不倫関係7年の悩み：家庭がある二人の関係とは？
- 家庭がある不倫関係が7年続いています。相手の家族は普通の家庭であり、こちらは仮面夫婦となっています。しかし、不倫相手はこちらの夫婦の行動を監視し、指示を出すことがあります。共通の知り合いがいるため、隠すこともできず、相手にはオープンに報告しています。一方、不倫相手は家族と頻繁に出かけることが多く、それをブログに載せて見せてきます。この関係に悩む私は、一人になることが寂しくなり、また、夫婦ケンカを繰り返してできた関係をなくしたくないと思っています。
- 不倫関係が7年続いているが、相手の家族は普通であり、こちらは仮面夫婦の関係となっている。しかし、不倫相手はこちらの行動を監視し、指示を出してくる。共通の知り合いがいるため、隠すこともできず、相手にはオープンに報告している。一方、不倫相手は家族と頻繁に出かけることが多く、それをブログに載せて見せてくる。この関係に悩む私は、一人になるのが寂しく、また、夫婦ケンカを繰り返してできた関係をなくしたくないと思っている。
- 7年間続く家庭がある不倫関係。相手の家族は普通の良くも悪くもない家庭であり、こちらは仮面夫婦となっている。しかし、不倫相手はこちらの夫婦の行動を監視し、指示を出してくることがある。共通の知り合いがいるため、隠すこともできず、相手にはオープンに報告している。しかし、相手は家族と頻繁に出かけることが多く、それをブログに載せて見せてくる。この関係に悩む私は、一人になるのが寂しくなり、また、夫婦ケンカを繰り返してできた関係をなくしたくないと思っている。
- ベストアンサー
批判覚悟です
お互い家庭がある者同士、いわゆる不倫の関係が7年となりました。 相手の家族は夫婦喧嘩はあってもよくある普通の良くも悪くもない家庭です。 一方こちらは仮面夫婦。子供たちも気付かないほど仲良くしていますが、二人になると一切会話がありません。 それがお互いには過ごしやすいので問題は今のところありません。 聞いてもらいたいのは、不倫相手のこと。 自分の夫婦仲の良さを棚に上げ、こちらの夫婦の行動を監視してるようです。 なぜそれができるかと言えば、共通の知り合いがいるからです。 例えば休日、出掛けることなく家で過ごしてることでさえ気にいらないようで、私に一人になるように指示してきます。 逆に、私が家族で出掛けることになればヒステリックに責めてきます。 内緒にしておくにも、知り合いが上手に話を出してくるので無視するわけにもいかず、かといって隠すことでもないので、相手にはオープンに報告しています。 不倫相手とは言え、とても大事な人です。 嫌な思いをさせたくないと思い、極力夫婦二人の時間を作らないようにしてきました。 そのことで喜ぶ姿を嬉しく思う反面、家族の中で孤立するようになってしまった自分を情けなくも思います。 悩まされるのが、相手は子供がまだ小さいからとしょっちゅう家族で出掛けていることです。 もちろん、それは理解できることなんですが、その出来事をでかでかとブログに載せ、私にも見るように言ってきます。 最初は気が乗らなかったのですが、一度見たら今度は気になるようになってしまい、頻繁にブログを見るようになってしまいました。 当然、嫉妬や苛立ちがでてきます。 別れることを考えるのも増えてきました。 それでも言いだせないのは家でも孤独な今、一人になるのが寂しいから。 あとは7年もの間、夫婦以上にケンカをし、着いては離れての繰り返しで出来上がった関係をなくしたくないからかもしれません。 相談でも質問でもないです。 いろいろな意見、批判があると思います。 情けないですが、誰にも話せず自分はこの先どうしたらいいか悩む一方で、きっと誰かに背中をおしてもらいたいんだと思います。 好意的な意見はないと覚悟の上で載せていただきます。 みなさんの意見をお聞かせ下さい。
- mousepad7
- お礼率60% (14/23)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数13
- ありがとう数13
