子供に教えるべきこととは？
- 子供に教えるべきことは、弱いものいじめや仲間はずれは絶対してはいけないことです。正義感を持ちながらも他の友達との関係を大切にすることも大切です。
- 母親としての対応方法としては、子供に優しさや思いやりを教えること、問題解決の方法を伝えること、親や教師に相談することを促すことが必要です。
- また、友達の親とのコミュニケーションも重要です。相談や話し合いを通じて解決策を見つけることができるかもしれません。
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子供にどのように教えればいいですか？
６歳と３歳の幼稚園児の女の子の母親です。 ６歳の年長の娘の友達が３歳の年少の娘を仲間はずれにします。 その友達とは家も近所で幼稚園バスも習い事も一緒です。 その友達はことある事に「○○（３歳の娘）なしでこっちで遊ぼう！私たちだけチームだよ！」と行ったり、娘が近ずくと 「みんな○○から逃げろ～！鬼だ！」とか言ったり、相手宅で娘が一緒に階段を登ろうとすると上から足でけり落とそうとします。「○○はまだ小さくて危ないからこないで！」と！ 娘が何か話しかけても 「あなたには興味ない！」と言ってことごとく無視します。 遊びに行っても娘だけかしてもらえなかったり、お菓子ももうなくなったからとくれません。 時には３歳娘に耳元で「明日までに手紙書いてこないとげんこつするよ！」と言い、よく朝娘が手紙を書いていくと「できるじゃん！」といい、おかえしに、「○○なんてだいきらい！」と書いてある手紙を渡します。 私が「そんな事書いたらだめだよ」と言うと、「間違えて書いちゃったの。」と言います。３歳の娘は文字が読めないのでもらって喜んでました。 ３歳娘がその子にまた嫌いと言われたと泣いていると、その友達が私に近ずいてきて 「私は何もしてないよ！勝手に泣いてるだけだよ！うるさくてあ～迷惑だ！迷惑だ！」 と言い放ちます。子供のしている事ですがはらわた煮えくり返ります。 ６歳娘はその友達達と一緒に遊んでいるんですが、やはり自分の妹だけ仲間はずれされるので「何でそんな事言うの？○○もいれてあげて」 と言ったりもしていますが、友達は変わりません。 幼稚園でもよくそういう事があるらしいです。 最近は、そういう事ばかり言う６歳の娘もその友達に煙たがられたようで６歳娘もが仲間はずれにされる時もあります。６歳娘はその友達の事を意地悪する時は嫌いだけど優しい時は好きといいます。 私は今まで娘達には 「弱いものいじめや仲間はずれは絶対してはいけない。いつか自分にもかえってくる。」と言ってきかせていました。 ６歳娘はそれもあって友達に注意をしていると思うのですが、それによって今度は６歳娘も仲間はずれされそうです。その子にだけならまだしも、その子は他の友達をつかって仲間はずれにします。 私は親としてどうすればいいでしょうか？ 正義感を持ちすぎて６歳の娘の友達達が離れていくのも可愛そうです。 私は子供達にどう教えたらいいでしょうか？ その子の親はいつも他のママと話しこんでて見て見ぬふりという感じです。 子供の事だからという放任主義という感じです。 なぜこうなんでしようか！今までこんな意地悪で姑息な子供は初めてです！
- rinngo55
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質問者が選んだベストアンサー
お礼ありがとうございます。 降園後の流れで、ということですが、下の子のためにお姉ちゃんに公園遊びを我慢させる必要ないと思います。 下にも回答してる通り、下のお子さんにはあなたがついて遊んであげれば問題ないのでは？ 上のお姉ちゃんはもう年長さんですから親がつきっきりでなくたっていいわけだし。 他の年少さんをその子が囲い込んで、あなたの下のお子さんだけ仲間はずれにするということですが、 何も無理して他の年少さんたちと遊ばせることもないのでは？ 下のお子さんがその子と遊びたい！って感じなら「お姉ちゃんたちの遊びは危険だからママと遊ぼうね」って 言い聞かせてもいいし。って言うかむしろそうすべきです。 あなたと下のお子さんと二人で遊ばせてる姿を見たら、他のママさんも空気読んでくれないですかね？ 上のお子さんがいる年少さんばかりでもないでしょうし、流れでお姉ちゃんと遊んでもらおう、って感じになってるだけで、 内心ヒヤヒヤしてるママさんがいたら、自然とあなたのもとに来そうな気もしますけど。 意地悪な手紙についてはもらった時点でその子の親に渡せばよかったのに。私ならそうします。 ちょっと、この子うちの子にこんな手紙書いてるわよ！って。家に帰ってからなら「私書いてないもん」って シラ切られそうですけど、現行犯なら逃げようもないでしょう。 「げんこつするよ」って親が知ってるのに書かせることもなかったと思います。 文字が読めないのにそういうこと書かれて喜んでる妹さん、そういう手紙をもらった姿を見せられたお姉ちゃん、 どっちも可哀想です。
