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自分がいなくなりそうで怖いです。。
長文になります。宜しくお願いします。 元夫（最近離婚が成立しました）のDVの末、妊娠しました。もうほとんどレイプのような感じでした。貯金もなく、私は元々うつ病持ちで精神的に不安定。正社員として仕事もスタートしたばかりで、私の中では申し訳ないですが中絶しようと決めていました。 しかし、またも元夫からのDV（産んでほしいがため）や周りに私が中絶を考えていることを暴露され、義両親からは人間失格と責められ、妊娠発覚時からくたくたでした。実の両親が間に入ってくれ、元夫が金銭的に頑張ることを約束させ、支えてあげるから子供は産んで欲しいと言われました。不安なまま妊娠生活をおくりました。 お腹が大きくなるにつれ、愛情もわき、エコーで動く我が子は愛らしくて、何よりもこの子を守って大切にしてあげようと思ってきました。 しかし、いざ産んでみると、元夫は金銭的にも精神的にも何の援助もなく、義両親共に出産してから病院にも来ませんでした。実の両親（５０代・共働き）からも何の助けもなく、父からは給料明細を突き付けられ『うちはこんだけしか給料がないから、お前達でいっぱいいっぱいなんだよ！』『誰かのせいでお金ないからな』と責められる始末。。私が悪いのでしょうがないですが。。 子供は１１ヶ月。ママ友もいなくて、ド田舎なので周りに遊ばせるとこも行政の支援もなく、一人で誰の助けも借りずに子供を育ててきました。ただ、夜３時間ほど水商売の仕事をしているので（このことも父親から責め立てられています）、この間だけ母にあずけています。といっても、寝かしつけもしてから行くので、子供はほとんど眠っています。起きても仕事をあがって帰るようにしています。 子供はママっ子の甘えん坊、抱っこ魔になってしまって、何をするにも私がいないとダメになりました。人見知りや後追いも激しく、離乳食も抱っこしながら用意して、私の膝の上で食べています。私はご飯を食べる暇や時間がないので、食べないかパンやおにぎり、もしくは車で移動中に運転しながらファーストフードを食べています。夜は仕事なので基本的に食べません。 子供は産まなきゃよかったなんて思っていません。虐待もしないと思います。 ただ、産んでしまってごめんなさいと思うんです。私がこんなどうしようもないから、子供にもきっと苦労をかけてしまうだろう、買いたいものを我慢させるだろう、だからママがそもそも産まれてきてごめんねって。。いつもいつも思うんです。 何にもできないママでごめんなさい。イライラしてごめんなさい。ベビーフードなんてあげてごめんなさい。泣かせてごめんなさい。かまってあげれなくてごめんなさい。どうやって一緒に遊んであげたらいいか分からなくてごめんなさい。。。 大切で大切で、いつも一緒で、可愛くて愛しくて、ずっと側にいてあげたいです。でも、今の精神状態なら心中はいかなくても、ふっと一人でいなくなりそうな気がするんです。 ド田舎ですが、自分の車がないため自由に行動もできません。周りに他に子供もいないし、子供を遊ばせる場所もありません。 父からは毎日のように、保育園にあずけて昼働けと言われ（子供をあずけられないので仕事も探せいないし、そもそも通勤にも送り迎えにも使える車をもっていないし、父の扶養なので保育園代が出てしまうが払えなさそう）、お金がないと言われ（一応子供の生活や養育費は私が出しています）、周りからは育児に対する助けもなくキツイです。 今真剣に、施設にあずけて自分は死ぬことを考えています。。それしか考えきれません。。こんなんじゃダメだと思っています。もっと母親としてしっかりしなきゃと思いたいです。。もっともっと子供と一緒にいたいです。でも、死ぬことしか考えられません。。 どうすれば前を向いていけるでしょうか。。ネガティブでごめんなさい。。
- 育児
