彼女を忘れる方法教えてください。

質問

初めて投稿します。
この歳になって恥ずかしいのですが、彼氏と同棲している女性を好きになってしまいました。

昨年の６月、この時には私もまだ既婚でしたが、ほぼ一目惚れででした。

彼女も３５になるので勿論既婚だと思って自分の気持ちを抑え込んでいたんです。
一時の気の迷い、好きになってるのは頭で理解してるけれど、今だけだと。。。

彼女も私が既婚なのは知っておりましたが、８月のある夜に彼女の仕事先から一緒に帰る事になったんです。
彼女の車に乗って送ってもらう中、やはり好意を持っている人の事を少しでも知りたい！
と思ってしまい夜でも営業している喫茶店に誘いました。

喫茶店で話す中、彼女がまだ未婚な事、彼氏と同棲し６年程になる事、成行きで同棲が始まった事、籍を入れる事は恐らく無いと考えている事、同棲してから何年も体の関係が無い事、そして彼女も私の事が好きな事
ホントにいろいろ話しました。

彼女から「彼氏が居なければ、貴方の所にすぐに行っている」「あなたと初めて会った時からずっとこうなりたかった」と言われました。

私もこの時は離婚が決まっており、家を出るだけだったので彼女の好意を受け止めない理由が無く、お互いの現状を受け入れて、恋人とは言えない関係が始まり１月まで続きました。

彼女も仕事が忙しく、同棲をしているのでなかなか自由に連絡がつかない
私も忙しく家を出れていないので、彼女からも連絡がなかなか出来ない。
でも、１ヶ月の内に３，４回は、昼間や夕方に何度か会う時間をとり、彼女の所から２時間程の距離を、毎回わざわざ逢いに来てくれてたんです。

何度も体を重ね、好きな気持ちをお互い伝え合い、ホントに彼女も私もお互いの事を「好き」なんだと
私は「好き」から「愛」に変化していました。
自分からこんなに惚れられる相手は、今までの人生で２人目で、もう彼女の事だけしが考えられなくなっていました。

私も１２月にやっと次の部屋が決まり、これで一緒に暮らせる、ずっと一緒に居れるんだと。
ただ、同棲して６年の月日はやはり軽くなく、彼女は今の彼と離れる事はできませんでした。

理由として
１、今の彼の事は嫌いではない、むしろ好きな事
２、ゆっくり時間をかけて、関係を続けたかった事

付き合いを続けている中で、彼女の私に対する「好き」という気持ちに嘘はありませんでした。
ただ同棲をしている彼とのハッキリしない関係も捨てがたいのだろうという事も理解出来ていました。

それでも、３５歳で結婚もせず４０歳までには子供が欲しい、私と出会わなく、彼との関係が今の状態のまま続くのなら、精算してシングルマザーででも子供を１度は産んでみたい。
と言う彼女の気持ちも知っており、シングルマザーになんてさせたくない、産むなら私の子を産んで欲しいと、一度はそのつもりで体を重ねましたが、安全日だったらしく妊娠はしませんでした。

内心、妊娠してなかった時は少しホッとしたのは事実です。
そんな形で彼女と一緒になったとしても、今の彼氏同様に「成行き」でそうなってしまうのが解っていましたから。
ちゃんと彼女には自分で決断して、私を選んで欲しかったので、１月に入ってから決断を迫りましたが、やはりダメでした。

彼女の優柔不断さも、流されやすい性格も、私の事はもう無いと思っていた「恋心」が芽生えた程度だったのも、何となくわかっていましたが、今もまだ彼女の事が忘れられません。

仕事をしていても、何をしていても、どこに行っても、何を聞いても彼女の事を思い出してしまいます。
今は本当に我慢が出来なくなった時に、メールを送るくらいで、逢わなくなってから２回送っただけです。それの返答はありませんが。。。。

ホントにこの年になって恥ずかしいのですが、皆さん教えてください。
また、こんな女性の意見もお聞きしたいです。
女性の気持ちがしりたいです。

彼女は押しに弱い、流されやす性格なので、私からこれ以上アプローチをしたらただの迷惑になるのでしょうか？振り向いてもらえる事はないのでしょうか？
苦しい辛いから忘れたいけれど、本当は一緒になりたいんです。

宜しくお願いします。

回答No.4

mokomokotomokko

あなたに出会って、彼氏への気持ちを再確認したから、あなたから離れたんじゃないですか？？

もう連絡は、しないほうがいいと思います！！

回答No.3

kitaozisan

彼女は自分の気持ちをもう決めてしまったのではないでしょうか？

その時少し揺れていた彼女は、あなたと会い、接することで彼への気持ちを再確認してしまったような気がします。
メールの返事が来ないことがその表れだと思います。

＞押しに弱い、流されやすい性格
の人は、逆に一度決めてしまったことはそう簡単に元には戻りませんから。

今大変つらい気持ちはわかりますが、今一度、彼女の幸せとはどんなことか、どういうことかを考えたほうがご自分で納得できるのではないでしょうか？

解決する方法はそれくらいしか見当たりません。

もしひょんなところで彼女に会ってしまった時、笑って会えるくらいのあなたで有って欲しいと思っています。

元彼女にこう言われたことがあります。

「25年って永かったよね、でも片思いって幸せなことなんだよ。
　　だって思い続けていられるのは、その時一緒に居られることと同じなんだから
　永遠の片思いって、すき！」

辛く、苦しい時が深く、静かに変わっていくことを願っています。

53歳、男性です。

お礼

kitaozisanさん、回答有難うございます。

そうですね、もしかしたらkitaozisanさんがおっしゃるように、彼への気持ちの再確認をしてしまったのかもしれませんね。
でもそうして彼女が気付いてくれたのだとしたら、もう流されることも迷うこともなく、今の状態が今後も続いたとしても彼女にとってはそれが一番幸せなんでしょうね。

