妻との接し方

質問

生後２ヶ月の子供が居ます。
子供はとても可愛くて、毎日帰宅が楽しみなのですが、
その反面、妻の情緒が不安定で非常に憂鬱です。

自分を良く書く事はせず、ありのままを書くので率直なご意見をいただければ、と
思います。

私は会社員で、妻は専業主婦です。
基本的に朝は７時30分頃家を出て、帰宅は１８時頃です。
会社の理解もあり、現在は残業を免除してもらっています。
まず、帰宅して直ぐに沐浴を私がします。
妻は昼間に入れてくれています。
その後、順番に食事（抱っこしていないと泣いてしまう事が多いので）
沐浴後の授乳（母乳）の間に温めたりで出来る夕食の準備を私がします。
食後の片付けは、その時に手が空いてる方がして、もう1人は抱っこです。
そして食事と前後する場合もありますが、順番にお風呂。
妻は子供の為に母乳育児を頑張ってくれているので３時間置きに授乳で
起きるので、少しでも寝かせてあげれる様に21時頃から3時間程寝かせます。
その間は私が子供の相手や寝かし付けをします。
（妻は母乳の出が悪い時があるので3時間以上空けない方が良いと病院で言われ
頑なに守っています。）
０時頃交代で私が休むのですが、その後も子供が寝ない場合が多く朝まで１～２時間
寝れれば良い方、との事です。

週末は私が買い物に行き、掃除等の家事もします。
兎に角、妻の睡眠時間を確保しなければと思い、週末は自分の睡眠時間を
削って何とか妻を寝かせてあげようと思うのですが、子供が愚図ったりで泣き出すと
当然気になって眠れなくなり、平日、週末問わず睡眠時間が短いと物凄く機嫌が悪くなり
私に当たって来ます。
自分では一生懸命手伝っているつもりなのですが、妻からしたら物足りないらしく、
事あるごとに文句を言われます。
何もしていないのなら仕方ないのですが、付き合いは一切絶って真っ直ぐ帰宅し妻と子供の
為に頑張っているつもりなので正直辛いと言うか悲しい気持ちになります。
私が言い返せば泥沼になるのは目に見えているので８割方は我慢して、自分の気持ちに
嘘を付いてでも謝ったりもします。
でも睡眠不足の日があれば、この繰り返して疲れました。

妻よりも寝てない日もあるのに・・・
機嫌の良い時は「ありがとう」とか言われるのですが、寝不足の時は手に負えません。

妻曰く、私は優しくないらしいです。

手伝いや、妻の睡眠確保の為にしている事の他に何をしてあげたら良いのでしょうか？
皆様は旦那様に何をしてもらったら嬉しいですか？

自分でも周りに比べても遜色ない位にやってるつもりだと思っていたのでガクッと疲れました。
心が折れそうです。

お気づきの事があったら是非教えて下さい。

回答No.4

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

あなたは、十分、協力されていると思います。
本当に優しいご主人だと思いますよ。

ただ、産後の体で、初めての不慣れな育児・・・そういう状況に置かれている奥様の気持ちも、同じ母親としては理解できるものもあります。

私も、年子の育児で、非常に協力的で優しい夫なのに、何だか腹が立ってきて、寝ている夫に、馬乗りになり、首を絞めて、泣き叫びながら文句を言ったこともありますから＾＾；
夫に感謝はしているけど、自分に全く余裕がないんです。
それに、夫にはうまく話せないような、伝えにくいような、育児の微妙な悩みがあったりもしますしね。

まず、感じたことは、赤ちゃんは、おっぱい足りてますか？？
体重の増え方はどうなんでしょうか？？

生後２ヶ月といえば、確かに、授乳の回数が多く、夜もぐっすり、しっかりは眠らないでしょう。
しかし、１～２時間程度しか眠らないというのは、おっぱいが十分ではない可能性があるように思います。

１～２時間程度しか寝ないというのは、布団の上ではそのくらいしか寝ないということですか？？
それとも、抱っこしていても、何をしても、寝ないということですか？？
赤ちゃんは、寝ない間、何をしてますか？？
もし、泣いてるなら、お腹がすいているのだと思います。

生後２ヶ月の赤ちゃんは、単純です。
おっぱいとオムツ・・・これが基本であり、ほぼ全てという生活。
それが満たされていれば、機嫌よく布団の上に転がっている時間も多少あるはずですし、どんなに寝ないとはいえ、もう少し寝ると思います。

まだ、赤ちゃんを産んで２ヶ月ですと、おっぱいがうまく出ない人もいます。
きっと、奥さんはそうなのでしょうね。
３ヶ月は、がんばらないといけないと言われるものですから。

