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解決済み

何か自信なくしました。

  • 困ってます
  • 質問No.69459
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最近何度かここで恋愛に関して相談させてもらってます。
今、僕はすごく自信なくしてしまいました。

僕は27ですが、未だにつき合った人がいません。彼女いない暦・生まれてからずっとです。
ただ、ネットで知り合った子と何回か、「つき合うかも?」っていう所までいった事はあります。
でも会う前に駄目になったり(最近ここで相談してた子です)、会ってから相手の態度変わってしまった人。はたまた必ず返してくれるという約束で、まんまと総額30万近く騙し取られた人もいます。
ま、それはいいのですが(よくないけど)この歳まで彼女出来ないのって、自分にそんなに魅力ないのかな、最近思うようになりました。

自分で出会いの場に行かない訳でもないんですが、元来の恥ずかしがりやで、合コンとかパーティーと呼ばれるのにも何回か参加しましたがほとんど何も話せずに終わってしまうのです。

何か皆さんに「どうしたら恋人出来るの?」聞いてみたいです。

恋愛ってこんなに難しいのでしょうか?。
僕には恋愛は「縁」ないのかな・・。
「縁」て大事なもんですか?ないとやはりうまくいかないものなんでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 33% (86/259)

私の嫌いな言葉が、
「なんかない?」「面白い事ないかなー!?」「彼女(彼氏)ほしー!!」です。
そんなもんないわい!と、思うわけです。
恋愛、を探しても、どこにもありません。
恋愛、を、しようとしても、できません。
「好きな人とどうしたら上手くいくんやろう。」
「あの人が好きでつらい」
・・・こういう悩みは、答えこそ出されへんけど、考える余地がありますよね?
恋人は、作るものではありません。
好きな人が現れたら、その人が恋人になるかもしれないという話です。
もしくは、好きになってくれた人が、恋人になる。
合コンに参加したとして、まあ、自分の触手はが動かないなら、話する必要もないでしょう。
自分が、勇気を出しても話してみたい相手、もしくは少しでも興味を持った相手ができたら、
そこはひとつ、がんばってみたらどうでしょう。
別に「恋愛」しようと思わないで、その人がどんな人間で、自分にとって、どんな存在になってほしいのか。
相手を知ることが、出会いから発展する唯一の手段です。
自分がなにもしてないのに、恋愛だけが転がりこんでくる、てことは皆無に等しいですよね?
自分の興味のあるハタケで、何かほかの事に熱中していると、案外近くに人は集まります。
そこで出会う人たちは、もちろん世界も近いものがあるし、話もあう。
その中に、もしかしたら、長い時をかけ、またはスグにでも、恋愛感情が湧く相手が現れるかもしれない。
大事なのは、自分が1人で立つ努力をする事です。
そこにそれを支えたい人、一緒に歩きたい人、いろんな人が現れます。
闇雲に出会いを求めても、闇雲に相手を恋愛の枠に当てはめようとしても、
それはその出会いを、まったく何もなかった事にしてしまう可能性があります。
友達になってもいいじゃないですか。その後、なにがあるかもわからないし。
恋愛の縁。
それは自分で作るんですよ?
ちなみに・・・、どんな女性でも、相手が「恋愛するぞー!!」てがつがつしているように見えたら、
あ、嫌やな、て、思います。
見せてないつもりでも、あ、この人、恋愛がしたいんやわ、て思ったら、
自分じゃなくてもええやんか、て思います。
自分を見て欲しいじゃないですか。取り合えずは。
そして自分も、恋愛以外の相手の面をみてみたい。
相手に興味を持てへんかったら、次がないですからね。
長くなりましたが、がんばってください。
自分に自信を持ってください。そのほうが魅力的です!!
お礼コメント
noname#465

bowさんご意見ありがとう。

たしかにそうですね。同じ趣味とか価値観が似てるとか、そういう共通点ないとやはり彼女って出来ないのかな。

「恋は無理にするもんじゃない」って言うのも何か解る気がしました。
僕は女性を見るとやはり恋愛対象としてしかみれないのが駄目なようです。まずは友達になれたらいいな、って思えるように考え方替えていこうと思います。
今は自分のやるべき事、そして趣味などに没頭しようと思います。
いい出会いある事信じて!

