セックスレスは克服できる？

質問

３７歳夫です。妻は同い年の専業主婦。６歳と９歳の子供がいます。

上の子が生まれてから、ずっとセックスレスの状態です。妻に拒否されています。

拒否されるのは性欲の面だけでなく、精神的的にもダメージが絶大であることを妻に何度も伝えてきました。
勇気を奮って誘っても断られる。その瞬間はまるで心がボキボキ折られるような絶望感や自己否定感を味わうのだと。（経験者はお分かりになると思います）
妻はそんな気持ちをどれほど理解してくれているのでしょうか。
なぜ拒否するのか、理由をほとんど説明してくれません。「いやだから、いや」これだけです。

一時的に復活したことはあります。ですが、結局は私から恐る恐る求め、妻が渋々という感じで応じ、それでも敏感な部分には決して触れさせず、キスも軽いものしか許さず、あちらからはこっちの体に触れもせず、わたしはどうしようもないのですぐに挿入して果てて終了。妻はさっさと服を着てしまいます。

むなしいことこの上ないですが、それすらも週一回ペースで数カ月続いたら妻の「やっぱりいやだ」のひと言（や態度）で終わり。完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し、今は完全に途絶えて半年が経ちます。

レスになって間もないころは、子供がまだ小さく、授乳などで母性が前面に出ているからだと思っていました。（下の子は妻が「２人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しました）
ところが下の子ももう６歳です。

このまま生涯セックスレスの状態が続くのでしょうか。
決して克服できないのでしょうか。
だとしたら、我慢を重ねる今の生活と決別し、人生をやり直すことも考え直さなければならないと真剣に考えています。普通の夫婦として暮らせる相手が欲しいと、真剣に悩んでいます。

そこで相談です。セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、セックスを拒否していた理由はなんでしょうか。そして、レスを克服できたきっかけは何だったのでしょうか。
８年もレスが続いた上で復活することは可能なのでしょうか。

セックスレスをキーワードに検索しても、ヒットするのはレスされている側の方の書き込みやブログばかりです。（それ自体、レスに悩んでいるのが拒否される側ばかりで、拒否する側はあまり問題意識を持っていないことを示しているように感じられます）
拒否してきた側のご意見と、改善の可能性を知りたいのです。

私と妻の関係について説明します。
私は仕事が多忙で、朝早くから出勤し、帰宅は午前零時を回るのが日常です。
土日もつぶれることが珍しくありません。よって、家事や育児はできるだけ協力しようという気持ちはあるものの、結果的には大したことはできていません。妻の負担感は大きいと思います。

また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。
私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。
その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。

それに最近気づき、妻には「何でも言いたいことは言ってほしい。意見をぶつけ合おう」と言うようにしています。妻が抑圧的だと感じていた私の態度も、私なりに意識して改善しているつもりです。
それがプラスに働くかどうかは今の時点ではよくわかりません。（むろん、セックスレス改善とは無関係に、妻がストレスをため込むような夫婦関係は改善しなければと思っています）

セックスレスの夫婦関係に及ぼす影響は甚大で、私も拒否され続けるストレスが爆発して妻に言葉や態度（物に当たるなど）で不満をぶつけたことが一再ならずあります。それもレスをいっそう悪化させたのかもしれません。

妻との関係は、私の態度改善により、２カ月ほど前から好転しつつあります。
セックスレスに関しても妻は最近カウンセリングに行くことにも前向きになってくれています。（今までにはないことでした）。ただ、これまでの経緯を考えると、本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。

経験者のご意見、アドバイスを切望しております。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.8

coolremon

<（下の子は妻が「２人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しましたところが下の子ももう６歳です。>

まるで、セックスは、子供を作る為にあるようですね。

<妻とは、先月からふたたび一緒のベッドで寝るようになりました。関係改善の一環なのですが、
パジャマ姿の妻を横に、込み上げる性欲を抑えるのは地獄の苦しみです。
先日は、衝動を抑えられず、「どうしてしてくれないんだ」とつい大声で妻に当たってしまいました>

