乱暴な子供と娘を遊ばせるのに気が進まないのですが、やっぱりダメでしょうか。

質問

もうすぐ三歳になる娘に、二歳半くらいの女の子のお友達ができたのですが、
その子がちょっと乱暴で、今後娘と遊ばせることに気が進まないのですが、ダメでしょうか・・。

先日、初めて家にその子が遊びに来てくれた時、
娘が「一緒に遊ぼう」とおもちゃを持っていったら、ひったくるように奪われてしまい、
娘もびっくりしたようでしたが、自分より小さい子だから仕方ないと思ったのか、
気を取り直して、違うおもちゃを持って遊ぼうとしたら、またそのおもちゃもひったくるようにとられてしまいました。

その子の親もちゃんと注意するのですが、その子は親をすごい形相でにらみつける始末で、
結局、娘が手に取るおもちゃを、次から次へと奪いとり、
さすがに娘が抵抗すると、今度は大泣きし、娘が渡すまで激しく泣き続けていました。

また、その子の親が「子供同士手をつないで写真をとろう」
というので、娘が手をつなごうと手を伸ばすと
その子は激しく手を振りほどいてしまいました。
でも、その子の親が「手をつなごうよ」というので、
また娘が手をつなごうとしら、今度は娘の顔に激しくビンタしたうえ、
指で目を攻撃してきました。

それを見て、その子の親もまた叱ったのですが、
その子は、やはり親を睨みつけるだけでした。

よほどショックだったのか、娘はその後ずっと私に抱きついて離れませんでした。

正直、おもちゃを奪われ続けた上に、ビンタされ目をつつかれてしまった娘がかわいそうでした。

その子が来るのを楽しみにして「来たらこれで一緒に遊ぶの」と
沢山のおもちゃをその子の分まで出して待ってたのに・・。
と思ったら、切なくなってしまいました。

今後しばらく、その子と遊ぶのを控えようかと思うのですが、
いけないことでしょうか・・。

ご意見ください。よろしくお願いします。

回答No.5

hokahoka03 · ベストアンサー

うちの上の子もかなりの乱暴ものでした。１歳半～３歳半くらいかなぁ。ひどかったの。そうとう白い目で見られてましたよ。でも、３歳半で発達障害が分かり、入園したこともあってだいぶ落ち着きました。下の子は穏やかで、みんなに色々配って歩き、自分が欲しいものを最後にとる、ちゃっかりタイプです。
　で、乱暴ものの親からの視点からの回答ですが・・・

＞今後しばらく、その子と遊ぶのを控えようかと思うのですが、
いけないことでしょうか・

　いいんじゃないですか。しばらく会わなくても。
　ぜんぜんダメじゃないと思いますよ。

　どうしても悩むなら、もう一回くらいチャンスはあげてもいいとは思いますが。
　その日は、行く前に怒られた、とか、特別不機嫌な日だったかもしれませんし。
　それ以前には、そういったことはなかったですか？

　向こうや、子どもが会いたい、遊びたい、ということなら、児童館とか、公園とか、子育て支援センターとか、不特定多数の人間がいるところ、もしくは相談できる先生がいる場所を選ぶことをお勧めします。何かあったときに相談したり、何かトラブルがあったときに、別の場所に移動できるように。後は、野外だと、おもちゃの取り合いとかはあまり起こらないかな。

　もう一度会っても同じようだったら、娘さんのためにもしばらくは離してあげましょう。１年もすればきっと落ち着きますよ。
　で、家が近所とか、どうしてもよく会う、という関係なら、向こうのお母さんに、大変だね～。いつもこんなに乱暴なの？たまたま？くらい聞いてもいいと思います。いつもなら、すごく悩んでると思うし、たまたまなら、慣れれば普通に遊ぶと思います。

　目に余る乱暴さなら、その子の手をつかんで叱り飛ばしてもいいと思います。
　私も経験がありますが、これはとても効果があります。子どもにも、その親にも。他人に怒られる、というのは衝撃です。
　そして親は、もう子どもが乱暴している、ということが日常的になってしまっていて、その状況になれてしまっている、ということがあります。その目を覚まさせてあげましょう。意識して、子の子には乱暴しちゃいけない、ひいては他の子に乱暴しない、という意識になると思います。
　子どもを叱ってくれる親には、やっぱり一目置きますしね。

