解決済み

今週妻が浮気します。

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お礼率 97% (105/108)

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.81

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。
投稿日時 - 2004-02-08 03:45:26
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  • 回答No.24
レベル9

ベストアンサー率 31% (23/73)

あまりにも沢山の回答で他の人の回答やお礼をちゃんと読んでないのでゴメンなさい。
私は、女で独身なのでGoAheadさんの考え方とは、違うかと思うんだけど愛してるからと言って仕事と家事をこなせるから目をつぶることが出来るんでしょうか?
わかっていても愛してるから知っていても現場を押さえてないからと言うので許せる。と言うのは?反対に愛してるから許せないのでは?と思いました。
GoAheadさんが本当に愛しているならば好きだから愛してるから他の人の元へ行って欲しくない気持ちを伝えなくちゃ!
今は、まだ奥さんにGoAheadさんの愛が伝わってないのもあって外を見る余裕があって、よそ見が出来るのかな?

昔ね、ある人に「女は、愛するより愛される方が幸せになれるよ」と言われました。
けど、結婚して子供が出来て慣れてくると「愛」と言う言葉から遠ざかるように思えます。気持ちを感情を伝えて欲しいな。と思いました。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

少し前、仕事のことで喧嘩になった時「俺はお前を愛してるけど、お前は俺を愛してないんじゃないか?愛してればそんな態度にはならない」と言ったことがあります。
そのとき彼女は、「子育てやってると愛とか言ってられない」と言いました。
男は愛し、女は愛されるのが幸せ。そういう意味では成立してますが(笑)ちょっとは愛して欲しいな(笑笑)って思います。そういう意味では、妻は、愛と生活を分けて考えているってことでしょうか?
ここまで読んでくださった人には、私は、愛してもらえない情けない男に映っているんだろうなぁ・・・
ちょっと馬鹿らしくなってきました。
投稿日時 - 2004-01-28 23:01:09
  • 回答No.30

私も、泣いてもわめいても良いから、質問者さんの気持ちを奥さんに伝えてほしいな、と。

応援してます。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

知らないうちに、プライドや甘えが、いびつな鎧になっていた気がします。
暖かい応援、ありがとうございます。
これだけ多くの人に考えていただき、本当に感動してます。
投稿日時 - 2004-01-29 00:55:29
  • 回答No.22
レベル11

ベストアンサー率 20% (68/338)

No.12です。

私が書いた方法は「離婚は絶対に避けたい」という方法です。

やるならやる、やらないならやらないで、中途半端が一番いけないと思いますよ!
私としては「奥さんにチクっとクギを指す」というのはお勧めしません。
何故なら、「怪しい段階で完全にバレてない」と解釈され、不倫を隠すのが巧妙になるだけだからです。
今は内緒で携帯電話をチェック出来てますよね。
だけど、中途半端なチクッをしたら、奥さんは携帯電話を絶対に肌身離さなくなりますよ。
ロックも掛けるだろうし、上司とのメールのやり取りもその場で即削除するでしょう。

根元から断つ!!
これしかないです。
その方法はどんな方法でもいいですがね。
離婚覚悟なら、裁判で有効な証拠をバッチリつかんで、上司にも制裁を与えて下さいね!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

皆さんの指摘が次々に的を得ていて驚いています。
実際妻は、過去、手帳に浮気の一切を記していたのですが、それを読んで責めて以来、一切書かなくなりました。携帯を見ていることを伝える以上、今回はラストチャンスと肝に命じて、対応しようと思っています。
投稿日時 - 2004-01-28 22:05:11
  • 回答No.21

私は結婚していないので、偉そうなことはいえませんが・・・。

質問者さんのこれまで書かれている、お礼を読ませていただきましたが、奥さんに対する我慢(やさしさ?)が見えるような気がします。

こういう事態になった今は、自分の思うままのことをしてみてもいいような気がします。事件にならないような範囲内でですが。

今まであなたの優しさに、奥さんは甘えすぎたのではないでしょうか・・・。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
確かに、妻は自分の今やっていることが離婚に繋がり、子供まで失うことになるとは、夢にも思っていないと思います。
そういう意味では甘えているのかもしれませんね。実際何度も許して来ましたし。

私は過去に一度も妻に手を上げたことはありません。
自分のすべてを解放した時どうなるのか?
やり直そうと思っていても、暴力もありますが、暴力とは違う意味で、修復不能になる方法を考えていたりして、戸惑っています。
現場に向こうの親を呼ぶとか、子供を連れて行くとか。
投稿日時 - 2004-01-28 22:00:46
  • 回答No.18

やるせないですね。もう、あなたの中に、奥さんとのこれからは無いように思います。自分への愛を示してくれたあの人は、もう過去のものになっているのでしょう。
おそらく、できるだけ事務的に処理されるのが良いと思います。必要以上に、あなたの思いをぶつけても、空しさだけが残るように思います。
殴るべきではありません。
泣くのは、もっとさけたいこと。
きわめて冷静に、結論を突きつけましょう。
何人かの方が言われているように、証拠をしっかりと握って、それ相応の慰謝料を請求しましょう。
そして、考えることはこれからのあなたの人生だと思います。
忘れてならないことは、あなたはもう、今の奥さんを過去のものにしていると言うこと。
温情をかけるべき相手ではないと言うことです。
納得のいく結論を出してください。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

そうですね、どこに行くにも連れて行った、楽しかった学生時代の亡霊にひきづられているのかもしれません。
投稿日時 - 2004-01-28 20:51:44
  • 回答No.19
レベル10

ベストアンサー率 28% (24/83)