だから、確かに、今は、母乳に関しては、踏ん張り時なのかもしれませんが、おっぱいと共に、上手にミルクを活用する時期でもあります。

完母の人でも、最初は、母乳とミルクの混合だったというのはよくある話。
赤ちゃんを産んで、最初から完母というのは、余程母乳の出る人であったり、赤ちゃんの吸い方が上手であったり、赤ちゃんの飲む量と母乳の量のバランスが丁度良かったりする場合だけだと思います。

私も、初めての子供のときは、最初の２ヶ月くらいは混合でした。
母乳は良く出ていましたが、赤ちゃんがかなりよく飲む子だったので、母乳だけでは足りなかったのです。
それに、おっぱいを吸うのが少し下手な子だったので、うまく母乳を吸いきれなかったということもあります。
生後３ヶ月頃、口も大きくなってきますし、赤ちゃんの飲む量と母乳の量のバランスが取れるようになり、完母になりました。

でも、二人目のときは、私自身、二人目で母乳がでやすくなっていたことや、子供が、おっぱいを吸うのがすごく上手な子で、飲む量も、普通だったので、最初から完母でいけました。

私の場合、赤ちゃんが泣いたらすぐにおっぱいを吸わせていました。
３時間とかに拘らず、泣いたらおっぱい・・・という感じ。
そうすることで、母乳の出も良くなるみたいですし、赤ちゃんも、おっぱいを吸いながら眠ってくれるので、一緒に布団に横になり、添い乳で眠ることも出来ましたから楽ですよ。
眠らなくても、横になっているだけで楽になりますから。

初めての育児で、まだコツをつかんでいない印象を受けました。
抱っこしていないといけない・・・本当に大変ですよね。
これは、正直、これからの時期の方が増えるはずですから。

だからこそ、抱っこしながら食事することを身につけていく必要もあります。
立っていないと泣きますか？？
座って抱っこが可能なら、胡坐をかいて座り、その上に赤ちゃんを乗せ、片手で食事する。
熱いものは、少し注意をする必要がありますが、お箸でつかんで食べるくらいのものなら、十分食事は可能。
あるいは、授乳しながら食事してはどうですか？？

私は、食事中などに子供が泣き出したら、子供を抱き、胡坐をかいて座り、そこに子供を乗せ、授乳をしながら、片手で食事していました。
夫も、子供を胡坐の上に乗せながら、あやしながら、食事していました。
子供も、おっぱいを吸っていたら機嫌よくしていますし、そのまま眠ってしまうことも多いですしね。

子供が、首が据わってもう少し大きくなったころは、立って、授乳しながら、ちょっとした用事くらいなら、用事をしていたこともあります。

奥さんは、今、精神的に余裕がないのだと思います。
だから、あなたがいくら手伝っても、不満が出てきてしまう。

奥さんを実家に帰してあげることはできますか？？
実家のお世話になることは可能ですか？？
あるいは、奥さんのご両親に来てもらって手伝ってもらうことはどうですか？？

奥さんには、先輩ママが必要だと思いますし、心から気を許して休める時間が必要だと思います。
私にも経験がありますが、夫は、どんなに協力的で、すごく優しくても、やっぱり、微妙に理解してもらえないことってあるんですよね。
自分の母親や夫の母親など、あるいは、同じように子供を持つ友達など、同じように苦労して子育てしてきた、あるいは、今現在育児している母親のほうが、すごく心身ともに助かる部分があります。

２４時間体勢で、常に子供とべったり・・・常に母親・・・という女性と、数時間だけでも子供から離れ、外で仕事をしている男性とでは、精神的には大きく違います。

これから、夜泣きなども始まるかもしれません。
そうなったら、もっともっと眠れなくなることもあります。
夜泣きの種類によっては、何をしても泣き叫び続ける子もいますし、抱っこすればすぐに寝る子もいる。
いろんな試練が待っているんです。
だからこそ、上手に手を抜きながら、いろんな人の手を借りながら、また、コツをつかんでいかないと。

抱っこしていて寝てくれるなら、抱っこしながら、壁にもたれながら眠ることだってできますし、夫婦二人でいろんな工夫をしてください。
あなたが、具体的に育児に協力することも大事ですが、奥さんが、上手に赤ちゃんに対応することも大事ですからね。

お礼

外回りの移動や空き時間で利用しており、お礼が遅くなりすみません。

ご回答ありがとうございます。

まず、１～２時間の睡眠ですが、抱っこすれば何とか寝る様です。
私も妻も器用ではないので抱っこしたまま寝るのは少し不安があります（汗）
寝ない間はかなりの確率で泣きます。
抱っこすると安心して泣き止みます。

