結婚する条件について

質問

現在、結婚している又は、婚約中の男女に質問です。
していない方は上記を真剣に想定して答えてもらえたら嬉しいです。

女性に質問です。
結婚するとき、共働き(フルタイム)が条件といわれたら、結婚しますか？

お互いが片親で両方の親に各自で送金しているためです。
婚約者は激務で帰りは遅いため、家事はすべて自分になると思います。
婚約者のお給料では、パートではお金が足りず、やっていけない状態。
また、出産した後もフルタイムを希望されています。
Yes、Noとその理由を教えてください。

男性に質問です。
今や女性はフルタイムで働くのは当たり前なことなのでしょうか？
また、自分ならどういった条件はゆずれないでしょうか？
結婚するに当たり、どんな人を避けますか？

価値観が違いすぎるため、結婚をするべきなのか悩み続けていましたが、
最近になって上記の条件で固まったようです。
それまでは働いても働かなくてもよいと言っていました。
正直、性格面でも苦労が多く、このまま結婚しても私ばかり負担が増す気がしてきてしまっています。
男女とも意見、よろしくお願いいたします。

回答No.7

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

二人でトコトン話し合った結果、現実問題として、フルタイムで共働きし続けていくことが、二人の幸せな家庭生活、夫婦関係にとって必須ならば、フルタイムで働き続けなくてはいけないことになっても、その相手と結婚すると思います。

ただし、相手の男性から「結婚には、これが条件」というように、条件を提示してくるような男性だったら、絶対に結婚はしません。

それは、仕事をするのが嫌だからではなく、条件などを相手に突きつけてくるような男性からは、本当の愛情や誠実さ、包容力などを感じず、そんな相手に、自分の全てをかけることは出来ないと思うからです。

ありのままの相手の全てを、お互いに受け入れ、あらゆる苦労も痛みも一緒に背負うことができてこそ、夫婦、家族になれるのです。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あらゆる可能性・・・病気、介護、失業、夫婦間のトラブル、親兄弟、親戚との関係などを含む、１分先も分からない未来を、共に家族として生きていく以上、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負っていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

独身のとき以上に、いろんな人の人生や命を背負うことにもなり、責任や苦労、プレッシャーは半端なものではありません。
そんな厳しい現実の中で、二人の理想の幸せを、歯を食いしばって、血がにじむ想いをして築きあげていくのです。

それだけの覚悟と責任、愛情を持って、結婚を決断すれば、わざわざ相手から「これが条件だよ。」「こうしてほしい」なんて言われなくても、相手の状況や自分たちの立場を考えて、どんな努力をしていけばいいか、どんな苦労を背負うことになるか分かるはずです。

要は、その苦労や努力を背負うことになっても、一緒にいたい程の相手なのかどうか・・・ですよ。
誰と結婚しても、苦労はあります。
ただ、どのような苦労を、どの程度しなくてはいけないか・・・そして、どのような苦労なら、自分は受け止めることができるのか・・・です。

「結婚するなら、こんな人であって欲しい。」「こんな人が良い。」という人間性、価値観などの条件はあってもいいと思います。
ただ、結婚において「こういう生き方をしてくれないと嫌だ」「こういう風にしてもらうことが条件だ」というようなことを提示しなくてはいけない結婚は、難しいと思います。

先ほども言ったように、ありのままの相手を受け入れることが結婚ですから、「こういう風にしてくれる」相手を愛する・・・という相手との結婚は、いつか限界が来てしまうと思います。

ただ、文面を見る限り、性格面においても苦労が多い・・・ということなので、まだ、今の段階で、結婚に進まないほうが良いのではないかと感じました。

フルタイムで働き続けることがどうこう以前に、あなたと彼との間に、本当に結婚に対する覚悟や責任が固まっていないように思います。

「私ばっかり苦労する」なんて気持ちになってしまううちは、結婚しないほうが絶対に良いと思います。
結婚すれば、もっともっと「私ばっかり・・・」という気持ちになり、夫婦間に亀裂が入ってしまうでしょう。

