旦那の会社の人たちに妻としての態度
- 半年前に後期の死産をしてしまった妻は、専業主婦として生活している。旦那の新しい会社の人や近所のマンションに住む人たちが妻を食事に誘ってくれるが、妻は気持ちが乗らずにいる。旦那が妻を呼ぶことにうらやましさを感じ、妻も嫌な気持ちを抱いている。しかし、妻は自分の死産の経験や現状を考えると、初対面の人たちとの交流は無理だと感じている。旦那は妻の態度を理解せず、傷つける言葉を投げかける。妻は心身ともに元気ではない状態であり、他人に理解してもらうのは難しい。
- 妻は旦那の会社の人たちや近所の住人から食事に誘われるが、死産の経験から気持ちが乗らずにいる。旦那は妻の拒否を理解せずにうらやましさを感じ、妻も交流の無理を訴える。妻は自分が元気ではない現状や初対面の人たちとの関わりを考え、嫌悪感を抱いている。しかし、旦那は妻の状況を理解せずに言い訳だと思っている。妻は信じてもらうためには心身の状態を理解してもらう必要があると感じている。
- 半年前の後期の死産を経験した妻は、現在は専業主婦として生活している。新しい会社の人たちや近所の住人から食事に誘われるが、妻は気持ちが乗らずにいる。旦那は妻の拒否を理解せず、うらやましさを感じている。妻は自分の心身の状態や初対面の人たちとの関わりを考えると、交流は難しいと感じている。旦那は妻が元気になっている姿を見て言い訳だと思い込んでいるが、妻はまだ回復していないことを理解してほしいと思っている。
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旦那の会社の人たちにたいして妻としての態度
半年前に後期の死産をしてしまいました なので今は専業主婦をさせてもらっています 旦那が転職し新しい会社が家のすぐ近くになり、たまに会社の人に会ったり 近くのマンションに住んでいる人がいます。その人がよく私や自分の奥さん含めご飯食べましょうよ、と言うらしいのです。 初めはまぁ社交辞令だろうなと思っていたのですが、どうやら普通にホントみたいで、旦那が言うのが『その○○くんは会社の人 をホントに家に誘ってるみたいなんだよ、奥さんもどうぞって感じみたいなんだよ。すげぇよな』とうらやましそうに何度も話すのです。会社の人を呼んでワイワイとやってる事がうらやましいみたいです。奥さんも嫌がらないと。 私は性格悪いので、その話を聞くたびに『だからなんだよ』と胸くそ悪いのです。 そんな屈託のない幸せいっぱいの妊婦じゃ、今の私とは全くいろいろ違うだろ、と思うのです。 私も旦那に『普段ならまだしも、(死産してしまったことで)今はまだ嫌だよ、そんな初対面の人達と和気あいあいなんてできない、まして友達でもなく会社の人なんてよけい気を使うんだから今は絶対ムリ！』と言いました。 すると旦那は『分かってるよ、お前は絶対ムリだな。ただ単に性格の違いだろ』と言いました。 すごく傷つきました。 確かに元からそんなに社交的ではないですが、さすがに普段ならまた違ったと思います。 ですが旦那は普段普通に元気になっている私を見て、言い訳を言っていると思うのでしょう。 ですがまだまだ体も心も本調子ではないんです。やっぱり前みたいに生き生きとしてた時と同じようには出来ないんです。 でもそれを言ったところで信用しないですよね、毎日グッタリしていたり、心療内科にでも通っていれば別でしょうが、それもないので分かってもらえないまま、いつもいつもその人とその妻の話をされるのが本当にイライラしてしまいます 。 どう言ったら人の家庭の在り方の違いを分かってもらえるのでしょうか。 ちなみにその会社の方も私が死産をしてしまった事は知ってるのにも関わらず、いちいちその屈託のなさが憎いです。 ただ単に素直で社交的な方なんだとは思うのですが…
- timnao
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質問者が選んだベストアンサー
