うつ病になった彼氏にふられたら…

質問

私の彼は春頃から研究室が忙しく、お休みもない状況が続き、
本人も「最近自分は憂鬱な毎日で気分が変だ。うつかもしれない。」
と自覚してました。

ひとり暮らしをしていた彼の事が心配で、
少しでも研究室を休んで欲しかった私は病院へ行く事を勧め、
彼は病院に行きました。

その時は適応障害と診断されました。

それから半月くらい、真面目な彼はそのまま研究室を続け、
その後うつ病と診断されてしまいました。

私も一回実家に帰ってゆっくりする事を勧め、
彼は実家に帰りました。

実家に帰ってから5日後から徐々に連絡がつかなくなり、
半月後に「しばらくひとりで考える時間が欲しい」
と言われました。

それから10日おきくらいに連絡を取ったりしたのですが、
実家に帰ってからちょうど1ヶ月がたったころ
「ほんとに今は連絡したくない。ごめん。ひと段落したらちゃんと話すから」
と言われ、私から連絡することは辞め、彼から連絡が来るのを待ち続けました。

3週間くらい経ったころメールが来て、そのメールによると、
彼はもぅ2週間くらい前には東京に帰って来ており、1週間前から研究室に復帰してたとのこと。
しかも、最後に
「今は研究室でいっぱいいっぱいだし、卒業するまでの1年半は誰かと一緒に過ごすのは無理だと思うから、別れて欲しいんだ。」
と書かれていました。

しかも、それがわたしの誕生日の2日前でした。

2ヶ月近く待った上に、こんなタイミングでなんなんだよ…
って思ってしまいました。

でも、彼の事が心配でほっとけなかった私は
相手のペースでいいからそばにいさせて欲しいと彼の気持ちも考えず、
3日くらいしつこく頼みつづけてしまいました。

しかし彼には
「一度決めたから気持ちを変える気はない」と言われました。
「両親にも研究室にもうつは治ったってことにしてるけど、
実は治ってない。」と、私にだけ教えてくれました。

でも、「もう、あんまり心配しないで」ともいわれました。

実は私も10年くらい前から社会不安障害になり、一時うつにもなりました。
その時は確かに誰とも接したくないって気持ちの反面、辛い時だけ誰かに聞いて欲しいな…
と都合のよい事を考えてしまいました。

彼はこの事は知りません。

そんな経験があるからこそ、あんまり心配しないでほしいという気持ちもわかります。
でも、ほんとに誰にも話さないで、これから１年半ひとりでがんばり続ける事のつらさも感じます。
しかし、そこの感じ方は人それぞれかもしれないので、彼は本当にほっといてほしいのかもしれません。

いま別れてから1ヶ月くらい経ちますが、毎日彼のことばかり考えてしまい、好きでそばにいたくて仕方ありません。
1週間後に彼の家に私の荷物を取りに行く約束をしています。

