- ベストアンサー
子供の乱暴な言葉づかいについて
- 子供の乱暴な言葉づかいについて悩んでいます。長男は亡き母からの贅沢な育ち方を経験し、お金さえあれば何でも手に入ると思っています。
- 母が亡くなってから長男は暴言を吐き、物に当たってしまうようになりました。相談をしているが、逆に「おもちゃを買え」と言われるようになりました。
- 弟いじめも起きており、友達の前で意地悪をすることもあります。新商品のおもちゃを手に入れたいが、遊ばずに自慢したいため、弟に触れさせません。サッカーの習い事もいちゃもんをつけてやめたいと言います。
- nokturny-op32
- お礼率69% (29/42)
- 育児
- 回答数21
- ありがとう数14
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
#8です。補足読みました。 大変、真摯に療育に向かわれている姿、頭が下ります。 ほとんどの対応がお子さんにとって、適したものだと思います。 >発達のテストは受けたこともあります。その診断結果は、知的レベルは非常に高いんです。ＩＱが高すぎるくらいです。ですが、ＥＱが反比例するかのように、低い。 >主人と何度もそのことについて話をしましたが、彼は長男のそのような問題を認めようとしなかったし、考えすぎだと片づけられ、訓練所に行くことも許してもらえませんでした。 もしかしたらお子さんはADHDの可能性が高くないでしょうか？（本当は専門医でもない者がこんなことは書いてはいけないのでしょうが） それならば、命の危険性をふくむ衝動性を押させる為に、服薬と言う手があります。 ご主人は「問題を認めたくない」としても「命にかかわる」ことならば、通院は許してくれませんか？ 頭を打ち付けるなどの「自傷行為」は充分「命にかかわる」と思いますので。 >私は3歳は3歳の子に合わせて、7歳は7歳の子供にふさわしいやさしさをずっと表現してきました。 >長男が、○○できたから、見てほしいと言われたら、見て、褒めてきました。 >学校で100点を取ったので見て、と言われ、褒めちぎりました。 >それだけでは、いけないのでしょうか。 本当に、それだけでいいのです。と言うか、それしか方法がないのです。 ただ、子どもによって「一回の叱りで出来るようになる子」と「１回の褒めで出来るようになる子」「何回もの叱りで出来るようになる子」「何回もの褒めで出来るようになる子」の４パターンがあります。 それは兄弟でも違います。また、その子にとって「必要な愛情」も違います。 ですので、長男が「甘えたい」ならば、甘やかしてもいいのです。ただし、限度はあります。それは療育者が「つらくならない範囲で」行うと言うことです。 是非、ご両親で長男に「やってほしい事」「出来ればやってほしくない事」「絶対してほしくない事」を話し合われ、「出来ればやってほしくない事」は少しくらい大目にみ、「絶対やってほしくないこと」はきちんと叱ってください。この、きちんとは「１０回やって３回見逃したら」意味がありません。 子どもは「１０回やって３回見逃されたら、まぁやっても良いこと」と判断しますので。 >父親は自分が目にしたことに対しては叱り飛ばします。危険なことを目にした場合は、それ以外は、なるべく気分をそらして、彼が荒れていることに目を合わさずに、楽しいことをしようとさそいます。 それも一つの対処法ですよ。全て叱っていては、叱られる方は自己卑下するばかりになります。ただし、見逃していいのは「出来ればやってほしくない事」だけです。 また、叱る時は逃げ道を用意してあげてください。とことん追い込むことはしない。（難しいんですけどね）ただ、逃げたからといって、叱られた事柄を理解しない訳ではありませんから。 色々憶測で失礼なことを書いてしまっています。すみません。
その他の回答 (20)
- mukumuku2
- ベストアンサー率35% (27/77)