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞子供たちも気付かないほど仲良くしていますが、二人になると一切会話がありません。 お子さんたちが本当に気づいていないなら、家で孤立状態はないと思うんですけど。 あなたの小手先の芝居にお子さんたちも付き合っているんじゃないでしょうか。 子どもって大人が思っている以上に敏感ですからね。 母親がおかしいってことくらいは気づいていますよ。 で、あなたはどっちを大事にしたいんですか？ 不倫相手を大事にしたいなら、ご主人もお子さんも必要ないですよね。 家族以外の人間を愛する妻や母親なんて必要ありません。 芝居をするくらいなら出て行った方が家族にとって幸せだと思います。 今のあなたは妻としても母親としても失格です。 将来、お子さんが結婚するときになって式に出るなって言われて、孫が生まれても抱かせないと言われても仕方のないことを7年もやっているわけですから、特に母親を名乗る資格はないですよね。 あなたはどうします？ 家族に慕われる人生と世間からも軽蔑される人生、選択するのはあなたです。 私があなたの娘なら学校行事にも呼ばないし、大人になって結婚することになっても招待しないし、子どもが生まれても抱かせないどころか存在を教えません。 自分が可愛いと思うのは人間だから仕方ありません。 でも、人として恥ずかしいから自分の母親だと誰にも紹介できません。
その他の回答 (12)
- dandan1212
- ベストアンサー率32% (51/158)
他の方も回答されていますが、潮時でしょう。貴方自身が、楽しくないでしょう。好きか？嫌いか？でいったら、嫌いとはならないでしょうが、悪い意味で長すぎたんでしょうね。惰性化も入っての現状。相手の貴女に対する配慮無くなっていますよね。お互いに、既婚者として、双方家庭を壊さない流れなのでしょう？。今のままで年数重ねれば、最悪なお互いの本音をドロドロ吐きあって、醜い醜態で不幸ですよ。多分にその時は、貴方自身が、相手の女性より家庭も世間的にも、叩かれ、打つ手無し、じゃないですかね。貴方が、離婚を相手に望んでも、しないでしょうね。出会った頃の彼女じゃなくなって、七年間の集大成の今が、心地よいのだろうから。貴方の家庭内の孤立が、嬉しいのだから。事情が事情な関係なのだから、くだらない嫉妬の前に、労りを双方持ち、会うべきと思いますが。余計な口を入れましたが、今一度、家庭内にしろ、長い相手女性との今後を冷静にひとつひとつ、見直される時期じゃないですかね。
お礼
回答をありがとうございました。 きれいな別れはないと思いますが、潮時という言葉が一番あってます。 最初はルールがあったのに、長い年月でとっくになくなっていたのも理由です。 情けないことに、今すぐ離れることができないため、少しづつ気持ちに整理を付けて行きます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴方が男性として回答します。 別れた方がいいですよ。 相手の方に「妻に君のことを気づかれたみたいだ！！ 君の旦那に二人のことをバラして慰謝料も請求すると言っている」と うそも方便で、伝えて別れましょう。 貴方の奥さんも気付いてるとおもいますよ。 「不倫」って、「倫（人の道）にあらず」ってことですから、 それこそ誰にもバレてなくても「お天道さま」は、知ってますから。 私が何故貴方を男性と思ったかは、不倫相手が、家庭のことをブログに書き込んでる、、、と いうところでそのように思いました。 男性は、自分の家庭のことを、ブログとかには、書き込まない、、、と思いますから。
お礼
回答をありがとうございました。 情けないことに、今すぐ離れることができないため、少しづつ気持ちに整理を付けて行きます。
- kakotanman
- ベストアンサー率15% (3/19)
うちも仮面夫婦 私には不倫相手はいないのでとにかく休みの日は一人です 子どもはクラブでほぼ必ずといっていいほど外出 不倫相手がいるだけでもうらやましいと思ってしまう私も非常識極まりないですね ごめんなさい・・・・役に立たない回答です でもなにか言いたかったんです 好きな人いたんで・・・ふられました 子どもが欲しいから私じゃダメだそうな でも振られた途端にまた誰かを好きになりたくなりました 懲りてないみたい・・・・ 私、きっとそのうち人の道を外れます きっと笑いながら地獄に堕ちるかも 自分が本当に求めているのは何なのかよくわからないのが正直なところです きっと質問者さんもそうじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございました。 自分が本当に求めていること、実は私もわかっていません。 いつか心穏やかな生活に戻れるように努力します。
