正月の旦那の実家への帰省について

質問

正月の旦那の実家への帰省について

5歳の子供と夫婦の3人家族です。共働きです。

来年の正月の話ですが、旦那の実家へ帰省します。
1日から4日までです。
久し振りだからちょっとゆっくり帰りたいとのことです。
って言ってもすることないんだけどねぇ・・・とは言ってましたが。

問題は4日が私の仕事はじめなのですが、仕事休んでまで帰省することにちょっとイラっときています。
4日のことを言ったら俺の仕事はいつでもいいとのこと。
いろんな会社がありますからそれはいいですが・・・

丸くおさめようと、お義母さんにメールしました。
向こうがダメならあきらめるかなと・・・
「帰省は1月1日～3日を予定しています、4日仕事はじめですか？
そちらがお休みなら4日までとも思うのですが・・・」と。
すると
「お正月は4日までおっけーです楽しみにしています」と返信がきました。
おっけーならいいのですが、ご両親が仕事なのに午後からかえってくるとかいないのに実家でゆっくりしていけ
ということもあったので、そういう場合は無理に4日までいたくないのですが。

よくわからなかったので電話しました。
すると
お義母さんはお仕事でお義父さんはお休みとのことでした。
だから大丈夫よ～
とのこと。

向こうに私が仕事だということを言うと気を遣うので言ってません。

旦那は自分の実家大好き人間です。
自分は長男だし本来なら実家に住んでなくてはいけないのに違う県に就職したから負い目を感じてるとのこと。
俺も同居しろとはいってない、ちょっと長く帰りたいと。
結婚したての頃は2～3か月に一回は帰ってました。
逆にお前は嫁いだ人間だからと私の実家はあまり帰りません。
そういう雰囲気でもないです。

↑
そういうのもつらいのですが、年末はゆっくりしたいとのことだったので私の実家行きはあきらめました。

とりとめもなくすみません。
旦那の実家はいい人ばかりで好きです。
しかし、仕事はじめを休んでまで帰りたくないです。

皆さんどう思われますか？
ちなみに仕事場は7割がパートで構成されています。
ちいさなお子さんがいる人も多く、休みもとりやすいところです。

回答No.9

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様のご性格なんだろうとは思いますが、
「自分さえ我慢すれば丸く納まる」というスタンスで生きているご様子。

たぶん、まだ30代そこそこではないですか？
そのままで、今後も40代50代60代70代80代
女性の平均年齢80代ですよ。
全部あなた様一人我慢して、周りを丸く納めて生きて行くおつもりですか？

お仕事のことや、仕事場の雰囲気については
実際に働いている人でないと、
休みが取れる取れないについては、解らない物なので
ですから、それぞれに休みの日程を聞き歩くのは良しとして・・。

あなた様だって、1個ぐらいは
あなた様の希望を入れてもバチは当たらないと思いますよ。

「波風立てたくない」ですか？
あなた様のお心の中の波風は？いいんですか？
「嫁いだ人間だからと、私の実家へは帰らない。」

本当にこのままでいいんですか？
不公平感があるのでしょう？
そういうお気持ちがあると、
10年後20年後、たまりにたまって
膨れ上がって、
限界に来て大爆発してしまいますよ。

「言えない雰囲気です。」
そう決め付けなくてもいいのでは？
男の人は察するのができません。
「きっと、妻も実家に帰りたがっているだろう。
ボクが実家に帰りたい気持ちと同じだろう。」とは思いません。
何故か。「言わないと解らないから。」です。

あなた様が何かで、「私の実家に行きたい。」と言った時、
旦那様は確かに「嫁いだ人間だからどうのこうの。」と言ったでしょう。
しかしそれはあくまで、旦那様の考えです。
それを耳であなた様は聞いたけど、納得はしていないでしょう。
納得していたら、そういう不満は出ないはず。
納得していないのに、反論もあなた様の主張もせず、
黙っているから
旦那様はあなた様が「了承している＝不満が無い」と思っているのです。

旦那様がご実家のご両親を思うのと同じ、
あなた様だってご実家のご両親を思っていいはず。

「同居しろなど言っていない。ゆっくり帰らせろ。」と言う旦那様。
同じことをあなた様も言い返せばいい。

「私だってあなたに婿養子になってなど言いません。
義親の顔ぐらい一緒に見に行けませんか？」
「私にも親がいるっていうこと、忘れてやしませんか？」
「あなたが親を大事にするのは、いいことです。
私もそれに協力してきました。
理解してきました。
あなただって、私が親によくしてあげたいという気持ち、
わかるはずですよね？」
「私の親だって、娘がどうしているか。いつもいつも思ってくれています。
会って安心させる。それぐらいしてもいいはず。
あなただって、親なんですから、私の親の気持ちは解りますよね？」

