両親がどう思っているのかが分かりません

質問

付き合って4年の彼氏がいる、24歳女です。そろそろ結婚を考えているのですが、親の考えていることがいまいち分からなくて、困っています。

と言うのも、付き合って1、2ヶ月の頃彼氏が親から嫌われたのです。理由は婚前交渉です。
20歳まで彼氏もいませんでした。しかし彼と付き合うことになり、両親にも「付き合っている人がいる」と言いました。
私の中で「付き合っている」というのはもちろん彼氏彼女の中でHもあるという意味だったのですが、両親には違っていたようです。
私は歳がいってからの一人娘なので、両親も過保護な上、厳しく育てられてきました。外出するにも誰とどこへ行って何時に帰ると告げていましたし、告げた時間より遅くなる時は連絡をしなくてはなりません。
そして問題の日。彼と遊んでいて気づいたら大分遅い時間でした。親に連絡していなかったので慌てて携帯を見ると電源が落ちていました。電池パックの接触不良だったのですが、電源を入れるとメールや電話がたくさん。電話が繋がらないことを心配した親から「このまま連絡がないなら警察に通報する」とまで。
急いで帰って、彼氏も門前で頭を下げました。
そして彼が帰った後、親からの質問責めの中で、「もしかしてお前たち、Hしたのか？」と聞かれ、私も正直に「うん」と言ってしまったのです。次の日、家族会議になりました。
そして結婚前にそんな事するなんてなどと責められ、まして付き合って1、2ヶ月でそんなことして別れたりしたらアンタは傷物だよとまで言われ、彼氏の株は急暴落。
家族会議になる前は苗字で呼ばれていた彼は今や「なんとか君」と呼ばれる始末。食卓の話題にも上りません。

その後も彼との関係は続き、結婚の話も出ていて挨拶に行きたいのですが、親に嫌われているのは彼も分かっているので後込みしている様子。
私も悩んでいるのですが、それに反して最近やたらと親が結婚の言葉を口にします。

私は現在一人暮らし中ですが、たまに電話や実家に帰ると「将来結婚したら～」や「子供ができたら～」などと言われます。
ごくたまに「なんとか君はどうしているの？」などと聞かれるので（でも相変わらず名前では呼んでくれません）答えると「ふ～ん、大変ねぇ」などと気のない返事をされます。
訳が分かりません。

両親は何を考えているのでしょうか？
またどのようにして彼と会ってほしいという一言を切り出せば良いのでしょうか？
アドバイスお願いします。

回答No.3

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

あなたが、本当に彼と結婚したという強い覚悟と責任があるなら、親がどう思っているか・・・なんて関係ないと思います。
親が、彼をどう思っているか・・・ではなく、「何が何でも、彼を、結婚を認めさせてみせる」その一心で、誠心誠意、ご両親が安心できるまで向き合い続ける努力をするのみでしょう。
「結婚を考えているから、会ってほしい」と堂々胸を張って言いましょう。

私の親も、あなたと同じような親でした。
周りと比べると、私は、門限や連絡に関しても厳しかったです。
そして、特に母親は、貞操観念の強い人で、私や妹にも、「結婚するまでは、女性は自分の体を大事にしなくちゃいけない。きれいな体で結婚しなくちゃいけない。」と言っていました。

学生時代の私は、そんな親がうっとうしいと思っていましたが、今から思えば、親としては当然のことだったと思います。
親に外出先や帰宅時間を告げるのは当然だし、帰宅が遅くなるときは、家で待ってくれている親が心配しないように連絡するのは当然・・・貞操に関しても、今は、少し時代が変わってしまいましたが、やっぱり、娘の人生を思えばこそですからね。

私は、１６歳のときから、メールで知り合った７歳年上の夫と８年間付き合って結婚しました。
固い考え方の両親に、そのことを話すとき、付き合って３年ほど経っていましたが、かなり不安でした。
夫のことを話した瞬間、母は、大激怒・・・７歳も年上の社会人が、高校生の娘に手を出した・・・しかも、メールで知り合うなんて、まともな人間じゃない・・・と言われ、私自身も甘いと怒られました。

それからは、母は、ろくに話もしてくれないし、何かにつけて「その年上の彼に頼めば？？」などと嫌味も言いました。
被害妄想も強く、友達と遊びに行くと告げても、「どうせ、デートでしょ？？」と言われ、帰宅後も「何してきたの？おかしなことしてきたんじゃないでしょうね？？」と近づいてこられたりしました。

友達の家に外泊するときなどは、友達の携帯番号を親に教えなくては外泊も出来ませんでした。
友達の携帯にかけてくることはないのですが、やましくないなら、教えられるだろうから・・ということでした。

夫の存在を親に話してから、半年くらいは、何かあるたびに、母が怒り出し、いつも夫のせいにされて、母と二人、よく物を投げ、泣き叫ぶような喧嘩もしました。
そんなことを繰り返しながら、最終的に、親は、主人のことを理解し、認めてくれるようになりました。