残酷この上ないですね。 そばで寝ない方がいいですよ。

生前、私の父が言っていました。
戦争中、兵隊さんが、食料と女のどちらか一方を選べと言われたら、迷わず、女をとったそうです。

そんな苛酷な状況でも男は女を選ぶのです。

セックスレスの理由に、正当な理由なんてありません。

全部、わがままです。

セックスが嫌なら、本来は拒否する側が、離婚を申し出て然るべきです。

私から、言わせれば、拒否を続ける人は、離婚の覚悟を持つべきです。

セックスの拒否は、立派な離婚の理由になります。

私なら、我慢しません。

浮気は、嫌なので、離婚して、充実したセックスの出来る結婚生活を出来る相手を探しますね。

結婚生活は、お金・性格も大切な要素ですが、私は、セックスが一番大切だと思います。

オスとメスですからね。

反論あるかもしれませんが…
水を差すようですが、
私は、申し訳ないけど、今迄の経緯から推測して、質問者様の努力が、奥様に、届くか疑問です。

私なら、そんな男の気持ちを理解できない妻とは、付き合いきれませんね。

あんまり期待できないと思います。
難しいと思いますよ。

回答No.7

mako929

私の場合も旦那の仕事が忙しくコミュニケーションを取る事が減った事、 自分の思いばかり通そうとする態度で向き合って話す事が出来なくなった事が原因でした。「したい」とは思わなくなりましたが「したくない」とも思ってませんでしたね。自然に身体が拒否したり寝たふりしちゃったり…。
いつも忙しくて仕事時間もバラバラな旦那だけど、久々に一緒に買い物に出掛けた時に手を繋いで きて、「嫌な思いさせてゴメン」て言ってきたんです。私も突然だったのでドキッてしたし、その言葉にかなり救われました。
それからはちょっとでも一緒に出掛ける時間を作ってくれてます。前よりは向き合えるようにもなって拒否する事もなくなりました。
信じる事や思いやりも必要だと思います。それと時には結婚前みたいな時間も必要なのかも知れませんね。

お礼

ｍａｋｏ９２９さま

私も最近は可能な限り仕事を減らし、妻との時間をつくるようにしています。
早めに帰宅して、寝る前に一緒にビールを飲んだり、色々な話をしたり。
妻にとっては１０年間の結婚生活のストレスや、セックスレスで私が強く責めたこと、妻の気持ちを十分にくみ取ってあげることがなかったことなどへの不満が積み重なっており、一つ一つの不満を取り除きながら本当に少しずつ前に進むしかありません。
でもこれが結局近道というか、これ以外に解消法はあり得ないでしょうね。仮にそれでもセックスレスが解消しなかったとしても、信頼しあえる夫婦には戻りたいと思っていますし、正しい夫婦の姿を求めていくつもりです。

＞時には結婚前みたいな時間も必要なのかも知れませんね。

ほかの方のご指摘にもありましたが、本当にそうですね。
子供を預けて一緒に飲みに行ったり、旅行をしたり。
楽しんで計画したいと思います。

またまた丁寧なご回答をありがとうございました。

回答No.6

asaka3

> それまでの間、セックスしたい欲求を封印すること（これが本当にしんどいですが・・・）。
でも、そこがとても大事だと思います。
どうしてもダメなときに、ダメだという気持ちを受け入れてもらえなかったら、
復活は望めなくなると思ってください。
信頼喪失が加速します。

したい方は、減らせば、相手との中庸をとっていると勘違いなさいますが、
したくない方は、１か０かの０が要求なのです。
そうなっている「とき」に、要求し続けることは、
要求される方としては、精神的ダメージ絶大です。

> それすらも週一回ペースで
この時期、奥様は、
相当おつらかったと思います。
わたしは、そこで心が折れてしまいました。
人として、苦痛に感じることを表現することすら許されないのだと。
本当に、「いやだから、いや」なのです。
その、「辛い」をわかってもらえない気持ち。
もう、だめだと思いました。

> 完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し
これがなく質問者様が今の考えに至れば、もう少しはやく改善が始まったことでしょう。
でも、今、
気持ちを伝え合うことができるようになってらっしゃっています。
奥様がわたしのような追い詰められた状態になる前に、
質問者様、気づかれて良かったです。
質問者様の辛さもわからないわけではありませんが、
「心からレスを受け入れる」ところから、スタートしてみてください。
それでも大事な人なんだと伝え続けてください。
再構築を祈っております。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞したい方は、減らせば、相手との中庸をとっていると勘違いなさいますが、
したくない方は、１か０かの０が要求なのです。