はじめまして 質問文を拝見し、胸痛く回答に回らせていただきます。 大なり小なり子育ては様々な苦労があり、私もそれなりに経験しなから、まだまっ最中でもあります。 息子さんはまだ7才ですね。 お母様は凛とした態度、一貫した態度を貫いて下さい。 まだまだ大丈夫ですよ。きっと変わります。 亡くなられたおばあさまのした事は、決して悪い事ではないと思います。それが孫への精一杯の愛情で、きっと息子さんが大人になっても思い出す事でしょう。 私も問題のある家庭に育ち、家族 親子というものが分からず、理想ばかり膨らみ、そこへ向けてここまで来てます。 子どもも性格様々ですが、悪い時は目を瞑るのは良くないと思います。他の回答にもありますよね。黙認せず教えてください。身体張ってでも。 そして良い時は誉めましょ。 嬉しい時はありがとうと言いましょ。 思うのは家族も人と人。 親と子だけど基本は人と人。 我が家では、ぶつかりあって流血もありました。 癇癪持ちの息子に、お手上げと思いました。 我が子が許せず嫌い。 この子さえ居なければ…と思う自分も許せなかった時期も。 父親は振り向かず、私が身体を張って来ました。 やがて拒否されても、とにかく連れ出して一緒に遊ぶようにしました。 もう高学年の頃です。 高学年にもなると親と出掛けるのイヤという子も少なくないとおもいますが、ケンカしてでも連れ出し、行ったら楽しかったと言わせるくらい何か企画しました。 でも出掛けてもお金もなく、欲しがられても買い与えられません。 空腹でも親子で同じ空腹です。 だってお金ないもん。 ないものはひっくり返っても出ないんです。 そのうちそんな事は笑いネタに変わり、ママは大変だからと思いやりに変わって来ました。 今は中学生。 きっと反抗期を迎える子も少なくない年頃と思いますが、今では私の一番の話し相手です。 ケンカもないとは言いません。 人と人なんだからぶつかる事も。 ただ一貫した私の考えと愛情を息子は受け入れ、自分なりのものにしてくれてるのだと感じています。 後に次男が続き、まだまだ大変 三番目も居るし、これからきっとまだ大変… とにかく子どもに伝えたい事は お互い様と思いやりとありがとうと、みんな笑顔でいよう。 どんな関係でも人と人。 目を瞑ってばかりでは笑顔も出ません。 お互いの思いやりがあってこそ。 自分がとことんその気持ちでいるから、自然と子どもにも伝わって来てると思っています。 個人差もありますが、7才だとまだまだ人の気持ちを考えるのは難しいと思います。 でも積み重ねで長いスパンできっと少しづつ変わって来るのではないでしょうか。 いけない事は叱り、ねだられても必要な物しか買えない、でも笑ってる時間が幸せであり、出来るだけみんなが笑顔て幸せを感じよう。 そして…率先してお母様が笑ってみて下さい。 息子さんが甘えてきた時に幸せな笑顔でいてみて下さい。 その時間は息子さんの幸せな時間になり、それを感じて、変化がいずれ出てくると信じて下さい。 長文すみません。 お互いに子育て頑張りましょうね！
お礼
コメントありがとうございました。 読んで涙が出てきました。 長男と向き合う どんな状況であっても、長男と向き合う。 いつか、彼なりの方法で、私のその思いを受け入れてくれる時まで 長男と向き合っていきます。 ありがとうございます。
回答者とのやり取りを拝見すると、質問者の方が、意見・立場の異なる人間にも礼節を守っていらっしゃるように感じます。それは、なかなか、できそうでできないことだと感服いたしました。
お礼
お礼をするのをわすれていました。 ありがとうございました。
補足
コメントありがとうございました。 せっかくいただいたコメントに対して丁重にふるまいたい それが私の基本なんです。 どのような回答であれ、みなさん、私の質問に対して、誠心誠意、時間を作ってくださり、 貴重なご意見を述べてくださっています。 辛いご意見も多いですが、そのような辛いご意見も心にしみます。 こうやって言ってくださる相手がいるから、子育てもあきらめずにいられるのだと思います。 sdandoさんも、私を見てくださり、ありがとうございます。
- suzuko
- ベストアンサー率38% (1112/2922)
