乱暴な子と遊ぶ時は・・・・

質問

どうしてますか？？
それも勉強だという事で皆さん見守っていますか？？

実は滅多に会わない地元の友達の子供なんですが・・・・
帰る度(半年に1度の割合で帰省しています)に遊ぼうと言われます

友達のお家には2人の兄弟が居て、
5歳の男の子は、以前はオモチャを貸さない、オモチャを触ると、叩く・蹴る・・です
友達曰く、最近はお兄ちゃんになったから、一緒に遊べると思うから遊びに来て～と言われるのですが
その弟(２歳で我家の息子と半年違いの同い年)は、その5歳児をもしのぐ勢いでヤンチャなようです

下の子が上の子をト●カの車で殴り血が止まらなくて病院に行った、
寝ているおにいちゃんの腕を思いっきり噛んで泣かした・・
上の子は、下の子から逃げ回っていて、どっちがお兄ちゃんか分からない(笑)等などとメールを貰います

子供同士が成長するのに多少の喧嘩や取り合いは、大切だと思います

息子は比較的、色々な子と上手に遊べるタイプなのですが、
その兄弟の叩き方や蹴る力が半端じゃなくて、どうしても遊ばせたくありません
(その子の母親＝おばあちゃんは目の周りに頭突きをされた青あざがありました)

そして、母親として『やられたらやり返せ！』の方針で育てている友達と、
『自分がやられて嫌な事はしない！』という方針の私とは意見が合わないのです

色々な理由をつけて過去1年半くらいはまともに子供同士を合わせていません(会っても10分程度だったり、私単独で遊びに行ったり)
が、そろそろ避けるのも限界になってきました

半年に1度の事だから・・・とは思うでしょうけれど何か良い方法はありませんか？？

今年は二人目も生まれて、下の子を抱っこしていたら、
何かあった時にすぐ助けてあげられる事が出来ないような気がして余計に怖いです

私が神経質なんでしょうか・・・・

回答No.5

noname#108065 · ベストアンサー

神経質ではないですよ。
子供を守るのも親の努めのひとつですもの。

まして、
>何かあった時にすぐ助けてあげられる事が出来ないような気がして余計に怖いです
と思っているならなお更、遊ばせる必要なんて全然ありません。

喧嘩も成長するために大切。
幼稚園に入ればそういう子はどこにでもいる。

確かにその理論も分かります。
でも、そういうことを学ばせるのに、あえて今、自分の世界から外の世界に目を向け始める２歳という大切な時期に、乱暴な子との付き合い方の訓練させる必要なんてあるのでしょうか？
幼稚園に入ってからでも十分だと思います。

お礼

アドバイス頂き、有難うございます

まさに私が求めていた答えです

2歳という年齢でどうしてもまだ会わせたくないと思っていました
仰るように2歳ってとっても大事な時期ですよね

神経質なんだろうか？とモヤモヤしていましたがちょっと考えて見ます

回答No.7

ririko2006

私も３歳になったばかりの子供がいます。
私なら、まだ会わせないですね。なにかあった時まだ小さいので、大変なことになったら嫌だし。私も質問者様と同じでケンカも必要だと思ってますし、ちょっとやられて泣くくらいは全然OKですが。
でも、親としてまだちょっと不安だからそんな思いをしてわざわざ遊ばせる必要ないと思いますけど。
もし遊ばせるなら、家は避けるかも・・・。おもちゃの取り合いとか多いし。うちは近くの大型スーパーとかに無料で遊べておもちゃも安全な柔らかいもので床とかも柔らかいところがあるので、遊ばせるならそういう安全そうな所を選ぶかも。
もうちょっと大きくなったら遊べるようになると思うので、今はもうちょっと様子見でいいんじゃないでしょうか。４歳くらいになったら子供も大きくなってるし、半年に１度ならあと４回断るくらい大丈夫でしょう。きっと＾＾；

お礼

アドバイス頂き有難うございます

私も遊ばせるのならば、公共の場所で・・と考えていました
少なくともオモチャの取り合いで蹴られる事はないと思うので・・・・

神経質かな？とちょっと心配していましたが
手加減無しでやってくるので、今回も上手にかわしてみようと思います

回答No.6

33obachan

お返事感謝いたします。とりとめもない話をお読みいただき恐縮でした。
言葉の話せない子は、はがゆくて、手や足が出てしまうのは常にあることだそうで、幼稚園実習のとき、４歳児クラスで、４月５月生まれの子に対して、翌年３月生まれの子は３歳のため、うまく言いたいことが伝えられず、噛み付いてしまって、お友達を泣かせて、先生にしかられ、クラスの子たちには「○○くん、もう、、、」ってあきれられていました（でも、先生は子どもの特性をよく理解していたので、問題児扱いにはしていませんでしたし、みんなも弟のようにかわいがっていました）