ここは正直、目から鱗でした。
妻にはずっと「そっちのしたくない気持ちも、こっちのしたい気持ちも等価。こっちが我慢している分だけ、なぜ歩み寄ってくれないのか」と思っていたし、時には感情的に言葉にしたこともありました。

レスする側の「したくない気持ち」の強さ、深刻さは、ほかに配偶者に不満はないのに離婚に至ってしまうカップルの多さからも、頭では理解していたつもりでした。
ですが、拒否される時の心持ちは、まさに自分という存在をすべて否定されたように感じるもので、そのときは愛する妻ですら憎しみの対象に思えてきてしまい、とても相手の「したくない気持ち」に思いをはせる心の余裕はありません。これこそセックスレスの恐ろしさだと思います。

ただ、私の目標ははっきりとしています。それを達成するために「したい気持ち」を封印しなければならないことも。「心からレスを受け入れる」ため、頑張るしかありませんね。

＞この時期、奥様は、相当おつらかったと思います。

週一ペースで応じながらも、妻は渋々応じるという態度が露骨でした。
本当にいやなんだろうなと思いながらも、いやだという気持ちをあえて意地悪な気持ちで過剰に表現しているのではないかと疑い、切ない気持ちになったこともあります。
妻は心底、本当につらかったのだと思えたことで、妻を斜めに捉えてきた自分を反省します。そして少しだけ心からモヤモヤが晴れました。ありがとうございます。

回答No.5

siroyan

出産して2年ちょっと立つ女性です
セックスレスが長く続き克服できた・・・というほど時間がたっていないので、質問者様の質問に全部は答えられないのですが、私もやはり出産後は夫に対する気持ちが変わりました。
出産前は、「夫しか見えない！大好き！」という感じでいつもラブラブでしたし、いつでも夫のそばにいたいしくっついていたいという感じでした。
恋愛感情がドーンと出ていた感じです。
でも出産後、なぜか夫に対するそういう気持ちが全くなくなりました。子供の世話で忙しいからというのもあるのでしょうが、あまりにも心境が変わったので、自分としても前みたいに夫に対して大好きな気持ちを持ちたいのになんでないんだろう？と思いネットで検索したら、私と同じような人はたくさんいたみたいです。出産前から恥ずかしいのであまりHしたいと思うほうではなかったのですが、出産後は恋愛の気持ちがなくなっているのでますますしたくなくなった感じです。
他の掲示板で、子供ができたら夫が嫌い（とまではいかなくても前より好きでなくなる）のは女性の本能みたいに言われていましたが、それもあるでしょうが、私は「生理現象」だと思っています。本能は理性でどうにかできるでしょうが、生理現象は（例えばつわりのようなものは）理性ではどうにもならないからです。個人差もありますし。
夫に求められれば時々は応じますが、やはり私もあんまりそういう気分になれません。
日中ずっと「母」で育児して過ごしているのに、性的対象に見られるとなんかイヤ、という感じでしょうか・・・。
何がイヤなのかよくわかりませんが、もし子供がいなかったらを想像するとこんな感情はない気がするので、きっと子供が気になるんだと思います。
後、やはり子供ができる前は夜一緒にいつも遊んでいたのに、子供ができてからは夫は今までどおりゲームで遊んでいるのに、私はほとんど遊べなくなったという一緒に遊ぶ（過ごす？）時間の減少や、私ばかり生活が変わったことへの不満も原因の一つかと思っています。
それと実際私が遊べる時間が減ってしまったので、Hするよりも遊びたいという気持ちもあります。
Hなんてそんなしなくてもいいでしょ、って思ってたんですが、男の人はめっちゃしたい、しないと離婚てくらいしたいものなんですか？男の人がみんなそうなら、私も結構断ってるし夫に悪いことしたな・・・とも思いました。

なんかいろいろ理由があってわかりにくくなってしまいました。すいません（汗）
私も前のように夫大好きだったころに戻りたいと思っていますが、きっと私に余裕ができるまで戻れないんじゃないかな、という気がします。
奥様もそういう、恋愛してたころの気持ちに戻れないのかもしれないですね。
二人で旅行でも行ったら気分も変わるのではと思うのですが。