それに、永遠の片思いって素敵ですね。

１人目に本気で惚れた相手は、初恋の幼馴染でした。
思いを告げるのに１０年、その後も１０年掛けて今は良い思い出になってます。

今回もそれくらい掛けて、片思いし続けると良い思い出になるのかな。。。

きっと今回は結ばれる事はなかったんでしょうね。
まだまだ頭では理解しているのですが、心がついてこれていません。。。

でも立ち止まって居てもダメですし、前進して男を磨かないと
仕事上会う機会もまだありますし、見返してやるくらいの気持ちで少しづつ頑張ってみます。

回答No.2

cacaliaruby

はじめまして。

読んだ感想を率直に申し上げると
彼女が彼と別れていない事が、全ての答えだと思います。

同棲して、たとえそれが成り行きだったとしても
彼女があなたを好きなら、別れると思うし、同棲も解消すると思うからです。

彼の事も好き、あなたとの事も続けていきたいって。

それって彼女のワガママですよね？

あなたは彼女にとって都合の良い男、ただそれだけだと思いますよ。

６年同棲して、体の関係が無く、そこだけが彼女の不満だったのでは？
それを解消できる相手であるあなたが見つかった、ただそれだけな気がします。

あなたは愛だの、恋だのと言っておられますが
本当にあなたの事を「愛している」のだったら、
「愛していない彼」との関係を解消するのが、普通だし、当たり前では？

流されやすいとか、押しに弱いとか、彼女に対して悪く思いたくない一心で
自分に言い訳しているように思いますし、
今現在、会っていない、連絡も断っていて、彼女からの連絡も無いというのであれば
それが彼女の答えですよ。

そんな事、本当はあなたも分かっているのでしょう？

でも彼女の事が好きで愛しているから、一緒になりたいから
一緒に居たいから、彼女の優柔不断さに目をつぶっているだけでは？

そんな彼女ともし、うまくいったとしても、同じ事を繰り返すと思いますね。

今度はあなたが今の同棲している彼の立場になるだけで。

彼女の事を良いように解釈し過ぎです。

冷静になって考えてみてください。

彼女は同棲している彼が居て、その彼の事は「むしろ好き」で
あなたとの関係もゆっくりと進めたい、これってあなたがただの浮気相手ってだけの事では？

美化してはいけませんよ。

そこまで行く着く「経緯」と、今の現状、これからの事は別物と考えた方が良いです。

経緯の中では確かに愛し合ったかもしれません。
それは彼女自身にしか判断できないことですからね。

でも、今現在は、彼とも別れていない、あなたと連絡を断っているのでしたら
彼女は「やっぱり」彼を選んだ、それが答えだと思います。

忘れる方法は、人によりけりです。

でも、本当に彼女の事を「愛している」のでしたら、引くのも愛情では？

今の現状、あなたが彼女を辛い立場へとおしやっているとは思いませんか？

あなたが彼女を悩ませているとは思えませんか？

好きなら自分の事ごときで、悩ませたりするの、止めませんか？

彼女の事を堕落させたくないのであれば、あなたが身を引くべきですし
泥沼になっても彼女が欲しいのであれば、彼と直接会って話せば良いのでは？

その時になって初めて彼女があなたを取るのか、彼を取るのか
態度や言動で何か分かるかもしれません。

振り向かせるには、今の彼以上の男になるしかないのでは？

その為の努力もせずに、今のままのあなたでは同じ事の繰り返しです。

今のままのあなたでは満足できていないから、彼女はあなたを選ばなかったんですから。

キツイ事を言ってすいません。

ご参考までに。

お礼

cacaliarubyさん　回答有難うございます。

そうですね、経緯はどうあれ、結果はお互いのワガママ、甘えが生んだ結果ですね。
彼女の気持ちにも私の気持ちにも嘘はありませんでしたが、結果がこうなった以上、
それは都合の良い関係を容認してしまった私にも責任があるんですよね。。。

ただ、一番悔やまれるのは「もっと時間をかけていればこの結果も変わっていたのかも」と思う所です。

今更は確かめようがないのですけれどね。。。

同じ思いをしなように、今後は頑張って見ます。

有難うございます。

回答No.1

mailman34

＞彼氏が居なければ、貴方の所にすぐに行っている
＞今の彼の事は嫌いではない、むしろ好きなほう

現実には彼氏がいるわけですから、あなたの所に行くことはないと思います。久しく身体の関係がないのに６年間も続いているという事は、結婚という形式はとっていなくても、実質的に夫婦であるとみるべきではないですか？夫婦だって毎日のように身体の関係を持つわけではないですから。
ましてや今の彼は好きと言っているわけで、生活する上で不満や不安はあっても、現状を容認していますよね。ですから、法律上の夫婦ではなくとも、相手は既婚者として見るべきだと思いますよ。
しかも、メールに返信がないという事は、先方は関係を断ちたいと考えていると思われます。押しに弱いからといって、これ以上の押しは「略奪愛」になるのではないですか？同棲している男性だって黙っていないし、あなたがやられたらどう思います？

一緒になりたいという切実な思いはわかりますが、身勝手な欲求である事も事実です。グッと堪えて、新しい生き方を探るべきだと思います。

お礼

mailman34さん　回答ありがとうございます。

＞彼氏が居なければ、貴方の所にすぐに行っている
この言葉の裏を返せば、彼が居るから貴方の所にはいけません。ですもんね。。。。。
最初に気づいていれば、こんなに惚れることはなかったのかも。

でも心から本気で好きになれた！この気持ちは本当なので、大事にしていきます。

ありがとうございました。