先ほどの質問で

質問

息子に話をすればいいという回答があり、そうすべきところなのですが
息子は天心爛漫で、悪意がなく小さな子供みたいに、なんでも話してしまう性格なので
息子に言ったことは、その人に筒抜けになるのです。悪気なくなんでも言っちゃいます。それで嫁を誤解させてしまったことが多々ありました。

それで誤解があるなら、本人に言った方がいい、自分で言ったほうがいいということになり、嫁と直接話しをしてます。
息子にいうことは、人を介せば、誤解が大きくなるということで嫁と話しをしているわけです。
息子にいい顔をして嫁をいびっているつもりではないです。

洗濯物のことにしても息子に乾いてなかったわと言えば、黙って納めていればいいものを
わざわざ嫁に言ってしまって、嫁を怒らせることになり、なぜ私に言ってくれなかったのですか？
という喧嘩になるので、嫁に直接いうことになったのをわかってはもらえませんでしょうか？

息子に言うと嫁が怒るのです。なぜ人に言うかな？ということで、なんでも私に直接いえばいいではないですかと怒るのです。その気持はわかりますよね。

いざ家事をしているのは嫁で息子ではないのです。
家事をしているのが息子なら息子に言います。それだけのことです。息子と話すことはすなわち、嫁に伝わっているということで、言い方が違えば、更に嫁を怒らせるのです。

そういうことですので、これからも家事のことは嫁に言うのが筋ですのでそうすべきと思いますがいかかでしょうか？ご理解いただけませんでしょうか？質問は公開にしました。

回答No.2

noname#210007 · ベストアンサー

質問者様は息子さんの年からして、まだ５０代後半の方ですか？
私は６４歳ですが、同じくらいでしょうか？
それにしてはまるで昭和初期を生きられた、８０代９０代の人と間違う様な考えをしておられますね。

親子、夫婦、嫁、舅姑。
今の人達からすれば質問者様の仰ることは、到底受け入れられない、信じられない事ばかりですが、
昭和２０年代３０年代を嫁として生きた実母を見ていると、質問者様のお考えは当時としては当たり前のこと。
間違ってはいません。
少なくとも私の母の時代の嫁は、女としてでは無なく、妻として嫁として母としてだけ生きていましたから。
でも今の時代にその考えでは、どれほど生きずらい思いをなさっておられるかと同情致します。

もうこれは文化の違いですね。
ジェネレーションギャップとでも言いましょうか。
ここで声高に物申しても、絶対に賛同は得られませんし、受け入れられるものでも無いでしょう。
質問者様は昭和の初期の時代、ここに集う若者はその時代を知りませんから。
まるで生きて来た国が違うような物。
全くの文化の違い。
アメリカと北朝鮮。
共産国と自由主義の国の違いとでも申しましょうか？
それ程の隔たりが有りますがお気づきでしょうか？

戦前、戦中は、子供はお国の為に産みましたね。
一人でも多くの男児を生んで、天皇の為に闘う戦士に育てましたね。
だからどの家も７人８人と子沢山でしたよね。

それが戦後は、一変しました。
子供の数も２人３人と減り。子供達は新しい教育を受けて育ちました。
ところが親は昔と全く変わらず、子供が親から離れようとすると、親たちは皆言いました。

「苦労して育ててやったのに、親孝行をしないなんて、何の為に苦労して子供を産み育てたのか分からない。
情けないことだ。」　って。

そう当時は子供は家の後を継がせる為。
自分達の老後を見てもらう為に産み育てたんですよね。

「親の愛は海より深し、山より高し。」とも言われましたよね。
「嫁の代わりはいくらでも居るが、親の代わりは居ない。」
この言葉も良く聞きました。
そう教え込むことで、子供が自分達から離れることを阻止しました。

でも当時の人はその先を見る力が有りませんでした。
その嫁にも子がいて、その子にとっては、その嫁こそがたった一人の掛け替えのない母親だってこと。
産んでもらった事だけで感謝。
海より深し、山より高しの、その母親その物なんだってこと。
もう本当はそこで既に、息子夫婦には舅姑は関係ないんですよ。
ちょっとこれは上手く説明できないので、理解して貰えないと分かって書きました。

＞洗濯物のことにしても息子に乾いてなかったわと言えば、黙って納めていればいいものを
わざわざ嫁に言ってしまって、嫁を怒らせることになり、なぜ私に言ってくれなかったのですか？

嫁に聞こえて困るなら、口軽の息子に言わなければ良いだけです。
嫁と父親の中を上手く取れない息子に育てたのは質問者様です。

質問者様の奥様を立派な主婦に育てたのは貴方のお母様です。
決して貴方では無い。
その貴方が嫁を育てれば、息子さんくらいにしか育ちません。

昔から割れ鍋に綴じ蓋と言いますよね。
貴方が育てた息子さんには、息子さんに見合ったお嫁さんが来るってことです。
お宅のお嫁さんは本当は素晴らしい方なんじゃないですか？

もう二十年も待ってあげて下さい。
何十年掛けて姑に育てられた主婦の奥様を、ほんの数年も満たない若いお嫁さんに求めても無理です。

お母様がなさった嫁教育を、自分が変わってやろうなんて烏滸がまし過ぎます。
きっとお母様と奥様で、あの世で笑っておられますよ。
貴方が育てたのは奥様でなく、父親と嫁の中も取れない、天真爛漫な口の軽い息子さんです。
お嫁さんも本当は息子さん同様、天真爛漫な明るい可愛い子なんじゃないですか？
毎日毎日煩く付き纏って、その明るさを封じ込めていませんか？
ごめんなさい、ふとそんな風に思いました。

