二人目迷ってます

質問

39歳女性です。もうすぐ3歳になる娘が一人います。　フルタイムで仕事をしています。

題のとおり、二人目を迷っています。

主人は、同年代で、単身赴任しています。距離があるので、会えるのは、3週間か1か月に一回。
彼が土日も仕事が入るので、私が主に娘を連れて会いにいっています。夏休みなどは、月単位で滞在しています。（夏2か月、春1か月）

私の実家は、今私が住むところから3時間くらいです。

二人目がほしくて、不妊治療にも通っているのですが、迷いが拭い去れません。もし、生まれたとして、産休は取れますが、それ以降は一人で子供二人をずっとみるわけですから、どれくらい大変なのか想像がつきません。　仕事は比較的休み安いのが取り柄ですが。

私の最大の懸念は正直、夫がどれくらい協力してくれるのかということです。去年の春に単身赴任になって、しばらくは、彼が怒っていて（私がいっしょに住まないことを選択したので。ただ、これは結婚前から私が仕事を続けるという合意だったのですが）、夫婦間がぎくしゃくしていました。

ただ、去年の夏以降は、夫婦間は持ち直しましたが、ここにきて、また少しぎくしゃくしています。電話してもでてくれなかったり、ということが続き（原因不明）、私は、ストレスで倒れそうになっています。

もし、子供ができたら、私は今までのように彼のところに定期的にいくことは物理的に無理だと思います。乳児幼児つれて飛行機に頻繁には乗れません、たまにならできますが。その時、彼はどれくらい会いにきてくれるんだろうと思うと不安です。

また、私自身がいっぱいいっぱいになって、子供の面倒がきちんとみれなくなったら元も子もないなと思います。また、彼が協力してくれないことで、夫婦間がぎくしゃくすれば、子供にとって、マイナスですよね。

でも、娘に兄弟をつくってあげたいという気持ちがあります。

もし、この状況で皆さんならどうされますか？

回答No.9

yoppuu10

厳しい意見が多いようですね。

>職探しをする時点で、単身になる可能性はお互い理解したうえでした。ただ、私が職を得て、準備をし始めたところで、やっぱり嫌だということで、揉めました。

単身赴任の可能性も話し合われた上でのことでしたら、ご質問者様だけのわがままでもないと思いますよ。
ご主人も質問者様の努力を知っているから初めは応援したい気持ちはあったと思うんですよ。
でも単身での生活を始めてみたらやっぱり寂しくなったんでしょうね。かわいい盛りのお子さんともあまり会えなくなってしまったわけだし。だから一緒に来て欲しいと思うようになった。

ご質問者様がついていかれたら夫婦間は修復できるのかもしれませんが、「辞める気はない」とのことですので・・・それならば二人目は作るべきではないです。
今現在過労になっているのにこれ以上ストレスを作るべきではありません。
親が倒れては本末転倒ですよ。
それに兄弟がいないことよりも親が忙しくて構ってもらえないことの方がかわいそうです。
しっかり今のお子さんを大事にしてあげてください。

それからご主人のことは気がかりですが寂しさに耐えられない人ならば最悪の覚悟(浮気・離婚)も必要かもしれませんね。こればっかりは人によって違うのでなんとも言えませんが。

ご主人のいる土地で仕事を探すのが一番じゃないでしょうか。なかなか見つからなかったとのことですが、頻繁に行き来しているならその都度探してみる努力でもされてはどうですか?