うまく、意思表示ができるようになれば、自然にそういう暴力に訴えるようなことはなくなっていくと思いますが、大人が仲裁して、ママであるお友達が、どうしてたたいたのか、くやしかったのか、物を取り合っているなら順番に使うようになど、両方の言い分を聞いてわかってあげるようにしてあげればよいのではないかなと思います。子どもがルールを作って覚えてはいると思いますが、できれば、手助けしてあげたいですよね・・・

あなたのような、やさしいかたやお友達といると、よい影響を相手も受けるだろう、付き合いを絶つこともないとは思うのですが、お子さんを守ってあげられるのも、ママである質問者さんにしかできないことなので、毅然と断るのもありかなと思いました。
これから人間形成ができていく、まだ２歳の男の子を、はじめから（先天的に）手がつけられないみたいに扱ってしまうのは気の毒ではありますが、質問者さまの友人が、悪いとわかっていてもほおっておくのは気になります。お友達になんとか理解してもらいたいですね！
大怪我させて申し訳ないと思ったらもう少し違う対応をしてくれるべきだと思います。

やられたらやり返すのは、いじめを受けたときかけてあげる言葉だと思うので、、、
あなたの子育てでよいと思います、損をすることはあっても、心ある人がそばに来てくれる、信頼される育て方ではあるので、、、

お礼

再度アドバイス頂き有難うございます

言葉が話せない、まだ分からないんだ！という事が分かっていた上で殴ったり、叩いたりするので厄介なのです
また、上の子に勝つために暴力で対抗する事を覚えた下の子は、もっと厄介だと思ってます

何で叩くのか？なぜ叩く事がイケナイ事だと教えられていない子達なので
色々考えましたが、まだ会わせるのは見合わせるか、数分程度にします

回答No.4

noname#81812

自分だったらどんな理由をつけても遊ばせないな。
自分の子供が噛まれて青あざとか作った時に冷静でいられる自信ないからw

現場を見つけた時にきつく叱ってもいいなら別だけど。
そのくらい甘やかせて育てられてると、たぶん優しく話しただけじゃ伝わらないと思う。
だからやるなら徹底的にやるけど。
今回はそこまでの話じゃないみたいだし。

そうやってこれからも回りの親や友達から見捨てられて、その子も可哀そうだけど。
親が分かってくれなきゃ子供も変らないから、仕方ないよね。
他人の子供にいちいち責任を感じてもいられないし。
逆に逆恨みされても馬鹿馬鹿しいし。

親どうしは避けられないかもしれないけど、子供は適当な理由をつけて遊ばせないほうが無難だと思う。

お礼

回答頂き有難うございます

少し神経質だったかな？と思いましたが
そう言って頂けて、この1年半避けてきて良かったかも？と思えました

逆恨みするような間柄ではないのですが、すっごく甘いなぁ～というのは見ていて思います
大人に対しても、殴る蹴るは当たり前なので・・・

いつかは出会うタイプの子だと思いますが
出来れば、もう少し大きくなってから会わせたいのが本音です

回答No.3

kasumimama

私の考え…。

勿論、おっしゃるようように遊ばせるのは嫌かもしれませんね…。

ですが、前者の方と同様、訓練です。
これから先に幼稚園やいろいろなところで
そういうことはよくあると思います。

私の場合は、一応は遊ばせますが、何かされた時は
普通に友人の子供を怒ります。
友達の態度見ても怒ります。
子供って他人に怒られると以外とビクっとするものです。
それでも言うことの聞かない子供もたくさんいますが
友達がそれ見ても黙ってるようなら友達にも注意します。
世の中いろんな人がいるので
友達もよそで黙って見てるよな事があったら
周りの人がどう思うのかも言ってしまいます。

やられたらやり返せ…それも悪くはないですが、
やっぱりやられた事で嫌な事はやらせたくないですよね(^_^;)
どちらも大切な事だと思います。
自分を守る為には時にはやりかえさないといけない時だって
あると思います。
それはたたかれたから叩くという教えではなく
気持ちの問題ですけどね…。
じっと我慢して自分はしない！という強い心があればいいですが
やり返すことも出来ない我慢する事も出来ない弱い精神力の子は
小さくなってしまいますからいじめの対象になりやすいし。
小さい時からもまれる事も私は大事かなって思っています。