その他の回答 (14)
友達と一緒に遊んでいるのに妹の面倒をみる(一緒に遊ぶ)のは嫌に感じるのは仕方ありません。 ３歳の娘さんの方は同じ歳の友達をつくるべきです。 子供には子供の世界があります。親がうるさいと、「○○ちゃんのお母さんはすぐ注意したり怒るから嫌だな。○○ちゃんと遊ばなければ怒られないかも」と子供ながらでも考えます。 だから６歳の娘さんが避けられるのかと…。
お礼
回答ありがとうございます。 同じ幼稚園バスには下の子と同じクラスの子も何人かいます。出来ればその同い年の子と仲良くなってもらいたいのですが、その友達はその年少の子も「同じチームね！」と取り入り、結局うちの下の子だけ仲間外れになってしまうんです。。 私も何も言わないようにしているんですが、つい我が子が泣きながら逃げていく友達を追う姿を見るとやりきれません。
- kazu3207
- ベストアンサー率25% (8/31)
胸中お察しいたします。。。 ハラ立つでしょうね でも思い返すに自分が子供のころもあった様な出来事に見えます 子供には子供の社会があります 親が入るべきじゃないことってあります 今回の相談内容はそのケースにあてはまるかと思います 離れていく友達も居るでしょうが残る友達も居るでしょう 親として出来ることがあるとしたら 子供の話を良くきいてあげるってことと 本当に困ったときは必ず助けると言うことを 子供にわからせておくことじゃないでしょうか
お礼
回答ありがとうございます。 子供にはそのように言ってきかせています。 その中で子供は友達の事を、何でそこまで意地悪な事するか分からない、意地悪な時は嫌いだけど、やさしい所もあるから好き、と言っています。 これから子供なりに友達との接し方を決めるんだと思いますが、いつもママは味方だからとは伝えています。
- kamikazek
- ベストアンサー率11% (284/2372)
基本的に親や大人は 子供同士の問題に 入らないでいただきたい。 たしかに見ていて 「これはまずい」と思うことは 多いと思います しかし そのなかに入るのではなく、 「だいじょうぶ そのうち一緒にあせべるよ」的な、 くずれる子供に常に希望を与えるのが 大人や親の仕事です。 人を信じられない子供をつくったら もう修正むずかしいですからね。 そして たとえ友達がいなくなろうとも そのいやな6歳児たちと付き合う必要はありません。 思い出してください。 友達を思わない友達を 友達とあなたは認めてましたか？ 今も昔もこれからも、それはかわりません。
お礼
回答ありがとうございます。 娘もすこしずつ友達との事を考えているようです。 意地悪する時は嫌い、好きな所もあるけどこのままだったらいやだな、と。 友達を思いやれる友達を見つけてほしいです。
時代が変わっちゃったのか、今の子は小さいのに良くない知恵を付けて、 昔よりももっと陰湿なことを純粋な状態でやるようになってしまいましたねぇ。 『どうするのが正解』というのは無いと思いますが、私なら 園長先生と担任の先生に「誰が」ということは言わず 「こういうことが最近あるようなのですが」という風に、 保護者会のような場所で議題に挙げてくれるようにお話をしにいきます。 人によっては「モンスターペアレントだ」と言うかも知れませんけれど、 そうでもしないと何も変わらないし、子どもだってそれが悪いことだと認識できず そのまま小学校へあがり、そこでもそのままなら、 大抵の子は中学でも高校でもそのままです。 親にも子にも、「悪いことなんだ」ということを教えなければなりません。 でも私の子どもがそういうことをされているのなら、 そのお友達のお母さんに直接話をしますね。 だって、階段の上から蹴り落とそうとまでしているのですよね？ 一歩間違えれば死ぬ可能性だってあります。まだ3歳ですし。 それにそんなことを6歳がやっていてバランスを崩して落っこちても、 それはそれでその子が危険です。 「"保護者"としてどういうつもりなのか」と思ってしまいますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、相手のお母様にお話したほうがいいかもしれませんね。 ・・・全く知らないわけではないのに見てるのに・・・ 価値観が違うのでしようか。 いじめとか仲間はずれってされてみないとその悲しみとか親の気持ちってわからないですよね。
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