＞３年間でうまなくても、実家に帰らせるようなことはしませんが、養子も困るので、その時のことを考えると先祖に申し訳なくて、涙が出ます。

この言葉も、「子無きは去れ！」　と言われ、昭和初期以前の家督制度の日本では、当然のことでしたよね。
跡取りを産めない女は、三年で帰されましたよね。
だから三年で産まなくても云々は、当時の舅の言葉にすれば優しい言葉です。
本来の質問者様のお人柄でしょう。
でも今の時代では非常式、非情極まりない言葉ですから、絶対に口にすべきでは無いですね。
うっかり息子さんに言って、お嫁さんに聞こえたら、おそらく一生許されないでしょう。

＞ただ言えているのは、他の男の子を妊娠することはありません。私が見張っていますし、私がおかすことは不可能なので、ないと思います。正真、息子の実子が授かるはずです。

正気ですか？　(＠_＠;)
この行、もう絶句です。

質問者様が間違っているとは言いません。
ただし今が昭和初期ならね。

どちらにしても昭和の化石の様な頭で、今の若者と暮らすのは不可能でしょう。
嫁を一日中見張って自由を奪うなど、今では考えられない事ですし。

今はまだ日も浅いようなのでお嫁さんも我慢しておられると思いますが、質問者様がもう少し今の時代の夫婦関係、家との繋がりなどを勉強されませんと、子無きは去れなどと言わなくてもお嫁さんが出て行く日は近いと思いますよ。

お礼

６８です。可笑しいですか？
なぜ、次男として生まれなかったのでしょうか？
全ての愛と全ての責任を私一人に掛けられる運命だったのでしょうか？
酷い人生です。
ありがとうございました。

回答No.1

reala914

前の質問を読みましたが気持ち悪い。
ヘドが出そうなくらいに不愉快です。

一人で息子さんを育ててきたのはあなたの勝手です。
イヤなら再婚でも何でもすれば良かったのです。
あなたが勝手にしたことで、何故彼女があなたに感謝の気持ちを持たなきゃならんのですか？
親は大切にした方がいいでしょうけど、義務ではありません。成人した大人が誰を尊敬するかは押しつけても意味がありません。自分で決める事だからです。
あなたが彼女に感謝を強要すればする程、嫌われ、憎まれ、恨まれるだけです。感謝して欲しければ息子さんに「俺に感謝してくれ」と言えばどうです？
また、よそ様のお嬢様に文句をつける前に、自分の息子さんに「先方の親御さんに感謝しなさい」というべきではないですか？

嫁・嫁と仰ってますが、あなたの息子さんと結婚しただけで○○家の嫁とやらになった訳ではありません。民法もご存じないのですか？
彼女がどのような妻でいようと、あなたにイチャモンをつけられる筋合いはありません。
先方の親御さんからみれば舅が変質者も同然だと知ったら、弟夫婦がいようが兄夫婦がいようが「帰ってきなさい」と仰るでしょうね。少なくとも私の身内が舅にネチネチと嫌味を言われ時代錯誤な嫁意識を押しつけ、舅本人の趣味を「躾」と称して押しつけようとし、性差別丸出し。その挙句に出産マシーン扱いし性行為まで監視しようという変態なら即効で連れて帰りますね。いつレイプされるやしれませんし、そんな家で女性が男性に気持ちも心も開くのは無理です。妊娠しないのはあなたの押しつけがましい言動がストレスになっているからではないですか？
また、不妊は男性に原因がある場合もありますよ。息子さんに原因があったらどうする気ですか？
不妊でなくても一人では子供はできません。デリケートな問題ですし、舅にそういう事を言われたら「セクハラだ」と考えるのが現代の女性です。どうしても言いたけりゃ息子さんに言えばいい。
もっとも息子さんがまともな思考と性志向の持ち主なら、夫婦の秘め事を父親が覗いていると知れば、やる気も失せるでしょうよ。

あなたの奥様が舅姑の躾とやらを受け入れたのは、ご本人の自由意思です。
息子さんの奥様はあなたの「躾」なぞ受け入れたくないのです。
何故かって自分自身を否定する事だからですよ。あなた好みに出産マシーンに成り下がり、女性を一段下げて、奉公人の様に舅に仕え、舅好みの嫁になる事が自己否定でなくてなんでしょうか。
おぞましいにも程があります。
例えばおかずが3品あると文句をつけていますが、3品程度のおかずは別に珍しい事でも何でもなく、当り前の事です。食事は楽しみでもあるのです。目も心も楽しみ栄養のバランスも取れた食事をおかず1品では無理ですね。
勝手に訳の分からん義務を自分で作って、よそ様が大切に育てたお嬢様を苦しめている。理にかなった話でしょうか？
わかりますか？あなたが勝手に「立派な嫁にしなければ」という下らん義務を自分に課しているだけです。バカらしいとしか思えません。
素晴らしい嫁になれば親戚や近所に自慢できるのかもしれませんが、彼女にとってはそんなもんどうでもいい評価でしょう。親戚や近所の評価なんて所詮勝手なものです。まともに取り合わない方が良いのです。
本人があなた好みの立派な嫁になりたいと望んでいないのですから、押し付ける意味がありません。
彼女の家事に文句があるなら自分でやればよろしい。それだけの事です。
人に自分のやり方や考えを押しつけて何になります？立場が違っても、そういう人は嫌われて最後は一人ぼっちになるだけです。