私だったら・・今のままの環境から変わらないのであれば、シングルマザーのつもりで１人の子供を育て上げるよう専念すると思います。遠くにいる夫はアテにせず子供の元気な顔を見せに行くくらいのつもりでしょうかね。
ちなみに私は小学生の娘が一人いますが保育園の時以上にPTAだの役員だの忙しいですよ。学校にもよるでしょうが、多分中学になるまでは結構大変です。

お礼

ありがとうございました。ようやく、泣かないで回答が読めました。仕事のために主人から離れたのは私のわがままだとは十分わかっていますが、何年もその可能性について話し合った後だったので、なんだかもやもやしてしまいました。

そうですね、冷静に考えて一人が精いっぱいですね。でも、なんだかあきらめきれなくて。

ありがとうございました。

回答No.8

ma-7057

NO.5です。
補足拝見しました。

>二人目を望んでいるのは、どちらかというと主人のほうです。

だから何でしょう？？

二人目を望み始めたの旦那よ、単身赴任でも協力するのは当たり前ってことが言いたいのですか？

逆に聞きたいのですが、ご主人が単身赴任をされていて土日も仕事、現在でも３週か１か月に一度しか会えない状況下でご主人にどれだけの協力を望まれているのでしょうか？

ご主人が二人目のことを望み始めたとしても、質問者さんだって娘さんに兄弟を作ってあげたいという気持ちがあるから不妊治療にも通われてる訳ですよね？
それとも、仕方なしに二人目を産もうとしているのですか？

１０年間努力をして今の仕事に就いたことはご立派だと思います。
苦労もあったでしょう。
確かに、ご主人も一度は納得したものの、気が変わったことで質問者さんが「今更なによ！」と思ったのもわからなくはないですが
ご主人は娘さんと離れて暮らさなくてはいけない現実に直面して気変わりしただけで、父親として夫として素晴らしいことだと思います。

仕事を辞める気がまったくないようなので、二人目は諦めになられたら？
回答や補足を拝見して、都合が悪くなれば私は悪くない、あの時こうだったって人のせいばかりで自分のことを顧みる姿が見受けられないんですもの。

仮に今のままの環境で二人目を生んだとしても
「あのときあなたが二人目を望んだから私は不妊治療にも通って産んだのよ。でも協力してくれないじゃない。どうして私ばかり大変な思いばかりしないといけないの！仕事を続ける前提だったんだからもっと協力してよ！」って言い始めかねないですよ。

仕事をやめず、どうしても二人目をほしいと自分の意志で希望するのであれば、先ほども回答しましたがご主人が単身赴任で離れていることを理解し、あてにしないことです。
一人で二人を育てる覚悟をして、どんなに大変でも文句を言わないこと。
今の環境は質問者さんが仕事を優先させた結果なんですから。

補足

私は、他のかたのところにも書きましたが、一時は仕事を辞めていたんですが、旦那の「養ってやってる」的な発言もあったので、仕事を再開することにしました。

旦那さんが単身赴任のかたは二人目どうしているのか聞きたかった質問ですが、なんだか横にそれてしまったので、閉め切ります。日本の少子化がなぜ進むかわかった気がします。みなさんありがとうございました。

回答No.7

qualheart

ANo.3です。補足読ませていただきました。

念のため再回答させていただきますが、わたしは「女性が仕事をするのはわがまま」とは言ってませんし、そうも思ってません。
他の方も、誰もそんなことは言っていないと思います。

現状、家族が離ればなれになってしまっているのは問題で、それにはご質問者様がご主人どちらかが仕事を辞めざる得ないだろうというとき、どちらが辞める方が状況的に良いかという話なだけです。

もしご主人が仕事を辞めても経済的にも問題ないのであれば、ご質問者様とご主人はイーブンなので、別にご質問者様ではなくご主人が仕事を辞めて帰ってくれば良いと思いますよ。
それならそれでも良いのです。

でも、状況的に見てたぶんご主人は家族のためにも今の仕事を辞める訳にはいかない状況なのではないでしょうか？
ご主人個人の気持ちの問題ではなく、経済的にご主人が今仕事を辞めるわけにはいかない状況なら、家族が一緒に住むにはご質問者様が仕事を辞めるしか選択肢はないでしょう。
でも、ご質問者様は家族のためでなく自分個人のために仕事を続ける選択をした、それだけのことです。

