いじめられて不登校です

質問

中学1年女子の母親です。
娘が学校に行かなくなって3日目です。
学校で机の上にごみを置かれたことで次の日から
おなかが痛い、頭が痛い・・・と休んでいます。
精神的なことから本当に痛くなっているようです。
ごみを置かれるということの前から、クラスの中では
孤立していて、悪口を言われていました。
性格は、マイペースで協調性が余りないほうで、頭も
余りよくありません。
おとなしい、暗い、内向的なというイメージをもたれ
やすいとはおもいます。
（もちろん良い所はたくさんありますよ）
今日は学校に行かせたいなと思って朝から接して
いましたが、結局休ませてしまいました。
さすがに今日は学校に電話をして担任の先生と話を
したほうが良いかとは思うのですが、娘が学校には
言わないでと強くいいます。
私は、どうしてあげればよいのでしょうか。
ただ娘に我慢して学校へ行きなさいと言うしかないの
でしょうか。
同じような経験をお持ちの方など、なにかアドバイスを
お願いします。

回答No.11

ryochaman · ベストアンサー

精神的ダメージが体調にまで影響している状態では心配ですね。

＞娘が学校には言わないでと強くいいます。
なぜ言わないで欲しいのかという理由は聞きましたか？
イジメをしている子の報復が怖いとか、担任が信用できないとか、何か理由があると思います。
もし担任が信用できないと言うのであれば、その辺りから解決していかなければいけないのかな、と思います。
担任でなくても、他の先生や友達、誰か１人でもお子さんの味方がいる（逃げ場がある）ことが判れば、学校に行きやすくなるのでは？ウチの子供はそうでした。担任はあてにならなかったので、心の相談室の先生が唯一の味方。
子供に限って言えば、様子を見て、なんて悠長なことを言っていてはいけないんだなぁ、と実感しています。
お子さんと話をして、早めに担任に話をした方が良いと思います。それでダメなら教頭・校長、それでもダメなら教育委員会、それでもダメなら更に上。（この順序は飛ばさない方が良いです。）

ただ、↓の何人かの現役世代の（？）回答者の方も言ってますけど、お子さん自信が強くならなければ根本的な解決はできないと私は思っています。悪いのはいじめる方で、イジメがある環境が悪いのですが、それを親がなんとか改善しようとしても、悲しいかなどうにもならないことが多いのが現状です。また、ここで環境が改善されたとしても、高校や大学・会社などで同じことが無いとも限りません。もし転校してもそこでイジメられないという保証もありません。
娘さんのこれからの人生を考えると、こんな環境でも強く生きていかれる力、切り抜けるための術をつけた方が良いのではないかと思います。
親が味方につくことは当然ですが、「先生が、クラスが、友達が悪い。」という味方の仕方は子供にとってはマイナスでしかなかったということを私は経験しました。
口先だけではなく、親が体当たりで子供のために動いている、その姿を見るだけで子供は絶対的な味方は親だと判ってくれます。

マイペースで協調性がないということは、度が過ぎれば我儘になります。相手によって「個性」と取る人もいれば「自己中」と取る人もいるでしょう。お母さんがそう認識されているのですから、この辺りを少しずつ直していくようにお子さんに伝えることも、イジメられないための手段のひとつですよね？

その一方で、お子さんの学校での環境を改善するために担任や然るべき機関に訴えることも、結果はどうであれ無駄なことではないと思いますので、した方が良いと思います。

＃５の方は怪我をされながらも相手に二度とイジメられないように訴えました。それは「ボーコー」という常識的には悪いことかもしれませんが、そのくらいじゃなきゃ生き抜けないのが今の世の中なのかなと思います。
個人的には「よくやった！」と言いたいです。

あなたのお子さんに「こんなことから逃げるな！」と言っても良い状況なのか、言ってしまったら余計に追い詰めることになるのかは文章を読んだ限りでは判りませんが、現在私は不登校だった息子に事あるごとにそう言っています。それはそう言っても大丈夫なところまで回復（？）したから。。。いくらその場から逃げても、逃げ切れるものなんて、世の中にはなに一つ無いと思うから。
自分自身いじめを経験して、つくづくそう思います。

