どちらと結婚が正しいですか

質問

こんなこと自分で決めなくてはならないことは重々承知なのですが、どうか皆さんのご意見を聞かせてください。
私には付き合って一年になる彼がいます。信頼できるしどんな私でも好きでいてくれ、世間的にもとても優秀な立派な彼です。来年結婚したいね、なんて話をしていました。
そんなとき、6年前に私が大好きだった憧れの人とひょんなことから再会し、彼が結婚を前提に付き合いたいと言ってくれています。6年前は大好きすぎて、憧れで私が好きなことは知っていましたが、特に発展することはありませんでした。しかし職業柄とても女の人にモテて、正義感が強いので浮気はしなくても、常に女の人とメールしたり遊びにいったりはしています。私のことは本気だと言ってくれ、信じたいのですが、焼きもちやきで以前の彼の怪しいメールを見ただけで精神的におかしくなってしまう私が、大好きすぎる彼と結婚して安定した生活が送れるようにはなかなか思えません。
今付き合っている彼は正直恋愛としては見れなく、家族のような存在で、イライラしたり会いたくなかったりで、周りの幸せそうな結婚とはいまいちかけはなれている気がしますが、精神的に不安定になってしまう私には向いているのだと思っていました。
しかし大好きすぎる人から結婚を前提に付き合いたいといわれているうちに、本当の幸せは何かわからなくなってしまいました。
私はどちらとお付き合いをするべきだと思いますか？結婚は好きだけではやっていけないと思いますが、好きがないと我慢できなかったり、それはそれでやっていけないのではと思います。ぜひご意見を聞かせてください。

回答No.3

noname#177209 · ベストアンサー

こんにちわ、はじめまして。
私も同じことで悩んだことあります。

優しくていつも大事にしてくれる彼Aとつきあってましたが、一見かっこよくてもてる彼Bに言い寄られ、
かっこいいヒトだなぁと憧れていたこともあり、悩んだ末にAと別れてBとつきあいました。
その際Aをとても傷つけたとおもいます。
つきあいだす時には、BもAのように私を大事にしてくれるのではと思ったのです。
（ずっとAと居たせいで、それがあたりまえだとどこかで思っていたのもあります。）

結果、優しい彼と付き合っていた時にはわからなかった、常に不安でいなければいけないことがどれだけ心の負担になるかということがわかりました。
自分に余裕がなくなることで、余計な問題も発生し、Bとはあまりうまくいきませんでした。
Bとつきあって初めて、家族のように安心してつきあえるということが、どれだけ大事なことかに気がつきました。
恋愛のどきどきは、どんなに大好きな人とつきあっても、時間がたつうちに薄れます。
そこを超えたときに、ちゃんと信頼して関係を別のものに変化させて一緒にいれるかどうか、とても大事です。
よっく目を開けて見てみてくださいね。

今は、質問者さんも、大好きだった彼にそう言われてとても心が動いていると思います。
その彼がとても良く思えると思います。私もそうでした。

でも、質問者さんがよほど心が強い方でないのなら、第三者経験者的には、今の彼をもう一度だけ改めてよく見てみませんか？・・・と思います。
１年半おつきあいされているのなら、信頼できていつもスキでいてくれる、という評価は揺るがないと思います。
それにまだつきあっていないのに、質問者さんは既に、新しい彼といて大丈夫かな・・って心配してるんですもん。
そういう直感って大事なんじゃないかなって思います。

私は結果的に、Bとのつきあいで消耗してしまい不眠症になったりして疲れて別れてしまったのですが、
その私を今支えてくれているのは、Aです。
今は恋愛関係ではありませんが、事情はなにも聞かずに、変わらず優しく接してくれるAと居ることで、元気をとりもどすことができました。

もちろん、質問者さんも私と同じようになるとはいえません。
もしかしたら、その大好きな彼も、信頼に値する人かもしれないし。
それに、こんなこと言うのは親みたいで(笑)、きっと今聞いてもあまり伝わらないのだろうと思います。
私も経験してみて初めて気がつきましたから・・・。

とりあえず、個人的には、今の彼に１票、です。
よ～っく見て、自分が幸せに居られるようにしてね。
応援してます。

お礼

ありがとうございます。本当に似ている体験をされた回答者さまのご意見を聞いて、うんうんとうなずかされる言葉ばかりで、本当に感謝しています。
『いつも不安でいることがどれだけ心の負担になるか』『不安になることで余計な問題を引き起こす』など、本当によくよくわかることでした。なぜなら昔別の大好きな彼と付き合って、同じようになりうまくいかなかったからです。
やはりそうだよなと心の中で思っている自分に気付き、『今の彼といた方が良い』と心の奥底ではわかっている自分に気付かされました。
しかし大好きな彼の魅力に今は目が曇っています。『大好き』な気持ちが消えても信じて一緒に生きていける人なのか。
もう少しだけ時間を費やして考えたいとおもいます。
本当にありがとうございました。

