思います。
大学教授どうしなんて結婚したってすれ違いの連続になると思いますし。
学生の女子は学生同士で付き合うでしょうから、大学教授って案外職場での出会いはないと思いますよ。

彼氏さんはまだお若いと思いますので教授職ではないと思いますが、これからそういったポジションを視野に入れているかと思います。
ならば妻は、家庭に入って甲斐甲斐しく夫の支えになってくれる人が一番。
無駄な学歴とかいりません。
それよりも、美味しいご飯を作って、家庭に癒しの空間を提供できる。
必要なものをすぐに出してくれる。部屋はいつもピカピカ。シーツはまっしろで洗いたて。
明日の朝が早いとなれば、いつもより早く起きて朝食と弁当の用意を完璧にしてくれる…
これ、キャリア重視の女性ではちょっと難しいです。

どうしても知識で彼の役に立ちたいのであれば、ご自身の教養よりも彼に関する部分で理解を深めると良いと思います。
例えば、今の地位がわからないとのことですが、大学教授職に関する順番などは少し調べればわかると思います。
これからポジションアップをする上でどういったことをすれば良いのかを知っておくと、後々内助の功っていうのを発揮しやすいです。
…ただ、これもあんまり前面に出すと「お前には関係ない」って話になりますから、あくまでひっそりと。
何かあった時に「お前にそんな知識があったなんてな」と言われる程度がちょうど良いです。
まあこの辺りは結婚してからの話ですが…

しかし、今の彼と結婚できなかった場合には、質問者さん自身のために教養や学歴があったほうが良いのは事実です。
他の方も書いておられましたが、自分がどう生きたいか、何を学びたいか、何に興味があるかという観点で選んだほうが良いと思います。
そもそも大学って、興味の無い内容だと４年も続きませんから…

お礼

なるほど、そのように考えたことがなかったです。
キャリアアップを目指して頑張ってる女性って輝いていて憧れなのですが、
男性にとってはそれが必ずしも望ましいわけではないのですね。
彼は忙しく、私は基本時間が取れるので、自分が暇してるような錯覚に
陥っていました。
でもその方が良い場合もあると知り、とても気持ちが楽になりました。
障害なく結婚・・・結婚を考えているようには感じられなかったけど、
この歳なら考えているのかもしれませんね。。
そこまで考慮して私を選んでくれていたら、何も悩むことないんだなぁ＾＾；

そうですね、将来のためを思うと簿記ですかね。
大学という選択はもう消えました。
ririsakura様、皆様のご意見を聞き、意味がないと気付いたので。
興味でいうと茶道か香道です（まったくの初心者ですが）
そういえば、彼も興味のあるものをやるのがいいよって言っていました。。；
料理は・・料理教室に今通っています！（彼に内緒で）

貴重なご意見・アドバイスありがとうございました！！
がんばります！

回答No.12

thanksjp

高学歴の彼氏や周囲に恥じない為の資格という事が目にとまり
いろいろなお考えのある方はいると思いますが、
あくまでも私個人的な意見として書かせて頂きます。

高学歴の彼氏や周囲に恥じない為の資格って何なのでしょうか。
学歴や資格を持っていない事が、その人の人間性には一切関係ないと思います。
勿論、学歴、資格を持っている人は努力をされ取得したものでそれは素晴らしいことだと思います。

かと言って、貴女自身が専門卒だから、資格を持っていないから努力が足りないという事ではありません。
その点、誤解しないで頂きたいと思います。

貴女自身、学歴コンプレックスと書いていましたが、
貴女にとって、学歴とは、資格とは何なのでしょうか？
質問内容だけを見ると、何となく一種のブランドのような感覚を受けてしまいます。

貴女自身にとって知識を高めたい、自分の仕事をこれから行っていく上で
本当に必要なものであり、自分自身に必要だから大学に行く、
もしくは簿記1級の資格取得を行うというのなら理解は出来るのですが
単に学歴コンプレックスを払拭する、卒業したという称号だけのために通ったり、
資格取得をするのであれば、本当に自身の身になるのでしょうか？
とてもなりうるとは考えにくいです。

専門学校卒の何を卑下する事があるのでしょうか。
簿記2級にしても、持っていない人からみれば素晴らしいと思うほどの十分な資格です。
周囲に恥じない為の資格では全く無いと思います。

まして、彼は貴女の人間性や容姿を好きになったのだと思います。
むしろ学歴が無いから、資格を持っていないからなど、そんな事で貴女を好きになった訳でもありません。
素直に受け止めてはいかがですか。
人を好きになる時、その人の学歴とか資格を持っているという条件で好きになるのは
私自身は最低だと思います。
では、人間性であったり性格はどうでもよいのという感じで、ブランド好きの典型的な感じを受けてしまいます。