ちなみに上の息子の担任は、子供の頃不登校気味になったとき、お母さんに熱湯を掛けられたそうです。「学校に行かなかったらマジ殺されるかも。」と思って不登校にならずに済んだそうです。これもスゴイ話ですけど、担任は「オレにはそのくらいで良かったんだって今は思っている。」と言ってました。

お子さんの性格や状況・状態によって違うので、これが正解ということは誰も言えないと思いますが、沢山のアドバイスを聞いて、ご自分の正しいと思う方法でお子さんを明るい未来へ導いてください。お母さんが「やり方間違えた！」って気づいたら、その時に軌道修正をしても、今なら間に合います。
と、私は思います。長くてスミマセン；

お礼

ありがとうございました。
どう接するのがいいのかは考えながら悩みながらの連続
です。マイペースなこと、協調性が足りないところは、
意識させた方が良いのかとも思うのですが、言い方を
間違えると、私にまで自分を認めてもらえないと娘が
思ってしまうので、あまり強く触れていません。でも
人の気持ちがわからない子ではないので、人と折り合え
ないようなことはありません。アドバイスを頂いて
これからの方向を探すことができました。

回答No.14

noname#6094

お尻たたいて「そんなことで負けてどうする！
何があっても学校へいけ！」で、頑張れる子と
そうじゃない子もいると思うんです。
それはお母さんの目で見極めるしかないですね。

今はいじめのことだけじゃなく、いろんな話をする時なのかもしれません。できたら、お父さんも一緒に膝を突き合わせてじっくり話しをしたらどうでしょうか。今まで張り詰めていた気持ちを吐き出させて
あげて下さい。

ご両親はいつも味方、何があっても助けてくれるんだ。と感じさせてあげて下さい。

そして、いろんな選択肢があることを
教えてあげたらどうでしょうか？

何も知らない素人です。
私ならこうして欲しいと思った事を書きました。

良い方向に向かうといいですね。

お礼

有難うございました。
聞き出すような言い方だと、うざい、いそがしい！！
なんて逃げられてしまうこともあるし・・・別に～なんて
流されてしまうこともあります。
でも、素直に色々話し出すこともあって、そんな時間を
大事にして聞いてあげたいと思います。
小さい頃の話をしたりして、ずっと大事な子供だよ。
って言うとテレながらもうれしそうにしています。

回答No.13

noname#9485

まずは、休みたいということを認めてあげてもいいと思います。
きっと、休むようになるまでは、きっとがんばって行っていたんですよね。
おそらく、耐え切れなくて休んでいるわけですよね？
傷ついている上に、お母様まで何も解決されていない学校へ行けというのは、とてもつらいことだと思います。

認めてあげたうえで、学校に行かないことは解決にはならないということ。

物事に立ち向かう勇気も必要だということ。

それらを話して本人に決断をさせてみるのはどうでしょうか？本人がそれでも休みたいというなら、私だったら休ませます（実際に休ませました）

そして、無理やりでも抱きしめちゃいました（汗）
そして、それまで頑張って学校に行っていたことを褒めました。頑張ったねって
でも、そんなにつらいなら頑張らなくてもいいよ。
あなたのことは分かっているから。少し休もうって！

学校とは、子供には内密で相談しました。原因になった子にも先生のほうから何も注意しないよう頼みました。（本人がどうしても嫌がっていたので・・・）

うちのこの場合、1週間ほど学校を休んだ後、自分で洋服を着替えて学校へ行きました。
その後、いじめがどうなったかは、本人には聞いていません。何かあったら、自分から話してくれると思っています。

お礼

有難うございました。
いまは長い人生のなかの通過点で、いまが全てではない
から、少しくらい休んでもいいと思うよ。先は長いよ～お母さんみたいにおばちゃんになっちゃうんだから。
と話したりしています。へこんじゃった気持ちが回復
して、自分からよし！いくぞ！と戦える気力を持って
行ける様にできればと思います。

