彼の母親の印象が・・・

質問

この前、はじめて彼の実家に行きました。
ご両親との顔合わせ、のようなものでしたが、お茶会のような軽い感じで、
ということで、行ってみたのですが、
彼の母親の印象が良くなく、非常に不快に思っています。

まず、事前に彼から両親に、電話で
結婚を考えていること、
私があまり恵まれない家庭環境で育ったこと（母は病死、その後父は勝手にどこかの家で再婚。母の存命中にはひどいDVでした。もう会っていません）、
姉がおり、姉とは仲良くしていること、私の職業について話しておいたとのことでした。

特に、私は自分の家庭環境が受け入れられないのでは、ととても心配しており、
彼からは自分の両親はそんなことは気にしないから大丈夫、と言われていました。
（とはいえ、やっぱり不安でしたが・・・）

で、実際おうちに伺うと、着く直前に彼がメールしておいたせいか
玄関は空いており、彼が「来たよ～」とリビングに向かって声を掛けると人影が見え「いらっしゃい」
と母親の声がしました。

その後無反応だったので彼がもう一度「来たよ」ととまどい気味に言うと
「入ればいいじゃない」という母親の声がし、リビングのドアが開いて母親が出てきました。

下を向いて目も合わせず、玄関先に来ると、笑顔ひとつなく「どうぞ」と言われました。
私は笑顔は向けていましたが、正直「感じわる・・・」と思いました。

それから入ると父親がいましたが、父親は対極で、とても温厚で優しそうで、笑顔で出迎えて
くれました。「どうぞどうぞお座りください」という感じで、真逆の印象でした。

彼はすごく緊張していましたが、母親に「紹介してよ」と言われると、私の名前を言い、私が
挨拶すると、どうも・・という感じで、自分の名前を名乗ることはありませんでした。

それからお茶を飲みながらざっくばらんに話していて、主に彼が緊張気味で近況含めて話す
感じだで、お父様はときどき笑顔でのんびりと、とても話しやすい印象で安心しました。

・・・が母親の方は鉄壁状態で、私があいずちしても笑顔向けても帰ってくることもなく、
これは正直かなり痛いな、と思いました。

それから、私の職業を確認すると、
「週何日働いてるの？」
「お母さんは亡くなったのよね？」
「お姉さんは子供いるの？」
と立て続けに聞かれ、私がそれぞれ答えるとなんのコメントもありませんでした。

特に母親のことに関してはあっけらかーんと、まるでものがなくなったかのような感じで「亡くなったのよね？」と聞かれ、私も話の流れで笑顔のまま「はい」と言ってしまったのですが、正直私には辛い話し出し、こういう話題には普通「大変だったわね」とか言わないものでしょうか？

姉に関しては子供がいないので、「いません」と答えると、そのままなんの返答もなくお茶を飲みだしました。

3時間ほどして帰ることになり、お邪魔致しました、と挨拶すると、お父さんの方は「またね、また今度ね」という感じでしたが母親は「じゃあ、また」と目も合わせずに言ったものの、はい、さようなら、という感じで、お父さんが気を遣ってくれて、
「ほら、また、まただから」と促すと、「はい、またね」と、そうそう、そうだったわね、という感じでいいなおしていました。

が、目も合わせず、笑顔もありませんでした。

私はこれはちょっとね～と思って、
特に母親の死と姉の子供に関しての反応や、仕事も収入を確認しておく、という感じで、
どれもこれも「値踏み」されているように感じました。

そういうもの・・・なのかもしれませんが、
正直、もう会いたくないです。

私は別に姑のことで結婚が反故になっても仕方ない、と思っており、父親のDVで今までの人生を半分以上無駄に過ごしてしまったので、年配者だろうとしきたりだろうと、温かい家族のイメージがないのであれば、やめようかと思っています。

彼は何が何でも私の味方だから、そんなこと言わないで、と言われたのですが、
これは顔合わせとしてはいかがでしょうか。

私は非常にまずい、と思っています。

私が悲観しすぎでしょうか。

ちなみに、私の母は夫（私の父）のDVに加え、姑からのいびりのW攻撃でした。
私は貧乏になってもいいから、離婚しなよ、と離婚を勧めましたが、
1度結婚したら、離婚はしないで人生を全うするものよ、と言い、結局病死しました。