支援学校教員です。 >母が亡くなってから長男は自分のやり場のない欲求に支配され 祖母がなくなるまでは、あなたにあたることはなかったのですね。 そして、弟が出来てからは酷くなった。 こう理解していいのでしょうか？ 実際、本音のところ、あなたは長男をどう思っていますか？ 憎たらしい？ かわいくない？ 愛せない？ そうならば、少し長男とは距離をおきましょう。保健センターなどに自分の本音を打ち明け、相談してください。 違うのならば、それを言葉と態度で長男に示しましょう。 幼い子が物欲に走るのは「愛情不足」をそれで補いたいからです。 長男もそうではありませんか？ だからこそ「買ってもらっても遊ばない」「『買ってもらった』事実を示すことで、自分が如何に尊重されているかを誇示する」「遊ばないけど、それを他人が触るは嫌」なのでは？ 物で周囲の愛情を測っているのですから。 ただ、すでに７歳となっているので「何も買い与えない」は無理です。 長男が何かほしいといってくれば、対価を考えましょう。「○○できたら」とか「××したら」とか、出来れば簡単なお手伝いで。（ただし、本人がやるべき仕事や学習はやめましょう。本来しなくてもいい事で、ご褒美として） そして、それが出来たときに「えらいね～」「よくやったね」「ありがとう」「助かったわ」「さすがお兄ちゃん」と褒めましょう。もちろん、約束の品は守って渡します。（もし、高価なものならば「お手伝いシール」を作って「○枚、たまったらね」などとします） その内に「○○ほしい」ではなく「××してあげようか？」と言って来たら大褒めです。 >自分の気に入らないことがあれば、入浴中に頭を湯船に押し付けて、おぼれさせようともします。 これはやる度にきつくしかりましょう。「冗談では済まされない」と。ただし、後から叱るのは「なし」です。現行犯だけです。 >最近では、好きで始めたサッカーの習い事さえも、いちゃもんつけてやめたいといってきます。 理由はしっかり聞き出してください。あなたにとって「いちゃもん」でも、本人にとっては本気かもしれません。遮らず、最後まで話しを聞いてあげてください。 そして、長男が選べそうな具体的な選択を示してあげてはどうでしょうか？ ご参考までに。
補足
祖母がいても、ワタシ当たるところはなかったかというと、自虐行為をしていました。 2歳6か月ころから、壁や床に前頭葉を強くぶつけていました。 なにしろよく癇癪を起こす子でした。そのような面を祖母も見ていましたが、 祖母の方針は「飽きるまでさせておいたらいい」でした。 私は、気持ちを切り替えさせるために、そんなわが子をよく、散歩に連れ出ていました。 弟ができるまでは、ほとんど自虐行為です。 それが、弟ができてからは、加虐行為に反転しました。 幼い子供が物欲に走るのは愛情不足かもしれません。 今日も、また、大荒れでした。 ひとしきり号泣した後に、聞いた言葉は 甘えたいという気持ちでした。 弟のようにやさしくしてもらいたい。 私は3歳は3歳の子に合わせて、7歳は7歳の子供にふさわしいやさしさをずっと表現してきました。 長男が、○○できたから、見てほしいと言われたら、見て、褒めてきました。 学校で100点を取ったので見て、と言われ、褒めちぎりました。 それだけでは、いけないのでしょうか。 小さいころはそれなりにたくさん遊び、構ったほうだと思います。 彼が物欲に走るのは、祖父母が甘やかし、物心ついたときには子供にとっては大きな額を手で握らせ、実際に買い物をさせていたのをあたりまえとしていました。 もちろん、家ではそのような行為は認めていません。 弟ができたことで生まれた愛情不足が いつの間にか、物を買ってもらうことで弟よりも大事にされているという錯覚を生み出したのかもしれませんね。 物よりも大切なものがあるというのを、ずっと教えてきました。 物を購入することよりも、なければどのようにして自分の欲求を満たすかも、その場その場に応じて解決してきました。 以前、このようなことがありました。自転車に乗ったらスピード狂になり、道路を横断するとき左右を確認せずに猛烈なスピードで何かに取りつかれたかのように自転車をこいでいました。私の、「車が来ている！止まりなさい」という叫ぶような声も彼の耳には届かずに、ほとんど怒鳴り声に近い声でもう一度その言葉を言ったほんの数秒で子供が止まりました。後、数秒、遅かったら、彼の命はなかったと思います。 他人の話に聞く耳を持たない。すべて自分が正しいと思う。その自身は何からきているのだろうと考えました。毎回、自転車でも徒歩でも、道を渡るときは口を酸っぱくして、腕を持って、右左の確認をさせています。なぜ、それが必要なのかも、幼稚園の時からずっと言ってきています。が、彼にはその重要性が伝わっていなかったと痛感しました。 その後、叱り飛ばしましたが、彼から出てきた言葉は、「いいねん。スピード出すことはやめへん。」という言葉でした。「楽しいことをなんでやめなあかんねん」でした。手も上げました、大事な息子をこんな事故で亡くしたくないということも伝えました。だけど、彼が言った言葉は「ええねん」でした。主人に話もしましたが、面と向かって話をすることはありません。まるで私からの報告を聞き、それについて軽く注意をする程度です。むしろ、私にそんなときはバシっと怒らなあかんと、間と違いの答えが返ってきました。 このように現行犯のものはその場その場でしかりつけています。 同じように愛情を注いでいるつもりです。ですが、彼にとって何かが欠けているのでしょうね。