いろんな負担や苦労があっても、「二人で頑張ろう」という前向きな気持ちで、相手を思いやれるくらいの優しさをもてる関係でなくては結婚はしんどいです。

女性が家庭を持って働けば、男性にいろんな面で協力してもらったとしても、相対的に、負担は女性のほうが大きくなるでしょう。
まして、子供でも出来れば当然。
家庭を向きながら仕事をすること・・・独身の彼には、あまりピンとこないと思います。

「自分の気持ちを理解してくれないなら、結婚は出来ない」位の気持ちで、あなたの不安や心配をありのままに彼にぶつけて、修羅場のような喧嘩や話し合いをトコトンしてください。
その中でこそ、本当の彼が見えてくるでしょうし、結婚という現実に飛び込む覚悟が固まるかもしれないし、逆に、不安と心配しか増えず、結婚しないほうが良いという決断ができるかもしれません。

二人の将来は、二人が本音で何度も何度も向き合い続けることから生まれるのです。

お礼

rapisupyon様の言葉、本当にどれもズシンときました。
私も彼はまだ結婚に対して決意が固まっていないとよく思っていました。
私が、30代後半のため、5年付き合っているのに、誠意がないと感じ、
結婚するか別れるか選んでもらっての結婚だからです。
条件は突きつけてきたわけではないですが、結果的にそうなったということです。ですが、そんな事は今の段階でわかる前に真剣に考えていればわかったはずではないかと思い、彼にそう言ったところ、収入は頼らないで欲しいという、私の話を私の収入で生活することだと誤解していたようで、そんなことは考えていないと言ったのだそうです。

回答No.19

maddertale

No11です。
再度失礼します。

＞妻と子を自分が養うではなく、お互いが協力してやっていくのは普通と言う彼の感覚です。

あ、なるほど。てっきり、お金の面で当てにされているのかと。
別に、共働きで協力するのは、何十年も前から、ごく普通だと思います。
うちの親も若いうちは2人で働かないと赤字だったそうですし。（そのまま今でも共働きですが）

それから、働いてる女性のほうが魅力的、というのも分かる気がします。
というよりは、仕事することで魅力の出る女性は確かに存在します。
（ただ、個人的に、そういう女性の「かっこよさ」を求めるのであれば、そういう女性を支えられるだけの器とか持っててもらわないと困るな、と思います。婚約者さんのは、質問者さんに働いて欲しい言い訳とごっちゃになってるようにも思えるのです。）

そんなわけで、べつに婚約者さんの感覚は、おかしくもなんともないです。普通です。
ただ、あなた自身が、キャリアウーマン志向ではなさそうですし、そうなると、婚約者さんの好みとは根本的に合わないんじゃないでしょうか？普通の好みだからって、貴方に合わせる義務はないです。好みの問題ですから。

お礼

あ、確かに。自分の伝え方が間違っていますね。
すみません。(皆様にもすみません)
双方の希望が一致せず悩みましたが、本日彼と話して、
私はパート、出産までのフルタイムまでが譲歩で、一生涯フルタイムならば無理だと伝えました。
彼とはまた話し合いますが、彼も譲歩できないようなので、別れることになるともいます。

補足

＞質問者さんに働いて欲しい言い訳とごっちゃになってるようにも思えるのです。

なるほど！確かにパートでもだいていげんですが、生活はしていけます。
それなのになぜフルタイムなのか聞いたところ、子供ができたら大学も生かさないといけないし、貯金しないととの事。
一理ありますが、要は私の収入を当たり前のこととしているということですよね。

回答No.18

no2nna8n

双方のお母さんを引き取って一緒に暮したらいかがですか

７０代で病気があって（おそらく）一人住まいなのでしょう？

４人で生活すれば収入は合算できるし生活費は切り詰められますよ
あなた方ご夫婦が働きに出ている間に家事をしてもらえますしね

まぁ同居のストレスは出てくるとは思いますが…

お互いに協力し合う（柱になる）という彼の考えがそんなに間違っているとは思いません
あなたの「価値観が似ている人がいい」という考えも共感できます

よく話し合って建設的な方向に進めるといいですね

質問への回答ですが、私なら「２人の問題として、将来を見据えながら、建設的な話し合いができるのであればＹＥＳ」です
一方的に条件をつけられるのはＮＯですね

お礼

実は病後、母と二人ですんでいます。
4人ですむことも考えましたが、相手のお母様が空気を読まない方なので
実母とうまくいかないと思います。

本日話し合いましたがフルタイムは絶対のようです。
私は出産までフルタイム、その後はパートまでは譲歩できるといったところ、
働くのは最低限のことだとおもってたけど、それは譲歩なの？といわれてしまいました。この先ずっとフルタイムをのそぞむのであれば、もう無理と伝えました。