言わないと男は解りません。

逆に言ってあげないと。気がつかないことが多すぎて、気の毒ですよ。
こういうことの積み重ねが、熟年離婚の原因になるのに
「夫は私がどういう気持ちで毎日過ごしていたか、
お正月、夫実家へ行くたびに
自分も親に親孝行したいと、辛い気持ちだったのに、
何十年もまったく気がつかない、酷い男！
全部私が我慢して丸く納まっていたのに
それすら気がつかないんです！もういや！」

いやいやいや・・・
本当言わないと解らないんです。
犬に空を飛べ、猿に録画予約しろと言うのと同じ。
あなた一人が我慢して丸く納めていることは
言わないと絶対に解らない。
「俺は、超能力者じゃあないぞ！解るか！」
→これがまた、女は腹が立つ。「解るわよ、普通！」女ならね。解りますよ。察するのが得意ですから。

そりゃあ、あなた様が「もっと帰省を短くして！」「私の親にも会いに行きたい！」
「嫁いだからといって、正月に娘に会う事も許されないなんて、おかしい！」
「そもそも嫁ぐってなによ！私は奴隷か何かですか？」
「嫁ぐと嫁ぐって、私たちに娘が出来たら、その娘も結婚したら
親元に行くことならんってこと？おかしいでしょう？」

そう言い出したら、旦那様はビックリ仰天。
一波乱、二波乱あるでしょう。

しかし、傷は浅いうちに治す方が絶対いい。
旦那様だって、今やりあうほうが
20年後にいきなり「今まで我慢して来ましたが、もう限界です。」と離婚を突きつけられるより
よほどいいのでは？

あなた様は、昔の私にそっくりです。

「私が一人我慢すればすべて丸く納まる。」
それで生きていました。
でも限界がきて、15年の結婚は破綻しました。

夫婦でしょう。
何でもかんでも、言いたい放題はよくないですが、
あまりにも言わないで腹に溜める方がよくない。
旦那様は変りませんよ。
あなた様が変らないと。
言いたいことを少しは上手く伝えて、
あなた様の希望を通すようにしないと。
性格からしてそれをするのは大変でしょうが、
あなた様の親御さんだって、年々年が行くのですよ。

親孝行したいと思ったときに、もう・・・では後悔しますよ。

以上参考にしてください。

お礼

回答ありがとうございました。

内容がかぶってしまうので、5番さんのお礼に書かせて頂きました。
よかったらこちらもお読みください。

回答者様の昔にそっくりとのこと。
読んでいて涙が出てきまました。

男は言わないとわからない。
なるほど・・・です。

一番最後の親孝行したいときにはもう・・・
ほんとにそうですよね。

真剣に考えたいと思います。
って今までも真剣ですが・・・
ついつい丸く収めてしまいがちに・・・
でも少し言いました！！
5番さんの回答お読みください。

ありがとうございました。

回答No.2

tabasuko_otoko

あなたの生活のメインを会社に置いてるの？家庭に置いてるの？
滅多に会えない人たちに会うのに、たった１日休むことも嫌だなんてどうかしてる。休みも取りやすいのにね。
そういうスタイル貫きたいなら、結婚しなきゃよかったのに。

あなたは自分のことが一番可愛いんですね。

お礼

回答ありがとうございます。

滅多に会えない人・・・ではないです。
つい1週間ほど前子供のお遊戯会に呼んだので。

いつもなら我慢もします。
でも仕事はじめですよ！

考え古いですかね・・・

仕事はじめ休むってよっぽどじゃないですか？

回答No.1

usarinn

我が家も正月帰省します。

私もパートにでているので、もちろん仕事のシフト重視です。
３日に仕事が入っているので、一日、２日と帰省予定です。

きちんと旦那さんと話をして、仕事は休むことはできないと話してみれば？

お礼

早速の回答ありがとうございます。

帰省の予定を決めているときに「仕事はじめは4日」と言いました。
でも旦那は自分の会社はそんなの関係ないとのこと。
私はパートだから大丈夫とでも思っているような感じです。

それに強く言えないのは、今年は旦那の出張とかがあり、あまり帰ってないのです。
旦那は実家が大好きで回数、日数ともにそれはそれはたくさん帰ります。
そして私も嫁いだ身なのでそれに付き合わなければいけないとのことなんです。

あ・・・・・・・辛い。