今でも母が不憫で仕方なく、また母を見てきた反動で、姑と合わないのは恐ろしいことになる、
と思っています。

アドバイスをお願いします。

回答No.5

rin-ju-t · ベストアンサー

確かに彼母はちょっと失礼ですねー。
ただ、息子の母って息子の彼女は誰が来ても気に入らないらしいですよ～可愛い子でも綺麗な子でも気が利く子でも(笑)
母と同年代の女性上司が言っていました。

でも、彼母みたいなタイプだと特に彼の努力が必要かと思います。
彼がもう少し気を配ってくれていれば、質問者様も気分を害することなかったんじゃないかな～？と。
質問者様と彼母との会話に対して彼は疑問に思ったりしなかったのでしょうか？
彼も自分の母に対して、彼女に対して失礼な態度だな…と思ったのならその場で母へ注意し、話題を変えるべきでしたよね？

彼母は少々気難しいタイプかもしれませんが、彼に頑張って間に入ってもらうこと、将来を考えているなら一度会っただけで諦めずに何度か歩み寄ってみてはいかがでしょうか？

それでも気が合わないな…と思ったら、彼母とは距離をおけばいいんですよ。
結婚しても同居でなければ彼母と会う回数なんて調整できます。

私は新婚で義母がおおざっぱすぎる(雑？)＆人への気遣いがない人で性格が合わずちょっと悩んでいますが、幸い別居のため問題なく幸せな新婚生活を送ってます。

質問者様…fight！(^-^)v

お礼

息子の母って息子の彼女は誰が来ても気に入らないらしいですよ～可愛い子でも綺麗な子でも気が利く子でも(笑)

やっぱりそうなんでしょうかね。
周りの人にもこれは一番言われました。

でも家族の事情も伝えてあるので、その上でいじめるのはやめてほしいですね。
でもどうにか自分は幸せになるように工夫しなくてはいけませんね。

参考になるご意見ありがとうございました。

回答No.8

mokioaa

憶測で申し訳ないのですが、恐らくどんな姑さんでも欠点を見つけ
合わないかもと質問者さんは言うかなと思いました。

もしかしたら姑さんも緊張していたかもしれませんよ。
人見知りかもしれません。

私の姑も最初の印象はそんなかんじで、うまく
やってけるかなと思ったものです。

ですが話すうちにうちとけてサバサバした裏表が
ない人と分かりました。

一度で決めつけず、何度か会ったらいいと
思いますよ。

お礼

憶測で申し訳ないのですが、恐らくどんな姑さんでも欠点を見つけ
合わないかもと質問者さんは言うかなと思いました。

残念ですが、私はそういった性格ではありません。
また、憶測でありながら、失礼なことを書くのはどうかと思います。

憶測で申し訳ない、と言いながら、余計なことを言うタイプですね。
私も「憶測で言う」のなら、あなたは「自分は平気だった、だから平気だよ」
と押し付ける人なんでしょうね。

自分の経験の押し付けありがとうございました。

回答No.7

KONIMIX

４０代既婚男性です。
＞私は別に姑のことで結婚が反故になっても仕方ない、と思っており、・・・＜
この言葉が全てだと思います。
つまり、「今の彼とどうしても結婚したい訳じゃない」と言う事ですよね。
女性同士ですから、あなたの気持ちを感じとられたのかもしれません。
つらい過去をお持ちとの事ですが、結婚相手を信頼出来ないなら、結婚はやめて方が良いと思います。