回答No.12

Syo-ya

いじめ１１０番で検索すると地域のいじめ対策をしているところがヒットするかも知れません。

そして一番戦っているのはお嬢様なので、全てお嬢様の意思を尊重してあげて欲しいと思います。
良かれと思って先生に相談しても、返ってお嬢様の負担になりかねません。
先生に弱みを握られながらの学校生活には、それこそ耐えられないでしょう。

不安で神経は張り詰めているだろうと思いますから、もし、出来ることならば、お腹を擦ってあげたり、スキンシップを心がけてあげてほしいと思います。
お母さんの手のぬくもりほど、心強いものは無いと思います。

そして説教も、アドバイスも、叱咤も、慰めも、忠告も何もしないで、ただお嬢様の話を聞いてあげて欲しいと思います。

とてつもない戦いをしているだろうと思いますから、お嬢様の持つ自然な自助力を信頼して、尊重して、認めてあげて欲しいと思います。

お礼

ありがとうございました。
我慢してきたことは色々あるようです。
これ以上我慢できないというところに達したから学校に
いけなくなってしまいました。
今回の休みで気持ちが回復して月曜日から学校に行ける
かどうかまだわかりませんが、気持ちが楽になれるよう
接してあげたいと思います。

回答No.10

karakunai

あなたのお子さんは悪くないです。
いじめる子供が悪いです。その家庭に問題あります。

それを踏まえた上で、転校、保健室出席なり考えましょう。
校長に相談しても納得できなければ、教育委員会へ。

過保護と言われるくらい、動いてください。
子供を守るのは親だけです。
いろんな人権相談にも、掛け合って解決させましょう。
子供が無力さから絶望することの無いように全力で戦ってくださいね。

回答No.9

pojapoja

まず、最初に確認しておきたいのですが、お母様自身は、娘さんが少々つらい思いをするかもしれないけれど、休まず学校に行って欲しいのか、
ということです。

だとすると、今ならまだ「風邪ひいちゃって、休んでた」という言い訳をすれば、なんとかゴマカシが効きます。１週間も休めば、本格的に不登校になってしまう確率が高いでしょう。
娘さんが「学校には言わないで」と言うのなら、とりあえず、登校させてみてはどうでしょう。
ただし、娘さんには『覚悟』させてください。
朝は大きな声で「おはよう」と言って教室にはいること。
面と向かって悪口を言われたら、言い返せ！
「冗談じゃない！なんで、あんたに、そんなこと言われなきゃいけないのっ」
と、大声で言い返し、ケンカになったらそれはそれでOK。「イジメ」より「ケンカ」のほうが、解決の糸口が見つかりやすいんですって。
なにも言い返さないから、イジメのターゲットになっている可能性、大です。

学校に言うか言わないかの件ですが、
学校に常駐のスクールカウンセラーがいれば、電話でアポイントをとって面会し、相談することがベストですが、もしいなければ、まず、担任に相談しましょう。担任も、うっすらと気づいているはずです。
娘さんが嫌がるのなら、「何かしてくれることを望んでいるのではない。こういうことがあったことを知っておいてくれ」と知らせるだけでもいいでしょう。

担任でラチがあかなければ、保健室の先生に相談してみてください。

それから、
娘さんを一度、ぎゅっと抱きしめてあげてください。
そして「学校に行ってつらかったら、いつでも早退していいからね」と言ってあげてください。

私は、以前、中学校の図書室で司書をしていました。
図書室には、教室からドロップアウトした子が、居場所を求めてやってきていました。
とてつもない不良もいましたし、いじめられている子もいました。昼休みや放課後に本の整理を手伝ってもらいながら、馬鹿話(昨日みたテレビの話や、ガンダムだとシャアが好きとか、図書室にエロい本はあるかとか)をするだけでしたが、いつしか教室に戻れる子も出てきて、無事、卒業していきました。
子どもにとって、学校内に“自分の居場所(避難所)”があるといいのですけど、ね。