一応目立つメールは転送して保存しています。
でも携帯なくしたらパーですもんね。パソコンに送るなどもっと確実な方法を考えます。
とありますが、メールの転送って書き換えできますよね。

もし奥さんと不倫相手の方両方の携帯のメールがもうすでにその文章が消えていたらちゃんと証拠になるのかなと思いました。
そんな文章書いてないと言われてしまっても大丈夫なようになっているでしょうか。
もっときちんとした証拠が必要に思います。

もし私があなたの立場ならやっぱり写真だと思います。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ギクッ!
確かに書き換えできますね(汗)

写真っていうと、探偵などに頼んで撮ってもらうってことですね。そっかー。
投稿日時 - 2004-01-28 20:54:32
  • 回答No.20

もし離婚は避けたい。
奥様も遊びで、離婚はする気が無い。
と言う事なら、戻ってくる為に逃げ道を作ってあげたらどうでしょう。

今回乗り込む前に、嘘も方便で、「前に君と男性が仲良くして話しているのを見た。浮気しているのじゃないの?」と言う人がいた。

「僕はもちろんそんな事無いと否定したよ。きっと仕事上の付き合いのある人だと思う。」と言った。

人から誤解されるような事は自分も気をつけるが、君も気をつけようね。と言ったらどうでしょう。

離婚する気の無いただの遊びの不倫ならやばい!!と思って止めないでしょうか?
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
ただ、今までの浮気がすべて地方の話で、地元は今回が初めてなので、目撃説は難しいです。
投稿日時 - 2004-01-28 21:50:52
  • 回答No.31

もし、責めたら 奥さんは離婚をするかもしれない。
あなたに欠けている部分を 他人に必死で求めているのだから 奥さんももしかしたら 必死で我慢しているのかもしれない。
仕事で帰ってきて 人間らしい 癒しが欲しいのかもしれない。
そんなの 人間として甘い、弱いと言われるかもしれないけれど、あなたで 満足いかないのだから 責めたら離婚してあなたなしの生活のほうが楽だわ、と思いかねないと考えてしまいます。

乗りこむのは離婚の証拠をつかむときだけ。
わたしは 泣きながらでもいいから 本音を奥さんにぶつけないと駄目じゃないかと思います。
「俺は我慢していた」ではないです。
「おれは あなたが必要だ 、どうすれば戻ってくるんだ」という事を話し合ってみても 遅くはないのではないかな、と思う。

お子様、奥様、自分のために頑張ってくださいね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

これだけ多くの女性の話を聞いたのは多分初めてです。説明を重ねるうち、自分が気がつかない自分が見えてきたような気がします。
「僕と彼女と彼女の生きる道」の草薙くんを見た時、こんな極端な奴はいないだろうと思っていましたが、今、自分もそうかもしれないと思いはじめました。(見てなかったらごめんなさい)
確かに私の態度は、「俺は我慢していた」だったと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-01-29 01:02:38
  • 回答No.32
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/16)

マスコミ関係の仕事されてる貴方なら分かるでしょうに..  忙しい主婦はたくさんいます。総合職の仕事と家庭の仕事を立派にやってる?そんなはず無いでしょうに。不倫を楽しんでる人のメール時間を見たら分かるでしょう。仕事もしないで家事もしないで、1日中楽しんでますよ。今日の後からの質問で、45歳の主婦を見たら呆れるでしょう。現実はこんなもんですよ。
憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか、と思います。慰謝料とか考えないで、縁を斬るか斬らないか。育ての親に現実を見せて、育て治しですね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

45歳の主婦の質問見ました。
あはは・・・って感じですね。うちの妻は違うと思いたいです。でもそれは「うちの子に限って・・・」ですかね。
「憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか」ですか。うーん。重いですね。
投稿日時 - 2004-01-29 01:12:46
  • 回答No.43

メールを転送保存するとか、興信所に依頼するとか、弁護士と乗り込むとか、相手の親を呼ぶとか子供を連れて行くとか、つまりは周到に自分の立場を優位にしようと準備するようなことは、何だか弱い女のすることに見えます。

それにどなたかもおっしゃってましたけど、「おれは今までこんなに我慢してきたんだ」みたいな言葉も、弱さを武器に相手の罪責感に訴えるみたいで、何だか嫌ですね…。

特に男性と肩を並べてバリバリ仕事やっているような女性だったら、仮に今の間男と別れたにせよ、ダンナさんへの不信感、嫌悪感が残るかもしれませんよ。

ホテルに単身乗り込んで、妻の前で相手の男をぶん殴る、これがシンプルでいいんじゃないでしょうか。(それに九州男児らしいし。)

奥さんの浮気相手について、みせかけの男の度量の大きさというようなことをおっしゃってましたが、私も外で仕事をしていると、ダンナより器が大きくて男らしくて人間として尊敬できると感じる人は結構いるんですよ。(だからといって浮気して良いことにはなりませんし、私もそこの所はブレーキかけていますが。)

私と同世代の男性は良い意味で男女平等なんですが、「任せろ。責任はオレが持つ」みたいなダンディズムもないので、女としては、その上の世代に比べて包容力の差を感じてしまうんですよね。

まあそれは余談として…、

離婚するなら用意周到にやった方がいいですが、関係を修復したいのなら、あんまり姑息なやり方は逆効果かも知れません。「泣くな!男ならサシで相手の男と勝負しろ」 これって過激ですかね…。

とにかく、GoAheadさんには、男としての自分に対する自信を取り戻して欲しいですね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

やり直すとしたら、今は私が、妻にどう映っているかだけが大事ですからね。
堂々と胸を張っていきます。
投稿日時 - 2004-01-29 15:27:47
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