結婚の時には、夫の家庭環境のことで反対を受けました。
何度も何度も、夫とも、両親とも、修羅場のような喧嘩を繰り返しましたが、夫は「何が何でも、お前と結婚する」と言い続けてくれ、誠心誠意、親とも向き合い続けて努力してくれました。
そのおかげで、親も「〇〇君（夫）のことを信頼することが出来た。二人の姿を見て、二人の結婚に対する覚悟や責任、二人の愛情と信頼を強く感じた。二人なら、どんなことがあっても、乗り越えていけるだろうと思うから、結婚を認める。」と言ってもらいました。

正直、本当に大変でしたが、相手と本音でぶつかり合わなくちゃ、お互いを知ることは出来ないんですよね。
親も、娘の彼のことを理解できれば、認めてくれるものですよ。

あなたのご両親は、まだ彼のことを良く知らない。
あなたと彼には、４年の絆があるけれど、あなたの親と彼にはない・・・しかも、大切な娘の彼、婚約者になるかもしれない男性となれば、シビアに、慎重になります。
だから、あなたが、潤滑油の役割りを果たし、親とも彼とも向き合って、二人の間に少しでも信頼関係ができるように努力しなくちゃいけません。
その第一歩が、彼とご両親の顔合わせ・・・挨拶ですね。

親なら、娘が、彼氏と体の関係になったと聞けば、良い気はしないでしょう。
娘の年齢にもよりますが、やはり、抵抗があると思います。
特に、あなたや私の親のように、固い考えの親にとっては受け入れがたいことでしょう。
うちの親なんて、親子の縁を切るほどの行為だと言っていましたから＾＾；

でも、逆に、私の親は、こうも言っていました。
「万一、してしまったなら、してしまったことは仕方ない。だったら、その男がきちんと責任を取って、結婚して、自分の全て、一生をかけて娘を幸せにして欲しい。」と・・。

ご両親の気持ちは、これに近いのではないでしょうか？？
年齢も年齢だし、お付き合いも４年だし、体の関係もあるなら、そろそろ結婚というけじめの時期かな・・という予感がしているのでは？？
でも、親の素直な感情としては、どんな男かも分からないし、付き合って早々に体の関係にもなっているし・・・複雑なんでしょうね。
最初から、親が大賛成の相手なんていませんから、堂々と彼を紹介してください。

あなたが、自分のご両親のことを一番良く知っているはず。
今度からは、ご両親がどういう人間で、どういうことが嫌いか、好きか・・・そういうことを踏まえて、発言するようにしてくださいね。
体の関係があったことにしても、あなたが、「絶対にない」といえば、証拠はなかったのですから、ご両親だって、不信に疑いながらも１００パーセントの事実を知ることはなかったわけです。
上手に立ち回って、彼の株をあげること・・・それがあなたの役割りですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。またご回答者様の過去の話までしてくださって、とても参考になりました。
私の家もまさしく同じで、事を知ってからは母にイヤミなども言われました。父は家族会議以来特に何も言いません。母が朝は普通に接していたのに、昼頃になったら急にヒステリックになったりと、訳の分からない状態でした。
ただ私にまだ彼氏がいない頃、母が私の友達がデキ婚したらしいよなどと噂を教えてくるのですが、それに対してアンタはしないでよねとも言いませんし、ふしだらだわなどと悪口も言ったりしないので、良いこととも思っていないけど、別に悪いこととも思っていないのかしらと勝手に思いこんでいました。
なので事の次第を聞かれたときに思わず素直に答えてしまったのです。だから余計に母が怒る理由が分からなかったのですが、今考えれば私は反抗期もあまりなく素直にきたので、まさか自分の娘がそんなことをするとはと思ったのかもしれません。
私はご回答者様のように感情をぶつけることができないというか苦手で、感情だけでなく自分のことを話すのがあまり得意ではありません。
親も同じかもしれません。友達は自分の親が恋愛結婚だったとかそういう話を知っているのに、私は知らないのです。
だからか余計に恋愛の話は親の前でしづらいですし、彼の話をすると不機嫌になられる恐怖から、自分から彼の話をすることを避けてきました。
逆に親が彼のことを聞いてきたときには、ここぞとばかりに仕事熱心だとかなどのアピールをして、何とか彼の印象を良くしようとは思うのですが、けっきょく適当な相づちを打たれてしまうので、さじ加減が分かりづらいのです。
でもまずは私が勇気を出さなくてはならないんですね。
これから彼と生きていくにあたり、心配しなくても良いからと思ってもらわなくてはならないということがよく分かりました。
今まではこういう親だからこう切り出した方が良いのかとかばかりを考えていましたが、まずは一歩踏み出さなくては何も始まらないですもんね！
ご回答者様の意見を聞いて、勇気が出ました！
本当にありがとうございます！