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あなたが子供をすごく愛されてるのなら、あと何年か辛抱できないでしょうか？一時的に預けてたら、あなたはきっと更に罪悪感に苛まれ子供は親に見捨てられたと勘違いし兼ねません。愛情を与えて育てれば子供もあなたに愛情を感じ与えてくれるんです。今もあなたを必要としてるのを感じているのですよね、すごく幸せなことですよ。子供は親が一生懸命に育てた姿を不思議と憶えているんですよ。経済的な問題に回答はできませんが、何年かして子供が話すようになったら本当に楽しいですよ。ママ大好き、と言われたらどんなに嬉しいか想像してみてください。一番必要なのは愛することです。愛されないで育てば当然愛され方も愛し方もわかりません。通報を覚悟で言いますがDVをしたり虐待などをする人は愛されないで育った要因も一部あり被害者でもあるんです。もちろん反面教師にして自分の子供を同じ思いをさせたくないと思う方もいます。これから子供と愛情を分かち合える楽しい生活が待ってると希望を持ってください。文章を読んだ限りだと子供を産んで良かったと思いましたよ、文で弱音を吐いていても子供が可愛いくて自分を必要としていると前向きな考えもしてますよ、それに何を言われても耐えて頑張っていますね。一生懸命で強く優しいお母さんです。とにかく愛してあげれば良いのですよ。
- gracemint
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前を向きたいならまず死なないで下さい。あなたの発言に本当に悲しくなりました。 施設の子供達がどれだけ愛に飢えているか知らないで、軽く預けるとか言わないでください。「この子を死なせるのは可哀そう」という情けで、あなたさえ生きられない地獄に子供を置き去りにして一人楽して死ぬとかありえない。子供がその後どんな気持ちで育つか考えてみたことあるんですか。あなたの両親にも責められ夫側にも無視されて、良い子になるか悪い子になるかのレベルじゃなくて、「自分のせいで親は自殺した」と身勝手な親の死という十字架を背負わされるんですよ。 私は施設の子供たちにふれあう機会がありました。たった一日だったけど、施設の子供たちは死に物狂いでその日出会った他人の私たちの愛情を一瞬でももらおうと必死にアピールしてくる反面で、身につけていたアクセサリーを欲しがったりされて断ると、すごくさびしそうな目で、それでもすぐに「わかった」と言って諦めます。子供ってもっと無心するものなのに、１０歳にもなってない子達が大人の諦めの感覚を持ってるんです。子供たちが欲しいのはモノではなく、それをくれたという人の気持ちです。そのぐらい施設の子どもたちは愛に飢えるんです。あの一瞬の表情が今でも忘れられないから、私はあなたのように身勝手に子供を残して死のうとしてる人が絶対に許せない。代わりに誰か里親が幸せにしてくれるとか生ぬるいこと考えてるかもしれないけど、日本は里親制度が発展していないから大概の子供達は辛い人生を歩むでしょう。 死ぬ勇気があるなら死に物狂いで生きて下さい。親に責められる？親でも父親は身勝手で無責任なことを言う生き物です。子供を絶対に守るという視点に立って実の親と言えども噛みついてやるぐらいの気力を見せて下さい。そうやって続けていればどこかに突破口が出てきます。公共の相談所も、近くにないとか言ってないでもっと努力して探して。頑張りすぎというより他人の言う事を全て聞いてるからしんどくなるんですよ。自分がどうしたいのか、という視点で、どんな小さなことでも良いから希望を見つけて努力してください。 感情的な文章になり失礼しました。
- potteito
- ベストアンサー率15% (11/71)
質問と回答を読みました。詳しいことは、ほかの回答者様がおっしゃってるので、あとはあなた自身の問題です。 お父様の車は？借りられないのですか？ かりてでもいいしのせてもらってもいいから児童相談所へいってみては？ お父様に反対された場合、ほかに頼れる身内(兄弟や親戚)はいないのでしょうか？ まだ小さなお子さんの将来のために、なんとしてもまわりの協力をあおぐのです。ごめんねごめんねいってる場合じゃないですよ。 あなたは本当に頑張られていますし、お子さんの立派な母親です。 母親お一人でも立派に出産し、一生懸命働いてらっしゃるのに、あやまることなんかないじゃありませんか！ 子育て中は頼れるものを頼っていいんですよ。そのための相談所だと思っています。 どうか質問者様がお子様と安らげる日々がくるよう心から願っています。