体重からして、おっぱいは足りていると思います。
２ヶ月にしてはかなり重くなりました。

妻の実家が遠い為、頼るのは少し厳しいです。
なので、私が多少無理しても、と思ったのですが空回りでした。

色々書いていただいた事を参考に頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.15

omochi_par

こんばんは。
３歳半の双子の母です。
質問者様の文章を読んでいて、本当にウチのことかと思いました。

我が家は主人の仕事が忙しく（今朝も３日ぶりに会い、朝７時前には仕事へ行きました。帰ってこれるかは不明です）、平日は朝６時過ぎには家を出て帰宅は早くて終電です。週末も出勤が多いです。でも結婚当初はもっと忙しかったので、私も主人も「マシになったね～」って話してます。

そんな主人ですが、休みの日は本当にたくさん頑張ってくれています。
２時間しか寝ていなくても、６時半には起きて子供の相手をしてくれます。
休みの日は食事も作ってくれます。
毎回休みの日には「ふたり見てるからどっか行っといで！」と言っておこづかいまでくれます（行きませんが・笑）。

うちは双子でも完母だったので、授乳中はもう本当に大変でした。
子供たちが生まれて最初の１ヶ月ちょっとは、１日の合計睡眠時間が４５分でした。
あの時は、主人が私を寝かせてくれようとしても神経が尖ってしまって眠れない。寝ても些細な物音でガバッと起きてしまう。
今思うとどうしてあんなに大変なことになっていたのか不思議なくらい、私の中では大変な毎日でした。
もう、子供の１歳の誕生日に自分は生きてないだろうな・・・なんて本気で思ったくらい疲れていました。

あの頃は、どんなに主人が手伝ってくれても優しくても、仕事が大変で疲れたとしても、“通勤時間に本が読める。”そんなことですら羨ましくて羨ましくてずるい。と思ってしまっていました。

主人は何より楽しみな草野球に行くのもやめ・・・（行こうものなら私がキレる）
飲みにも行かず・・・（飲みにいくなどと私に言えない）
友達と出かけることもなくなり・・・（すごく行きたそうだった）
苦しかったと思います。

でも、あの時私はそんな主人より誰より苦しかったんです。
子供はかわいくて仕方ない。でもなんで自分がこんなに辛い思いをしているんだろうと、絶望的な気持ちでいっぱいだったんです。

結局１歳半頃にふたり揃って卒乳し、初めて３時間続けて眠れた日のことは今でも忘れられません。
そしてだんだん元の生活に戻りはじめ（子供がいる以上、とても以前のようにはいきませんが）、子供が２歳になる頃には「あの時は本当にごめんね。ちょっとおかしかったわ。」から始まり、感謝をたくさん主人に伝えられるようになってきました。

主人が“おっぱい”以外の育児や家事がすべてできるようになってくれたのは分かっていたのですが、あの時も私はおかしかったんでしょうね。何がおかしいのかよくわかりませんが、おかしかったんだと思います。

ただ、今になって他のママたちと話すと程度の差はあれ、みんなそんな感じです。
それをご主人にぶつけるかどうかはそれぞれのようですが。

質問者様はまさにうちの主人と熱～く語り合って共感できると思います。

ただ、もう申し訳なさすぎて主人にも言えていない事をここに書きますね。
とにかくあの時は、なんだかもう主人が何をしてくれてもイライラしてたんです。
よくマッサージをしてくれたのですが、ほんと、その時だけまともに会話してました。

家事を散々やってくれているのに、シャツを裏返しに脱いであるのを見て、主人を全否定。
お笑い番組を録画予約している姿を見て、そこまでしてテレビがみたいか！と怒り。
子供と遊びながら居眠りする姿にイライラ（子供がいるのによく寝れるもんだ！）
「手伝えることある？」と言われると、内心一番キレてました（いくらでもあるでしょ！見てわかんないの！？）
「手伝おうか？」の言葉は爆弾でした。（聞かれたら「大丈夫。」と答えるしかないでしょ！聞かずにやれよ！と。）
さらには、子供を「かわいいね♪」と言われただけで腹が立ってました（たまに見るとかわいいでしょ！！って）
あとは、主人も育児書を山盛り買い込んではあれがいいらしいこれがいいらしいと教えてくれたのですが、（それを私に毎日やれと！？これ以上？無理でしょ！！とイライラ）

書きながら、自分はなんて酷いんだろうって悲しくなってきますが、当時はこれが毎日だったんです。
多分、ヘルパーさんとか赤の他人がやってくれたら感謝感激な事でも、主人だと感謝どころかイライラしてしまう・・・。本当に申し訳なかったです。でも、奥様の気持ちも分かってしまうんですよね。