回答No.17

kaorinzzzz

＞何だか皆さん、誤解しておりますが、フルタイムで働かないと結婚はしないなどとは言われておりません。

２回目。エ・・・・「結婚するとき、共働き(フルタイム)が条件といわれたら、結婚しますか」って書かれたら普通、フルタイム共働きが（必須）条件って解釈するんだけど。それにタイトル「結婚の条件」だよ？？？結婚するために必要な条件って解釈すると思うんだが。まあいいか。

＞働く女性はみんなに見られるから気も張るし、魅力的でいられるのだそうです。

まあ魅力の幅もいろいろだけど、確かに、毎日出勤し続け・外に出続けることでキープされやすくなる魅力部分もあるよね。

そういうものを求めてくるのが「地」な人と、おたくは違和感感じながらも結婚してしまったら、前のほうの回答で出てたみたいに、そのツケは半永久的におたくが背負うんだよ多分。引き受けちゃった以上、途中で愚痴るわけにもいかんしね。言ってみれば、おたくは自分自身で、外反母趾になるような靴をわざわざ選んで履いたんだから、ってことになるから、結婚後に誰のせいにもできんよね。

お礼

あ、確かに。自分の伝え方が間違っていますね。
すみません。(皆様にもすみません)
条件といわれたのではなく、結果的に必要となってしまったの間違いです。
やっぱり、そうですよね。
しわ寄せは確実に私に来て、爆発してしまうと思います。
本日彼と話しました。
出産まではフルタイム、その後パートまでは譲歩できるが、ずっと正社員では私はあっていないと思う。
どちらも最初は我慢できてもきっと爆発するから、価値観の譲れないのは決定的だと伝えました。
彼の気持ちの整理の時間をとって、また話し合いますが、お互いに別れが見えています。

回答No.16

renn-sudou

どんな条件であれ、性格が合わない人とは結婚したくありません。

私自身は仕事が好きなので共働きです。

質問者さまの状況だと、子なし共働きなら何とかなるでしょうが、子供が生まれたら、保育園費が払えなくて生活が破綻しそうです。

子供なしで夫婦ともに納得できるなら、彼と２人で人生をともにする覚悟があるなら、結婚すればいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も仕事が好きで好きでというのなら問題なかったのかと思うと、少し申し訳なく思います。
彼はどうしても子供が欲しいそうでなので、子なしは考えられないと思います。
性格があっていないのでしょうね…なのに好きなんてどうしようもない感じです。

回答No.15

Ebonbon

20代半ば、結婚3年目の女です。

結婚の話が出た時に
私は働いた方がいいですか?と、主人に聞いたところ、
働きたいのだったら働けばいい、君の人生なんだから。
だけど、生活の為に働かせるのは嫌だ、と言われました。
私自身も生活の為に働くのはイヤでしたので、
将来この人が不慮の事故に遭って動けなくなったら、私が代わりに働いて養う!
と思えた人と結婚すると決めていました。

余談ですが、少し前に、
バリバリ働いている女性が好き、という事を言っていた男性がいましたが、
もし、結婚して配偶者が働けなくなったら離婚するのですか?と聞いてみたいです。

これ以上の男はいない!!と思い、何の迷いも躊躇もなく結婚した私ですが、
結婚後は今まで微塵も出さなかったような欠点も見えたりしました。
悩むような結婚でしたら、やめておいた方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
働く女性はみんなに見られるから気も張るし、魅力的でいられるのだそうです。
配偶者が病気の場合は私が働くのは当然とおもっていますし、相手もそう思っていると思います。
普段、家にいて、女性としての魅力が減っていく人が多いらしく、そうなるのが嫌みたいです。
私の思い描く結婚とはかけ離れすぎています。
別れるしか、道はないのでしょうか？？