- masato3816
- ベストアンサー率39% (297/756)
がんばりすぎ！ キャパオーバーになってるんだと思います。 一時お子様を預けるのは良い案ですが、施設はだめ。 乳児院は子どもの成長に良くない環境だから。 里親制度を利用してください。 普通のご家庭で一時的にお子様を養育してくれる制度です。 養育費をお支払いしますが、実親負担額は実親の収入によりますのでご安心下さい。 管轄は児童相談所です。 まず少しの間里親制度を利用し、その間に日中の仕事を探してはいかがですか？ 仕事が決まった後に保育園の申請をし、申請が通ったらお子様を引き取れば良いと思います。 里親制度以外にも、相談に乗ってくれると思いますので 一度児童相談所に電話してみて下さい。 児童相談所一覧 http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv30/h23.html 全国統一電話相談窓口 ０５７０－０６４－０００ http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv39/index.html
- 596359635963
- ベストアンサー率9% (45/465)
児童相談所へ行きなさい。 あそこは子供からだけではなく子育て環境に悩む母親の相談にものってくれる。
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長文です。 初めまして。今、私は 自分自身の心が崩壊していく事に悩んでます。 黒い何かが私を浸蝕していくのがわかるんです。 その理由もわかってます。 でも、これは絶対思ったらダメな事だと思います。でも思ってしまうんです。 私は 中絶した事がある。 妊娠わかった時は すごく嬉しかった でも、 親に泣きながら ダメだと言われた。 理由は、 旦那は、×２で １回目の結婚の時に子供がいる そうゆう人なんです。 で、父は、反対 私は、 凄く産みたかった。 まずは、二人の結婚を認めてもらおう とゆう事になって、 中絶を決めた 私は人殺しです。 ごめんなさい それから、一年後結婚した やっと子供産める環境が整ったと思った。 子供が欲しかった できない 中絶した病院に、今度は不妊治療で通う 矛盾 できない 罰が当たったんやと思う 都合が悪い時はおろして 次は ほしいって、 都合よくできるわけがない 妊娠は奇跡なんだ 何年か過ぎて 最近姉が結婚して、妊娠した。 すごく嬉しかった でも、私は、 本当に最悪な醜い人間です。 ごめんなさい。 私は、 産みたかった。 姉の妊娠は、父も母も喜んだ。 私の赤ちゃんはそんなにあかんかったんかな。。。 姉の初めての検診には、母がついていった。 私の中絶の時ついてきてもらった。。。 私は産みたかった。。。 ごめんなさい 育てる勇気がなくて あの時 旦那が、逃げる？ と言った。でも、あの時私は、 認めてもらう事を優先した。 中絶を決めたのは、私 でも、私は、本当に産みたかったんだ。。。 姉が今日も嬉しそうに電話をしてくる 私は、悪い人間です。 嬉しいのに 私の赤ちゃんは、本当にさよならしなくてはいけなかった？ と嬉しそうな父と母と姉に言いたくなるんだよ。。。 こんな醜い考えをしてしまう自分にもううんざりなんです。 助けてください。 内緒のブログに書いた内容です。 どんな内容でもいんです。 聞いてほしいのです。。。 お願いします。
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お礼
ありがとうございました。
補足
その児童相談所が近くにないんです。。 車もないし、バスも１日２本のみです。 母子寮がある市町村もありますが、他市町村からの受け入れはしていないと断られました。