あなたは男性？女性？ 私はあなたが女性として質問を読みましたが… 男性として回答されている方もいますね。 仮面夫婦で孤立…は確かに母親より父親なのかな。 子供がいて孤立する母親は子供がそれなりに大きくないとね。 あなたが女性として質問を読んだ時は 相手の方への印象は勝手な男…ストーカーになる要素満載な気がしましたが… あなたが男性だとしたら… 相手の方に遊ばれてる印象ですね。 どちらかというと…あなたの方が情けない…というか。 どう背中を押してもらいたいのかわかりませんが… どう考えてもやっぱりお子さんの為に家庭に戻ることですよね。 仮面になった経緯も相手の方にいいように操られてしまった結果で 何が嫌…とかないんでしょう？ お子さんがいる責任は 奥様(旦那様？)より不倫相手…とかいう感情よりも もっと重いんですよ。 ７年という歴史は本当はなくてよかった歴史なんですよ。 お子さんを愛してますか？ 愛してるなら奥様との愛の結晶で…奥様とでしか授からなかった命ですよ。 かけがえのない命を与えてくれた奥様(旦那様？)との関係を もっと考えていった方がいいのではないですか？ ７年の関係に未練があるみたいですけど 子供の成長にもっと目を向けたら７年なんてあっという間に過ぎるんです。 目を向ける場所を替える勇気を持って下さい。 きっと…これでよかったと思えます。 あなたが悩んでいるのなら 今が潮時ではないですか？ 罪のないお子さんを悲しませることだけはしないように…。
お礼
回答をありがとうございました。 男性寄り、女性寄りに偏らない為にあえて性別は出しませんでした。 それでわかったのは、どっちにしても子供を悲しませない事。 子供たちは中学生です。親の些細なことにも敏感になってるのかもしれません。 潮時。頭の片隅で気付くのを待っていたようです。 情けないことに今すぐ離れることができないため、今から気持ちの整理をしていきます。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
なんだか気持ち悪い？彼女ですね。 彼氏であるあなたには家庭不和になって欲しくて、 更には自分の家庭が円満（？）であることを嫉妬して欲しい。 気持ち悪いというよりは・・・面倒くさい？ 別れられないのは 彼女と別れることで 孤立してしまった家庭に帰るのが怖いからなんですよね。 自分で、彼女との関係も今の家庭も どちらも居心地の悪いものになってしまっていることに 気づいて欲しいです。 7年間もの時間が勿体無いですね。 その時間を、奥さんとの関係修復に使えば 今ごろは幸せな家庭の中で過ごせていたかもしれないのに。 もしそうでなかったとしても、何か違う形で 新しい道を歩き出すことができていたかもしれないのに。 不倫を本気の恋愛と勘違いしてハマっている女って怖いですよ。 そのうち幾らでも平気でルールを破ってきます。 本当にどうにもならなくなる前に別れたほうがいいと思います。
お礼
回答をありがとうございました。 やはり不倫に本気になってる人は、道理に反してますね。 行動も普通じゃなくなってしまいます。 自分までそうならないために、気持ちの整理をつけることにします。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
不倫する事自体悪い事だから、ルールもへったくれも無いかもしれませんが、それでも不倫にはルールがあると思いますよ。 ・お互い自分の家族を１番大切にする ・お互い自分の家族を優先する ・お互い自分の家族には絶対に不倫関係を悟られないようにする ・お互い相手の家族には絶対に干渉しない ・お互い相手のパートナーには嫉妬しない 不倫とは、あくまでも秘密裏にやるものです（やっちゃいけないんだけどね） こういうルールが守れない人は不倫しちゃいけないんですよ。 それを不倫相手にキチンと伝えて、理解が得られないようならキッパリと別れる事ですね。
お礼
回答ありがとうございました。 道理に反することを百も承知で、ルールを決め関係を続けてきました。 長い年月、そんなキレイごとは通らなくなりルールはケンカの原因になるばかりでした。 潮時です。 気持ちの整理をつけていくことにします。
- kukunariesu2000
- ベストアンサー率33% (43/130)