お礼

ありがとうございました。
陰口を聞こえよがしに言われることが多くて、その相手
に、娘は「いいたいことがあるならはっきり言って！」と
対応したようなのですが、「え、何のこと～～～」って
感じに返されてしまって、話合いにもならなかった
そうです。
私が先生に話をした後、先生から娘に電話をもらい、
月曜日の時間割などのことと「月曜日はおいで」と声を
かけてもらいました。
これからの様子を見ながら、次のことを考えていこうと
思います。

回答No.8

noname#6596

小学校6年生から、中学校2年生までいじめられてすごしました。

私は、親にはいじめられてること、言えなかったんです。
厳しい両親で、優秀な姉。
いじめられたと言ってもきっと「あんたが悪い」って言われると思って。
最終的に、暴力をふるわれたところを、数少ない味方だった友達が、友達の親に話し、その親御さんから、うちの親に連絡がはいり、問題が表面化しました。
3年生でクラス換えしたときに、生徒から人気のある先生にしてもらえて、私の数少ない友達を全部クラスに集めてもらえて、いじめはなくなりました。

中学1、２年の先生はいじめっ子に舐められててまったく頼りにはなりませんでした。
小学校6年の時の先生は、若すぎて、その時の自分の恋愛に一杯一杯で（今思えばですが）、「自分で何とかしなさい」と言われました。

3年間馬鹿みたいですが、私はたった一人で我慢して、一日も休まずに学校へ行きました。

でも、だからといって、bangoさんの娘さんに我慢して学校へ行きなさいなんて言いません。
どんなに辛いかわかるから。

どうか、bangoさんは、娘さんの味方になってあげてください。
世界中のみんなが娘さんのことを嫌っても、
お母さんは、あなたのことが大好きであることを、
伝えてあげてください。

今、私も4歳の娘の母親です。
「○○ちゃんがわたしのこと嫌いっていうの」
そんな言葉が娘の口から出てくる年齢になりました。

「○○ちゃんがあなたのこと嫌いでも、
ママはあなたのことがだいすきよ」といえば、
娘は少し安心した顔をします。

後輩ママが生意気なことを言いますが、
いじめられてることをbangoさんに話せる娘さんは、
bangoさんのことを信頼しているということですから、
どうぞ、その信頼の芽をつぶさないであげてください。

それから、娘さんに「学校」以外の世界への門を開いてあげてはどうでしょう。
学区外での習い事や、読書の楽しみ、
つくるたのしみ、（物語でも、作曲でも、絵でも）など。
その年齢の子どもは学校がすべてになってしまい、そこからはじき出されるとこの世の終わりのように感じるものです。

世界は広くて、自分を受け入れてくれるところもあるんだ、
そう教えてあげてください。

お礼

有難うございました。
娘とは一緒に散歩をして色々な話をします。
学校だけが全てではないけど、次のステップとして
必要なことと話しています。学区外の友達を持てるよう
習い事などもしています。色々な機会をもって、色々な
人と接して、色々なことを吸収させてあげたいと思って
います。tantamaさんのように他人の気持ちを考えられ
る大人になってくれると思っています。

回答No.7

satoshilove2

我が子のことかと思いました。
うちの子も「いじめ」という目に見えることではなく、陰口や遠まわしに「いけず」なことを言われるなどなどありました。
担任の先生に言って「やっていた子」に注意してもらい少しは改善しました。
私が学校で役をしていることもあり、他の保護者に比べ学校へ行くこと、職員室に入ることは多いです。
そうでなくとも直接担任に相談するのがよいと思います。＃６のかたのように担任がだめなら副担任、学年主任,教頭,校長と相談する人は結構います。
小学校のときとは違い（今は小学校でもかな？）担任は生徒を把握してないです。
ぜひ直談判すべきです。子供さんの状態などもちゃんと伝えられると思います。学校でも子供さんが避難できる状態を作ってあげることも・・。

