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解決済み

今週妻が浮気します。

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お礼率 97% (105/108)

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.81

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。
投稿日時 - 2004-02-08 03:45:26
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その他の回答 (全107件)

  • 回答No.30

私も、泣いてもわめいても良いから、質問者さんの気持ちを奥さんに伝えてほしいな、と。

応援してます。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

知らないうちに、プライドや甘えが、いびつな鎧になっていた気がします。
暖かい応援、ありがとうございます。
これだけ多くの人に考えていただき、本当に感動してます。
投稿日時 - 2004-01-29 00:55:29
  • 回答No.31

もし、責めたら 奥さんは離婚をするかもしれない。
あなたに欠けている部分を 他人に必死で求めているのだから 奥さんももしかしたら 必死で我慢しているのかもしれない。
仕事で帰ってきて 人間らしい 癒しが欲しいのかもしれない。
そんなの 人間として甘い、弱いと言われるかもしれないけれど、あなたで 満足いかないのだから 責めたら離婚してあなたなしの生活のほうが楽だわ、と思いかねないと考えてしまいます。

乗りこむのは離婚の証拠をつかむときだけ。
わたしは 泣きながらでもいいから 本音を奥さんにぶつけないと駄目じゃないかと思います。
「俺は我慢していた」ではないです。
「おれは あなたが必要だ 、どうすれば戻ってくるんだ」という事を話し合ってみても 遅くはないのではないかな、と思う。

お子様、奥様、自分のために頑張ってくださいね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

これだけ多くの女性の話を聞いたのは多分初めてです。説明を重ねるうち、自分が気がつかない自分が見えてきたような気がします。
「僕と彼女と彼女の生きる道」の草薙くんを見た時、こんな極端な奴はいないだろうと思っていましたが、今、自分もそうかもしれないと思いはじめました。(見てなかったらごめんなさい)
確かに私の態度は、「俺は我慢していた」だったと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-01-29 01:02:38
  • 回答No.23
レベル12

ベストアンサー率 45% (259/572)

よく今まで湧き上がる感情を押し殺して、黙って我慢されていらっしゃいましたね、、、。守らなければならないお子様と、奥様の事、愛していらっしゃるから・・故なのでしょうね。心中、お察しいたします。

他の方の回答や、それに対するご質問者さんのお返事、あまりよく読んではないのですが。。。他の方と同じ回答になっていたならごめんなさい。

>今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。
>それは正しい方法でしょうか?
>乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?
との事。

私なら、迷わず興信所を頼みます。乗り込んだところで、『その場』を押さえられずに、ただ騒ぐだけの結果になったら、ご質問者さんの家庭内が乱れるだけで、それこそ、取り返しのつかない、うやむやだけが残りそうですもの。。。

後々のことを考えて、家庭を守る為に、やはり、多少のお金をかけても、興信所にお願いするほうがいい様に思う。

万が一、興信所で現場を押さえる事に失敗ところで、家庭内はまだ、以前と変わらないでしょう?

上手く(?)いって証拠写真の一つも取れたなら、相手側の奥様(いらっしゃるのでしょうね?)や、会社や、その後の裁判にも有利ですし、奥様や、相手の方の言い逃れで、堂々巡りすることも避けられるでしょう。

ご質問者さんに守りたいものや、奥様に愛情がないのなら、感情のままにホテルに乗り込む事を、私は止めたりしないし、一度しかない人生、悔いの残らないように、ご自身の思われるよう、感情に任せて行動する事をお勧めします!!・・・が、しかし、、、、。ここは証拠を押さえて、ご質問者さんが失敗しないで、今後、『全てにおいて優位にたって話し合う状況』を作る為にも、少し感情を押さえて、興信所への依頼をお勧めしたいです。プロの興信所が一枚の写真も取れずに帰るような状況なら、ご質問者さんが感情的になって乗り込んだところで、上手くいくわけもない。

ご質問者さんが、錯乱してどうするの。。。!!離婚する固い決意があるならまだしも、奥様も愛していらっしゃるし、一番に守るべきお子様もいらっしゃるのでしょう!?!?