「女性が仕事をするのはわがまま」とはまったく違う話ですよ。
むしろご質問者様がそれを気にしすぎているあまり、状況の判断ができてないだけでは？

夫婦仲がうまくいっていなく家族が崩壊の危機にある今、どうすべきかは現実的な損得で判断するしかないと思いますよ。
別にご質問者様が女性だから辞めるべきな訳じゃないです。
むしろそれを理由に仕事を辞めることを拒否するのは、逆に女性であることを盾にしているだけのように見えますよ。

本来男女なんて関係なく、辞めても生活的に支障の少ない方が辞めるべきなだけです。
それを「いつも損するのは女性。女性だからって仕事を辞めなければいけないのは許せない。」と言うのは、状況を無視したわがままなのではという話です。
それが納得できないなら、ご主人より多く稼いで、ご主人の方が辞めた方が良い状況を作れば良いだけの話です。

まあ、どうしてもご質問者様が仕事を辞められないというなら、離婚するのを待つか、ご主人に仕事を辞めて帰ってきてもらうことだと思います。

ご参考まで。

回答No.6

mama4615

後だしって　良くないと思いますよ。

最初の文面と　全然違うじゃない？

旦那様は　貴方がフルで働く事が嫌って事は無いですか？
働いて欲しいが（家庭ばかりでは重過ぎタイプだと）、フルだと俺の負担も有るんじゃないか、俺が負担したくない、俺が負担しても良いが妻が望んでいる様には動けない
等の　様々考えがあると思うのですが。

１０年努力した　って書かれているけど
だから何？って　私は思います。
１０年努力した事を　表に出すなら　家庭は持つべきじゃないです。
家庭を持てば　全力で仕事には打ち込めない現実があります。
その中で　貴方が
＜１０年努力してやっと仕事に就けたのに打ち込めない＞と言う　ストレスが出て来るからです。

まぁ　基本　貴方は　ズルいんですよ。
文面がそうだもの。。。質問文と回答文、補足　読みましたが　
後だしが多いものね。
結局理由をつけて　自分は悪くない　自分の意思を貫きたいから　旦那が悪い　って言って欲しいだけです。

補足

後出ししてるつもりではなく、質問回答を読んだところで、自分が最初に伝えてなかったことを気づいたので補足させていただきました。

私は、自分が悪くないとは思っていません。過去1年間、罪悪感を抱えて、セーブできる仕事はすべてセーブしてきましたし。10年努力したことを誇りに思うこと、表に出す（出したつもりはないですが、事実ですから。その10年分の学費もまだ稼いでないですし）人は家庭をもったらいけないというのはどうかと思います。
私は、10年間頑張って今の仕事を得たことを誇りに思っているし、それは子供にも伝えたいと思ってます。そのなかで、どうやって家庭と両立していくかを考えていきたいだけです。

回答No.5

ma-7057

２児の母です。

二人目のことよりも、まずは夫婦関係の見直しをされた方がいいと思います。

先の方と同じような回答になりますが、単身赴任にされた理由が仕事を続けることが前提で今の状況は質問者さんが望んだ形ですよね？
それなのに今度もまた、自分の立場でしか考えず二人目を希望し、ご主人が協力してくれなければ夫婦間がぎくしゃくして子供にとってマイナスって、ご自分でおっしゃっていることが自己中心的とは思ってないのか不思議です。
ご主人が不機嫌になるのはとてもわかります。
協力しようにもできない状況ですしね。

今はお子さんが３歳ですから長期休みを利用して行くこともできますが、小学生になれば夏休み中にプールがあったり行事があったりで長期間でかけることも難しくなってきます。
土日も仕事になることがあるご主人であれば、今より確実に会える時間は少なくなるはずです。
それでも、質問者さんは仕事は辞めずに今の状況下で二人目を望むのであればシングルマザーになった気持ちでご主人を頼らず一人で二人の子供を育てるだけの覚悟をしてほしいと思います。
それはできない、きつい、辛い、協力してほしいというのであれば覚悟を決めてご主人の元へついていくべきです。