- one12
- ベストアンサー率18% (40/215)
50代、男です。 悪い事をしたら、叱る。これは基本です。 質問文に気になる言葉があるのですが、それは >なるべく目を瞑るようにしていますが です。 何故、目を瞑るのですか？ わがままを言ったり、酷い言葉言ったりしたら何故、叱らないのですか。 >「おもちゃを買わなければ、おまえをどつくぞ」 我家でこんな事を言ったら、親に向かってなんて口をきいてるだと 有無もいわさず家から叩き出します。 たとえ7才、いや７才だからこそ、厳しくしつけなければならないと思います。 弟を湯船にいれて押さえ込むなんて、子供のわがままを超えてます。 いま、お前が弟にしたのはこういう事だと、同じ事して どれだけ危険な事をしたか、体験させてもよいくらいです。 ただ、叩き出したり、鉄拳制裁したり厳しく叱るだけでなく、 その後何故叱られたのか、何故やってはいけないのか、 ちゃんと子供に向き合って話してあげてください。 それと、父親は何をしているのですか。 やはり厳しく叱るのは父親の役目だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 目を瞑ることが良いという判断を教育機関（カウンセラーや教職員）に相談した時にアドバイスをもらいました。 どのような場面でも親を馬鹿にするような言葉遣いをしてはいけないと諭すのが親の務めだと思います。そうして、そういう風に何度も何度も行ってきました。それでも、改善は見られませんでした。3年くらい続いています。 「目を瞑ることが良い」という判断を受けた理由は、そのような態度をとることで、子供から親に向けて何も言わなくなったとき、子供は初めて自分の言ってきた言葉のひどさに自分で気づくでしょう。それまで待ちましょうということでした。 だけれども、日増しに言葉は暴力的になってきます。目を瞑ることで、逆になめられてしまったのでしょうね。 なめられようがなんだろうが、彼がこれから先、目上の人や親に向かって話すきちんとした言葉を身に着けてほしいという意味で、なぜ、そうしなければいけないかについて話をしてきました。 それでも自分の言い分が正しいというと、彼を家から出します。 そうすると、頭も落ち着くのか、謝りますが、次の日にはまた、同じ繰り返しです。 なぜ、あなたは私に叱られたのか、叱るたびに落ち着いたその場で考えさせています。 次男に対する暴力も命にかかわることは、その場で叱っていますが、頭では分かっていても、止められない自分がいるようです。ですが、その自分を乗り越えてほしい、そこから先はやってはいけないと自制力を身に着けてほしい、そのために、毎回、言葉かけを増やし、彼を誉めています。そうすることで、次男や他人に対する行動を改めることのきっかけになったらと思っているのですが、、、、うまくいきません。 父親は自分が目にしたことに対しては叱り飛ばします。危険なことを目にした場合は、それ以外は、なるべく気分をそらして、彼が荒れていることに目を合わさずに、楽しいことをしようとさそいます。それでは、何も解決にならないのにと思うことも多々あります。 男親の力って男の子を育てる上ではとても重要だと思います。ですが、主人にはそのようになれないんです。仕方がないのかなと思ったりしています。それではいけないんですが、子供もも大変なのに主人のことまで手が回りないのが現状です。 時間はかかるでしょうが、子供に向き合う時間をさらに多く持ち、話す機会を増やしたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