どうもありがとう。
投稿日時 - 2001-04-29 17:58:35
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その他の回答 (全14件)

  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

恋愛は簡単です、人を好きになるだけが条件なのですから
人間の縁はとても大事なものですよ
それが恋愛では無くても大事にしなくてはいけません
少し恋愛に拘りすぎていないですか?
恋愛は全て自然の流れなんですよ
ネットでの出会いも合コンでの出会いも
全て自然な出会いなんです
その出会いを自分がモノにするかしないかの見極めが
出来ていないだけです
失敗を恐れては今のまま状況が変わる事は無いでしょう
自分に何が足りないか良く自己判断して下さい
足りないモノを補っていけば素敵な恋愛が出来ますよ
お礼コメント
noname#465

shonanboyさん、ご意見ありがとう。

自分に足りないものって何か考えてみました。
「自分に対する自信・焦りすぎの気持ち・相手を思いやる心(自分勝手な考えをやめる)・もう少し明るさ・異性と話す事に慣れる・・・」他にも一杯ありそうです(笑)

でもこれらひとつひとつを改善していけるように頑張ってみるつもりです。

どうもありがとう。
投稿日時 - 2001-04-30 02:54:02

  • 回答No.4
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/6)

合コンなどに行かれるのでは、やっぱり勇気を出して話をしてみることです。恥ずかしくても、勇気を出して話をしてみれば何か得ることがあるはずです。
1人の人ばかりではなく、いろんな人と話をしてどういう人間なのかを知らないと、恋愛どころか友達にもなれないでしょう?まずは、異性の友達を作ることをお勧めします。仲良くなれば、その友達と恋愛できなくても彼女候補として誰か紹介してくれるかもしれないでしょ?少しでもいいから勇気を出して話をしてみないと、前に進まないと思います。
お礼コメント
noname#465

5 27さん、ご意見ありがとう。
異性の友達・・・そういやネット以外ではいないですね(^^;ゞ
元来の照れやなんですよ(笑)言い訳ですね(笑)

まずは女の子の友達作りが出来るように頑張ってみます

どうもありがとう。
投稿日時 - 2001-04-29 18:02:10
  • 回答No.12
レベル12

ベストアンサー率 49% (336/678)

他カテゴリのカテゴリマスター
人は相手の言葉や行動、素振り、表情、見かけ、で相手に惹かれたりします。貴方の場合は内向的な分、自分の良さを相手に分からせるのに随分と時間がかかってしまうタイプだと思います。かといって、会話術をならったり、いい服を気取ってもごまかしでしかありません。出会いは確かに縁が関係あるかもしれません。ただしそれは否定出来ないという事です。
色々な出会いの方法にチャレンジする事は言いと思いますが、どうも貴方は”好かれる”と言うことばかりに固執し過ぎていて貴方が”好き”という事をわすれているんじゃないでしょうか。先ほどいいましたが貴方の良さを分かるのには時間がかかりそうです。
好かれるを求めていたのでは、まずそんな出会いは難しいでしょう。貴方が周りで好きだと言える人に自分から告白すべきです。でも焦りすぎて、ちょっといい感じだからなんて告白してもダメです。最初は我慢して友人としての関係からいった方が貴方には向いている。縁だからこそ、あせってはだめだと思いますよ。
お礼コメント
noname#465

kurioneさん、どうもご意見ありがとう。
「自分の良さを解ってもらうのに時間がかかる」
たしかにそういう部分あるかも知れませんね。
自分で言うのは何か高慢みたいで嫌なのですが、
僕の一番の自負している部分は「優しさ」だと思うのです。
でもそういうのって見た目の「かっこいい」とかと違って
ある程度接した人じゃないと中々解って貰えないですよね。
(別に親しくなったから親切にするって事でもないんですが、「お節介」と取られる事あって中々難しいです(^^;ゞ

ま、それとは別に「焦り」っていうのは僕の永遠の課題なんで気をつけたいと思います。
どうもありがとう。
投稿日時 - 2001-05-01 03:20:50
  • 回答No.9
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/1)

27さいになって一人とも付き合った経験が無いと言うことですが、あなたは本当に好きな人はいるのでしょうか。ただ単に女性と付き合いたいのでは?     ちょっときついことを言ってしまってごめんね。結局みんなが付き合っているからと、焦らないで本当にこの人だと思える人に出会ってからでも遅くないと私は思います。それに恋愛ばかりに気をとられないでリラックスしていった方がいいよ。  
がんばれ
お礼コメント
noname#465

cyamiさんご意見ありがとう。
「単に女性とつき合いたいだけ・・・」
それもあったのかも知れません。
周りの友達が2人も続けて結婚するのを聞いて。
それに寂しかったし、誰かに甘えたかったし癒してほしと思ったのかも知れないです。