お礼

丁寧なご回答をありがとうございました。

＞出産後、なぜか夫に対するそういう気持ちが全くなくなりました。

これはわが妻も同様だと推測しています。それに不信が積み重なったのだと思います。
出産後にレスになる夫婦は珍しくないと聞きます。おっしゃるように「生理現象」であるなら、努力しても無駄だし受け入れるべきでしょうね。
逆説的ですが、わが家の場合は妻が私への信頼感をなくしている、そのことが私に希望を与えています。その点を克服すればセックスレス解消も見えてくるのではないかと思えるからです。
原因が１００％生理現象であれば、どうしようもありませんから。

＞男の人はめっちゃしたい、しないと離婚てくらいしたいものなんですか？

これは声を大にしていいたいと思います。そのとおり、離婚にもつながりかねない大問題なのです。
ですから、どうしても無理に応じなければならないとは言いませんが、ぜひパートナーをその面でも大切になさって頂きたいと思います。ご回答者さまは完全レスではないようすですし、可能な範囲で応じてあげて下さい。断る場合も思いやりがあれば、心が折られる深刻なレス状態にはならないと思います。

＞二人で旅行でも行ったら気分も変わるのではと思うのですが。

ぜひ実行しようと思っています。恋愛していたころの気持ちに戻る、まさにこれを目指したいと思います。

回答No.4

mako929

二人の関係が良い方向に向かっているなら奥様を信じてあげて下さい。
信じ合う事って１番大事 だと思うし、信じてあげなきゃ信じて貰えないんじゃないでしょうか？
仕事が忙しいのは仕方ない事だと思います。
でも時々は愛情や優しさを注いであげて欲しいですね。
セックスレスの復活は可能ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞信じてあげなきゃ信じて貰えないんじゃないでしょうか？

本当にその通りですね。実は、あまりにセックスレスが続くので、「男ができたのではないか」と少し疑ったことがありました。（妻はまったくそんなタイプではありませんが）
一度疑いの取りつかれるときりがなく、携帯やパソコンメールのチェックをコッソリ続けていた時期があります。大反省しています。

＞セックスレスの復活は可能ですよ。

そう言っていただけ、心が救われる思いです。
もしご自身の体験やご友人・知人の体験談に基づくものであれば、どのような経緯をたどって復活したかを教えて頂ければ幸いです。ぜひよろしくお願いします。

回答No.3

noname#152371

こういった類いの話は…個人的な問題で、様々なパターンやまた個人差があるかとは思いますが、これまで女性で集まり、そこで出た話などを総合して考えてみますと、、、

女性の方が拒否してセックスレスになった場合は…
やはり旦那さんが嫌いになって気持ちも体も受け入れられなくなって離れた時か、または他に好きな人が出来た場合だと思います。
ただ本当に欲求がなくなったという人もいるみたいです。

女性は特に、愛情あってのセックスですので難しいかもしれませんが、深い愛情が戻れば…復活もあるかもしれませんね。
あなたのように歩み寄って会話することはとても良いことだと思います。頑張ってみて下さい💓

40歳半ばになって初めて気づいたのですが、
お恥ずかしい話、セックスはかなり相性があると思います。
体が合う、合わないでは随分と違ってくるものだと思いました。
夫婦で生涯ずっと愛し合うことが最高の幸せ💘であることには間違いありませんが、なかなかうまく行かないもので、悩んでる夫婦はとても多いようです。
一度きりの人生です。不本意なレスで…悶々と過ごすのも、寂しい限りですよね。

お互いに相手が望み悦びを感じるような満たされたセックスができるのが理想的なのですが、、。
まずは奥様が心から幸せを感じるように、気持ちを満たしてあげてみたらどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

妻は私との関係改善に前向きでいてくれているようです。
努力を続けたいと思います。

ただ、そこでちょっとした問題が起きているのです。
妻のこれまでのストレスや苦しみを理解しようとすればするほど、「苦労をかけてしまったな」「今までよく耐えてついてきてくれたな」と妻への感謝やいとおしい気持ちがこれまで以上に強まり、その結果として妻とセックスしたい気持ちがかつてなく高まってしまっているのです。

妻とは先月からふたたび一緒のベッドで寝るようになりました。関係改善の一環なのですが、
パジャマ姿の妻を横に、込み上げる性欲を抑えるのは地獄の苦しみです。
先日は、衝動を抑えられず、「どうしてしてくれないんだ」とつい大声で妻に当たってしまいました。
やさしく、思いやりをもって妻と接してきたのが元の木阿弥になってしまったかもしれません。
修業が足りないかもしれませんね。