正直、おばあちゃんにあえたときにほしいものが手に入ってあまやかされたからといって、ずっとそのような生活を24時間してきたわけでなければ、日常生活でしっかりと躾できていたならそのようなことにならないと思うのですが… うちの親も、孫にはそれなりに甘いです。 何でもかんでも、というほどお金持ちではないにしろ、おじいちゃんおばあちゃんてそんなもんです。 いいとこどりで甘やかすものです。食べ物にしてもおもちゃにしても。 うちでも、私が買えないというようなものをおばあちゃんだとねだって買ってもらったりという知恵もついています。それでも、だからといって欲求を人にぶつけたり乱暴したりはしません。 完全に、親としてなめられていませんか？今まで、わがままに目をつぶってきているのではありませんか？それとか、子供さんのそういう態度をどこかしら「怖い」という恐怖心や軽蔑心があって、正面から向き合ってこなかったのでは？ 所詮まだ7歳ですよね？暴力などでおさえつけろ、とはいいませんが、親が多少高圧的に優位にたっても、男の子でも7歳くらいなら大人のほうが断然強いはずです。 どつくぞ、といわれて、7歳にどつかれてどうにかなりますか？ 甘えさせてあげることは大切ですが、絶対にだめなことをしたり、わがままや人様に迷惑をかけることをしたら、愛情もって叱り飛ばすのも親の大事な仕事です。 だめなことはだめ、許さないことは許さない、と親が信念もって向き合わないで、子供をおそれてどうするんですか。 アメとムチじゃないですが、そうなってほしくないからと甘えさせることが、息子さんにとっては何をしてもしかられない、甘やかしにとられてしまっているのではないでしょうか。 私なら、弟を湯船にしずめようとしたら、ひっぱたきますよ。 心のそこから叱り飛ばします。なるべく目をつぶるようにしているって、それがだめなんですよ。 必要ないものは買わない、親が余裕がなくて買えないなら買えない。凛とした態度でちゃんとお子さんに理解させてください。親子に上下の支配関係はあるべきではないのかもしれませんが、この場合は別です。 しつけの悪い犬じゃないですけど、主人をかむような犬なら誰が主人が理解させる必要があるのと同じで、親は子供に対して、愛情と同時に、愛ゆえに厳しくしなくてはならない部分もきちんと理解させないといけないと思います。 意味もなくやつあたりしたり人を傷つけたら怒る。至極当然のことですよ。 おもちゃ買わなければどつくぞ、いうこときけや！ そんなこといわれたら私ならきれますね。 「どつけるもんならどついてみなさい！」と正面きって立ち向かいますよ。 7歳相手に、力でも口でも負けるわけありません。 しかるとこはちゃんとしかって、愛情をあげるところはちゃんとあげる。 ただ外で遊ぶとか本を読んであげてるのに何がたりないのか、といわれる時点で、愛情が行動だけでとらえられてしまっているというか・・これをしているのにどうして伝わらないのか、みたいな、何かしたからいいとか遊んであげたからいいとか、そういうことではないんじゃないでしょうか。 たとえ一緒に遊ぶ時間が少なくても、お料理一緒にする時間がなくても、愛情が届く子供には届くと思うんです。それが強くしかったりきついお説教だったりしても、愛情があれば子供には伝わりますよ。 何をやるかではなく、どういう理由で、気持ちでやるかではないですか？ 質問者さんの場合は、一緒にいた時間とか何をしたからどうだとか、そっちの形だけが先立ってしまっているような・・ また、7歳ということですが、意地悪は家庭内だけですか？お友達にはいい顔しているみたいですけど、学校とかではどうなんでしょう？お友達に優しくしたりはできるのでしょうか？ 自慢ばかりしていたら、友達も離れていくし、余計さびしさも増すかもしれませんし、弟くんにだけ何か嫉妬心があるのかもしれません。 4歳という時期でうまれてますから、下の弟にご両親をとられたような気がするとか、それでさびしい気持ちをおばあちゃんからの甘やかしと物欲で満たしていて、それがなくなって行き場がなくなっているのか・・ものがほしいわけではないのかもしれません。 新品をほしがったり、弟からとりあげたり、自分を優先してほしいっていう気持ちの表れかもしれませんが、そこで間違った甘やかしかたをしてはいけないと思います。 弟に優しくするのにも、お兄ちゃんを経由してお世話してあげて、できたら思い切りほめてあげるとか、いいところをほめて伸ばしてあげるようにするといいかもしれません。 それで、だめなことをしたときはきちんとしかってあげる。 黙認したりするだけではなく、びしっと親の威厳をみせるとこは見せないと、なめられまくってしまうと思いますよ。
お礼