回答No.14

kano20

既婚の40代母親です。
働きたい女なので「専業主婦希望」の夫だったら結婚していませんでした。

その結婚、本当に大丈夫ですか？
婚約者は親一人と自分の生活でかつかつなのですよね。
それで子供まで考えているのでしょうか？

送金とは親の生活費全てでしょうか？
子供が生活していけないくらいの毎日なら親達が生活保護を受ける方法もありますよ。
婚約者が家事も出来ない、妻子も養えないと言うなら親への送金は止めるか？結婚を止めるか？にしないと。
妻の収入をあてにしないと結婚生活が成り立たないなら、妻が病気になった時は離婚ですか？
子供が産まれて子供の病気や怪我で、父親は介入できないなら結婚生活は意味が無いと思います。

結婚しないでそのまま「恋人」として交際することをお薦めします。
婚約者の言い分では結婚生活は破綻します。
それぞれが親を切り離せないなら、結婚したり子供を持つことは諦めて下さい。
どうしても結婚したいなら今の生活以上の高収入を稼ぎ出して与えてくれる相手となら、結婚しても大丈夫でしょう。

貴方は結婚そのものを悩んでいますね、悩む様な結婚はしては駄目ですよ。

お礼

生活保護、本当なら、私も親に受けてもらいたくて、話をしたことがあります。
そんな風に思うなら放ってもらっておいて結構だといわれました。
保護は絶対に受けるきがないようです。
私が親なら子供に負担をかけずに申請すると思いますが、やはり見捨てることはできません。
悩むような結婚をしては駄目ですか…↓↓
いっそ、嫌いになれたららくだと思います。

回答No.13

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

＞お互いが片親で両方の親に各自で送金しているためです。
＞婚約者のお給料では、パートではお金が足りず、やっていけない状態。
これがなければ、私はフルタイムで体を壊して結婚を考えたくちなので、フルタイムが条件なら結婚できません。
出産後家事育児全部自分で、も、無理なんで…。仕事だけでも体壊してたのに、プラス２なんて無理無理。

結婚するに当たっては、自分のことで精一杯だからと、親への送金を断るかな。

健康であっても産後、体調が悪くなったり、子供に問題があったりすれば働けませんよね。
そういう可能性も私は考えるので、「夫の収入のみで暮らす」ことが可能な人と結婚しました。
また、家事＝妻の仕事、と問答無用で思うことは許していません。
私が専業主婦の時も、夫には休日、家事を少ししてもらっています。
（何もできない人になってしまっては、いずれ愛も醒めますから）

ただ、自分の親に送金したいのなら、その分は自分で稼がないといけないんじゃないかな…。

お礼

親への送金を断ったら、親は暮らしていけません。
もう70なので、働くこともできないし、病気もあります。
断る＝見捨てる事なんです。
家事はやってもらって当たり前とは思わないと思います。
結果的にそうなるであろうと想定しているだけです。
やはり、夫の収入のみで暮らせない結婚は難しいですよね？

回答No.12

tunttun

既婚♀で、ただ今専業主婦をしています。

自分が働きたくてフルタイムを続けるなら問題無しだと思いますが、
フルタイムじゃないと結婚しない！というのは私なら嫌ですね。

私の旦那さんも激務で、基本的に家事はすべて私がやってます。
結婚後、通勤距離の問題で退職しました。

彼はじぶんはきっと何も手伝えないから、
専業主婦でもパート主婦でも好きにして良いと言ってくれました。

私は不器用なので、すべての家事をこなすのに時間がかかってます。
もしフルタイムで仕事を続けながら、家事も自分でしないといけないなら大変だったと思います。
なのでこの条件で結婚されるなら、そうとうな覚悟と体力がいるんじゃないでしょうか？

家事が少々疎かになっても文句は言わない！
と最初に約束しておかないといけないかもしれませんね。
どちらにしても彼とよーく話し合ってから決めないと、即離婚になりかねないと思います。