　こんなこと書きましたが、意識して会う必要がない、そこまで言うのはちょっと・・・、なら、静かにフェードアウトして、遊ばないようにすればいいと思います。
　１００人中、９０人以上はそうすると思います。
ただ、子どもは、それもまだ２歳半なら、大きく成長しますので、何ヶ月かごと、もしくは１年後なら遊んでもいいんじゃないかな？

　と、入園前の乱暴を、年長になっても覚えられていて、避けられている(子供同士は楽しく遊べてる)親としては、そう思うわけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
乱暴をしてしまった側からの貴重なご意見、本当にありがとうございます。

その子としばらく遊ぶのを控える、と言っても、
相手の親にそれと気づくような避け方はしないつもりでしたが、
そうやって嘘をつこうとすること自体に良心の呵責がありました。

＞いいんじゃないですか。しばらく会わなくても。
＞ぜんぜんダメじゃないと思いますよ。

回答者様の言葉を読んで、なんだか安心しました。
心おきなく、しばらく様子を見たいと思います。

公共の場などで遊ぶといい、というアドバイスも、とても参考になりました。

回答者様も、過去の乱暴の件で今も嫌な思いをされているとのこと、
とてもお辛いと思います・・。
避けている親御さんの、くだらないレッテルが早くはがれることを
心より祈っています。

私も、過去とかレッテルとかに振り回されず、「今」を冷静に見られるように
気をつけたいと思います。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。

補足

>その日は、行く前に怒られた、とか、特別不機嫌な日だったかもしれませんし。
>それ以前には、そういったことはなかったですか？

その子の母親の話を聞くと、その日が特別というわけではなかったようです。
顔へのビンタや目つぶし攻撃は、親や祖父母、子供のお友達にも頻繁にやっているそうです。
先日は、祖母がの目を突かれ、目の違和感が２，３日続いたため
病院に行ったと話していました。（検査の結果、異常はなかったそうですが・・）

回答No.7

noname#90215

しばらく距離を置いていいと思いますよ。

ただ子供同士って喧嘩して大泣きして無理やりいったん引き離した10分後に「一緒に遊びたい」とお互いピットリくっついていることもあります（笑）
また、普段はどこで会うお友達ですか？始めて来たお家で異様に興奮して、自分の身を守るために躍起になってそれが攻撃性につながっていたということは考えられないでしょうか？
公園や、相手のお家ではどういう行動をとるお子さんかにもよると思います。

身体的危害は確かに心配で、一緒に居させるなら細心の注意を払うことが必要になるでしょうが、親の判断で友達を取捨選択するのではなく
娘さんが「また遊びたい」という気持ちを時間を置いてからでも持つようになるようなら、親の判断でその気持ちを否定するのは止めましょう。

もしあまりにも今後攻撃性が目に余るようなら。相手の親御さんに
「○○ちゃん（相手の子）って△△（娘）のこと、嫌いなのかなぁ・・・。仲良くしてくれないって娘が落ち込んでるんだけど」と、相手を否定するのではなく『こちらは仲よくしたい意志があるんだけどうまくいかない』と相談するような形で話してみてはいかがでしょうか。

どうぞママの口から「○○ちゃんとは遊んじゃ駄目」という否定的な意見だけはいわないようにしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>親の判断で友達を取捨選択するのではなく
>娘さんが「また遊びたい」という気持ちを時間を置いてからでも持つようになるようなら、
>親の判断でその気持ちを否定するのは止めましょう。

娘は特に遊びたいとは思っていないようです。
今は、親同士の都合で遊ばせているような状況なので、
その子と遊ぶ予定を立てることは、娘に遊ぶことを無理強いしてしまう結果になると思ったのです。