今は質問者様も奥様も辛いときだと思います。
ただ、必ず報われる日がくるのでどうか心が折れても諦めないでくださいね。
開き直るつもりはないですが、「ここまで子供と関わった分、俺、子供たちと仲良しになれた！」って主人は言ってます。そして私も心から当時のことを謝って、今では仲良しですよ。

今質問者様が奥様にしてあげると良いことは・・・
なかなか心に響かないでしょうけど「今日もこの子を育ててくれてありがとう。」と言うことと、できればマッサージ☆あとは食後の食器洗いですかね。
それと、なぜか当時は仕事が大変な話や疲れた系の話は聞きたくなかったです。本当に勝手ですが、一番疲れているのは私だと思い込んでいたので。

質問者様にとっては絶望的な内容を書いてしまってすみません。
今は先が見えない暗黒の時代だと思いますが、どうか奥様と赤ちゃんを思いやり、ご自分を大切に乗り切ってくださいね。
もう、産後の時期はどうしょもないと思います。母親も不安や責任で押し潰されそうなんです。責任感の強い人ほどそうなのかもしれませんね^^

頑張って下さいというよりは、乗り切って下さいと言ったほうが適切な気がします。
こんな私が言うのも申し訳なさすぎますが、お互い楽しくいけるといいですね。

お礼

お返事が遅くなり大変申し訳ございません。
もう、ご覧になっていないかもしれませんが・・・

読ませていただきながら、ここまで同じ家があるのかと
思ってしまいました。

今はこの質問をさせていただいた時に比べると、少し妻も
落ち着きました。
でも、１週間に１度位爆発しますが（笑）
まあ、私も悪い所があると思うので仕方ないと思っています。

しかし、妻の切れる所と重なっているので読んでいて
心臓が痛くなりました。ドキドキして（笑）

今は妻が一番辛いんだ、と言う事を常に頭に置いて労っています。

これからも暫くはこの生活が続きますが、子供の成長を楽しみに
頑張ります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.14

Solid-house

そういう時期です。
質問者様も色々と頑張ってるのは分かりますが、奥様はその10倍は頑張ってらっしゃると思います。
俺はこんなにしてるのに！と周りの人と比べても何も解決しません。する家はするし、しない家はしない。する自分になるか、しない自分になるか、それの選択だけです。
当たってくるうちはまだイイ。
奥様からのSOSのサインです！精神状態がさらに悪くなると、そんな気力も無くなります。入院とかなると、生活はより大変になりますよ。ボロクソ言われたって奥様がちょっとでもストレス発散になれば、それでいいじゃないですか？
8割我慢どころか、10割我慢して欲しいところです（汗）というか、まともに取らずに受け流すこと。奥様は本心で文句を言ってるのではなく、ホルモンのせいで自分でも意味不明になっているのです！
具体的には・掃除・布団干し・洗濯物ほし、たたみ・食事メニュー考え・簡単な料理・食器片付け・買い物・家の消耗品のチェック・子守・ネットで調べ物・話をひたすら聞く・不安なことを聞く・めげずに声がけする
つまり全部です（笑）
買い物は休みの日まとめて。
18時に帰宅できるなら、
そこからは全て抱っこは質問者様がする。
食事や洗い物は奥様が休んでる間、赤ちゃんをあやしながら5～10分で質問者様がするダッシュで全てする。赤ちゃんを見計らって。抱っこしながら、立ってでも食べれるし、できるはずです。
新生児から縦抱きできるだっこひもはありますか？あれば、ご主人様が抱っこしながら掃除機もかけてください。
奥様は、赤ちゃんを預けてご飯の用意、自分だけ先に食べ、母乳をあげて、風呂に入って、仮眠。また母乳をあげて12時まで自分タイム。
寝れなくても、心の余裕を作るために、一切の家事、育児はしない。
朝7時半なら、6時前には起きて洗濯は朝、旦那様が干す。畳むのは夜12時過ぎ。奥様と赤ちゃんをバトンタッチしてから。
それなら、質問者様は4・5時間位は寝れるし、家事もほとんどできるはずです。
普段から家事はされていたのでしょうか？
してなかったのであれば、奥様のやり方を見て覚えたり、細かいことも同じようにする。タオルのたたみ方、調味料の位置、掃除後の椅子の位置など。変わるとイラつくので良く観察して同じようにしてあげてください。
その位の赤ちゃんなら、音にとても敏感で、すぐ起きてしまったりするので奥様が休んでる間はかなり忍び足で過ごす。
もうされていたら申し訳ないですが
寝かしつけのポイントです。
涙流して大声で泣いてない、ううっーとうなっていたりする時は
抱っこせずにちょっと様子を見、トントンしたり、寝かしたままからだをくっつけてあげたり。
ビクついて起きたりする時はおひな巻がイイです。
それか、ムクミ取るみたいに足を5センチくらい少し上げる感じで、タオルを足の下にひいてあげると落ち着いたりします。