お礼

女性同士ですから、あなたの気持ちを感じとられたのかもしれません。

玄関先の態度といい、
顔を見る前から感じ取っていたのでしょうか。
エスパー並みの姑ですね。

恐怖です。

回答No.6

kaede-com

うーん、正直な感想を書きます。
彼の母親の反応もいまひとつですが、ご質問者様も気にしすぎな感じを受けました。

玄関のことは、彼が普通に促して入ればよかったのではないかと思います。
うちは実家でも旦那の家でも玄関まで出迎えることなんてありませんでした。
「入ろ、入ろう～」って感じでしたね。
会話は・・・私側に旦那が挨拶に来たときは、私と父と旦那が話しをしていました。
母はほとんどしゃべらなかったし、笑ったりしなかったように思います。
ちょっと人見知り的なところがある母だったので、あとから旦那には「お母さんがしゃべってくれなくてドキドキした」と言われました。
今は普通に話していますが、やはり初めての顔合わせで緊張したようです。
今になって、両親も初めてっていうのは緊張するよな、あのときは疲れたよなって言っています。
これは、最近になって弟が結婚前提の彼女を紹介した際に、そのときはうちの両親も前回に比べればリラックスしていたのと、食事が終わったあとに「今回はあまり疲れなかったね」という話の流れから聞きました。
ちなみに、旦那側へ挨拶に行ったときには、やはりあまりお話しなかったように思います。
旦那の姉夫婦と子供もいましたが、食事に鍋が用意されていて、非常に食べにくかったことを覚えています。
自分が皆の分を取り分けるのも変だし、取り分けてってお願いするのも変だし困ったな～って（笑）。

彼のお母さんも相槌とか笑顔がなかったようですが、お話下手なのかもしれません。
もしくは、ご質問者様同様緊張していて、あまり話ができなかった可能性もあります。
お母様の話題はイマイチですが、他に聞くことも思い浮かばなかったのかもしれませんね。
お姉さんの子供のことも、お子さんがいらしたら話題がもう少し続いたかもしれませんが、いなかったので何と続けてよかったのかわからなかったのかもしれません。
特に酷いことを言われたとかされたほどではないので、まあ印象は悪かったかもしれませんが、あまり気にしない方がいいと思います。

ご質問者様は同居されないのですよね？
歳をいってから介護するかもしれないし、介護せずにすむかもしれないけれど、先のことはわかりません。
少なくとも同居がないのなら、いくらでも彼との生活を築くことができるし、いいのではありませんか？
彼の両親とは育った環境、世代も違うのです。
ご質問者様と感覚が違って当たり前です。
自分の考えや価値観と違う・・・と感じることは結婚すれば沢山出てきます。
ご質問者様が描くような素敵な対応で彼の両親がいい人だったわ～と今回なっていたとしても、冠婚葬祭を始め結婚すれば「え！？」と思うことが少なからず出てくるものだと思いますよ。
その時に大事なのは、彼の対応です。
彼とよく話しあってみてくださいね。

お礼

書き忘れましたが、帰りのときに、
「なんで今日だったの？今日じゃなかったらだめだったのかしら」
も言われました。

帰りのその一言もがっかりでした。
彼は1ヶ月前から日取りを決めて、１週間前にも確認をとっていたはずでした。

いろいろと参考になるご意見ありがとうございました。
やはり、経験のある方に聞くと参考になりますね。

ありがとうございました。

回答No.4

hinagiku2

お母さんの印象が悪く、ショックだったと思います。

うちの場合ですが、最初の印象だけがすごくよく、
後は最悪でした。
お金を持たない浪費家でおしゃべりのくそばばあでした。
そういう場合もあります。

親と結婚するんじゃなく、彼と結婚するんです。
彼があなたを守ってくれる人なら大丈夫ですよ。
彼の家庭が温かくなくても（見えなくても）、
そんな事は関係ないんです。
あなたと彼が、家庭を築くんですから＾＾
親は関係ないです。

「同居、老後の介護は絶対にしない。」
を貫き通せばいいんじゃないですか？

そうはいっても、いずれ介護の時はきますね。
その時は、出せる範囲でお金を出したらいいんです。
それもできないと言うのはちょっと違うかなと思うので。
私はは割り切ってます。
何かあったらお金で解決したいです。
同居も介護もゴメンですから。
主人も納得しています。

彼のお母さんも、初めての彼女紹介だったかもしれませんし、
受け入れられない気持ちがあったのかもしれませんね。
まだまだ息子を手元においておきたいって気持ちがあるのかも？
子離れできていないのかもね。
何度か会ううちに改善されていくかもしれませんので、
あまり悲観せず様子を見て見られたらいかがですか？＾＾

最後に…。
「彼」も「義両親」も、どっちも素晴らしい！
…そういう組み合わせと出会えて結婚するってなかなかないと思います。
大抵、義両親がダメです。
ってことは、程度の差はあれ、
義両親はどこもそんなもんなんですよ、嫁に対してはね＾＾；

