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自分の行動が整理できない。
はじめまして。 自分自身がよくわからなくて悩んでいます。 先日、仕事に就いたかと思えば、マイナスの要因ばかり先走り後先のことを考えずやめてしまいました。 これで、三度目です。 そもそも思いあたる事は、私の持病に関係があります。早ければ透析開始まで後５年。（現在は見た目も健康人→中途採用はほぼ健康診断がないため問題ない。後々、仕事にも今のところ差し支えはありません ） 小さいころからの夢だったお母さんになると言う夢（今２０代中間です。）の可能性もほぼなく、趣味も何もない。 働いていると、こんなことをしてて「意味」があるのだろうかと、自分自身の中で葛藤が日々起こってしまいます。 もうこの３年同じ事を繰り返しています。いやいやもっと前から。 どうにかこの網目から切り出したいのですが、どうしたらいいのか自分でも分かりません。 とにかく、自分がナイと申しますか、他人の言葉に日々惑わされております。。。。 どんなことでもいいです。ダメっこな私に辛口でお願いします。
- umeboshi22
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- ichigo2002
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差し支えがなければ、透析に至る病名を教えて下さい。
お礼
う～ん。透析に至る病気は数えるくらいしかありませんね。 段階としては腎症第三期の進行状況です。 あとは進行を待つのみの状態です。 いつ開始になるかはほとんど運と自分の強さ？! すいません、あいまいな表現ばかりで。
はじめまして。貴方が考えている事誰にでも内面には持っていますよ＾＾ それを出さずに生きている人はたくさんいるはずです。自分だけじゃないですよ～。マイナス面を克服することは大変な事です。一生懸命したことでも裏目に出ることもあるはず、。 貴方はまだ２０代、人生諦める年齢ではないです。３年以上も耐えて今まで頑張ってきているのですから、お母さんになる夢だって叶うはず！ 人との出会いなんてこれから幾らでもあるのですから、その出会った環境で男女共に良いバランス関係を築きあげられるように努力すれば色々な視野が広がってくると思いますよ～。 悩んだりくじけたりする事も生きてるから出来ることですし誰もが経験して成長するのですから、頑張ってくださいね♪ アドバイスになってなくてごめんなさい＾＾；
お礼
>アドバイスになってなくてごめんなさい＾＾； いえいえ、答えなんぞきっと自分で決めることなんでしょうね。 生きていればどうにかなるさ～ですね。
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自分の存在価値が見出せません。 自分がここにいなくても日々は成り立つ。 むしろ自分がいない方がいいように思います。 自分は周りに迷惑をかけてばっかりで、自己責任だと言う割には責任を負えていません。 ここに自分じゃなくて他の人だったら、 初めからいなければ、周りは無駄な心配をする必要はなく、もっとまともな日々を送れるのに。 自分が嫌いでなりません。 無理だし馬鹿なことですが、 日々 隕石でも落ちないか、自分が階段から落ちないかとか考えてしまいます。 死ぬのは怖いし、今まで以上に迷惑をかけてしまうので自殺をしようとはおもいません。 が、事故にあったのなら事故死したいとか思ってしまいます。 自分に特技や自信なんてありません。 周りと自分を比べるなとか言うけど、そんなの無理です。 ましてや夢や目標なんてあるわけがありません。 そんなんだから学校も一応行ってるけど 行く意味を見出せないし、葛藤する日々です。 でも周りは夢や目標を立てればやるべきことが見え、自信につながっていく。と言います。 正しいとは思います。 いつかは就職もしなくてはならないし、こんな状態でずっとやっていったら社会で通用しないこともわかってます。 逃げていては駄目だけど、もう自分という存在が嫌で仕方ないんです。 自分を少しずつ理解して肯定していけばいいとか言うけど、私にはとてもハードルが高いんです。 私は外国語を学んで海外へ出たい、人と違う仕事がしたいと思っていました。 でも、学校や親には現実を見ろ。と、 今、後先考えずに進んで失敗するぐらいなら うじうじしてでもこのままの方がよっぽどいい と言われます。 正しいことを言われてるとは感じます。 現実を見てない訳ではないのですが、周りから見れば見えていないのでしょう。 自分というものを持ちたい、自分らしく生きたいと思います。 が、私はメンタルが弱いらしく、もろいです。 でも強がってつっぱってごまかして。 さらに自己否定に陥る。 どうしたらいいでしょうか。 長文失礼しました。
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