仕事は辞めない、だから単身赴任をして、なかなか会えないけど二人目がほしい、旦那が協力してくれるか不安、わかってくれなくてストレスたまります、って・・・理解に苦しみます。

私の職場にも、子供がいない夫婦でご主人が単身赴任されているお宅がいます。
赴任期間は決まっていません。最低５年はこの地にいると思います。
元の住まいは持家ではなく賃貸マンションで何も問題ないはずなのに。。
奥様がついていかない理由は仕事を辞めたくないから。
ご主人は２，３か月に１回程帰省していますが、赴任先では浮気してます。
結局、夫婦の意味も見いだせず、自分は一体何なのか、そんなことを日々考えていたようです。

子供の学校があって致し方なく単身赴任になるのであればまだ気持ちも違うでしょう。

>もし、この状況で皆さんならどうされますか？

仕事を辞めてご主人の元へ行きます。新たな地で二人目を出産し、少し落ち着いてから新たな職場を探してパートか何かの仕事に就きます。

お礼

職場のご友人のお話ですが、持家ではなく、賃貸だから、単身赴任についていくには問題ないっていう考えは私にはよくわかりませんが。仕事を辞めたくないって、立派な理由ですよ、特にこのご時世。

回答ありがとうございました。

補足

二人目を望んでいるのは、どちらかというと主人のほうです。すみません、それを書いていませんでした。

仕事はやめることは考えていません。やめると戻れませんし、この仕事につくために10年間努力をしました。

回答No.4

mama4615

夫婦がぎくしゃくするのも　時間の問題だと思いますよ。

単身赴任が悪いと言う訳では無いです。
でも　それは　あくまでも期間が限定されている様な感じ、もしくは　短期間であれば　良いでしょう。

当然ながら　世の中の風潮として　男性が単身赴任をしたら浮気　は覚悟の上ですよね？
その上で　貴方は仕事を選んだ。
まさか　浮気が発覚して　怒ったりしませんよね？
それって　ズルいですからね。。。

話は飛んでしまいましたが　今は夏休み、等の２ヶ月程度　出向く事が出来るのはなぜ？
保育園を休んで行かれるから？
それにしても　貴女の仕事は　２ヶ月も休めるのですか？

子供が親と長期に行動出来るのは　小さいからです。
当然ですが　大きくなればなるほど　子供の世界は広がります。
夏休みになると　小学では　プール開放があったり、ラジオ体操、勉強会等の　行事が出てきます。
夏休みだから　全部休み　は殆ど無いと思いますよ。

個人的な意見ですが　共働きの所得で生活したいのか、働いて居ないとだめな性格なのか、様々あると思いますので　自分の性格をしっかりと読んだ方が良いですよ。
貴女にとって仕事が最優先であるのなら　２ヶ月の滞在はしてないと思います。
多分　仕事もしたいが　家庭も大事。。。
でも　それは　今の仕事では無理なんじゃない？
今迄バリバリ頑張っていたのですから　この辺りを潮時とする　とか　
別のパートで　働く事も視野に入れ　単身赴任解消をする事をおすすめします。

協力を得よう　前に　旦那様は一緒に引っ越しを希望していたでしょ？
それを拒否しておいて　今更になって協力を求めるのは　もぅ破綻している気がします。
きっと旦那様は　仕方ないから　で戸籍入れているだけでしょ。
だって、そんな身勝手な話はありません。
結婚前に　お子さんがいつ生まれ、仕事の状況、転勤先、諸々の背景を全て分かっていた訳じゃないものね、、、予知能力者じゃないんだし。
結婚する時には　仕事を続けても良い　あくまでも　夫婦が一緒に住んでいれば協力出来る　って話でしょ。
こんな話　中学生だって分かるよ。。。
相当身勝手だと思いません？