娘も嫌がっているし、危険な暴力を受ける可能性も高いため、
遊ばせるのを控えようかと思った次第でして・・・。。

仰るように、相手の親御さんに相談するのもいいかもしれませんね！
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

ume1373

どのくらい親しいのかにもよるかと思いますが。

私もこの前、友達の子供たちが遊びに来ていたのですが
ものすごい元気な・・・乱暴者姉弟だったんですが
友達の子ということもあり、最初は何も言わず見ていたのですが
だんだんエスカレートしていったので
思いきり怒って、ちゃんと謝るまで許しませんでした。
それから、かなり怖いおばさんと認識してくれたようで、その後はさっきよりはおとなしめに遊んでました。
まだその子たちと私の娘たちとは遊んでいないので、何とも言えませんが
娘に何かあったら、友達の子だろうとかなり怒ると思います。

遊ぶのを避けるのが一番簡単なのかもしれませんが、それでいいんでしょうか。
この先だって、そういう子がいないとは限らないと思います。
そのたびに、避けていくのでしょうか。
その子のお母さんの立場に立ってみると、すごくさみしくないですか。
悩んでいることもたくさんあるんじゃないですか。
おうちに来て遊ぶくらい仲良くなったのなら、もう少し様子を見てもいいと思います。
それでも、どうしてもだめだったらその時もう一度考えてみるといいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>どのくらい親しいのかにもよるかと思いますが。

実は、あまり親しくはありません。
私の知人から、同じ歳の子供がいる友人がいるからと紹介され知り合った人で、
その子の家に遊びに行って初めて会い、今回、家に来てもらって会うのが二回目でした。

まだ余り親しくないし、年上のためまだ遠慮があります。
それに、悪いことはちゃんとその子の親も叱っているので、
更に私が叱る理由も無く・・。

>娘に何かあったら、友達の子だろうとかなり怒ると思います。

何かあってからでは遅い、とどうしても考えてしまいます。

>その子のお母さんの立場に立ってみると、すごくさみしくないですか。

私もそう思います。
でも、その子のお母さんがかわいそうだからという理由で娘に辛い思いを強要するのも、なんだか違うよう気もします。

その子の親には、避けていると気づかせないよう、最新の注意を払いたいと思います。

しばらく様子を見て、また一緒に遊びたいと考えています。
いろいろとご意見、本当にありがとうございました。

回答No.4

i-am-pooh

ちょっとしたケンカは微笑ましいし
人生経験で必要なことだとは思いますが
３歳にして目を攻撃されるのは危険すぎます！！
しばらく会わないように配慮してあげてもいいように思えます。

もし娘さんがお友達に会いたいと言うのであれば
会わせてあげてもいいとは思いますが
娘さんの身を守れるのはお母様だけですので
決して目を離さないであげてください。

心配なのは娘さんがお友達の行動を真似しないかどうか。
普段は大丈夫でもカッとしたときに
お友達がしていた攻撃を真似する危険があります。

いやな事をされてショックだったことは理解しているはずなので
「いやなことをされたけどよく我慢したね、
これからも自分がされていやなことはしないようにしようね。
なにか困ったことがあったらママに相談してね。」
ときちんと言い聞かせてママへの逃げ道を作ってあげてください。

いろいろな人間関係にもまれるのはわたしが小学校入学後で十分だと思います。
小さいうちはご両親にしっかり守られてこそ
子供は安心感を得て大きく成長して
なにかあったときにもご両親を頼れるようになるかと思います。
ただ教育方針は各家庭で異なりますので
家族会議でいろいろ話されることをおすすめします☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞いろいろな人間関係にもまれるのはわたしが小学校入学後で十分だと思います。

この言葉を拝見し、安心しました。
今回、２歳の子に更に辛い思いをさせてまで経験・克服させるべきことなのかという点で一番悩んでいました。
私も、もう少し大きくなってからでいいのでは、と考えていました。

娘がその子の暴力を真似しないように、心のケアもちゃんとしたいと思います。

とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

noname#155097

＞今後しばらく、その子と遊ぶのを控えようかと思うのですが、

それはしかたがないことですね。
おもちゃんをひったくったり、くらいであればかわいいものですが、
目潰し攻撃をするような子では避けられても当然です。

もっとも、その辺は相手の親御さんもよくわかってらっしゃるでしょうから、
わざわざ避けなくても、相手から遠慮されるのではないでしょうか。

しばらくは、それとなく避け、また機会をみて遊んであげればいいと思います。
子供の成長は早いですから、そんな子もしばらくすれば、
少しは大人しくなるものですし。

そういう子を持つ親の身になって考えれば、そう思われている
ということは十二分に想像できますし、
なかなか辛いことだと思いますが、
それも仕方がないことだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、目つぶし攻撃はやっぱり怖いですよね。
しばらく様子を見、機会をみて遊びたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#89735