また、興信所で証拠はつかめたものの、話が上手くいかず、奥様と・・・最悪、離婚に至っても、証拠があるのだから、ご質問者さんとお子様が、今後の動向如何にかかわらず間違いなく優位に立てる。。。

少しでもいい結果を招く為に、感情はしばらくこらえて、第三者から見ても、明白な証拠を作るほうがいいです。

そして、話し合いの過程で、奥様を愛していらっしゃる事を、きちんと伝える事。また、ご質問者さんに、奥様側からの『否』があるなら聞く耳を持って直していく姿勢があることを伝える事、、、。

・・・私は、そうされたほうが、いいと思う。。
補足コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

誤字が多くてすみません!
投稿日時 - 2004-01-28 22:16:04
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

親身な回答ありがとうございます。
感情が乱れている私より、まずは興信所外囲かもしれませんね。

今まで書いてませんが、私には、妻に対して、全てにおいて優位にたつことを考えすぎている気がします。
妻が全面的に間違っていることを認めさせたい。
相手の男がどんなにいい加減な気持ちか伝えたい。
圧倒的に私のほうが愛していることを伝えたい。

そうして得た生活は果たして楽しかった頃の二人なのか・・・もう少し冷静に考えて見ます。
投稿日時 - 2004-01-28 22:15:31
  • 回答No.22
レベル11

ベストアンサー率 20% (68/338)

No.12です。

私が書いた方法は「離婚は絶対に避けたい」という方法です。

やるならやる、やらないならやらないで、中途半端が一番いけないと思いますよ!
私としては「奥さんにチクっとクギを指す」というのはお勧めしません。
何故なら、「怪しい段階で完全にバレてない」と解釈され、不倫を隠すのが巧妙になるだけだからです。
今は内緒で携帯電話をチェック出来てますよね。
だけど、中途半端なチクッをしたら、奥さんは携帯電話を絶対に肌身離さなくなりますよ。
ロックも掛けるだろうし、上司とのメールのやり取りもその場で即削除するでしょう。

根元から断つ!!
これしかないです。
その方法はどんな方法でもいいですがね。
離婚覚悟なら、裁判で有効な証拠をバッチリつかんで、上司にも制裁を与えて下さいね!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

皆さんの指摘が次々に的を得ていて驚いています。
実際妻は、過去、手帳に浮気の一切を記していたのですが、それを読んで責めて以来、一切書かなくなりました。携帯を見ていることを伝える以上、今回はラストチャンスと肝に命じて、対応しようと思っています。
投稿日時 - 2004-01-28 22:05:11
  • 回答No.19
レベル10

ベストアンサー率 28% (24/83)

一応目立つメールは転送して保存しています。
でも携帯なくしたらパーですもんね。パソコンに送るなどもっと確実な方法を考えます。
とありますが、メールの転送って書き換えできますよね。

もし奥さんと不倫相手の方両方の携帯のメールがもうすでにその文章が消えていたらちゃんと証拠になるのかなと思いました。
そんな文章書いてないと言われてしまっても大丈夫なようになっているでしょうか。
もっときちんとした証拠が必要に思います。

もし私があなたの立場ならやっぱり写真だと思います。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ギクッ!
確かに書き換えできますね(汗)

写真っていうと、探偵などに頼んで撮ってもらうってことですね。そっかー。
投稿日時 - 2004-01-28 20:54:32
  • 回答No.20

もし離婚は避けたい。
奥様も遊びで、離婚はする気が無い。
と言う事なら、戻ってくる為に逃げ道を作ってあげたらどうでしょう。

今回乗り込む前に、嘘も方便で、「前に君と男性が仲良くして話しているのを見た。浮気しているのじゃないの?」と言う人がいた。

「僕はもちろんそんな事無いと否定したよ。きっと仕事上の付き合いのある人だと思う。」と言った。

人から誤解されるような事は自分も気をつけるが、君も気をつけようね。と言ったらどうでしょう。

離婚する気の無いただの遊びの不倫ならやばい!!と思って止めないでしょうか?
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
ただ、今までの浮気がすべて地方の話で、地元は今回が初めてなので、目撃説は難しいです。
投稿日時 - 2004-01-28 21:50:52
  • 回答No.21

私は結婚していないので、偉そうなことはいえませんが・・・。

質問者さんのこれまで書かれている、お礼を読ませていただきましたが、奥さんに対する我慢(やさしさ?)が見えるような気がします。

こういう事態になった今は、自分の思うままのことをしてみてもいいような気がします。事件にならないような範囲内でですが。

今まであなたの優しさに、奥さんは甘えすぎたのではないでしょうか・・・。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
確かに、妻は自分の今やっていることが離婚に繋がり、子供まで失うことになるとは、夢にも思っていないと思います。
そういう意味では甘えているのかもしれませんね。実際何度も許して来ましたし。