＞もし、この状況で皆さんならどうされますか？
そもそも単身赴任はさせません、子供が小学校高学年になってしまっていたら　それは覚悟して貰います。さすがに　その年齢では無理が出ますからね。
仮に　単身赴任としたなら　最大でも年内を目処にして　自分が退社し、単身赴任の解消をします。
例えば　夏の賞与を貰ってから、有休消化する。
冬の賞与を貰ってから　有休消化する。
仕事の流れもあるでしょうけど　年内を目処にして解消します。

言っちゃ何だけど　仕事って　何だっていいんじゃない？
だって、優先させるものって　家族だったりするもの。
自分の気分転換が出来て、その上扶養範囲でも給与がもらえれば　それが１番ですしね。
それこそ　夢中になる、独身時代みたいな働きをしたいのであれば　子供も産むべきじゃないし　結婚は似た考えの人じゃないと無理です。

お礼

それから、二人目を望んでいるのは、私だけではなく、どちらかというと主人のほうです。お礼の場所での補足になってすみません。それから、旦那はいっしょに引っ越しを希望していたというか、まず、今主人が住んでいる場所に一緒に引っ越しました。そこでは私に職がなく、彼の勧めで職探しをして見つけたのが今の仕事です。職探しをする時点で、単身になる可能性はお互い理解したうえでした。ただ、私が職を得て、準備をし始めたところで、やっぱり嫌だということで、揉めました。

補足

単身赴任に関してですが、批判が多いのはわかりますが、私も主人も今の仕事（同業）につくためのトレーニング中に出会って結婚しました。この分野では、かなり単身赴任が多く、私の知る限りでは９５％くらいです。なので、結婚して子供ができて、別居婚になることも話あったうえで、結婚して子供をうみました。

一時仕事を離れていたときもありますが、私がストレスがたまって、また主人も「養ってやってる」的態度もあり、夫婦関係はあまりよくなかったので、しんどくなって復職しました。

回答No.3

qualheart

まあ、わたしは男性なので、もしご質問者様の状況であればという仮定はできませんが、一番良いのはご質問者様がご主人のところへ引っ越すことだと思いますよ。

正直なところ、二人目とか言う以前に現時点で夫婦関係そのものがかなりヤバイと思います。
ご質問者様がご主人のところについていかない理由が、環境の問題であったり子供が理由であれば問題もないのですが、その理由がご質問者様が仕事を続けたいからというのが、家族の亀裂を深めていると思います。

ご質問者様の仕事を続けたいという気持ちも良く分かりますし、ご質問者様だけが好きな仕事を辞めなければいけないというのも理不尽に感じるのも良く分かりますが、家族としてちゃんとやっていくには、どちらかがやはり我慢する必要があり、どちらが我慢するかはやはりどれを選択した方が将来的に良いのかどうかで考えるしかないと思います。

ご主人だって別に好きで単身赴任してるわけでもないでしょうし、もし可能であれば自分が仕事を辞めてでも家族と一緒に暮らしたいと思っていると思いますよ。
でも、ご主人が今の仕事を辞めて新しい仕事を探すというのは、正直なところ経済的にも負担が大きすぎるでしょう。
家族のことを考えると、現実的ではないと言わざる得ないと思います。

つまりご主人が仕事を辞めずに単身赴任しているのは、どうしようもない選択だと言うことです。
では、ご質問者様が仕事を辞めずにご主人と離れて暮らしているのはどうでしょう？
これはどうしようもない選択なのでしょうか？

家族でいるためには、家族のために何かを我慢する必要があることもあります。
別にどちらかが一方的に我慢を被る必要はないですが、誰が我慢するかはやはりその時の状況や将来的な損得を考えて選択するしかないと思います。
これに限って言えば、ご質問者様の希望に添って家族が負担を強いられているのは明白で、その負担により家族の崩壊危機にあることは確かだと言うことです。
あとは、ご質問者様が何を大切と思うかですね。