色々な子供と遊ぶのも人付き合いの勉強だとか、相手もまだ小さいのだから仕方ない、相手の成長を待てとか、一緒に成長するものだとか、様々な意見はあるとは思いますが、

子供を守れるのは、あなたしかいない事を忘れないでいてあげてください。

子供の怪我の多くは、大人の目の前で起こっています。
そしてその多くの事故は、大人は事前に、危険を察知していながら止めていないと報告されています。

相手の子供の事も思う人情的に素晴らしいアドバイスも、事故の後では意味がありません。
無責任な綺麗事はいくらでも書けますが、あえて私は親は子供を守るべきものだと書いておきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞子供を守れるのは、あなたしかいない

本当にその通りだと思います。
肝に銘じていきたいと思います。
的確なご意見、本当にありがとうございました。

回答No.1

sayapama

こんにちは。

こちらから敢えて呼ぶ必要はありませんが、今後も完全に避ける事は良いこととは思えません。

と言いますのも、その様なお子さんは他にも多数居られます。
それら全てのお子さんから、娘を隔離して育てる事はできないでしょう。

では、どうすれば良いのか？
娘さんには少々酷かもしれませんが、そんな子も居る事を前提にして、そんな子と接する際に身を守るにはどうすれば良いのかを学ぶ事が必要なんです。

親からすれば「不憫な思いはさせたくない！」と思われるのも良く判りますが、実際の子供の世界では、色々な子が居るのが事実なんです。
避けたり逃げたりしてばかりしていても、キリが有りません。
少しずつでも娘さんに抵抗力・対処力をつけられるように、お母さんが努力されるべきです。

子供は楽しい事よりも、辛い事から学べる内容が今後の人生には大切だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>そんな子と接する際に身を守るにはどうすれば良いのかを学ぶ事が必要なんです。

確かに、いろいろな子と接して経験の中から沢山のことを学ぶことは大切だと私も思います。
でも、今回の場合、眼つぶし攻撃を受ける可能性もある中で、
果たしてもうすぐ３歳とはいえまだ２才の子供に、どんな身を守る方法が学べるのでしょうか?

おもちゃは自ら貸しているし、手を繋ごうとしたことだって、
相手の親が、その子が嫌がっているのに更に手をつなぐように娘に言ったから仕方なく手をのばしたのであり、
普段なら、手をつなごうとして嫌がられたら「嫌なんだな」と理解し、もうつなごうとはしない子です。

一方的に理不尽な攻撃を何度も受けるのであれば、「その子に近づかない」ことが２歳の子にできる最大の防御ではないかと思うのです。
なのに、親がその子と一緒に遊ぶことを強要してしまったら、娘はどうしたらいいのでしょうか。

＞避けたり逃げたりしてばかりしていても、キリが有りません。

確かに「正面から向かい合う必要のあること」から逃げ続けることはよくないと私も思います。
でも、理不尽に暴力を振るう、しかも、眼つぶしなど下手したら後遺症が残るかもしれない危険に、
積極的に向かい合う必要が、果たしてあるのでしょうか・・。

たとえば、大声をあげて暴れている酔っ払いがいたとして、回答者様はそこに近づいていきますか?
普通、避けるのではないかと思うのです。
そこで痛い思いをしたとして、でもいい経験だった、何か学べたと思うでしょうか。
結局痛い思いをしてそこで学べることは、「危うきに近寄らず」ということだけではないでしょうか。

避けられる危険は避ける、これも回答者様も仰る「対処力」の一つではないかと思うのです。

＞子供は楽しい事よりも、辛い事から学べる内容が今後の人生には大切だと思いますよ。

私も仰る通りだと思います。
ただ、今回の件に関しては娘の身の危険を考慮し、しばらく様子を見たいと考えています。

貴重なご意見をいただいたのに、なんだか反論めいた内容になって本当に申し訳ありません。
ご回答、本当に感謝しています。ありがとうございました。