片思い 社内恋愛について

質問

片思いしてる彼がいます。
私、33才、中2と小6のシングルマザー。
彼、30才独身、彼女なし。
同じ職場です。
小さい会社で社員は私と彼。彼は店長。

私は前の店長(以下B)に告白された事があり、その会話の中で彼は『職場恋愛はなぁ～』と言っていたので、彼は社内恋愛について否定的なんだと思います。その時は私もまだ聞き流しました。

しかし先日、話の流れで『仕事をする上で仲が良ぎるのは良くない。仲が良いと、言いたい事が言えなくなるから、Bみたいな一線を越えた気持ちはダメ』みたいな事を言われました。

私は彼と仕事以外でも仲良くできてると思ってました。冗談言ったり彼からわざと私が怒るような事を言われたり、ボディータッチもあって嫌われてないと思ってました。

彼の発言は、私の気持ちを知った上での断りですか？

恋愛対象外って事ですか？

前、手作りお弁当を作ってあげたりした時は喜んでくれましたし、誕生日にあげたチョコプレート付きの小さなケーキをあげた時も、照れ臭いと言いながらも電話をくれました。

今回言われた事でショックは受けましたが、簡単に諦められるような気持ちじゃないですし、後悔したくないです。

彼の中のおきてを、私は破る事はできないのでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

掟の問題じゃないんだよね？
心地良さが持続する「範囲」の問題。
本当に彼の言葉にあるように、
近「過ぎ」てもしんどくなるんだよ。
今の貴方との関係だって、
部分的に見れば近い訳でしょ？
でも、
近さを調節する事が「出来る」んだよ。
いつもいつも近く無くても構わない。
遠い時は遠くていい。
会っている時だけ親しければ良い。
見えない部分は見たくない部分は見なくていい、見せなくていい。
ある程度コントロール「出来る」関係こそ、
彼の中では心地良さが持続すると思っている。
貴方とは「公」の部分での接点。
公だからというドライな割り切りは無い。
親密さも大事にはしている。
でも、
公に私を「兼ねて」しまうような状態って、
結果的には心地良さが持続しないんだよね？
全て一緒も息苦しい。
彼の言葉にもあるように、
本当に言いたい事も言えなくなる。
例えば、
私の部分で喧嘩をしたり、ギクシャクすると。
それがそのまま「公」の部分の二人に影響してしまうじゃない？
二人だけならまだ良いけれど他の人間関係や仕事自体にも。
逆もそうだよ。
良い影響を与え合える距離感ってある。
「適」度な距離感であり、「適」度な気持ちの温度であり。
彼からすれば、
近ければ近い程良い訳じゃ無いんだよ。
百歩譲って「公」の部分に「私的」な関係を持ち込むとしても。
「お互い」に理解のあるメリハリがつけられるのか？
そもそもメリハリが貴方の中にあるなら、
彼の掟を破る云々という貴方の考えって「無い」んだよ？
いつの間にかお互いに意識し合えるようになって、
公は公でのバランスも大切にしつつ、
でも私的な距離感も安定して分かち合える状態があって。
あ、今の感覚があるなら。
仮に僕たちが公私を「兼ねる」ような形になったとしても。
特別多くを変えたりする事も無く、
偏る事無く進んでいけるかもしれないよね～と。
どちらからともなくそういう「安定」だったり、
「メリハリ」を感じ合えてこそ。伝え合えてこそ。
初めて彼は掟を破るという乱暴な選択では無くて、
自然と新しいプロセスに対して向き合おうと思えるんだよね？
貴方は既に彼よりも遥か先の人生のステージを前に進めている人。
彼は「これから」の人。
貴方は若い時期に先に進む事は出来た一方で、
伴走する人が居ない寂しさを今になって感じている。
今の貴方は、
公私が重なっても良いんだよね？
むしろ重なる事は温かさが「増える」事でしょ？
でも、
彼は逆なんだよ。
重なったら通気性が悪くなる。
重なったら心地良さが篭り出して、「重さ」が出てきてしまう。
彼は、
バランス良く公は公、私は私で育みたいんじゃないの？
今の彼にとっては、
自分から活路を広げていこうしない限り、
あまり出会い自体は多くないのかもしれない。
でも、
「だから」近場で良いや、とか。
「だから」公私兼用で良いや、とか。
そういう感覚も無いんだと思う。
あまり自分の年齢を背負っている訳でも無い。
彼だって、
自分「から」良いな～と思える相手が良いんだよね？
彼には割とハッキリした感覚の棲み分けがあるんだと思う。
だからこそ、
貴方との親しさも決してベタベタにならないんだよ。
仲良くしていてもダラダラしないんだよ。
貴方も実は分かっているんじゃないの？
対象外かどうか？というよりも。
今の二人の距離感の「まま」、
更に特別な意識や恋愛的な可能性を探りたいとは思っていない、という事。
恋愛をするなら、
自分が心地良く恋愛を「したい」と思える足元が必要でしょ？
「公」の彼は、
貴方に「私的」な目線は送っていない。
対象外云々っていう感覚はそもそも無い。
対象として見る為には、
自分が意識をしている前提があるから。
公の彼には意識自体が発動していないんだよ。
対して貴方は、
「公」の彼にも「私的」な目線を注いでいる。
彼との交流は全て恋愛の栄養になっている。
その部分でも違うよね？
貴方が見ている彼って、
実は彼の極一部だったりするんだよ。
貴方の知らない彼も沢山いる、という事。
貴方にも貴方の歴史があるように、
彼にも彼の歴史があるんだよね？
今直ぐどうこう出来る関係では無いんだと思う。
ただね、
お互いにずっと同じ距離感が続く訳じゃ無い。
変化は起こるかもしれない。
貴方が辞めるかもしれないし、彼が辞めたり移るかもしれない。
それが「適度」な距離感に変わる可能性もある。
今だけをピークにしないで、
今後長い目で仲良くしていける足元があれば。
むしろ変化があった時が、
新しい動きのタイミングになる事もあるんだよね？
その部分では可能性は有るかもしれない。
ただ、
今の時点では無いと思う。
簡単に諦められるような気持ちでは無い。
だからこそ長い目で～が必要なんだよ。
ただね、
後悔したくないという気負いは、
どうしても「短期目線」の貴方に被ってしまう。
貴方は今既に出来上がってしまっているでしょ？
寂しさもあってなるべく「早く」なんとかしたくなっている。
そういう貴方で動いてしまうと、
結果的には待てない対応を選んでしまって。
貴方がいつか彼に来たような言葉を、
貴方自身に向けてもらってしまうんだと思う。
貴方は良い人だし、異性的にも見れるけれど。
でもお付き合いの対象としては考えていない、と。
近過ぎる関係って僕にはちょっと無理だ、と。
線を超えない範囲での親しさならありだけど。
君が欲しい「交際」はゴメンね、と。
ハッキリ言われてしまうかもしれない。
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんじゃない？
掟を破る云々と言う言葉も、
何となくソワソワした貴方の裏返しになっているから。
大事にしたいなら、
もっと長い目で見つめていく事。
貴方は二人のお子さんの親なんだから。
片思いをしていくにしても、
バランス良く、活き活きとした貴方を大切にしていかないとね☆