こんにちは。とりあえず思ったことを書きますね。 不倫相手が勝手なことに腹が立つので別れようかな、というところでしょうか。W不倫なので彼にあなたの家庭でのことを責められるいわれはありません。将来離婚して一緒になろうとか約束しているわけじゃありませんよね。 あなたは、あなたの家庭と不倫相手の家庭に負い目を持つべきですが、不倫相手は自分が好きでやっているので、何の権利もありません。私ならキッパリこう言ってやります。 「あなたとの付き合いはあなたと私の間だけのこと。私の家庭についてどうこう言われたくないし、あなたの家庭についても知りたくない。そのルールを守れないなら別れます」 ヒステリックになったら連絡を絶ちます、というかその覚悟を見せます。 過去はともかく、今のその人と一緒にいて楽しいですか？監視されて、いらいらして、怒られて・・・全然いいことありません。過去は過去、楽しかったのは思い出だからです。 ただ最近変な人が増えているので、あなたのご家族が逆恨みされるとか、何か被害をこうむる可能性とかは絶対ないようにしたいですね。それを考えると温和に消滅させるのがいいかもしれません。夫と子供にばれそうだから、しばらく会うのを控えましょうとか何とか言って。相手は家庭を壊したくないようですから、「夫は証拠を握ったらきっとあなたの奥さんにもばらすと言い出す」とかうまいこと言いましょう。 なぜ仮面夫婦なのか分りませんが、子供さんはともかくあなたの旦那さんはどう思っているのでしょうね。不倫をご存じというわけではないのでしょう？ あなたは仮面夫婦と思っていても、今の状態を旦那さんはそう思っていないことはないですか？ 彼が意外といい関係だと思っているのだとしたら、あなたは自分が思うほどひとりじゃないのかもしれません。 私は、これを機にあなたが自分の家庭に向き合い直すのも、幸せへの道かもしれないとも思います。
お礼
回答ありがとうございました。 お互いの家庭を干渉しない事が最初のルールでもあったのですが、長い年月がたつとそうも言ってられなくなりました。 相手が思うように自分もヤキモチを妬いたり、皮肉ったりすることがありました。 ただ、ケンカになるから自分は思っても言わないようにしていただけなのにという不満も増えてきました。 潮時なんでしょう。気持ちの整理をつけることにします。
子どもは母親のちょっとした変化に気がつくもんですよ。 そんなに嫉妬やヤキモチやいたりやかれたり、よく7年も持ちましたね。 不倫はお互いに干渉しだしたら終わりにしたほうがいいです。
お礼
回答ありがとうございました。 7年、ケンカしながらあっという間でしたが潮時です。 気持ちの整理をしていきます。
- hi-lite junky（@hi-lite05）
- ベストアンサー率32% (65/197)
家で孤立？全部自分のせいなのに 自分の事しか考えてないんですね？ さびしいから？言い訳にしてもあまりにもチープｗｗｗ 仮面夫婦だから何？自分の子供には 気取られて無いんでしょ? 欧米の文化の根づいていない日本なら よくある話しじゃないですか？ もっっのすごっっっく良い言い方を、無理矢理したら 相手の事を考えて、思いやり持った上で お互いのプライバシーやテリトリーの侵害しない事を 自然に出来てるってだけですよね？ それが嫌なら家族に自分から係われば良いじゃないですか? 相手の女性にも「自分の家庭を壊してでも俺と一緒に居たいのか 判断しろ」って言ってその結果次第では２つの家庭の一家離散も 覚悟の上で行動したらいいじゃないですか？ 他人に背中を押してほしい？無責任ですね、 全てはあなたの心次第でしょう？ 子供達が気の毒でなりません。 今のあなたは最低のクズ野郎です！目を覚ます事をお祈りしています。
お礼
回答ありがとうございました。 冷静になればよくわかることなのに、ずるずる逃げてしまいました。 気持ちの整理をはじめます。 ありがとうございました。
- sinntyann
- ベストアンサー率10% (67/641)
子供がいくつか知らないけど、ほんとに気ずいてないと思ってるの？ 不倫がどうのとか、言葉では当然言わないでしょうが、態度で解らない？ 母親の前に女で居たいってか。アホラシ。
お礼
回答ありがとうございました。 子供の方が大人でした。 やりなおします。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 離婚覚悟できましたが、甘いでしょうか。