今、支えてあげると、このあと一生感謝されます！
今の時期の愛は
ご主人様→奥様→赤ちゃんです！
間違いなく、ここが踏ん張りどころです！
受け身でなく、攻めの姿勢で前のめって奥様にLOVEを！どんと来い！俺が受け止めたる！なガッチリした支えを！やり過ぎ位が丁度いいです！是非行ってあげてください(^ ^)大変な時期はすぐ過ぎます！

色々とキツいことばかりすみません。
できることを…ということだったので書かせてもらました（大汗）
私も2児の子育てで、同じような時期に
切れてコップ投げて主人血まみれ経験者です（笑）でも文句言いながら、主人は箇条書きの分は全てこなしてくれていました。
その時の主人は毎日睡眠3時間程でした。
子ども寝ない、親頼れない、気になって寝付けない等、似たような状況でした(^ ^)
パパさん頑張ってください！
直してる途中で消えちゃってΣ（゜д゜lll）
読みにくくてすみません(´Д` )

お礼

ご回答ありがとうございます。

実はキツイ意見の方が多いと思っていたのですが、思いの外
皆様に優しい言葉を掛けていただき内心嬉しかったんです。
自分の考えと行動は全く間違っている訳ではないのだと。

Solid-house様の旦那様の様に直ぐに出来るかと言われたら
きっと無理だと思います。
質問にも書きましたが、良い格好はしません。
正直に書きます（笑）
でもその努力はします。

妻の苦労は目の当たりにしてるので十分理解しています。
そして、私も「する自分」によりなって行きたいと思います。
精神的にキツかったのですが、幸い体力的にはまだ大丈夫なので
まだまだ頑張れそうです。

あ、キツくないです。
大丈夫です（笑）
叱咤激励感謝します。

とても為になるアドバイスをいただきありがとうございました。

回答No.13

mayuwest

5ヵ月くらいになれば、赤ちゃんも落ち着きます。
どうかそれまで我慢してあげて下さい(>_<)
本当に良い旦那様だと思います。だからこそ、一過性のことでダメになって欲しくないです。
産後はどうしてもホルモンバランスが崩れて情緒不安定になります。
事前に分かっていたつもりでも、私も相当旦那に当たりました。
奥様は奥様で、優しくなれない、素直にありがとうが言えない自分に戸惑っていることと思います。
それが余計に情緒不安定にさせているんです。

まずは首がすわったら、色んな面で楽になります。そんなに泣かなくなりますよ(^_^)ノ
で、腰が座るともっと楽になります。
でも、はいはいし出すと別の意味で大変(^^;)でもそのころには、メンタルも安定するでしょうから、きっと大丈夫！

今が正念場です！頑張ってください!!!

お礼

ご回答ありがとうございます。

素直になれないのは、きっと私もです。
心では分かっているのに態度に出せない自分が居るんですよね。

首すわって、もう少し楽になったら楽しさは倍増するんだろうな～、
って楽しみを持って、この辛い時期を乗り越えようと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

doki-dokin

本当にいい旦那さんですね。うらやましい。2児の母ですが、子育ては本当にストレスがたまります。でもそのイライラを外で出す訳にもいかず、唯一 八つ当たりができるのが旦那だけなのです。自分はこんなにしてるのに 奥さんが不機嫌そうだったりしたら つらいですよね けど どうか分かってあげてください。今は赤ちゃんは２か月。外はまだ暑い。きっともう少しすれば奥さんも少しは楽になるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

子育て、本当にストレス溜まるし大変ですよね。
私は仕事で外に出ますが妻は２４時間子供と一緒で
泣いたり、愚図ったり。
その大変さは相当の事だと思います。
分かりました。
八つ当たりのサンドバックになります。
もう少ししたら楽になる事を信じて（笑）

ありがとうございました。

回答No.11

papanda26

パパお疲れ様です！お仕事も大変なのに、よくやっていらっしゃると思います。

今は「何かしよう」「どうにかしよう」と行動するべき時じゃないと思います。
ただ、ただ、貝になって耐えるべき時です。
奥様は、一番気が立っている時期です。何をしても気に入ることはありません。
でもそれは、奥様が質問者さまを愛せなくなったとか、感謝が足りないとか、性格が変わったとかではなく、ホルモンの問題。
本当に、一過性のものなので、とにかく耐えるべし、待つべしです。