少なくとも現状を見る限りでは、我慢や負担を強いられているのはご主人の方で、ご質問者様が受ける負担は自らのわがままで受けた負担に過ぎないと言えます。
ご主人だけが我慢して、ご質問者様だけが良いところ取りをしているだけのように感じられてしまいます。
そんな状況で、ご主人の協力を懸念するのは、あまりにも自分勝手すぎるような気はしますよ。少なくとも、ご質問者様の我が侭で発生する負担なんですから、それは甘んじて受けるくらいの覚悟が必要なんじゃないでしょうか？
ご質問者様が仕事を続けたいとご主人との別居を選んだのは、そういう覚悟があってのことではないのですか？

とにかく、よくご主人と話し合った方が良いと思いますよ。

ご参考まで。

補足

女性が仕事をするのは、わがままととられてしまいますよね。じゃあ、なんで、女性も大学まで行くんだろう。大学卒業まではがんばって、男の人と同じように勉強することがすすめられて、卒業と同時にその努力を犠牲にすることが求められてるんですよね。

私の勝手でいま、大変なんだというのは、過去一年間ずっと思ってきました。だから、小さい子をつれて、3週間おきに移動もしました。仕事も断れる仕事は断って、いっしょにいる時間を作りました。

回答No.2

dakedakepuru

率直に言って、ご主人ってなんなのかな。って思いました。「彼」ねぇ…。

あなたがこんなんじゃご主人も協力する気なんて出ないんじゃない？
自分のことだけしか考えてないもの。結婚前から仕事は続けるって合意があったにしても、
あんたも了承してくれたから今更言うなんて契約違反とばかりに押し通して今の生活続けるなんて、
父親としてのご主人の気持ちや、娘さんの父親への気持ちなんて全く考えてないにも程がある。
娘さんはまだ３歳だから、相当我慢してると思うよ…。可哀想に。
まだシングルマザーとしてやってってパパはいないの、って言われたほうがまだマシですよね。

＞娘に兄弟をつくってあげたいという気持ちがあります。
娘さんが「欲しい」といったのか知りませんが、あなたが上の子のフォローがきちんとできるとは思えません。
まだ父親が側にいて、母親が下の子の世話に追われててもパパが居るって安心感があれば別ですけど、
完全に一人ポツン…になりますよね。

夫婦関係で倒れそうになってるくらいストレス感じてるんなら、お子さんの世話なんて無理でしょ。

当然年齢も年齢ですし、健常児じゃなかったらって可能性も視野に入れてますよね？

今のお子さんは手がかからないいい子だから二人目もって思ってるんでしょうが、
そんな甘い考えだけではできないですよ。

回答No.1

momoituka

主様が守りたいのは
家庭なの？
仕事なの？

一番守りたいのはどっちなの？

突然やぶから棒の解答ではありますが
なんとなく違和感があります。

ご主人様　危険ですョ
脅かすつもりはありませんが
二人目希望なんて　マヤカシみたいに聞こえます。

シングルで二人目が欲しいという覚悟がなければ
生まれてくるお子様に失礼だと思いませんか？

御自分が　中途半端な生き方をしているのに
全てを思うように動かそうとなさっているようにしかみえません。

二人目は諦めます。
単身赴任している旦那を当てにせず
シングルマザー的な感覚で
精一杯　産まれてきた子供と共に歩みます。
仕事をしながら子育て？
二人目は　可也厳しい状況ですョ。
ひとりだけのお子様だから主様に出来た事だと思います。
だって
遣りのけている女性は　産む産まないで悩んだり迷ったりしませんもの。
ん？
出来た？
育てるしか無いじゃん。
何とかなるさ。
そのくらいのキャパがなければ
産んだりはしていませんから。
と私は思います。

主様が　一番守りたいのはなんでしょう。。。