その時に私はまだ彼の事が好きだという気持ちと、
1年半でも待つ覚悟があるという事を伝えたいと考えています。

どうしても自分がうつだった時の事を考えてしまうため、
もしも辛い時があったらいつでも話して欲しいという事も伝えたいと考えてしまいますが…

私も病気の経験者であると話すのは辞めた方がいいのでしょうか？

そもそも今の私の考えを伝えてしまうこと自体、私の自分勝手な考えなのでしょうか？

私はどうしたらよいのでしょうか？
どうすればよいのかわかりません。

アドバイスしていただけたらうれしいです。

よろしくお願いします！！

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今慌てて白黒をつけようとしても。
何かを「残そう」としても。
それは貴方のスッキリになってしまう。
彼はスッキリしないんだよ。むしろ負担になる。
確かな事は言えないし、出来ないし、生み出せないと。
それが彼の今の真実でしょ？
正直言えば。
一番近い存在である彼女でさえ、
今の彼には「負担」なんだよね？
自分自身が不安定。
自分の事さえまともに支えられない。
何とか今ある生活を絞って絞ってバランスを取っていく事でも
精一杯だと。
「ゆとり」ある自分がいるからこそ。
他者との交際に対しても心地良く向き合っていけると。
今の状態では交際なんてとても続けていけないと。
交際しているという関係性が。
自分を支えるものではなくて、
気を遣って無理をしてしまうもの、
不安定に向き合わざるを得ない苦しいもの。
エネルギーを奪われるものだという捉え方になっている。
「今」の彼にはね？
彼は自分の事で精一杯。
ゆとりが無い状態で。
付き合うという「形」だけを残しても。
それは貴方の為にもならないと。
貴方は付き合うという「形」を残したら。
何処かで影響力を与えようとするでしょ？
手ごたえを感じられる動きを求めるでしょ？
私は彼女「だから」とかね。
彼を支えたい気持ちはわかるけど。
それがいつの間にか彼には「干渉」になってしまう。
放っておいて欲しいのに。
今は理解を持ってそっとしておいて欲しいのに。
それが一番だと伝えているのに。
貴方はそれを自分で「許さない」んだよね？
関わる事を「前提」にしてしまう。
貴方が傍に居させ続けて～と頼み込んだ姿がまさにそれ。
別に彼に縋らなくても。
口約束を求めなくても。
気持ちとして私はいつでも傍に居るからと。
貴方は貴方の「内側」でそう整理して。
一番の理解者として一時的に別れを受け止めて。
彼にとって最善の策を取る事だって出来た筈でしょ？
今の不安定な彼に答えを急がせずに。
先ず彼自身を楽にしてあげて。
ゆとりを取り戻してもらって。
その上で改めて私との関係に対しても向き合ってもらうと。
敢えてこのタイミングでバタつかないで。
彼女だからこそ、
迷わずに優先順位を「下げてもらう」決断も出来るんだよね？
本当に彼を思っているなら。
彼の今が「わかる」なら。
でも、
彼に対して別れたくない、
傍にいさせてと「伝えて」しまう貴方。
「答え」を求めてしまう貴方。
答えとは貴方の「安心感」。
自分の「居場所」。
彼を放っておけない気持ちよりも。
実は彼と離れる事が怖い貴方が居たんだよね？
付き合っているという枠を外される事で。
自分の影響力が残せなくなる不安が生まれた。
だから彼に「頼み続けて」しまった。
ゆとりのない彼に。
貴方との関係を「悩ませて」しまった。
今の貴方ならわかるんじゃない？
ただね、だから貴方が悪いとは思わない。
タイミング的にも自分の誕生日と近接していて。
感情的にはかき乱されたのも分かるから。
尚且つ貴方の感覚では。
不安定な時は誰かが傍に居た方が楽だったと。
貴方は貴方なりに同じ心的不安定に身を置いた立場として。
彼の為に～と考えた事も事実。
それは全然悪くない。
ただ、彼は彼なんだよね？
貴方とは違う。
彼は本当に今「身軽」になりたいんだよ。
少しでも負荷を外して、自分のバランスを整えたい。
貴方もわかるでしょ？今まで誰よりも彼を見て来た貴方ならね。
荷物を取りにいく時に。
貴方が伝える事はシンプル。
待つ覚悟があるとか。
覚悟を相手に主張しても、伝えても意味が無い。
それは貴方の「中」の覚悟にしないと。
それを伝えられた彼は。
貴方に待たれてしまう、待たせてしまうという捉え方になるんじゃない？
自分だって今後どのように立て直せるのかわからないのに。
信じてるとか。
待っているとか。
私はいつでも「出来上がっていますよ」という状態をアピールする事は。
実は彼にしつこく頼み続けた貴方の柔らかいバージョンだよ？
その言葉を伝えて。
分かったという言葉を引き出して。
貴方は「安心」したい。
貴方なりの目標にしたい。
そうでしょ？
それは彼を思っているなら伝えられない言葉。
貴方が伝えるのは、
貴方がここに書いていた後ろの部分。
私はいつでも私だから。
付き合っているからとか、付き合っていないからとか。
そういう事は関係なく貴方の事は大切だから。
何かあれば直ぐに私に繋げて欲しいと。
こちらからバタバタして追い込むような事はしないと。
でも、しんどい時には誰かに繋がりたくなるともあると。
そういう時に一番躊躇わないで繋がれる存在として。
私の事を考えて欲しいと。
遠慮しないで欲しいと。
貴方はそれ「だけ」伝える。
変に自分の過去まで伝えない。
今バタバタ伝える事じゃない。
何か約束的な「縛り」になる事は残さない。
彼も自分自身を整えた後には。
今の自分を客観的に見れる位、
考え方やスタンスも変わっていくんだと思う。
今バタバタしなければ。
彼は貴方との再交流も考えるんだと思う。
ただ、それは彼「から」そう思ってくれる事が大事。
彼の自発性を尊重する。彼のペースを尊重する。
先ずは彼を尊重して。
今はお互いに離れる。
彼が心地良く繋がれない状態で「枠」に拘っても何も出ない。
貴方も心の不安定を経験しているからこそ。
今は慌てないで、急がないで。
貴方は貴方の場所で、彼の回復を祈りつつ。
自分自身を前に進めていけば良いんだと思う☆

回答No.2

obrigadissimo

「うつ」の病理の勉強をしませんか。

「うつ」にも６種ほどありますので、どれなのか知ることが、
いちばん目に、することになりますが、「うつ」の人への
基本的なスタンスは、不即不離、即かず離れずですので、
そのおつもりで接するようにしてください。
なお、当然、メールなどはダメですね。

局面、局面で異なるのですが励ますのなどもダメですね。
この辺のことは、専門書で、
鋭く・深く・細かく学んでみてください。精神科医か
臨床心理士と同等の知識を得るくらいに勉強してください。
質問者さまの、大切な彼のことなのですから
できるでしょう。勉強してあらゆる対応に自信が持てるようになったら、
好きなモノをお土産に訪れてあげましょう。

回答No.1

UTwTU

質問者様も辛いお気持ちでしょうね。
でも鬱でいっぱいいっぱいだという彼にはあまり沢山情報を詰め込まない方が良いのではと思います。
質問者様に1年半待つ気持ちがあっても、それを伝えたら彼にとっては重荷になるのではと思います。
自分を追い詰める材料の一つになりそうだと思います。
恋人としては、今はお別れだけれども、いつでも気軽に連絡して、話くらい聞けると思う、などと伝える程度にとどめた方が良いのではと思います。
今は気持ちを抑えて、友人として支えていってはいかがでしょうか？
一年半といわず、彼が落ち着けば、また恋人に戻れるかもしれませんし。

お礼

みなさま。親身になってくださってありがとうございます！！
まさに言い当てられていて、いろいろ気付けました。
私自身も今また新しい環境でスタートしていて、持病が悪化している状況です。
彼と離れたくないと思いすぎるばかりに、お互い病気だと彼に拒否られてしまうかもと
恐かったばかりに、自分の病気には向きあえていませんでした。

とりあえず、まずは自分も気持ちの面で健康になろうと思います。
明日病院行ってきます。

自分も余裕ができてから、ベストの方法をじっくり考えて行こうかなと思いました。

みなさまのお陰で突っ走らず、とりあえず今の時点で彼をいちばん思いやれる態度を取れる気がします。

ありがとうございました！！