言い訳じゃない？！甘ったれすぎ！思いやりは？！！・・・そう思うのはごもっともです。
でも、そう責めたところで何も解決しない。
奥様自身も、旦那様にイライラしてしまう自分が嫌で嫌で悩んでいる時期でもあります。
待っていて、戻ってくる場所さえ残してあれば、必ずまた元の素直な奥様に戻ります。仲良し夫婦に戻れます。

お子さんの首がすわれば、おんぶができますので、そうすると少し楽になります。
半年になる頃には、表情も豊かになりお出かけもしやすくなり、母乳も安定するので、また変わってきます。
子供が３歳までは、状況もどんどん変化していきますので、目の前のことを「永遠にこのまま？！」という気持ちで受け取らない方が気が楽かも。

睡眠不足ですが、はっきり言って、今の奥様は寝なくても大丈夫なようになってます。
寝なくても…は極端ですが、３時間ごとの授乳で細切れ睡眠になっても、脳みそが交感神経（興奮状態・覚醒状態）優位になっているので、質問者さんが同じことをしてるのとは少し違います。
ですから、寝させないと～～！とあまり神経を砕かなくても平気です。ほっときゃ慣れますｗ
うちは、１歳半まで３時間以上連続で寝たことはありませんでしたが、後半は慣れて苦でも何でもなかったですｗ
（ただ、旦那との時間がゆっくり取れないのが一番つらかったかな…）

今は、ただ、ガチャガチャ言わせておけばいいんです。
自分はできる限りの事はやってると思っていても、態度には出さないこと。
時には、不機嫌になられても自分の体も休めてくださいね。
私が言うことじゃないですが、パパ、いつも頑張ってくれてありがとうございます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

分かりました。
今はグッと耐える事にします。

３ヶ月過ぎれば多少楽になってくる、ってよく聞くので
もう少し頑張ってみます。

妻がpapanda26さんの様に寝不足でも頑張って切れないで居てくれたら
、と本気で思いますが妻を支えるのが私の役目ですもんね。

聞き流す所と、しっかり受け止めてあげる所を上手に見極めて
頑張ってみます。

最後の言葉、嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.10

slisliac

奥様が羨ましいです。

十分ご主人様はされてると思いますよ。

そこまでしてくれる旦那様はなかなかいないのでは・・。

奥様がイライラされる気持ちも全くわからないわけではありませんが、私は基本育児してて手のかかる子でうちの子も本当に寝ない子でしたがそんなにイライラすることはありませんでしたが。
寝不足も慣れてしまえば平気でした。

ただ、やっぱり今までのように自分のことが全く出来ない時間がない、外に出れないストレスはありました。

たまに１～２時間外に出て好きな事されてゆっくりしてストレス解消されるとか？
その間子供は旦那様がみてあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に寝ない子をお育てになられた方とお友達になりたいです。
同じ産婦人科でお友達になった方の子はよく寝る子
らしく、妻も羨ましがっています。
あ、でも勿論自分の子が一番可愛い、って言ってますが（笑）

何とかストレスを発散させてあげようと思います。
私も、子供と居る時間がとても好きなので子守は全く苦ではないですし
寧ろ楽しいです。

ありがとうございました。

回答No.9

All_Right

質問を読んで、すごくいいご主人だなぁ。本当に奥様やお子さんのことを思って、一生懸命されてて、幸せな奥様だなぁと思いました。
普通の旦那さんより、ずっとよくやってると思いますよ。ぜひ、ご自分でご自分を褒めてあげて下さい。

そんなによくやっているのに、奥様がご質問者様のことを優しくないと思ったり、ご質問者様に当たったりしてしまうのは、ご質問者様が悪いのではなく、ただ単にストレスがたまってイライラして、冷静に物事を考えられなくなっているだけだと思います。
もしかしたら、産後ウツなどの可能性もあるかもしれませんね。

ですから、大変だとは思いますが、「あぁストレス発散してるんだなぁ」ぐらいに思って、ひたすら聞いてあげて下さい。
特に、ただ聞くだけでなく、ストレスを全部発散できるように「もう嫌」と言ったら、「何が嫌なの？」などと具体的に聞いてあげたり、奥様が「～が嫌」などと言ったら、「そうか、～が嫌なんだね。大変だよね」と受け止めてあげて下さい。

でも、ご質問者様ができる範囲以上に、手伝ったりして、奥様のストレスの原因を取り除いてあげる必要はありません。それでは今度はご質問者様がストレスで倒れてしまうと思います。
ただ、話すだけでも、グチを言うだけでも、ストレスはかなり解消されるので、たくさん話を聞いて、共感して上げて下さい。