前回の投稿から時間がたち、気持ちと関係を整理しようと足掻いたのですが、 もう連絡は取らないという事を一度伝えたのですが、これから彼と関わるこ とがないということに耐えられず..... ますますお互いになくてはならない存在になってしまいました。 今のままじゃいけないと思い、私なりに結論が出ました。 不安や迷いがあります。 現在の状況から夫との離婚することに。 こんな私を養わなければならない夫も開放してあげたいし、 彼も不倫のリスクを負わせたくない。 未習熟児(男)が2人おり、どんなことがあっても2人は私が育てます。 経済的には不安ですが覚悟ができました。 夫とは夫婦として修復不可能な状況でして、 夫婦関係がダメになったのはもっと以前からなのですが、 家庭では殺伐とした空気で子供にも良くないと思い、 仮面夫婦としてこれから数十年やって行くことは無理だと思ったからです。 こうやって書いていると自分を正当化してるようにしか思えません。 子供から父親を取り上げ、、、 でも、夫といても夫に言われて嫌だったことや、嫌な思い出しか思い出せません。(モラハラ気味) こんな風にしか思えない相手と一緒に暮らす意味がわからず、未来が見えないと離婚決めました。 こんな風にしか考えられない私は甘いのでしょうか。 もちろん、浮気相手の彼との一緒になるようなことは一切考えていません。 子育ても実家の援助も当てにせず一人でやって行く気でいます。 母子家庭援助のお世話になるかとは思いますが....すみません。 考えれば考えるほど、もっと我慢できるんじゃないか、これでいいのだろうかという思いでいっぱいです。 もっと皆様はパートナーに我慢してるんじゃないかとか。 私は考えが甘いのでしょうか。 ご意見ください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- W不倫をしながら夫婦関係も良好に保つことは可能なのでしょうか？
友人がタイトルのような状況にいます。 昔から自分の考えを持って生きている女性ですので、私はただ話を聞くだけで、今後も助言などはしないつもりなのですが、最近彼女の考えがわからなくなってきたので、皆さんの意見を伺えたらと思います。 まず彼女（友人）は、会社の上司と不倫関係にあり、男性側は奥さんとの離婚も口にしていて、できれば友人と結婚したいそうです。 一方友人は、上司も旦那さんも両方好きなので今の状況が心地良いそうです。（会社ではドキドキできる彼、家では安らげる旦那さん、といったところでしょうか？）そして離婚も考えていないようです。 上司の人は1人の女性しか愛せないらしく、今の状況が辛いようです。気持ちは理解できますが、奥さんの人生を何だと思っているのかと、少々身勝手なような気がします。 友人に関しては、旦那さんに対して家族愛というか、様々なものを超越した愛おしさを持っているようで、それは素晴らしいと思うのですが、そういう人を裏切っている不倫はいいの？、と不思議に思います。 友人の旦那さんはよく冗談で、奥さんが浮気しててもいい、あいつとやっていけるのは私だけだから、と言うので、とても心が広いというか愛が深いのだと思いますが、本当に確信にふれた時どうなんだろうと思います。友人の行動を不審に思っているのか、そして私にもよくそういう話をしてくるので、友人の状況を探ろうとしているのか、正直困ります。 そして気になるのが、友人夫婦に喧嘩が目立つことです。 友人も不倫の事実から帰りも遅いようですし、旦那さんも度が過ぎるともちろん怒りますよね。そういう延長上なのかとは思います。夫婦関係は仲良さそうだし、いつも冗談を言い合って楽しそうです。 いろいろ書いてしまいましたが、女性は気持ちも身体も同時に2人を愛することができるのでしょうか？私は絶対に無理なので不思議でなりません。 そしてお互いの愛が深ければ、不倫をしていても許されるものなのでしょうか？信頼関係って何なのかわからなくなってきました。夫婦としてはとても信頼しているのに、言えないことがある関係？？ 愛が深ければ不倫は許されてもいいのでしょうか？（許すってことは、旦那さんは本当に浮気が発覚しても、続行を許すってことになりますよね？それは困難だと思いますが…。） この夫婦の在り方は、お互いを尊重した新しい形なのでしょうか？それなら結婚という形をとらなければいいのに、とも思います。 