回答No.4

mama4615

貴方が知っている６年前の彼は　あくまでも６年前の彼です。

あれから６年経っているのです　様々な人と出会い　何かを学んで成長した部分もあれば　こいつこんなだったか？　って思う面もあるかも知れません。

要するに　姿は６年前の彼だけど　中身は６年前の彼では無いって事です。

大好きだったけど　発展しなかったのは　彼にもその気が無かったのでしょう。
彼だって　貴方の気持ちに気がついてたはずなんです、、、貴方にアタックすれば安全パイは確実だったのに　進展は無かった。

６年前の彼と出会わなければ　貴方は　今の彼に対して　恋愛感情云々は感じなかったと思います。
既に　再会してしまったから　今の感情が出てしまっているのです。
じゃなかったら　結婚しようね　なんて話にはなってませんからね。

６年前彼とお付き合いするのは自由ですが　６年前の彼は　現在の貴方を好いてません。
６年前彼も　６年前貴方　を好いているって事ですからね。

＜懐かしいね、昔好きだったけどね、だけどごめんねやっぱり私達はあの時と同じ、縁が無かったの、来年には今の彼と結婚の話が出ているし＞
って大人になるのも　魅力だと思います。

以前　凄く前ですが　何かのお笑い番組で　なんとか御殿だったかな。。。
＜世の中で１番好きな人と結婚する事が幸せと感じるのは男性、世の中で２番目に好きな人と結婚して幸せを感じるのは女性＞ってやってました。

自分がそうなのかは分からないですが　でも何となく分かる気がするのです。
１番好きな人と結婚したら　それは自分の頭の中で凄い人に変化していて、そのギャップも有り得るだろうし、自分が常に背伸びしないとって疲れてしまうきがするんです。

結婚は好きだけではやっていかれない　って言うけど　じゃ他は？
って言うと　経済的な事　なんじゃないかな？
基本　好きって感情が無ければ　お互いに思いやりは持てないです。
自分が生きて来た年数よりも　倍、そのまた倍以上一緒に添い遂げる相手ですからね。

私自身　結婚１８年経ちます、高校生の娘達を育ててます。
結婚したのは２０歳の時です。
１８年は長いけど　それでも　まだ自分が生きて来た２０年に足りないんです。。。
自分が背伸びしないでも一緒にいられる、一緒にいたい　って思う人を選んだらどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。『男は一番好きな人と～女は二番目に好きな人と～』っていう言葉、私も何となくわかる気がするんです。好きだと無理したりしてしまい、疲れてる自分に気付くこともあります。
逆に好きじゃないと思いやりがもてないというのもすごい理解できて、優しくできなくて今の彼に申し訳ないと思っています。こんな自分でいいのかという疑問もあるのです。
好きな人のために頑張っていたい。努力したい。優しくしたいという気持ちがあって悩んでしまっています。皆様のご意見を参考にして、もう少しだけ考えようとおもいます。ありがとうございました。

回答No.2

maki5959

今すぐ決めなくてもいいんじゃないでしょうか。
たかだか一年程度のお付き合いの彼と、憧れていたけど付き合わなかった久しぶりに会った男性でしょう。
どちらのことをどれだけ理解していると言えるのか疑問ですが、結婚前の恋愛は基本的に自由（自己責任ですが）だと思うので。

結婚なんてしてもしなくても、悩む人は「これは正解なのか」とずっと悩むので、いつしても同じだと思います。
私の周囲にもちらほらそんな人がいて、知人は交際前は誰と付き合うか、結婚はどちらとすべきか悩んでいましたし、最近離婚した友人は、当初は本当にこの結婚は正解なのか散々悩んだ末に「間違い無い」と意気込んで結婚したのに、離婚して「果たして本当にこれでよかったのか、そもそも結婚は正解だったのか」と悩んでいます。

momokoko4さんも精神的に不安定になるとのことですから、どれだけ安心材料があっても多かれ少なかれ悩むんじゃないでしょうか？
どれほど安定していても「もしあのとき○○さんと付き合っていたら…」と思い返してブルーになってみたり。

いっそ「恋に悩むのが私の趣味」と割り切って、どちらともお付き合いをしてみてはどうでしょうか？
もちろん節度のある付き合い方で。
結婚はとりあえず保留にしてもらい、「少しだけ距離を置いてみたい」と正直に言ったほうがお互いの精神衛生上いいと思います。

お礼

ありがとうございます。なんだか私の性格を見透かされているようでびっくりしました。おっしゃられる通りで、私は多分どちらを選んでも悩み後悔するのだと思います。
『今すぐに決めなくても良いのでは』との言葉に、そーか…と力が抜けた気がしました。一度しかない人生を誰と歩むのか、よく考えたいとおもいます。

回答No.1

noname#210211

付き合っている彼と結婚を考えられないなら別れればいい。

告白された相手の保険として彼を繋ぎとめようとする魂胆が見え隠れしていて非常に不快です。

お礼

おっしゃられる通りです。保険として繋ぎ止めています。自分でも不快でなんとか結論を出さなくてはともがいています…回答ありがとうございました。