旦那様はおそらく、口には出さないけど >会社の人を呼んでワイワイとやってる事が うらやましいみたいです。奥さんも嫌がらないと。 というのをずっと心の中にお持ちだったんじゃないでしょうか。 >『分かってるよ、お前は絶対ムリだな。 ただ単に性格の違いだろ』と言いました。 普段から旦那様的には 「気を遣って知り合いを呼ばない」というところがあって 今回せっかく誘ってもらえたのに、 っていうことでモヤっとしていたところ 質問者様の言い方にカチンときたんじゃないでしょうか。 実情はわかっていて、 無理だろうっていうのもわかっているけど 「そうか～まあもうちょっと気持ちが落ち着いたらね」 ぐらいで言ってればそんな 攻撃的な言葉は投げられなかったと思います。 >どう言ったら人の家庭の在り方の違いを 分かってもらえるのでしょうか。 わかってもらう必要があるでしょうか。 というか 他人に夫婦の機微とか 雰囲気はわからないものだと思います。 死産を経験した、といっても その受け取り方は経験した人によっても違い、 「そっとしておいてくれ」と考える人もいるし しばらくしたら「かまってほしい」と考える人もいるし 関係性の薄い人ほど それを推測するのは難しくなります。 それはそれとして 「つきあいたいかつきあいたくないか」 「会社の人と付き合わないことで出てくる旦那さんの弊害」や 「どの程度の付き合いなら負担にならないか」 というのを自分で考えて 行動するのがよいのではないでしょうか。 素直さとか社交性にイラつくのは 自分がそうではないからでしょうか。 そうなりたいけどそうじゃない、のか どこか見下しているのか わかりませんが 社交的な「性格」もあるけど 社交的に「振舞う」もあります。 振舞うことさえできれば その場だけでもソツなくこなせます。 旦那様は、そんなに質問者様に 多くは求めていないと思います。 でも最初から質問者様が「全部拒否」という姿勢だから 雑談ですら気を遣わないといけないような場合もあって ちょっと疲れてしまうのではないでしょうか。 もう少し時間が経ったり 考えたりすると 変わっていくのかもしれませんね。 自己表現の仕方をある程度バリエーション持ってると もう少し質問者様御自身が楽になるのかもしれません。
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- -yo-shi-
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貴女の気持ちはわからなくもないですが…半年ですよ！そろそろ前を向いて歩みだしても良いんじゃないですか？ 旦那さんや同僚の方もきっかけを与えてくれてるのに！ ＞どう言ったら人の家庭の在り方の違いを分かってもらえるのでしょうか そんなのわかるはずが無いですよ！日々の何気ない会話や都度の交流を重ねてやっと理解出来て来るものです。 交流をさけているのにわかって貰おうなんて無理な話です。 旦那さんが言っても、それは旦那さんの言葉に過ぎません！ 貴女が言った、 『普段ならまだしも、(死産してしまったことで)今はまだ嫌だよ、そんな初対面の人達と和気あいあいなんてできない、まして友達でもなく会社の人なんてよけい気を使うんだから今は絶対ムリ！』 に対して、旦那さんが言った 『お前は絶対ムリだな。ただ単に性格の違いだろ』 という言葉は、質問を読ませて頂く限り、私もそのように思います。 気持ちの問題は内に籠っていてもなにも解決しませんよ。 同僚の方と食事をしなさい！とは言いませんが、いまのままじゃ１年経っても同じ状態だと思います。 少なくとも、周りの人たちが普段どおりに接して頂いている事に感謝すべきだと思います。
お礼
回答頂きありがとうございます 少し自分を見つめ直してみます
- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
30代♂です。 その夫婦は貴女が死産したこと知ってるなら 可哀そうだから楽しく元気にしてあげようって 思っているかも知れません。 今は辛いでしょうけど、人の好意を悪く言わない 方がいいと思います。
お礼
回答頂きありがとうございます 皆さんの意見を聞いてみて 少し考え方を変えてみようと思いました
- nabituma
- ベストアンサー率19% (618/3135)
あまり考えない方がいいのでは。 だいたい自分でもわかっておられるようだし。 嫌だと思えばいやでいいんだけど、でもいつかはもう少しゆったり構えて、楽しめるようになると いいですね。 ＞いちいちその屈託のなさが憎いです。 この考え方はやめましょう。 自分がどうかはともかく、相手には何の悪意もありません。 あなたが死産をしたことをしっていたとしてもそれにどのくらい気をつかうかなんて他の人には わかりません。 あなたの問題です。 死産をしても普通にふるまっている人は多いです。
お礼
回答頂きありがとうございます 自分の歪んだ心を不幸があったせいにしていた面もあるかもしれないです。少し自分を見つめ直そうと思います
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