ところで、奥様は普段どのように家事や育児をされているのでしょうか？

もし、早朝に起きてお弁当を作ったり、手の込んだ朝食や、夕食を何品も作ったり、毎日掃除機を掛けたり、家中ピカピカに掃除したりと完璧に家事をしようとする奥様なら、それをやめてよいことを伝えてはいかがですか？

でも、そのような奥様の場合は、ご質問者様がそんなことしなくて良いと言っても、ご自分が許せないでしょうから、「たまには職場の外で食べたいから、お弁当はいいよ」とか「なんだか急に宅配ピザが食べたくなったから、明日はピザを頼もうよ」など、ご質問者様がそうしたいからのような風に伝えてあげて下さい。

家事もままならない感じで、そんなに情緒不安定なら、やはり産後ウツの可能性が高いので、心療内科などを受診してみるのもいいかもしれません。

それから、せっかくこんなに便利な世の中になっているので、そんなに育児が大変な時期はできる限り、電化製品に頼ったらいいと思います。
例えば、洗濯乾燥機や、食器洗い機ありますか？それを使うだけでも、ずいぶん違うと思いますよ。

あと、赤ちゃんはベビーバウンサーとか使ってますか？自動で動くものもありますし、嫌いな赤ちゃんもいると思いますが、もし上手くそれで眠ってくれたらすごく楽になると思います。

そして、もしかしたらこれが一番足りないのかなぁと思うのですが、ご質問者様は奥様をねぎらったり、褒めたり、それから愛を伝えたりしてますか？
「ありがとう」はもちろん、「ご飯おいしいよ」とか「～してくれるから助かる」、「○○と結婚できてよかった」「幸せだよ」「愛してるよ」「これからもずっと一緒にいたい」など、恥ずかしいかもしれませんが、少しでも言葉にすると、きっと奥様の疲れもかなり軽くなると思います。

それから、スキンシップはしてますか？お互い疲れているとは思いますが、だからこそギュッとしたり、キスをしたり、ぜひいっぱい愛を伝えてあげて下さい。

大変長くなってしまいましが、ご質問者様と奥様の幸せを祈っています。

お礼

お礼が遅くなりました。
すみません。

ご回答ありがとうございます。

他の方々もですが、こんな自分を褒めて労って下さり本当に感謝です。

私も元々聞き上手（仕事柄ですか）なので、妻が納得いく聞き方を
してみようと思います。
もう少し丁寧に接する事が出来るはずなので。

食事や掃除も手を抜いて大丈夫だよ、と言っているのですが
普段はその言葉に甘えてるのですが、やはり問題は気が立っている時です。
その時は細かい事が物凄く気になるらしく、どうにもなりません。
なのでいかに寝かせてあげられるか、が今の私の一番の問題なのです。

心寮内科も選択に入るかもしれませんが、もう少しだけ私が出来る事をして
妻が安定しないか頑張ってみます。

妻への労いや照れ臭いですが、スキンシップを積極的にしてみます。

ありがとうございました。

回答No.8

gonhoney

お疲れ様です。初めての育児に四苦八苦なさっている様子、心中お察しいたします。

はっきり言って、めっちゃよくやっておられると思います。
私は4歳、8ヶ月の子どもの母ですが、主人は職業柄、深夜帰宅、土日出勤は当たり前の日々です。彼はオムツもほとんど替えた事がありません。
でも子供達を紛れもなく溺愛しているので、今は手伝ってくれないことにそんなに不満はありません。

でも私自身も第一子目の半年位までは本当に情緒不安定で泣きじゃくりながら主人に当たってました。
産後鬱ってやつですね。睡眠時間だけの問題ではありません。

奥様には出産した産院や、近くの地域センターなどの子育て相談など利用されてみることをお勧めいたします。
先輩ママのアドバイスをもらえるだけで、随分精神的に楽になれると思います。
産後すぐのママは外にあまり出られなくて孤独ですから…
2ヶ月でも外出して近くの児童館に通われているママもいますよ。
ママ友ができると、またぐっと世界がひろがって楽になる部分もあります。

あと、文句を言われた時、あなたは目を見てちゃんと聞いていますか?
しっかり聞いて気持ちを受け止めている、と言う態度があるだけで、奥様も随分落ち着くと思います。

また、例えば「どうしてあなたは手伝ってくれないの？」と言う非難に対して
「もう充分手伝ってるとおもうんだけど」とか
「これ以上手伝うの？」
というよりは
「もっと手伝ってやれたら言いのに、と思うよ。でも寝不足で会社でちゃんと仕事できなかったら困ってしまう」
とか
「きみが辛いのを見るのは、僕も辛い。どうやったら解決できるか少し一緒に考えよう」
と言う方向性で会話を進めていかれると、気持ちを受け止めた上で解決できる道を探っていけるかと思います。