私は子供に「休むといじめに負けることになるから、いじめをした子に負けることになるから、・・。」とがんばっていかせました。＃６のかたのお母さんみたいに・・。

お礼

ありがとうございました。
担任の先生と話をしました。良い先生だと思っています。
月曜日の様子を見て次の行動に移りたいと思います。

回答No.6

chiccchimama

過去の経験からなんですけど、
私は中学二年からイジメられてました。
ゴミを置かれる、靴の中に画鋲を入れられる、
学年中の女子から無視・・・などなど数えればたくさんあります。
　担任に相談したのですが、そういう問題は面倒くさがって相手にしてもらえません。
　学校を休みたくて、本当に行きたくなかったんですけど、そのとき、私の母親が言ったセリフ。
「こんなのに負けるな。
　意地でも学校に行け！！」
母や絶対休ませてくれませんでした。
　それで結局、担任に言ってもダメなので、親身になってくれる副担任に言ったらおさまりました。
　先生が、私の悪口を言っている子を、怒鳴り、しかってくれたからだと思います。
　それからは表面的なイジメがなくなりました。
　でも、まだ根本的にはなくなったわけではありません。　それでも負けずに学校に行きました。そしたら周囲の人がその頑張りを見てくれて卒業する頃にはたくさんの友達ができました。
　たしかに私も、内向的な性格ですが、いつも笑顔でいて明るい感じになったら、まわりの見方もかわりました。私の母親としても大変悩んだと思うのですが、心を鬼にして励ましてくれた母に大変感謝しています。

お礼

有難うございました。
chiccchimamaさんのお母さんは強い気持ちをもって
接しられたのですね。私は一緒になって迷ってしまって・・・
先生に相談したことで全てが解決できるとは思って
いませんが、前向きな気持ちを持たせられるように
話をしていきたいと思います。

回答No.5

12m24

うちの親の場合、「ガツン」といっていました。
　やっぱり「行こうか行くまいか」で迷っていてはいつまでも引っ張ってしまうことになるので、良かれ悪かれすっきりすると思います。
　ちなみに当事者である私も、怪我しながらも、「自衛」の名をたかった「ボーコー」をしてしまいました。

お礼

ありがとうございました。
以前は「ガツン」と行かせた事もあるのですが、元気なく
家に帰ってくる姿を見ると、本当にこれでいいのかなと
考えてしまいました。「よしよし」とすぐに休ませている
のではないのですが、結果は休ませてしまいました。

回答No.4

kokoa777

私はいじめられた経験はありませんが、私の兄が学生時代いじめにあっていました。
親がとても悩んでいたことを覚えています。

私の親は兄がいじめにあっている事実を知り、学校へ抗議し、話合いをしましたが何の解決にもなりませんでした。結局兄は他の学校へ転校しました。

一度いじめられるともとの仲に戻るのはやはり難しいようで、兄は新しい仲間を作り再スタートしました。

でも親が行動しなければ、兄はずっと何の解決への進展もなく苦しい日々が続いていたと思います。
中学生という多感な時期に大人が口を挟む事はとても難しいことだと思います。
でも、子供を助けられるのは親しかいないと私は兄の一件で感じました。
転校だけが解決策だと思いませんが、それも一つの方法だと思います。もっと娘さんの気持ちをよく聞いてあげてどういう方法が良いのか考えて対処してあげてください。

何のアドバイスもできなくてすいません。
娘さんの幸せの為に頑張ってください。

ちなみにうちの兄は、いじめていた子と現在友達関係に戻っていますよ。いじめていた子が誤ったらしいです。お互い大人になり、今は良い関係になっているようです。時間が解決することもあるんですね。

お礼

有難うございました。
中学生になってとたんに難しくなったようです。
自我が芽生えるときだからと娘の気持ちを聞きながら
過ごしています。（我侭放題ではなく）
きっかけは、クラス替え、転校など考えられるので
先生と相談しながら解決していきます。