私は相手を裏切っていることには変わりはないし、友人に家庭に落ち着いてほしいです。素敵な女性なので人目を引きやすいということもあるでしょうし、本人も罪悪感はあるから苦しんでいると思うので、私からは何も言いませんが、それでも続けたいならお互いの家族に影響しないようにもっと上手にするとか。 最近会う度に喧嘩した話をよく聞くし、心も体も無理な生活でしょうから、こんな状況は長くは続かないと思うのですが、最近私自身の結婚観や道徳観が友人に侵されてきた気がしてよくわからなくなってきました。 どんな意見でもいいので、結婚観や不倫や恋愛観などご意見ください。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦って？？
父母、妹がいる普通の家庭で育ち、今は結婚し夫婦二人でくらしています。 しかし、小さいときから怒られると叩かれたり蹴られたりしてて育ちました。 私は、気が強く、頑固なところがあります。 今思うと自分の意見を曲げないことが叩かれることへの反抗だったのかもしれません。 そのせいか、夫婦で意見が違うとなかなか相手の言うことを聞けません。 けして両親が私に愛情がなかったとは思いませんが… 時々、友達の家族を見ていて寂しい思いがでてきます。 子供たちが大きくなっても家族旅行にいったり、一人暮らしをしている子供達の家に心配して定期的に母親がきたり、電話がきたり… なにかつらいことがあったら、実家にかえってきていいよって言ってもらえる家庭がうらやまいいです。 うちはもう夫婦の時間ができているので帰ってこられても困るっていわれてます… お手本となるようなあたたかい家族ではなかったので…夫婦っていうものが分かりません。 今、離婚の危機で… 妻の役割を教えてください。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 家購入にあたって夫婦喧嘩がふえました。乗り越え方は?
現在、家を新築中です。 私は、３０代なかばの主婦です。夫婦と子供３人の５人家族です。 私達夫婦は、結婚１６年になりますが、これまでほとんどケンカらしいケンカをしたことがありませんでした。でも、家を・・・となってからは、たびたびこのことでケンカとまではいかないまでも、意見の食い違いがあり、ケンカの一歩手前までいくようなことが増えました。 つい先ほども、主人がカチンとくる言い方をするのです。 「あ～も～！！」という感じです。 これまでは、それぞれの陣地には立ち入らないようにし、お互いに役割を心得て領分を侵さないようにしてきたと思いますが、新居のことに関しては、お互いに相手だけに任せるということはできないため、意見や考えを出すので食い違いになるのでしょうか? 皆さんにお聞きしたいのですが、家を建てる（マンション購入）とき、夫婦間でケンカする回数が増えたと感じませんでしたか? そのさい、どんなふうに乗り越えましたか? 引越し後は、またけんかの回数などは減りましたか? よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 彼氏がいるのに不倫してます。
彼氏は31歳、私は29歳、私の浮気相手は31歳（既婚）です。 彼氏と一度別れていた間に知り合い、復縁の相談に乗ってもらってるうちに私の寂しさから不倫の関係が始まりました。 そして彼氏と寄りが戻って約一年経ちますが、不倫相手とはまだ続いています。 私は彼氏が大好きで、二度と失いたくないし、一度別れるまでは喧嘩ばかりでしたが、今ではお互い少しは変われたのか、とてもうまくいってます。 でも、彼氏と今うまくいってるのは、不倫相手のおかげな気がするんです。 寂しい時に不倫相手と会ったり、恋愛相談に乗ってもらってるおかげで、彼氏とうまくやってけてるんじゃないかと… でもこのままの状態でいいわけないですよね。 不倫相手の家族に対して、正直あまり申し訳ない気持ちがありません。 大好きな彼氏に対しても、あまり罪悪感がありません。 私が結婚したら不倫はキッパリやめようと思っていますが、不倫相手を１人の人間として、絶縁してしまうのはちょっと寂しい気もします。 私は昔はこんなんじゃなかったんです。一途で。 自分でも何を考えてるのかわかりません。 辛口でも良いので、どなたか分析してくれませんでしょうか？(>_<) ちなみに彼氏とは避妊していませんが、不倫相手とはしっかり避妊しています。 