お礼

最初はよかったのに・・というケースもあるんですね。
非常に参考になりました。

みな、どこかしらで悩むところなんですね。
経験者のご意見はとても参考になります。

ご意見聞けてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#145063

更年期障害かもわかりませんね。
だったら時間が解決してくれるのですが・・・。

貴女の心だけにしまっておかないで、彼に、率直に印象を伝えておいた方がいいですよ。溜め込んでいると、積もり積もって最悪の嫁と姑の仲になってしまいますから・・・。

お礼

彼に伝えてみましたが、全面的に私の味方でした。
（味方してほしいわけではありませんが）

でも、私がこのまま姑さんを怖がっていると、息子、母親間に亀裂が入りそうです。
（・・というくらいに味方してくれています）

嫁をいぢめると息子が離れていく、とわかったら、少しは態度を変えてくれるのでしょうか。

私は敵対したいのではなく、単純に怖がっています。

回答No.2

noname#145578

全体的に『あらら』って感じの彼母ですね。
でも貴女も気にしすぎなとこもありますよ。

最初の出迎えも、一応『いらっしゃい』と返事はしているんだし、モジモジ？せず(←彼が)『じゃ、あがろうか』と貴女を促せば良かったんじゃないかなぁと思います。

自己紹介も同様で、繋ぎ役である彼が『こちらは○○さん』と貴女を紹介、『母の○○、父の○○』と貴女に紹介すれば良かったかなと。
あ、自分のときを思い出したけど、当日義父母の名前なんか当人から聞いてないかも。

お母さんの件は唐突過ぎるなと思いますが、聞いてきたのは仕方がないかも。
お姉さんの子供の件も。
ただ、貴女が答えたにも関わらずスルーすると言うか、反応なく次の話題…ってのはダメダメ彼母です。

顔合わせとしてどうか？は、まあ、顔合わせでしょう。

彼や彼父はいい人なんですよね？
なら大丈夫じゃないかなぁ。

貴女の不安(嫁姑)はよーくわかります。
私の母も祖母と仲が悪く(同居)、私がお腹にいるとき実家に帰ったり～と色々あったから。
(祖父はものすごくいい人でした)

私は(兄弟も)祖母が大嫌いで、亡くなっても何とも思わなかったです。

母は離婚せず最後まで(本当の最後頃はホームに入所してましたが)同居でした。
なぜか？
父が絶対な味方だったからです。(ちなみに父は祖母が嫌いでした。)

彼がどんなときでも貴女の味方になるんなら、結婚は大丈夫です。

で、別に仲良くしなさいってわけじゃないけど。
もしかしたら口下手さんなのかも？だし、実は緊張してテンパってたのかもだし、まだ本当の彼母のことはわかりません。

つかず離れずでちょっと交流してみて(彼父もいますし)、やっぱりダメだわと思うなら対応は彼のみにしたらいいです。
まだ1回しか会ってないですし、ダメだ、痛い人だと深くインプットしない方がいいかなと思います。
じゃないと、全てを悪く受け取ってしまうから。

彼が緊張していたのはわかるけど、もう少し上手く両方の橋渡しが出来てたら彼母の印象も違ってたかな。

お礼

確かに人より気にしていると思います。
やっぱり人より違うものを背負ってますから。

こんな家庭事情の悪い嫁が来るのはイヤだろうな、申し訳ないな、と思っていますが、

イヤなら行きませんよ、

というくらいの気持ちはあります。

一番イヤなのは、来てもいいけど、と言いながら眉をひそめるような態度です。

姑もどっちなんでしょうね。
いやならいや、って言ってくれていいです。

私が消えたら息子が母親と絶縁するかもしれませんが。

回答No.1

noname#146510

彼と彼のお父様は、お母さんの性格を問題だと思っているのでしょう。それはあなたにとってとても救いです。

今から彼と話し合いをして約束を取り付けましょう。
「常識ある関係をとれない人とは会いたくない」「姑と同居はしない」「将来にわたり、姑の世話はしない」

婚約解消も致し方ないとまでの覚悟があるなら、言えますよね。頑張ってくださいね。

お礼

長文のところ、ありがとうございました。

今も涙をためながらこのお返事を書いています。
とても悔しいし、悲しいです。

彼は同居することはない、と言っています。
私も介護等まったくするつもりはありません。

お父さまに万が一のことがあれば力になりたい、とは思いますが・・・

姑が嫁を見下すのはしきたりなのでしょうか
悲しいです