私は過去に一度も妻に手を上げたことはありません。
自分のすべてを解放した時どうなるのか?
やり直そうと思っていても、暴力もありますが、暴力とは違う意味で、修復不能になる方法を考えていたりして、戸惑っています。
現場に向こうの親を呼ぶとか、子供を連れて行くとか。
投稿日時 - 2004-01-28 22:00:46
  • 回答No.32
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/16)

マスコミ関係の仕事されてる貴方なら分かるでしょうに..  忙しい主婦はたくさんいます。総合職の仕事と家庭の仕事を立派にやってる?そんなはず無いでしょうに。不倫を楽しんでる人のメール時間を見たら分かるでしょう。仕事もしないで家事もしないで、1日中楽しんでますよ。今日の後からの質問で、45歳の主婦を見たら呆れるでしょう。現実はこんなもんですよ。
憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか、と思います。慰謝料とか考えないで、縁を斬るか斬らないか。育ての親に現実を見せて、育て治しですね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

45歳の主婦の質問見ました。
あはは・・・って感じですね。うちの妻は違うと思いたいです。でもそれは「うちの子に限って・・・」ですかね。
「憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか」ですか。うーん。重いですね。
投稿日時 - 2004-01-29 01:12:46
  • 回答No.33

#16-Wish-です。

たくさんの回答読まれて
今、どんなお気持ちですか?

回答のお礼ですからそれぞれに会わせて
お返事されているのでしょうが、
どうしたいのか私には読み取れませんでした。

いったいどうされたいのですか?
九州男児のわりに優柔不断かと・・・。

結局はあなたが許せるか許せないかではないのですか?
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

こんなに回答いただけるとは思っていなかったので、完全に仕事がストップしています(うれしい悲鳴)
一つ言えるのは、最初の回答を頂いた頃と、中盤、そして今とはまるで気分が違います。
本当のこと言いますと、質問を載せる前は、感情に任せて、ホテルに乗り込み、相手を殴り飛ばして、奥さんに電話して目の前で全てを告げ、相手の会社に電話して、仕事せずホテルにいることを暴露し、丸裸にして、着る物すべてを持ち去って置き去りにしてやれ!くらいの勢いでした。

でも、それはちょっと違ったかなと。誰もが異論を挟まない状態で舞台に上がった気分になっているだけの一人よがりだったように思っています。今は、後半何人もの方が言われているように、同じ感情に任せるでも、妻に今の本当の気持ちをぶつけようかと思っています。

ただ、九州男児のわりに優柔不断なのはあたりです(笑)
投稿日時 - 2004-01-29 01:27:56
  • 回答No.44
レベル13

ベストアンサー率 37% (325/865)

ん~プロファイリングは彼女を知らないし専門外だから出来ないです・・ごめんなさい。
でも、そんなに長い間一緒にいるのならプロファイリング一番出来るのは貴方では無いかなと思いますが・・私なりの解釈としては
・・やっぱもてるタイプの女性かぁ・・しかもバリバリ仕事している。同世代の男性が引いていた事からも解る様にバリバリ仕事して性格が強くてハッキリしてる女性ってダメだったりする割合の方が多いですよね。
多分彼女は見せる人見せない人を決めているかバランスが良いんだと思う。決めてるタイプだと割とコロコロと男の人が変るんだけどバランスが良いとコロコロ変ったりもしないけど気づくとしてる・・・。何が違うかと言うと魅せ方でしょうか?
彼女は媚るタイプでもなくと言う事ですしバランスが良いのかもしれないですよね?
自信もあるしお金に余裕も有るから気持ちにも余裕がある仕事も出来るし努力もしちゃうタイプだと年上の余裕のある男性には特にもてますよね。その辺の女性には無い魅力が有る。パワーのある女性だと思います。男性でゆう所の精力が有る。って奴ですかね。。やんちゃっぽいなぁ~まともに行ってもサラッっとかわされそうだし、、う~ん・・年を重ねても多分もてる人だと思いますよ。
好きな様に生きてる感じ。後悔も反省も死ぬ時まとめてするわよ!!みたいな感じならどこかに拠り所が必要ならいつでも見つけられると思います。
そんな彼女に惚れられた貴方は多分凄い素敵な人だと思いますよ。絶対に素敵なかっこいい男の人だと思います。
今、貴方は貴方らしいですか?
貴方が悪いとかではなくて貴方らしいでしょうか?
らしい・・って難しいですが私は振り向いた時笑える事になるかならないかって所に赴きを置いてます。あの時ああ言えば良かったとかではなくてあの時は言って後悔したけどやっぱ言って正解だったなって所。
なぜこんな事を・・と言うと人生の分岐点かもしれない時にはやっぱらしい方が良いと思うから。
俺は俺だ!と突っぱねる事は簡単です俺って俺らしいかな?って聞いてあげるだけ聞いて見て下さい。自分に。

