彼とのメールでの話題・・・

質問

あたしには二つ上の彼がいます。
その人は話題もいろいろと考えてくれたり、
話を振ってくれたり・・・・・
とても優しくて
とても居心地のいい人です。

昨日、その彼とメールをしているときに、

「話題ふるの俺ばっかじゃない？？たまにはなんかないん」

って言われて・・・・・
あたし自身、しゃべることにはしゃべるのですが、
自分からはあまりしゃべる方ではないんです。
どっちかというと聞き手側にまわることがほとんどで、
いざ自分から話す！となると、
すぐに話が終わってしまうんです。
友達と話していてもなんですが
自分から話題をふれないことは
向こうにもすごく申し訳ないし、
全然話が続かなく、飽きられてフラれたらどうしようとか、
考えるようになってしまい、
いろいろと話の内容とか考えているのですが、
どれもすぐに終わりそうな話ばかりなんです。。。。

実際、あたしたちはほぼ毎日メールをしています。
それがいけないんでしょうか・・・・
もうあたしからメールはしないようにしようと考えています。

何か、いい話題の作り方などありませんか？？
同じような質問を見てみても、あまりわからなくて・・・・
お願いします。

回答No.2

blazin

頭で考えようとしたら「生まれない」よ？
話し「たい」から話すんだよね？
伝え「たい」、繋がり「たい」気持ちが自然と話題を生んでいく。
やり取りは義務じゃない。
そして相手と分ち合うもの。
お互いに「担い手」なんだよね？
彼のその指摘から伝わるのは。
貴方は少し自分のスタンスを「決め付けて」いる。
私は自分から動くタイプではないんでと。
聞き役の自分が定着しているんでと。
そういう自己認識が何処かで「決め事」になっていたんだよね？
だから。
気が付かないうちに彼への対応が「ワンパターン」になっていた。
言い換えれば一方通行。
別に彼の方から話題を振る事が「多く」ても構わないんだよ。
完全に平等に、フィフティーフィフティーのバランスは必要ない。
彼もそこまでは求めていない。
貴方が聞き役に回る事が「多く」ても良いんだよ。
でも、スタイルを決められるのがしんどい。
たまには貴方「から」伝わるものも欲しい。
「双方向」の繋がりを実感出来るような、
貴方「から」の自発性も感じたいと。
貴方は少し偏っていたんだよ。
貴方の言い分を汲み取るなら。
私はそれでも十分楽しく繋がっていたつもりだと。
そう言うかも知れない。
でも、彼の立場からすれば。
いつでも自分「ばかり」で、
自分が動かないと会話も動いていかないと。
お互いに膨らませあうような「手ごたえ」が伝わらないと。
優しい彼がそう伝えてきた意味だよ。
彼は懐が深い。
でも、そんな彼からしても。
貴方は手ごたえが「薄い」んだよ。
それはスタイルに決めツケがあったから。
これで良いんだと決め付けていたから。
彼の立場、彼の感覚で向き合えていなかったんだよね？
彼の優しさに包まれ「過ぎて」いた。
それは貴方なりに謙虚に受け止めても良いんじゃない？
貴方もコミュニケーションの「担い手」なんだよ。
ただ壁打ちテニスをしている訳じゃない。壁当てをしている訳じゃない。
生きた自分と、生きた貴方として。
会話のキャッチボールをしているんだよね？
話題そのものではなくて、
貴方が伝わってこない、というのが問題。
ただ「合わせる」対応なら誰でも出来るじゃない？
極端に言えば彼女「じゃなくても」出来る事でしょ？
自分の彼女とやり取りしているんだと。
大好きな彼女とやり取りしているんだと。
やり取りをするなら。
僕から伝えるばかりではなくて。
相手「から」伝わる部分も感じたいよと。
そう思うのは「自然」でしょ？
もっともっともっと肩の力を抜いて。
コミュニケーションを「楽しまないと」。
彼にも心地の良さを伝えていける貴方として。
もう少し貴方「から」も向き合おうとする姿勢は大事なんじゃない？
正解不正解は無いんだから。
お互いに心地良く繋がっていける為に。
自分が出来る事はやっていこうと。
気が付いた部分は活かしていこうと。
「二人」で創り上げていく大切な関係なんだからね☆

回答No.1

_nico_

こんばんは＾＾

あなたからのメールが減ると彼からのメールも減りますよ。

話題の作り方としては、相手の好きな映画や漫画や曲など聞いて、どこが好きか・何かお勧めはないか聞いたり等、自分の事は話すの苦手で聞き手にまわると書いてあったので、「こういう事があったよ」っていう話題ではなく「こういうのはどう思う？」や「例えばこの場合どうする？」など、相手に「聞いてもらう」のではなく、相手が「応える」っていう形の話題とかどうでしょう☆