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます。

blazinさんの回答を読んで、冷静になる事ができました。
確かに、私は焦っていたのかもしれません。
店長ともなると、異動があります。だいたい2年です。
あと1年ちょっとで、彼が異動になるかもしれない... どこかに行ってしまうかもしれないと考えた時に、凄く私の中で焦りがありました。
どうしても、彼には異動してほしくないからです。

彼の中の心地いい距離感を大事にしながら、
これからも仕事のサポートを頑張りたいと思います。

本当に本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#164753

彼はあなたに好意はあるでしょう。
でも、あなたの現実まで背負う気はないということです。。
つまり、お子さん二人の父親になる気はない。
結婚の可能性はない、といっているのです。

職場恋愛の恐ろしさは、こじれると職まで失う。
彼だって身近の女に手を出して降格はしたくないはず。

遊びでいい加減なことはできないから
遠まわしに断っている。

下手にアプローチして面倒だと思われ、結果的に無視されて仕事を辞めなければならなくなるのは
あなたです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね... 父親になるつもりはないと言う事は分かります。
彼だけじゃなく、みんなそうだと思います。
それだけ、シングルの恋は難しいもんなんだってのは、本当に承知の上です。

下手なアプローチをするつもりもありませんが、
これからも彼と仕事のパートナーとして、頑張りたいと思います。

ありがとうございました。