親としてはなめられていないと思います。 むしろ恐れられているほうだと思います。 そうですね、かなりの自慢しいだったので、学校ではその辺、うまくやっているみたいです。 愛情表現は難しいですね。私自身が親の愛情を知らずに育っていましたから、どのように子どもに接したらいいのかが正直わかりません。ですが、私が子供だったときに両親に振り向いてほしかった場面を想定しながら、いつも、こういうことをしてほしいんだろう、という推測で動いています。 ただ、何もしなくてもいい、そばにいて、「あなたがいていてくれてありがとう」という気持ちをおくることもあります。 なるほど、ものがほしいわけではないのかもしれないですね。新品をほしがる理由も、弟からおもちゃを取り上げる方法も、私の中ではうすうすと気づいていました。おそらく、自分を優先してほしいという気持ちがとても強く出ているんだろうと。 もう一度長男の気持ちに向かい合っていきたいとおもいます。ありがとうございました
- yukidamari
- ベストアンサー率0% (0/1)
うちには２年生と年長の娘がいます。 最初の子は特に育児がよくわからずに沢山失敗しましたのであまり偉そうな事も言えませんが、個性を伸ばすと同時に人様から可愛がられる子になって欲しいと思って育てています。 その都度、裏にある心を説明します。 もう７才なら大人と話すように真面目に話しても、聞いてるように見えなくても実はよく意味がわかっています。 子供に話すというより、一人の人にお話するような感覚で話しています。 勿論、しなければいけないことはしなさいと叱るし、たまには弱音も吐くし、母だからとはいえ完全ではないと伝えています。 意地悪をする子は頭は賢く心は寂しいんだと思います。 弟に対しての一見酷い行為も心からの助けての信号に感じます。 あちこち相談されてるようなので色々テクニックはわかってらっしゃいますよね。 おばあちゃんが亡くなってその喪失感に対しては何か話し合いはされましたか？おばあちゃんが色々買ってくれた時も帰りにその裏にある本当の気持ちを説明してたら今が違っていたかもしれませんね。 乱暴な事をしたら叩いて教える事も親しかできないと思います。 １０才までにきちんと親子関係が出来てないと反抗期に入ったら本当に手におえないんではないですか？ これから数年、それを考えて命がけで修復してみて下さい。
お礼
祖母が亡くなった時の喪失感についてはよく話し合いをしました。そうして、どのようにそれにむきあっていけばいいかも。 頭では分かっているんですが、気持ちの上で時として収拾がつかなくなるんです。 おばあちゃんが生きていた時代が彼にとっての輝かしい時代のような 心のどこかで、亡くしたことを認めたくないとあらわれているのでは と、思ったりします。 乱暴なことをしたらたたいて教える、これは鉄則です。 なんですが、私が手を挙げるから自分も手を挙げていいという間違った解釈が先行しているのです。 まだまだ、やりきれない気持ちですが、もう一度初心に戻って向き合ってみたいと思います。 ありがとうございました
- makimakimamann
- ベストアンサー率10% (5/47)
うちの子は一年生と一歳です。 私の方法が正しいかは分かりませんが、こうしています。 いつもはなるべく一緒に買い物に行かない。 買い物に行ってなにか欲しいといったら、予算はこれだけしかないから、おやつやジュースとがちゃがちゃどっちを取るか選ばせます。大抵ガチャガチャです。ガチャガチャしか買わせません。 あえて下の子にはお菓子と飲み物を買ってやって飲ませます。あんたはオモチャを選んだんだからと言って我慢させます。 多少喉が乾いた位の方が効きます。 あと、自分も無駄使いしないような姿勢を子どもに見せています。 それと平行してお金がかからないで満足出来る遊びも提供していきます。 うちの息子は工作が好きです。 息子が最近、ママお金ないならご褒美はアンパンマンの動画でいいよと言ってきました。本当にそれで満足しているようでした。
お礼
私も質問者様と同様に、最近、一緒に買い物に行かないようにしています。 行ってほしいものがあると、考えさせます。 「1週間、頭の中にその本が残っていたら、また、その時本当にほしいかどうか考えよう」と。 その場ではお金で解決しないようにしています。 自分のやり方に間違いがあるのではと思っていましたから、回答者様のメッセージに内心ほっとしました。 ありがとうございました。