でも僕は無理に好きになったりはしなかったです。
「この人だ」と思った人とは真剣におつき合いしたいなと思う方ですから。
でも駄目になった人をしつこく思い続けたりする事でかなり神経使いすぎた自分に最近気が付きました。
(僕は昔から白髪が多い方なのですが母親に「最近白髪増えてない?」と言われてガクゼンとしました。あまりの多さに・・。)
神経質だから仕方ないんですけどね(^^;ゞ

でも前向きに頑張ってみます

どうもありがとう。
投稿日時 - 2001-04-30 02:44:22
  • 回答No.14

tinetです。こんにちは。
僕は、22歳でいない歴も同じです。
まず、arcadia0725さんは、恥かしがりやっと言うことは上がり症って言うことですよね?
それなんです!それが一番恋愛に支障を来す原因なんです!!

周りのもてない人間を見てください。大抵は上がり症なんです。外見が極端に悪いと言う人もいますが。
って言うか僕も重度の上がり症でした。女の子が近くに寄るだけで、油の切れた
ロボットみたいにカチカチになってましたね。
最近年取ったせいか、症状がだいぶ軽くなってきましたが。
でも上がり症だと何故もてないか?それはやはりそのぎごちない態度だと思います。

例えば、女の人と話す時に恥かしくて、目を見て喋れないとか声が小さくなってしまうとか、
そう言うのありません?やはり、女の人は上がり症の人間に魅力を感じてくれないのが現実なんですよ。
あと、これはあくまで僕の例なんですけど、女の子から自分がどう見られているのか、と言うことを
意識し過ぎてしまうんです。僕の場合ファッションセンスに対してのコンプレックスがあります。
それは確かに魅力ないことです、ただし、そのファッションセンスの無さに魅力が無いのではなく
ファッションセンスにコンプレックスを持っている自分に魅力が無いんです!

要は、その本人がカッコ良かろうと悪かろうと、堂々としているやつはもてます!
周りのもててる奴を思いうけベてみてください。皆堂々としてるし、自分に自信持っていて
ハッキリしていて、何でも前向きに考えれる奴ばかりです。上がり症なんて奴は絶対いないはずです。

高校生の時、僕の友達にこう言う奴がいました。
顔でかい、背低い、ダサイ、ギャグうけない、性格悪い、運動神経悪いと言うか動きが気持悪い、
肌の色も黒くてそれは綺麗な黒ではなくなんか醤油で煮込んだみたいな感じのきったない色でしたね。
外見的にはドラえもん実写版みたいな奴でしたね。
あと頭も悪いです。

それだけの悪条件兼ね備えながらも、そいつには彼女出来ました。
納得行きませんでした。何かの間違いだと思いました。
僕は、何故そいつに彼女が出来たのか、追求をしてみました。

そいつの動作に言動にありとあらゆる事を観察しました。
そしてあることに気ずいたんです。それは何か・・・
そうです・・・そいつは何も気にしないんです・・・
自分の見た目の悪さを屁とも思っていないんです!
要は自然なんだと思います。
ある意味完全な勘違いです。しかしそれがそいつには吉と出たんです!
だから一緒にいて安心できると言うか、そこに魅力があるんじゃないですかね。

それと、arcadia0725さんは確かに優しい人なんだと思います。
しかし、メル友に30万も貸すなんてのは失礼ですけどちょっと変です。
優しさというのもあまり度が過ぎてしまうと気持ち悪いだけです。
相手を思う気持は分かるんですが、もう少し加減した方が良いんじゃないですかね。

まず今後の課題は、僕にも言えていることですけど、女と言うものが遠い存在に感じません?
それを無くすことじゃないですかね。綺麗ごとばかり言っていてもダメです。
まずはその調子で合コンでも何でもやっていって、失敗を踏み台にして
女に慣れていくべきだと思います。