お礼

ありがとうございます。
家事が少々疎かになっても文句をいうタイプではありません。
もし早く帰ることがあれば、手伝ってくれるであろうと思います。
掃除や家事を放っておくタイプで、散らかすので、結果的に自分になるだろうと思っているのです。
そうですよね、体力、気力ともが心配です。
体が丈夫ではないほうなので、そんな体力ないです。
何だかなぁと思ってしまう自分がいます。、
求めることの多い彼なのか、私が駄目なのか、どっちものようなきもします。

補足

何だか皆さん、誤解しておりますが、フルタイムで働かないと結婚はしないなどとは言われておりません。
希望はフルタイムで、産休で１歳になるまでは私が働けないため、貯金に回したいという希望から、そうなっているのです。
ですが、産後もフルを希望はされていますが、強要はされていません。
私が疑問なのは、妻と子を自分が養うではなく、お互いが協力してやっていくのは普通と言う彼の感覚です。
協力というは二人で各自柱になろうといわれているので、どうも違和感がぬぐえないのです。

回答No.11

maddertale

フルタイムで働くことを希望していますが、フルタイムを条件にする男性とは結婚が出来ません。
男に養ってもらう気がないので、男を養う気もありません。

収入の大小はこの際問題ではありません。
私に頼る気まんまんで、頼らせてくれない人は、嫌いだというだけです。

お礼

回答、ありがとうございます！
収入は、彼は一般的かと思いますが、お互いの親(母親)は無職ですし、
お金を送らないと生活できないです。
それがなかったら、働くのはパートでもいいのかもしれません。
昨日、私の収入は当てにしないで欲しいといっていたことを確認したところ、
自分のほうが収入は上になるだろうし、当てにしているわけじゃない、
働いていない女性は魅力的に見えないからいった、働かなくてもどんどん魅力的になるならいいけど…だそうです。

回答No.10

8ry0ox8

こんばんは。

結婚するのにお願いじゃなくて条件付けられてる時点で
男性側の優位性は明らかなので
その人と結婚してあなたに負担が多くてあなたが苦労するのは
ある意味当たり前だと思う。

なにがフルタイムよ！バッカじゃないの？
男の癖に女一人養う能力もなくて偉そうに条件付けてんじゃないわよ！

ってくらいの気概が無いと、負担が増す気がしてる場合じゃないほど
大変な目にあうと思う。
親への仕送りが大変だからなんて理由でフルタイム要求してくるなら
元々その彼って結婚なんて出来る身分じゃないじゃん・・・
骨の髄までしゃぶり取られると思います。

ひとつ言いたいけど
お母さんがフルタイムで働く場合に
本当に負担が掛かるのは子供のほうです。
母親は単に忙しいだけで済みますが
子供は平日熱が出ても学校に行かされてて
土曜まで病院にもかかれない　なんて話もききます。
平日は熱も出さないとかね。
順応せざるを得ないんだろうとは思うけど
あなたの彼はそういうことをどう思っているんだろうね？
わたしがあなたの立場なら
もっともっと色んな場面を想定してとことん話し合うけど？
もしあなたが病気になって働けなくなったら
誰が治療費と生活費の面倒見てくれるんだろうかとかね。
具体的に話し合って返答によって人間性を見るけど。
結婚する価値があるかないかは返答次第。条件じゃなくて。

お礼

勇ましい回答ありがとうございますW！
結婚するのに条件をつけてきたわけでなく、話を詰めたところ、そうせざる得ない状況であることが分かっただけです。
彼の転職も視野に入れつつ、他に変わるとお給料が高くなるとは考えられにくいとのこと。転職は視野には入れているというものの、転職の線は薄そうです。
お母さんがフルタイムで働く場合に
本当に負担が掛かるのは子供のほうだとありましたが、それは私自身がよく分かっており(小さいとき親戚によく預けられていた)、それも避けたいところです。彼は、それまで働いた分を貯金に回し、出産して１年までは貯金でやりくりするつもりのようです。人間性はズルイところと本当に優しいところが絶妙に混合しているタイプです。

補足

常識がなく、自分勝手な彼ですが、普段はとても優しいのです。
送り迎えは必ずしてくれ、わがままも意見も聞いてくれ、尽くしてくれます。