回答No.2

fujitapari

小父さんです。
我家にも２１歳のふた子の可愛い娘がいて、貴女の親御さんと同じように色々と心配はあります。
でも、貴女がもう２４歳なら、大人として認めてると思います。
過去の事は、親には残念なでき事として記憶してるでしょうが、彼の全てが悪いとは思っていないと思います。
お父さんだって、若い時にはそれなりのことは有ったと思います。
彼が何歳かわかりませんが、一度ご両親に会ってあの時の事とのお詫びと、今は将来のことを考えて真面目に付き合ってるという事を、きちんと話してもらうのが良いと思います。
その時に、結婚は何時とか具体的なことまで話さなくても、真面目に付き合ってるという事を分かってもらえれば、親は安心すると思います。
先ず彼が良い男だという事を、知ってもらうことが一番です。
もしかしたら、親の目から見て悪い男だというのだったら、本当にそうかもしれません。
貴女にとって彼が何番目の男性かわかりませんが、結婚すればその後いくら好きな人ができてもチェンジはできません。
真面目に結婚相手として、彼を冷静に見つめる良い機会かもしれません。
親は、何時も娘の幸せを考えてるのです。
貴女は素直に、親に気持ちを伝えれば良いと思います。
「お母さん、彼が挨拶に来たいと言ってるので会ってあげて。お父さんにもお母さんから聞いてみて」が無難かな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供の頃に親にワガママを言ったことはありますが、素直な気持ちを伝えたことがあまりなくて、戸惑います。
でも彼との結婚を考え、認めてもらおうと思うのなら、私も勇気を出さなくてはなりませんね。
彼にばかり頑張らせるのではなく、私も一緒に。彼となら2人でやっていけるよ、というところを見せられればと思います。

ご回答ありがとうございました！

回答No.1

bluestorm666

随分考え方の古い御両親のようですね。
ただ、その気持ちは、よく理解できます。あなたにとっては、成人が合意の上でHすることに、親に文句を言われる筋合いはない、と言いたいでしょうが、娘を持つ親にとって、確実に結婚する意志があるかどうかわからない男性と娘が性交渉を持つことは、大きなリスクとしてうつるのです。たとえば、もし避妊に失敗して、あなたが妊娠したとして、「でき婚」　であっても、結婚してくれるならともかく、「オレ知らない」　と言って逃げる人かもしれない、絶対にそんな人ではない、という保証はないではありませんか。
あなたは、彼はそんな人ではない、という確信があるかもしれませんが、このサイトでも、他のサイトでも、「妊娠しちゃった、どうすれば…」という質問がよくあります。そうなったら、子どもを中絶するか、父親のない子供を育てるか、選ばなければなりません。そのどちらも、決して望ましいことではありませんし、娘の幸福を望む親であれば、可能な限り避けたいことです。
そういう意味で、御両親があなたの彼に、あまりいい印象を抱いていなかったのは、仕方がないことです。
ただ、そういう御両親であれば、あなたが今の彼以外の男性と結ばれる、そういう展開も、決して望ましいことではないはずです。昭和の人間、特に「いいおうち」の人にとっては、「複数の男性との性交渉」　というのは、かなりアバズレというか、女性としてレベルの低い人がすること、という考え方がありました。あなたが今彼でなく、別の彼とお付き合いを始めたら、それはそれで、自分の娘が汚されたような気持ちになるはずです。
結論を言えば、御両親は、あなたが彼と一日も早く結婚されることを望んでおられるのではないか、そう思います。確かに、一度は悪印象を持った彼かもしれませんが、じゃあ、あなたが別のだれかと結ばれるほうがいいか、といえば、それはないでしょう。それどころか、お二人の「春」が長すぎて、二人のどちらかが飽きてしまって、別れてしまうことを心配しておられるのではないでしょうか。
あとは、結婚へのタイミングが難しいのですが、もし、格式にこだわるタイプの方なら、思い切って、彼のご両親に挨拶に来ていただく、というのもアリではないかと思います。御両親にとって、一番の気がかりは、「どこまで本気で結婚や将来のことを考えているのか、どこまで信頼して娘を託していいのか」ということです。いつまでたっても娘は娘、「子ども」視しているなら、彼に対しても、似たような見方しかできないでしょう。でも、御両親が出てきたら、確実に、正式な結婚の話、と受け止めることができますし、軽くあしらうこともできないはずです。
これは、もちろん、彼や彼の御両親が、そんな大げさなことはいやだ、と感じる人だったら不可能ですが、「頭の固い御両親」には、効き目があるやり方だと思います。一つの案として、よかったら、彼とご相談ください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
親が心配してくれているのはよく分かっていますし、ご回答者様の意見を見て、さらによく理解できました。

私も彼も良い大人なので、結婚の挨拶を始め、もう心配しなくても良いんだよということを伝えられたら良いなと思います。
彼のご両親も一緒に挨拶というのも、参考にさせていただきます！
ご回答ありがとうございました！