これはちょっと愚痴ですが、妻がもし「応じられなくて申し訳ないな」という気持ちを持っているなら、それを言葉などで表してほしいと思います。
また、セックスレスについて自分なりにネットで検索するなど調べてほしいと思います。どちらもありませんし、私からはあまり希望も伝えられていません。妻はレスを話題にするのも拒否感があるようなので。

レスされる苦しみは、相手に存在を否定されたと感じることと、その苦しみを理解されていないと感じることだと思います。レスするときに「ごめんね」のひと言があれば、またレスについて（特にレスされる側の苦しみについて）積極的に知ろうという態度があれば、レスされ側の鬱屈はだいぶ和らぐと思います。

もしパートナーを拒否している方がこれをお読みになりましたら、せめてその点は知っておいてほしいと思います。

お礼の趣旨から著しく脱線して失礼しました。
回答者さま、重ねて御礼申し上げます。お言葉を励みに頑張ります。

回答No.2

noname#162034

男が回答したらいけないみたいですね。

＞セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、

いないでしょう。セックスを長く拒否したらその先はふたつ。セックスなどしなくても仲良くくらせるケースか、不満が高じて離婚するか。

復活するなら長く拒否はしてませんですよ。
セックスレスの理由は女がセックスが好きでない場合と女が相手の男を好きでない場合の
二種類。
世の中には、セックスが好きでない女というのもたまにいて、なくても平気って感じだったりします。

どうしてもしたかったらムード作りが大切ですね。素敵なレストランで外食。バーで酒を飲んでホテルに泊まるとか、子供を実家に預けてふたりだけで旅行にいくとか

セックスってやらなけらばやらないほどできなくなるものですからｗ
お気持ちはわかりますけど、今の暗い世の中で喜んでセックスしている奴らは馬鹿しかいないようにも思えますけどね。
やらない奥さんは賢いような気もします。

お礼

＞ムード作りが大切ですね。

これもおっしゃるとおりですね。妻から信頼を得る努力とともに、こちらも頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

32229

私は彼氏が出来ても、レスになって別れた経験が２度ほどあります。

友達も同棲中の彼氏とレスが続きそれが原因で別れました。

当時、友達とSEXについて
語り合いましたが、理由は二人ともおなじ…。

「パートナーに対する信頼の薄れ」

でした。

仕事仕事に明け暮れ、帰って来てメシ フロ ヤる 寝る…。
だけではその気になる暇が無いんです。

男性は生理現象でする事も出来るでしょうが、女性はココロを開いてからでなくては身体を委ねる事ができないので…。

質問文を読んで、私も友達も、現在の奥さんの気持ちが(全部では無いにせよ)理解できます。
色んなストレスやあなたへの不満が、会話やコミュニケーションで解決できず何年も鬱々とココロにたまってしまったのではないでしょうか？
そこから不信感が芽生え安心して身を委ねる事が出来なくなったんではないでしょうか？
(私と友人はそうでしたが…奥さんの事はあくまで推測です)

しかし
あなたが今、関係修復の為に努力しているのは奥さんにもキチンと伝わっている様子ですね。

あなたが奥さんを愛していて奥さんと解り合いたいと思っている気持ちをきちんと言葉で伝えてあげて下さい。
そして、焦らず奥さんの寂しさで固く閉じてしまったココロを開いてあげてください。

奥さんもレスな生活では、「ダンナに申し訳ない」と思っていると思います。 (私と友人は断る度に「気の毒で…でも、嫌なんだものなぁ～」と自分を責めて悩んでいました。)

きっと大丈夫ですよ。

ちなみに
他の友達は旦那が拒否る側で妻が求める側 で悩んでいます。
やはりソコの家も明らかにコミュニケーション不足の様子です。

ガンバレ ~ヾ(○゜▽゜○)

お礼

丁寧で温かいご回答をありがとうございました。

日ごろ、絶望感にさいなまれているだけに、本当に心に染みいりました。

ご指摘の通り、妻に信頼されていないことが最大の原因だと思えます。
結婚以来、心に積み重なってきたものが、私を拒否させているのでしょうね。

まずは妻の心を解きほぐし、ふたたび信頼され愛される夫になること。
それまでの間、セックスしたい欲求を封印すること（これが本当にしんどいですが・・・）。

頑張ってみます。

ご回答者さま、ご友人さまとも幸せな生活を送られますよう。