ですが、何かあった時にはやっぱり親が見ていないといけないし
怒る時は思いっきり怒っていいと思います。

神経質というより親として当然の気持ちだと思いますよ。
守りたいのが親ですから＾＾

でもこれも前者の方も書いていると思いますが
親の付き合いと子供の付き合いは別だと思いますから
子供が嫌だと思っているようなら
あまり一緒に遊ばせない方がいいでしょう。
そういう態度が見え隠れした時は私は友達にそれも言っちゃいます(^_^;)
内の子弱いから◎◎ちゃんが怖いみたいだわ(^_^;)
って普通に言います。
気を悪くされても気にしないというか
友達だったら普通に話せるし、気を悪くするならそちらも態度改めろ
ってくらいの勢いです＾＾
最初か感じだと思いますよ。
そういうの自分のスタンスをきっちり決めておかないと
悩みの種になりますからね…。

お礼

アドバイス頂き有難うございます

息子も決して弱い方ではないので、自分がやられて嫌な事はしないという風に教えている訳ですが

>自分を守る為には時にはやりかえさないといけない時だって
あると思います

仰る通りだと思いますが、やはり子育ては難しいです

回答No.2

33obachan

質問者さま、やさしいですね！
私は子どもはいませんが、素人の感じたままお話いたします・・・（保育士の学校卒業や友人の子、親戚と遊んだぐらい）

喧嘩は成長するためのトレーニングといいます。
喧嘩したときにしつける、なぜ気に入らなかったかをお互い話し合う、
自分だってやられるといやだということを、覚えてもらうきっかけです。「ここで勝っても、たくさんの子に好かれるようにはなれないよね」と教えてあげる方法があると思います。絵本でも、「子どもちゃれんじ」などしつけビデオでも、この手のものはたくさんありますし、、、

また、質問者さまのお子様がいつか大人になったとき、「やられ損」する経験をすることが、お子様にもひょっとしたらあるかもしれません。（人をいじめて知らんふりするより、よっぽどいいのですが、）そこで甘い顔をしてしまい、弱い子のレッテルを貼られて、いじめが続いてしまう、、、ということもあります。
逃げ場を探しても限界というとき、やっと牙を剥くものですが、こういうときのおとなしい人の豹変振りは、度を越してしまいます。

会社にも、友人にも、気にいらないと、遠まわしに意地悪し、暴力的なことを言う人もいます。携帯をやめて、ほとんどの人と関わらないことで、ちょっと平和な日を得た気がしたのですが、それもさびしいなと思いました。静かな職場を選んだつもりが、やはり同じことが繰り返されたということもあります。

いつか、大人になったときの訓練なので、質問者さんも、お子さんも、いっしょに立ち向かってほしいです。
引っ越したり、何かのスクールにはいって忙しいから、と環境を変えれば、回避はできると思いますが、見放された子が暴力的な行為がやまるか、というと、ほかの子に同じ事を繰り返す可能性があります。
ですから、「怪我させないような、優しい子がいいな」って何度も、
教えてあげることが大切かなと思います。できたらほめてあげる。
（人間だけでなくドッグトレーナーもほめるのは効果ありのようです）

勇気がないなら、親子の友達をまぜて協力を得る、などしてでも「やさしい子になってね！」とメッセージを送り続けてほしいです。
避ければ、すぐ終わることですが、ここで、次の知り合いを見つけても、「またこういうことがあるのではないか」と不安になってしまうと思うのです。

いまを乗り越えると、将来、いざこざがあったとき気楽に乗り越えられると思いますよ！たくさんの協力者を得て、がんばってください。

お礼

アドバイス頂き有難うございます

喧嘩は大切だと私も思っていますし
砂場や公園でそういう経験はあります
(些細な喧嘩と取り合い、泣いたり、泣かせたり)

ただ、あまりにも度が過ぎている気がして・・・
蹴飛ばされていた子が後頭部から倒れたのを見たら恐ろしくなりました・・・

確かに、今避けていもこういう子とはいつか出会うと思うんですが・・・・

あと、息子の逃げ場が『私や主人』であるべきだと思っています

回答No.1

0913

親の付き合いと子どもの付き合いは「別物」です。

たとえ親同士が仲良しでも、子どもの相性がよくなかったら、無理強いはしない方がいいです。
しかし、やられていても子どもはその子が好きな場合もあるので、その辺りもお子さんの様子を見て決めていいと思います。

それでもやはりお子さんに危害が大きいときは「子連れ」はやめて、必要な場合は大人だけで遊ぶべきでしょう。
友情ってそのくらいでなくなるなら「いいかな」って思います。
子どもの方が大事です。

お礼

アドバイス頂き有難うございました

子供同士の相性を見る前に
殴られて怪我するよりマシだよなぁ～と思って会うのを避けてしまっているので・・・・・
そもそも、あまりに方針が違い過ぎていて親同士として会いたくない！という事に気付きました
女同士で会うようにしようかなぁ～って思います