義嫁の出産～そのとき兄嫁は、、、

質問

• 一年前、私は帝王切開で息子を出産した。しかし、周囲の祝福に向き合えず不完全燃焼な気持ちに悩み、心の傷を負った。そして数ヶ月後、義嫁も帝王切開で出産し、同じ辛い状況を経験した。義家族には頑張りが目立ち、私は微妙な対応を受ける日々が続いている。
• 私が出産した際、周囲の祝福に向き合えず不完全燃焼な気持ちに悩んだ。そして数ヶ月後、義嫁も出産し、同じ辛い状況を経験した。義家族には頑張りが目立ち、私は微妙な対応を受ける日々が続いている。
• 私が帝王切開で出産し、周囲の祝福に向き合えず不完全燃焼な気持ちに悩んだ。そして数ヶ月後、義嫁も帝王切開で出産し、同じ辛い状況を経験した。私は微妙な対応を受ける日々が続いている。

回答No.4

avocatpapa

こんにちは。
＞辛口でもけっこうです。どうかよろしくおねがいいたします。
とおっしゃりながら、辛口意見には非常にナーバスになられるような気がして恐縮ですが（しかも男）、お邪魔させていただきます。

さて、質問文全般、なによりも「義嫁の出産　その時兄嫁は、、、」なんてドラマティックな表題をお付けになってる時点で貴女に今まったくといっていいほど余裕がなくなってるのがうかがえるんですよね。お認めになりたくないのでしょうけど、本心は義嫁がうらやましい、あるいは、ねたましい、そんな感情が鬱積してるようなんですけど。そして、そのお気持ち、義母さんはもとより貴女のご主人にも理解してもらえないので共感を求めて質問されたんじゃないですか？
貴女の義嫁に対する今の評価はそれくらい攻撃的で、悪意に満ちて、それでいてそんな自分をかばうかのように自分自身は義嫁のような生き方は嫌だと強がりにも似た発言を加える。どうして、そんなに余裕がなくなっちゃったんでしょうかねえ。
御礼などによると、当初は義嫁のフォローをそれこそ自然にできていたあなたなのにね？
正直、この種のサイトで無責任な共感や同情を集めても貴女の現時点の状況は悪化することはあっても改善することはありませんよ。
ということで、ちょっとこれまでのこと、貴女自身からの情報をもとに分析していきましょうか。

さて、貴女は出産直後、
＞母子ともに無事であったのだから、喜ばしいのに、感謝すべきなのに、しばらくは呆然と、赤ちゃんを産んだ自分や、産まれたことで周りが祝福やらしてくださっている様子に無理矢理に向き合うことしかできませんでした。実感もなく全くの不完全燃焼な自分が作り上げた産後の雰囲気に、ついていくのにはとても時間がかかりました。とっても苦しくて、そんな自分にも悔しくて、産後はひどい心の状態でありました。
と言う大変な状況でした。しかも予定帝王切開ではなく、緊急帝王切開でしょ？母子ともに危険な状態だったのですから、いつおどおりのクリアな貴女でいろってほうが無理な相談です。そういう状況でお見舞いに訪れ、あたりさわりのないことを皆が異口同音に述べた。ゆえに義嫁の発言がものすごーーく印象に残っちゃったんでしょうけど。その発言、見方を変えてみると

＞おめでとうの言葉はなく、「大変でしたね、、もう歩けるんですか？」
→おめでとうよりなによりも、貴女の体の心配をいの一番にしてませんか？

＞出産祝いと書かれたご祝儀袋を差し出しながら、「お見舞いって書いた方がよかったかしら？」
→緊急帝王切開が単なる出産ではなく、大変な出来事だったと認識していたんじゃないですか？

＞「次も、帝王切開になっちゃうんですよね？」
＞「私も子どもすごく欲しいです～、でも、お姉さんのをみて産むのこわくなっちゃいました、、」
→軽率だったとは思いますが、まだ出産経験のない女性の素朴な疑問、感想じゃないですか？

＞産後入院中のわたしの旦那に、「お兄さん、〇〇さんがいなくて食事大変でしょうから、これレンジでチンして食べてください」と差し入れをもってきたこと
→義嫁への現時点での感情からでしょ？貴女が客観的にこういう行為を見て賞賛することはあれ、お節介というような否定的な評価をする人じゃない気がするんですけど。