彼氏に見合う人間になりたい。
それは誰でも思う事だと思います。
まして彼が素晴らしい人であれば余計に感じて当たり前かも知れません。

ただ、見合う人間というのは大学を出たという称号を持つことでも無いし資格を持つ事では無いはずです。
貴女自身の人間性を高める、自分を磨くという事が一番では無いでしょうか。
その自分を高めるという過程の中で、知識を高めるのが大学であったり、資格取得であるなら良いと思います。

今の意見を踏まえてですが、
私は大学より仕事に繋がる簿記１級の資格取得が良いのではないかと思います。
もの凄く大変だという話は聞いたことがあります。
ただ、既に1年間、取得されるために学校にも通われていたこともあり、
新たなことを始めるよりベースがあるので良いのでは無いかと思います。

簿記を取得した後、大学卒業というブランドでなく
自分の知識を高める、勉強がしたいという事で大学に通うのも良いかと思いますが
ある程度の余裕が出来てからでも遅くは無いかと思います。
無理をすれば破たんします。
逆効果になっては、何の意味も無いと思います。

彼氏の言葉を信じて、自分自身を磨く為に頑張って下さい。

お礼

確かに、大卒をブランドとして見ている自分はいます。。
ブランドを持たない自分を恥だと思っていました。
何年も前で忘れてましたが、私なりに簿記2級も、デザイナーからの転身も
かなり大変な努力をしてきました。
そういうのを忘れて◯◯大卒というブランドが羨ましくて
そのうちコンプレックスとなり、自分の人生を否定していました。

＞素直に受け止めてはいかがですか。
私もそう思います。
素直になって彼を信じようと思います！

簿記1級はかなり大変です。正直仕事しながらの勉強は地獄でした＾＾；
しかし、大学行くなら簿記にしようともう決意しました。
茶道という選択もあるかもって思い、ちょっと迷ってますが・・
ブランドではなく自分のためになり、
それが彼のためにもなるような習い事や勉強をしていきたいと思います。
私のために、貴重なご意見本当にありがとうございました！
頑張ります！！

回答No.11

noname#203300

女性って質問者様のような“思い？”を感じられる方は多いようで、大学の友人の奥さん（専業主婦）が結婚後に大学に通っていたのには驚きました。誰も奥さんの学歴なんか気にもしないのに。私は男なので女性同士の会話の内容なんて知りませんが、女房同伴での食事などの会では話すのでしょうか？

　男の立場からすれば、学歴・資格なんかより教養だと思います。表に出るものなら茶道や華道や書道などでしょう。誰も「家の女房殿は〇〇の資格を持っている」なんて言いませんね。茶道の師範だというのは聞いたことがありますが、「それじゃ、今度お邪魔する時は居住まいを正さねば」って誰かが言って大笑いしました。書道はそいつからの年賀状ですぐ分ります。汚い字の奴が結婚した途端に達筆の毛筆年賀状が来るようになる。(笑)　あぁ、ファイナンシャルプランナーってのもいます。財布を女房殿に握られている言い訳には実に有効ですね。
　気にすることはないでしょう。男の世界で女房殿の資格を言う奴なんて馬鹿にされます。教授にはなれません。

お礼

その奥さんはご主人に言われたのか、周りが大卒で会話についていけなかったり、
色々お辛いことがあったのかもしれませんね。。

私も茶道には前から興味がありました。
書道は小学生の頃から苦手で、ペン字は褒められますが、筆は＾＾；
茶道もまったくの初心者なので自信ないけど、勇気出して習ってみようかな！
あたたかいご意見ありがとうございました。
本当に、張っていた気が緩みました。
学歴・資格について今後はあまり気にしないようにします。＾＾

回答No.10

noname#196134

彼は今の質問者さんが好きなのでは？

高学歴・高資格の女性が好きなら、周りにそういう女性がたくさんいるでしょうから、質問者さんと出会わないでしょうし付き合わないのでは？

もし私が彼なら、目指す資格を取った質問者さんに興味が無くなると思います。

男って、本能的に守って欲しい女性が好きなんですよ。
自分でどんどん進んでいく女性って、頼りない男性が一番なんですね。

無駄な努力かと。

お礼

確かに、学歴職歴重視の人なら私を選びませんよね。。

無駄な努力・・まさにそうかもしれません＾＾；
学力などにこだわらず、別の方向で彼と向き合えるよう考え直します。
なんか救われました。少し元気出てきました。
ありがとうございました！

回答No.9

pigunosuke

彼が一流のサッカー選手だったらとしたら？
貴女も彼に釣り合うように、
一流のバレーの選手を目指すのですか？
そんな事しても、彼は喜びません
疲れて帰って来た時に、
「おかえりなさい、お疲れ様」
と言ってあげれる人こそ、彼は求めていると思います
彼と同じような舞台で、切磋琢磨する事を貴女には求めてません
貴女にしか出来ない方法で
彼を癒し、彼の助けになれば良いのです
ぶっちゃけた話
貴女が側に居てくれるだけでも、彼は力を貰う事ができます
それは
「貴女の為」という想いこそが、彼の原動力になってくれるのです
貴女は、蕎麦を煮てあげるだけで良いのです