可愛いお子様のために、夫婦で一緒に四苦八苦するのは先々の多きな宝になると思います。
これからもーっともーっと可愛くなりますから、目一杯お世話してあげてくださいね。

お礼

お礼が遅くなりました。
すみません。

ご回答ありがとうございます。

ご主人様、お忙しいですね。
お体大事にして下さい。

地域センター等はそろそろデビューしても良い頃でしょうか？
先輩ママさん達とお話出来れば少し気持ちも楽になれるかも
しれないですね。
勧めてみます。

文句を言われた時に目を見ているか・・・
自分もカッとなり、妻の目を見ていなかったかもしれません。

仕事でもプライベートでも相手の目を見るって基本的な事ですよね。
それが出来ていなかったです。
反省です。
良いアドバイスありがとうございます。
今度は冷静に目を見て話してみます。

回答No.7

0605maruko

妻との接し方

既婚男です、質問者さんの文面を読んでいて昔を思い出しました。
文面を読む限りよくやっていますよ。

私も２０年前に正にこの様な感じで育児をしていました。
当時は入浴やおむつ替えに始まり出来る限りサポ－トをしていました。
特に大変なのは３時間ごとの授乳でした。毎晩毎夜３時間ごとに泣きだし
授乳するのですがウチの奥さんも半分ノイロ－ゼ気味でした(毎日の事なので）
当時は母乳とミルクの半々でしたので夜中ミルクを作ったりもしました。

平日の昼間は妻と子供だけになるので「会話する相手もいない…」とよく愚痴を
こぼしたりもしていました。(当時、携帯電話はあまり普及していませんでした）
奥様の気持ちは解かりますので、聞き役に徹してください(必ず感謝される日が
きます。)　女性の多くはさりげない(当たり前のように行動する)手伝いや気配り
に感激することが多いと思いますので、いつも「感謝の言葉」をかける。
会社から帰る際にメ－ルで「買い物の有無の確認」たまには奥様の好きな物を
買って帰る(ケ－キ等）、休日には１～２時間で良いので自由な時間を作ってあげる。

でも一番は睡眠ですよね！　基本朝はウチの場合起きなくていいと言って寝せていました。
睡眠を確保するのが何よりでしょう。仕事に家庭に育児と大変でしょうがこれが親になる
という事です。世の中いろんな面で親になりきれない人がいますがお互い頑張って下さい！

最後に子供同様に奥様にもしっかり愛情を注いであげて下さい！
（一番大変なのはやはり奥様ですから…）

お礼

お礼が遅くなりました。
すみません。

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。
やはり一番大変なのは３時間ごとの授乳なんです。
それで妻も睡眠不足になり、結果私に当たる、のパターン
なんです。
何故か最近哺乳瓶を嫌がる様になり、母乳しか受け付けないので
妻の負担も相当ですが、お土産や休息をさせて、何とか乗り切りたい
と思います。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#173315

こんにちは

あなたが一生懸命やっているのはわかりますし、毎日の生活の中で役割を担って、仕事ですもの。
あなたが愚痴りたく思うのもわかります。
ただ、奥さんも母親であり、一人の女性でもあります。
なんというか、愛情を感じられないというか、義務感で、懸命にやっているというのでは、奥さんを思いやって愛情から自然にやってるっていう感じがしないんじゃないかなっておもうのです。
初めての子育てなのですか？
特に母乳の出が悪いと、赤ちゃんもすぐおなかがすくし、夜は寝ないのだと思います。
ミルクもありだと思うけど、特にはじめての子供は、強い思い入れから、完全母乳でなどと、頑張ってなおさら疲れるんだと思います。
彼女の生活は改善すべき点はあるはずですが、今は本当にいっぱいいっぱいなんだとおもいます。
たまに実家に帰してリフレッシュしてもらったらどうですか？
やりかたに口をだすと、おそらく傷つくと思います。
彼女の考えになるべくは沿ってあげる。
ただ、あなたも無理しすぎずに、たまには仕事で遅くなるということもあってもいいし、少しぐらい寄り道してもいいと思います。ただ、ばれないようにリフレッシュしてください。
あなたがつらいと思ってるのと同じように奥さんもおもってるんだとおもいます。

お礼

お礼が遅くなりました。
すみません。

ご回答ありがとうございます。

はい、初めての子育てで分からない事ばかりです。

基本的には、妻の思う様にして、多少
「こうしたら」と口を挟む程度にしています。
なるべく妻にストレスを与えない様に努力していますが
本当に難しいですね。

もう少し子育てが楽になったら、少し息抜きをしてみます。
ありがとうございました。