不倫相手の家庭を壊す気は一切なく、私は将来彼氏の子供を産みたいです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。 家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。 W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。（前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。） 不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 夫の考えていることがわかりません
夫と私39歳、幼児２人の家族。結婚７年目です。 夫は今年４月から単身赴任になって、家からは二時間弱のところの社宅に一人で住んでいます。 着いていく、と言ったのですが「新しい役職について、会社でも気を使い、家でも気を使い、そんな生活は出来ない。一人にしてくれ。着いてくるな」と、一人で家を出ていきました。 そう言われた経緯は、夫は一昨年前に不倫をしていました。初めての不倫だったと思いますが、その頃は子供が入退院を繰り返していた頃で、そんなときに、携帯も電源OFFにして３泊も旅行していたことがどうしても許せず、彼のやり直したいと言う気持ちからの再構築を受け入れつつも、私は不倫を責めずにはいられず、、彼にとっても私にとっても苦しい一年を過ごしていたのです。 一年たって、やっと私もこのままじゃダメだってやっと思えてきて、夫にそれを伝えたところ、今度は夫が逆ギレ？私にはもう気持ちは無くなっているようでした。 そうして、一人で出ていきました。 その後、単身赴任先からは全く連絡してきません。電話しても、出てもらえないか、数秒間で切られます。 また浮気しているのかもしれません。 子供好きな夫が、子供が待っているから電話してあげてと言っても、タイミングがないといったり、私からの電話も拒否したり、そんなに要らない家族なら、別れてくれればいいのにと思いますが、別れたいと言ってくれません。私からの離婚を待っているのでしょうか？夫の考えていることが全くわかりません。 仕事内容はとてもキツいもので、今まで仕事の愚痴は一度も言ったことなかった夫が、電話で辛い、しんどい、キツいっていっていたことがありますが、鬱にでもなりかけているのでしょうか。 私は、離れているからこそ密に連絡とりたいと思うし、支えたいし、良きパートナーでいたいのでしす。でも夫が私を必要としていないのであれば、嫌な相手と夫婦でいるより別れた方がお互いに良いと思うのです。 私たち夫婦は今後どうすればお互いに必要な相手になれるのでしょうか？それとももうすでに駄目なのでしょうか。 激務の仕事のせいで家族のことなんか考える余裕がないのでしょうか。 私は今するべきこと、してはいけないことはなんなのでしょうか。 死んだらせめて連絡くれるかな…なんて、最近では思うようになってしまいました。 真剣に悩んでいます。よろしくお願いいたします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 浮気を原因にした、夫婦の信頼関係。
浮気を原因にした、夫婦の信頼関係。 について、ご意見をお伺いしたいと思います。 ここ数年、夫の浮気が原因で 夫婦関係にひびが入り 些細なことで、喧嘩が絶えません。 既婚女性です。 最近、オンナの嫉妬とか 家庭の崩壊を恐れるとかに 関係なく、 同じ家族の中で 平気で嘘をついたり 相手が嫌がるとわかってることを 隠れてやり続ける夫との関係に 疑問を持つようになりました。 おたがい 離婚する気はない と言うことはわかっていますが 相手の腹を 探るような行動に 正直疲れています。 私は、家族としての責任とか思いやりを持ち続けたいけど信頼できない、 暖かい家庭、それがかなわない状況に 苦しんでいます。 同じような経験を持つ方など、 ご意見いただければ ありがたいです。 時々生きてることが むなしくなります。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 怒りのコントロール＜夫婦喧嘩＞