回答No.8

merciusako

「高学歴が優秀か、TOEIC900点台が優秀か」というと、ある分野において、ある場面において、という条件がつきますよ。

高学歴だって、人の気持ちがわからない、人をいたわれない、マナーや常識を身につけていない、などなど、「どーなのよ！」という人間はいっぱいいます。
「高学歴や資格」が一つの価値なのは認めますが、人としての価値のすべてじゃない。

あなたは彼を、高学歴でTOEIC900点台で優秀で、尊敬できる人だと思っている。
だから、自分も彼から尊敬される人間にならなきゃ、と思うんじゃないでしょうか。
それがあなたの場合は「学歴、資格」ということなんでしょうね。

彼は「今のあなた」を好きになったのであって、学歴なんて気にしていないはず。
事実「学歴などは気にしない」って言ってるじゃありませんか。
もし、学歴を気にしてたら、あなたを選んでいないでしょう。

仮にあなたがガンバって簿記1級や大卒の資格を得たとしても、あなたは満足でしょうが、彼は資格を得たあなたを尊敬するとは思えません。
資格を得るための努力は認めてくれるでしょうが。
つまり、「資格を得たから何？」ってことです。
もともとそんなことは気にしてないからです。

＞「申し訳ないと思いながら」
何に対して申し訳ないのですか？
＞「彼のためにも」
何が彼のためになるのですか？

資格を得れば、申し訳ないことがなくなるのですか？
資格を得れば、それが彼のためになるのですか？

すべて、あなた一人が勝手に考えていること。
自己満足のために、ってことですよ。

ただし、「自分を磨く」は必要でしょうね。幾つになっても。
「人として成長する」という視点から、「簿記1級と大学での勉強」をもう一度考えてほしいな、と思います。

お礼

＞すべて、あなた一人が勝手に考えていること。
自己満足のために、ってことですよ。

本当にその通りだと思いました。
回答いただいて気がつきました。
いつも私は自分のことばかりを考えているようです。。
もっと彼のために、何を優先にすべきかをもう少しじっくり考えようと思います。
もちろん自分の成長のためにも何が本当に必要か・・。

このような冷静なご意見をいただいて感謝です。
ありがとうございました！

回答No.6

noname#235638

個人の考えは、たとえそれが間違ていても
周りに迷惑をかけることなく自身で生きていれば
私のような立場からは、何も言う必要がないし、
どう生きていこうと私の日常になんの影響もないですから、
思うことをすればいいと感じます。
とにかく彼のため、自分自身のため、それと
何より二人の笑顔・将来のための決断ですから、
今の気持ちを持ち続けるしかないですよね。

で、簿記一級と大学で悩んでいると・・・
この場合は２つにトライするしかありません。
そのほうが後悔もすくなく、変なコンプレックス
が残るリスクもすくなく、充実感も得られます。
ある意味「言い訳」のない人生が送れるますから、
そりゃもう素敵です。
ただ・・・
なんで今スグに同時にやらんといけないのか？
もう子供じゃないですから勉強ばかりしていられません。
もっと長期的な判断が必要かもしれません。

最後に・・・
薄給と言う言葉を初めて聞きました。
私の勉強不足でした、勉強になります。
私個人は、どんなに努力をしても一番にはなれないし
逆にこんな私でも頼りになることもあります。
コンプレックスを持つ暇があったら言い訳を考えないで
どんなことからも吸収しよう、と思い続けています。
もちろん家族と共用したいとは思いません。
コンプレックスに妥協するつもりはありませんが、
些細なことからも勉強しないとな、みたいに
今までと変わらない日常でも考え方次第で
楽しくなり、結果として家族を含めて充実感は得られる
と、感じています。

お礼

皆様のご意見を読ませていただくうちに、
大学はやめようと思いました。
簿記１級に再挑戦か、興味のある茶道などの方を
やろうかという考え方になってきました。
確かに、焦りすぎていますよね＾＾；
長期的な判断、ごもっともです！
今年いっぱいくらいはじっくり考えようと思います。

薄給って言葉、もし間違って使ってたらすみません(>_<)
floriography様は素直で素敵な方ですね！
人生、常に勉強している気がします。
考え方によって人生が変わる。
私もまた一つ教えられました。
ありがとうございました＾＾

回答No.5

1210y

そもそもあなたは学歴で異性を選んでるのですか？高学歴だから彼を好きになったの？

彼はあなたを、学歴じゃなく内面で選んだんじゃないの？

万が一結婚となったら、その考えがいつしか自分自身に重荷となりますよ。

自分自身のためのスキルアップなら良いですが、無理して背伸びする必要ないと思いますよ。

お礼

私はむしろ高学歴の人が苦手でしたが、その人は気さくで
私の低レベルな会話も合わせて楽しんでくれるとても優しい人です。
そういう所に惹かれました。
確かに、自分で自分を苦しめてますよね・・・
なるべくそう考えないようにしようと思います。
ありがとうございました！