こういう言い方は、酷かもしれないけど。 あえて言わせてもらいます。 今まできちんとして来なかった事が、今ツケとして出て来てるのです。 弟さんを湯船に押さえつけておぼれさせようとした。ここまで来ると、尋常じゃないですよ？ 正直、もう質問主さんもいっぱい×２の状態なのでは？ 自分で何とかしよう、と思っても中々だと思います。 民生委員さんと、児童福祉の方を交えて、どう対応していくか話し合った方が良いですよ。
お礼
コメントありがとうございます。 今まできちんとしてこなかったツケ。。。そうでしょうか、きちんととはどういう意味でしょうか。 子育てに「きちんと」という正解はないと思います。 マニュアルがあれば、子育てに苦労する人は少ないと思います。 民生委員や児童福祉の方と相談をしても、結局言われることは同じなんです。 長男を大切にしてあげてくださいなんです。 それに対してはずいぶん骨を折ってきました。 市のファミリーサポートを利用して次男を預け、長男との時間を持ち、次男が生まれる前の 状態を何度も試みてきました。彼にとって、私がそのような時間を設けることがとても有意義で満たされていたそうです。ですが、次男のほうも物心つき、最近では他人に2時間も3時間も預けられることにストレスを感じ、何度も寝言で目を覚ますまでに至ってしまいました。一方を優先すれば、もう他方の心は崩壊してしまう。民生員さんも児童福祉の方も、次男はいつかその状況に慣れていくとおっしゃられ、ずっとそのように行動をしてきましたが、なれるどころか、拒否反応が出てしまい、何度も夜中、寝ながらないて、起きるんです。 民生委員や児童福祉の方がはお兄ちゃんが学校へ行っている間は次男をかわいがればいいと、言いますが、理屈は分かりますが、今ではその方法が正しかったかどうかは不透明です。 正直難しいです。自分で何とかしようと思っても難しさを感じる今日この頃です。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
何年も前からおばあさまが甘やかしていることを知りながら手を打たなかったのはあなたの責任、いやご夫婦の責任でしょう。 この質問文には旦那様のことは何も書かれていませんが、旦那様はどう思われているのでしょうか？ お母さんがガンガン言ってもお父さんが無関心だったり、「お母さんが怒るからやめなさい」という言い方では効果はないでしょう。 ご夫婦でがっちりタッグを組んで、同じ方向を見据えて下さい。 （おじいさまなど、家に他にも大人がいるなら同様です）
子育ては「戦い」でもあります。あなたは、お子さんと真剣に戦って、お子さんの欠点を矯正するべきです。甘く接することが愛情ではありません。 厳しくしつけられたことを、いつか、お子さんが感謝する時が来ると思います。どうでしょうか？
お礼
厳しくしつけられたことをいつか、感謝する時が来るのでしょうか。。。 私は両親に厳しくしつけられてきました。 その反動で、自暴自棄になりました。 自分を大切にできないです。 甘くは接しませんが、人としてお互いに尊重し合えるような関係を築きたいと思っています。 厳しすぎることはなにも生み出さないと、思います。 すみません、せっかくいただいたコメントに ですが、本当に子育ては戦いだと思います。がんばっていこうと、思いました。ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
的を射た、メッセージをありがとうございます。 ADHDの可能性も十分に考えられると思っています。 行きつけの小児科医さんにもなんどもはなしをしていますが、 ADHDという診断はありませんでした。カウンセラーの専門領域になるのでしょうか。。。？ ですが、たとえ、そうであっても、主人の答えは NOなんです。 友達のお子さんもADHDです。ちゃんと施設に通い詰めて、ようやく、よくなりましたと、報告を受けています。ですが、うちの主人はきっとだめですね。 危ないことはその場で叱る。そして、なぜ危ないかを聞くように働きかけています。 本人は、冷静になると、自分でやったことに非常に反省します。 いろいろ心配な要因は多々ありますが、この質問で、多くの方がアドバイスをくださいました。もう一度、長男を信じて頑張っていきたいと思います。 親身に相談に乗っていただき本当にありがとうございました。