先日、夫婦喧嘩をしてしまいました。いつものことなのですが、今回は、知り合いが一緒にいました。 車の中での喧嘩になったのですが、知り合いが一緒に乗っていて、とても気まずい思いをさせてしまいました。私も、3人で旅行をしていたのに、楽しかった2日間が、最後の1日の喧嘩で台無しに。友達は私の事は気にしないで、と言ってくれましたけど、正直、辛いです。 どうやったら怒りをコントロールできますか。私はカッと怒って、泣きます。でも言っていることは間違っていないと思います。ただ、一度相手に伝えて、相手が謝ったり、理解しても、許せません。喧嘩が長引きます。相手に一度伝えて、分かった、と言われても、相手が分かっていないような気がして、怒りを止めることが出来ません。そして最後は、悲しくなって泣き出してしまいます。そして最後には、自分で泣きながら謝る、といった風です。主人から見ると、1人で怒って1人で怒鳴って、1人で泣いて、1人で謝って・・・という具合だと思います。 アンガーマネージメントが必要なのではないかと思うのです。公共の場では、冷静に対応できるのに、1番大事な夫婦の関係で、1番守りたい夫婦の関係で、しょっちゅう喧嘩をしてしまいます。 結婚して2年半です。怒りをコントロールするアドバイスをお願いできますでしょうか。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 両親のけんかに悩む３０代のこどもについて
両親と最近同居をはじめました。 幼いころから、夫婦けんかが絶えなく、死にたいと小さいころから思っていました。 小さい頃は私が死ぬと妹がかわいそうだと思い、我慢してきました。 大学入学を機に実家を離れ、仕事をし、離れて暮らしていましたが、 親のことが心配になり戻ってきましたが、 夫婦けんかをまだやっています 内容は、お互いが自分の主張が正しく、 じぶんはこんなにがんばっているのに、こんなに相手のためにしているのに、 相手はそうじゃない というのが多く、わたしからみると、 お互いそっくりのものの考えかたで、自分本位だなぁと思います。 こう書いてみると、冷静になれるのですが、 夫婦けんかが始まると、死にたい気持ちになります。 幼いころは私が死ねば、反省して夫婦けんかをやめてくれるだろうか？と考えたりしました。 同居してからは、両親の負担が減るように、家事や家の手伝いをしていますが、 結局けんかをしています。 私が間に入って、うまくいくようにしてもみても何も変わらない両親を見ているとがっかりします。 これは娘の期待しすぎなのでしょうか？ どうしたら、両親のくだらないけんかを見過ごすように出来るのでしょうか?? これは私にとってなにか意味のある試練なのでしょうか？ どこの家庭でも問題があって当たり前だとは思います。 ですが、ほんとうにくだらないことで（昔こんなことされた、傷ついた。他の人にはやさしいのに私にはやさしくない。自分は稼いでいるんだから、ご飯を作るのは当たり前だ。などなど） 本人たちは本気で言い合っていますが、私から見たら、解決したいのならば、 もっと話し合い改善に向けての方法を出していくべきだと思うのですが、両親には伝わりません。 もう、私が気にしないようにするしかないのでしょうか？ 根本的に両親は分かりあおうという気持ちが少ないように思います。 分かってくれるだろう。という自分勝手な希望のもとに暮らしているように見えます。 夫婦けんかを解決するのに参考になる本、夫婦けんかを聞かされて育った子どもがけんかを知らんふり出来るための本などなりましたら、教えてください。 責任ある仕事もあるし、これから、私にもいい相手に出会い、たのしい家族を作ることができるという、 希望があるので、死のうとは思いませんが、夫婦けんかを聞くと本当につらいです。 別居がいいのかもしれませんが、それだと父が暴力をふるうこともあるようなので、心配だし、 もっとけんかが増えそうで、やはり私が居た方がいいのかなと思います。 私が夫婦けんかを解決できると考えているところに私の傲慢さがあるのかもしれないですね。 しかし、けんかは楽しくありません。相手に自分の気持ちを伝えるのにけんかにならない方法もあるはずです。 なにか、解決のヒントなどをいただけたらと思います。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございました。 まずは自分が親の立場でいると言うのを忘れてはいけませんね。 当たり前の指摘をいただき、ありがとうございます。 気付くのが遅かったです。今から気持ちの整理を始めます。