我慢してると段々雰囲気がいやーな感じになってきて口を開くと罵倒しそうだからついつい黙ってしまうし、口を開くとなんだか嫌味っぽいかった様な感じで嫌な空気にさらに輪を掛けてる事多いですよね。拍車が掛かると輪を掛けてる事にも気づかない事も・・。
そうしてると笑えない日が続いたりしてる。最近心が鈍くなってたり、自分の考え以外の考えを受け付けられない、心に柔軟性が無くなってきて凝り固まってしまうから。
これは貴方に責任が有ると言う話では無いし貴方がこれに当てはまらないのなら無視して下さい。
ただ心当たりが有るのなら・・自分らしくない自分かもしれないなって。楽しめない自分になってると理論武装になって正論で来る。正論は正論だけど振りかざすと意味が無い、けど誰も止められない事で壊してしまう事にもなるし何よりも行きたい方に行けなくて自分がつまらない結果になるから。。
心に溜まった澱を吐き出すのでは無く貴方がこの先どうしたいのかが大事なので奥さんの事よりもまず貴方がしっかり自分を捕まえてからの方が良いかも。理由を付けるよりも捕まえた方が良いです。
貴方らしい生き方、貴方の気持ちに正直になる事です。
とりあえず(‥ )ン?って思って見て下さい、ちょっと立ち止まってみて下さい、一息ついて深呼吸してみて下さい

そして笑って見て下さい、こんな時に笑えるか!ってこんな時だからこそ笑えなくちゃ欲しい物を手に入れる強さも手に入らないから笑って「よっしゃーやるぞ!」って気合入れて客観的に自分が見れてたら臨戦体制に入っても大丈夫だと思いますよ。奥様、多分強い人だと思うから喧嘩するにも強くないと負けちゃいます。変な話になっちゃいましたが正論とかでは人は動かないから・・とどのつまりはそうゆう事だよねって所で勝負するしかないから。
笑って見て下さい。友達に沢山愚痴って愚痴って澱を吐き出してその時のポイントは限りなく前向きな人に愚痴ると後ろ向きな自分がいた時に解りやすくて良いですよ。後ろ向きな時人の意見否定します。今は一回受け入れて咀嚼していらなければ捨てる作業をする時期だから前向きな友達をとっつかまえて聞いてくれ~と愚痴って相談してみましょう。貴方をなんとなく元気にしてくれる人だと良いんだけど・・ってこれは私が私らしくなかった時に自分の考えに同意してくれる友達と話してると楽なんだけど暗くなるばっかり違う意見だけど応援はしてくれる友達と話してた時にその違う意見を自分なりに受け入れて見たら目の前が開けたって事が良く有って、、私は自分が変る事に抵抗が無い人なのでその分単純に出来てるのですが・・迷ったり困ったりしてる時は自分の意見を自分では壊せ無いからなかなか良い方向に行けないって事もありますし取りあえず
・・らしく、貴方らしく貴方の望む方向に行きましょう!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ちょっと気持ちが悪くなるくらい当たってます。全てが・・・
決定的チャンスが来るまでと思っていたので、知ってても言えない。言えないから向こうにしてみれば意味の分からない過剰な反応をしてしまう。または、反応を押し殺して、内に溜め込んでしまう。悪循環でした・・・

>今、貴方は貴方らしいですか?

涙が出そうです。確かに今の私は、私らしくありません。仲間から兄貴のように慕われ、胸張って歩いていた頃の私(ちょっと美化しすぎですが)に惚れた妻に、今の私はどう映っているのでしょう。会社では昔のままのつもりなんですけど、妻の前では確実に違うと思います。
僕が僕であるために・・・
Xデーは明日、残り少ない時間、真剣に考えてみたいと思います。といってもまだ仕事中なんですが。
何度も親身な回答を頂き、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2004-01-30 02:29:06
107件中 21~30件目を表示
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