何かねえ、↑の出来事って、たぶん今の自分自身嫌いな貴女の負の感情を正当化したいための屁理屈のようにしか感じないんですよね。

むしろね、義嫁も大変な出産を経験したことが貴女に変なプレッシャーをかけてるんじゃないですかねえ？「私のせいなんじゃあ」ってね。そんなわけない、ありえるはずがない、って思いたいし誰に責められるわけじゃないのにふとした拍子にそう思っちゃって余計に苦しいのでは？
その苦しさを
＞私は、この状態を聞いて、本当にひどいのですが、「ほら、ひとのことばっかり言うから！自分もこういう目にあったじゃない！！」と、心のなかで叫んでいました。
ということで落ち着けようとしてない？自分を悪者にして。でもそれだけじゃ耐えられないから義嫁にも貴女の心の中だけで分散してもらってるんじゃないですか（表に出さないからえらいですよね）。

ついでにもうひとつ違うベクトル。
義嫁がくるまで、義母との関係や義実家との関係、いってみれば他人は貴女だけ。関係は良好、それはそれはうまくいっていた。キャリア６年、そこに現れた新参者。これに今まで築き上げてきたもの全てを奪われそうで焦ってません？何を焦る必要があるのやら？
質問文を読んで貴女に伝えたいのは、聡明な貴女に足りないものがあるとすれば、相手の立場になりきって物事を考える想像力だと思います。
じゃあ、想像しましょう。
貴女は結婚します。ご主人の兄は６年前に結婚しています。義兄嫁は、しっかり者で評判も良く、嫁姑問題もクリアして義実家ととてもうまくやっています。うらやましい反面、自分のこの中に入ってやっていかなくてはなりません。
さてどうでしょう。貴女でも、あなたが嫌いと言う不自然であたっとしても頑張っちゃうんじゃないですか？今の義嫁と同様に。
義母さんの対応もそうですよ。６年間かけて培った貴女との信頼関係があるからこそ、それに甘えて今は義嫁に注意を払ってるんでしょ？本当に大変だったわけだし。

自信を持ちなさいな、貴女の結婚生活６年間を。へんな意識はやめて今までどおり行動してくださいな。今回、質問しているような貴女だったら義嫁じゃなくても気を使っちゃうと思いますよ。
自信を持つことは余裕につながります。貴女が自信と余裕を回復させればこんな質問する暇さえないはずですよ、子育て、夫へのフォロー、義嫁のケア！みんなから頼られる貴女が復活すれば皆が甘えちゃいますからね。さあさあ。不健康なPC画面なんかとっとと消しちゃって、貴女が戦うべき場所に戻ってください。

長文の上、超辛口意見。いかがでございましたか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
avocatpapaさんからの親身なご回答を読んで、辛口でしたけれどもとてもあたたかいお言葉に感じました。
様々な方向から考えていただき、ご丁寧に本当にありがとうございます。
なにか胸の内を見透かされたような、そんな気分でございました。

そうですね、義母に分かってもらえない悔しい感情が、またさらに怒りに火をつけているのかもしれません。
旦那にも、もっとお義母さんにチクってくれてもいいのに！という気持ちもあり、、。
ようは、私をもっとかばってよ、、、ってことなんでしょうね。

avocatpapaさんから、私に足りないものは『相手の立場になりきって物事を考える想像力』とご指摘いただきました。
、、、おっしゃる通りでございます。私は自分の中でわき上がる感情には正直だけれど、それをぐっとこらえて立ち止まり相手の気持ちになって「あの人はこうこうこういう状態であったからこういうことを言ったのではないか」などと、あたかかな眼差しで考えることができませんでした。
産後はもとより、普段からも、そういうのがあまりできないでいるとおもいます。
それができたらこんなところで意地くそ悪いこんな質問なんてしていないですよね。

前向きに明るく自分を奮い立たせなきゃと思いました。

先日。まだ安静中の義嫁をおいて、義次男と義両親が我が家に泊まりに来ました。
わたしはこの時ばかりは、「よおし！！」と超気合いが入りました。
その理由は、、ただのウェルカムの気持ちだけではありません。良いお嫁さんである自分を、見せつけたいからです。
義次男はいつも義両親のまえでもわたしたちの前でも、義嫁をほめちぎる。
前に、次男宅でお呼ばれになったときに、次男は「〇〇ちゃんは俺のために、毎日めっちゃおいしい料理つくってくれるんやで～」
などと義嫁をほめ、『あら、そう、○○（次男）は〇〇ちゃんみたいにいいお嫁さんができてほんとよかったわね。』と義両親。
次男の結婚式ではわたしの旦那にメッセージカードにも『僕も、〇〇ちゃんのような素晴らしいお嫁さんを手に入れることができましたよ。』と自慢げに書く。文章では伝えられませんがそれがとても対抗的な雰囲気で、私にとっての居心地はあまりよくありませんでした。そういうメラメラのわたしとは対照的に、うちの旦那は超のほほんとしている。。。

義両親の家で、義夫妻と一泊したときも、義嫁は私たちの前でも堂々と足を組みながら『もう私もみなさんの仲間入りです。義家族のかたや親戚の方などのお誕生日を、みーんな教えていただけますか！？』と紙とペンをもって義母に聞いていたり（わたしたちも聞かれましたが、誕生日のメッセージ実際にきたことありません。なんであんなところで張り切って聞いたのだろう。義母には、郵送ですごいものが届くみたいだけど。）、
キッチンで義嫁と作業していたときにエビのむき方がわからなかったとき、隣に私がいるのに、わざわざ義次男を呼んで「どうやるのかな～～」ってラブラブしていたり。
それを義両親は、『ほんと、あの二人は、好きそうやわ～』と賞賛している。

おもしろくありませんでした。

だから、先日ウチに来てくれた際は、私が素晴らしいお嫁さんなんだと思ってもらえることで、悔しい過去が消し去れると思い頑張りました（愚かですよね。）でも、ものすごいチャンスを感じました。
で、前の晩からワインだけで煮込んだ国産牛のビーフシチュー（いつもはワインなんて使わないし、肉はだいたいアメリカ産。）を煮込み、その他いろいろこしらえて、テーブルを彩りました。そして、前の晩から言っていた、旦那への「絶対、わたしを手伝ってね。わたしがシチューよそったら、かならずテーブルにもっていってよ。そして、できるだけわたしの近くにいてね、、」という策略？も、見事旦那のおかげで成し遂げました。（兄夫婦のわたしたちの仲の良さをアピールするため）

大絶賛でした。義次男も、おいしいおいしいと言っていただけました。
そしてこの言葉で「あ、わたし成功した」と思いました。
お義母さんからが『皆の前』で言ってくれた、『〇〇さんは本当に料理上手ね！〇〇（旦那）が幸せやわ。』そして、さらに、私はピアノを弾くものなのですが、義次男に『そういえば〇〇さんはね、レストランでピアノ弾いてるのよ～』とわたしのことを伝えてくれたのです。料理上手で、芸もあり、夫婦仲よく、うらやましい、兄夫婦、、、。
こう義次男に思ってもらえること。それは、私が心の底から願っていたことでした。そこに義嫁もいたらよかったのだけれど。

ちょっと事前の練習をしていたこともあったけれど、なんだかとても気分がよかったのです。。
これって、、性格が、超腹黒いのでしょうか。でも、正直わたしの今の気持ちは晴れています。

もっと求めるとしたら、義次男や義母から、義嫁に、『〇〇さん（わたし）のお料理ほんとうにおいしいのよ』って伝えてもらえたら、もう申し分ないのだけど。
しかし、義嫁からは、なんの連絡もありませんでした。お義母さんの前だけでなく本当にデキる嫁なら、
「昨日は主人が〇〇さんのところで一泊させていただき、さらにおいしいお料理までいただいたそうで、ありがとうございました。」とのひとことくらい送るでしょう！って思いました。逆にわたしが違う用件で義嫁にメールを送りましたが、そんなことひとことも返ってきませんでした。

ちょっといやに気分になりましたが、でも、こういうお嫁さんなら、別に私は妬んだりする必要ないし気にするだけ無駄なのかなと、気持ちはカラッとしました。
私は、わたしで自信をもっていいのかなと、少し思う出来事でした。

なんだか性格わるそうなかんじですが、正直、こんなかんじでした。

お礼というか、しょーもない体験分までこの場を使って綴らせていただきすみません。