接することによって上がり症も少しずつ軽くなってくるんじゃないですかね。
上がり症さえ克服すればこっちのものですよ。
って言うか上がり症ですよねぇ?
お礼コメント
noname#465

tinetさん、どうもありがとう。
だまし取られたお金の件ですが、
「メル友」としてではなくて、つき合う事になってたから貸してあげたんです。好きになった人が苦しんでいたら助けてあげたくなるもんでしょ?・・・ただ、会ったのも一回だけの相手を全面的に信用してしまった僕がやはり悪いんですがね(^^;ゞ
それと思ったのは、本当に好きな人にはそういうお願いってしないものだなと思いました。
まだまだ、アマちゃんです(^^;ゞ

出会いって、やっぱり見つけないと駄目なのかな~?
女の人と話する、接してみる、
たしかに経験を積むのって大事だとは思いました。
投稿日時 - 2001-05-03 05:30:58
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 22% (694/3099)

また回答させていただきますよ。

「縁」なんて、どこに転がってるか解りませんよ。
彼女が欲しいとばかり思っていたら、逆に「縁」は遠ざかって行く物かも知れません。
恋愛する事に気を取られてたら、自分を磨くことも疎かになって、さらに女の子は遠ざかって行くかも。

友達に、彼女いない歴26年の人が居ました。
良い奴だけどハンサムじゃないし、優しいけど饒舌でもない。だからなかなか出会いが無かったみたい。
だけどひょんな事から彼女が出来て、そして1月で振られて。暫くして好きになった子にも振られて。それから暫くまた彼女はいなくて。
でも2度目に振られてから、何も変わってないのに、何かが変わりましたよ。
おおらかさが増したっていうのかな。
しばらく会ってないけど、彼女が出来たらしいです。
しかもその子の前に2人も振ったらしい。
仕事や遊ぶことに夢中で居た彼をみて、きっとその子たちは彼の内面を知ったのでしょう。

構えてられたら、やはり逆に警戒するものだと思います。
のらりくらりとしてた方が、近寄り易いですね。

ところで、arcadia0725さんには女姉妹はいらっしゃいますか?
女姉妹が居る男の人は女性と喋る時、すこし声のトーンが上がります。無意識のうちに優しく宥めるように話すのです。
いつの間にか生活の中で女性に上手く好かれる方法を身につけているのです。
相手の体に触れる回数が多いほど、相手に対する好感度は上がるそうです。ただ肩に触れるとか、手を握るとか、それだけで違うようです。
一度そんな相手に好かれる小技の書かれた心理学の本などを探して読んでみるのも、手かも知れませんよ。

そうそう。ネットで相手を見つけたいなら、メル友募集などではなく、趣味の同じ人と友達になることから初めた方が良いと思います。やっぱり無駄なメールを何度もやり取りするより、同志だという連帯感の方が親近感を育てる物ですから。

ある日突然赤い糸で繋がった人が現れます。
ただし、それが20歳の人もいれば30の人もいるし、中には40,50の人も居ます。周りの人がたまたま20~30の間に出会ってるだけですよ。
それとも、焦って違う色のついた糸を引きたいですか?
お礼コメント
noname#465

n,kanameさん、アドバイスどうもありがとう。
ちなみに僕は男3人兄弟の一番下なんです(^^;ゞ

「赤い糸」か・・・。
よく言いますよね。何も思ってない時に恋が芽生えたりする事って(笑)

とりあえずは今はやる事あるんで、そっちを一生懸命やってみます。
気長に待ってみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-04-29 17:43:56
  • 回答No.2

下の方も書いていますが、何かの接点がある方が友達を探しやすいものです。
同じ趣味などは、最初から話題が決まっているので、その点は話題に困りません。
あとは、焦らずに、肩の力を抜いて、気楽にメール交換をして、だんだん相手を理解して行く。
最初から、意気込みすぎると、相手が引いてしまいます。
こんな方法はどうでしょうか。

ある日、突然に赤い糸がつながることも有ります。

参考URLに「趣味を同じくする人から素晴らしい出会い!が生まれます」というコーナーが有ります。

すばらしい出会いをしてください。
お礼コメント
noname#465

kyaezawaさん、ご意見どうもありがとう。

早速紹介して頂いたHP、見てみました。そして登録してみました(笑)
いい出会いあるように願って頑張ります

どうもありがとう。
投稿日時 - 2001-04-29 17:47:30
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 14% (50/336)

まず、ネットで知り合った女性と付き合えるなんて事はほとんど、他の方でもありえないので、それは期待しないで他の方法を見つけて下さい。これは、ネットに限らないのですが、逢った事も無い相手に対して、勝手に自分で相手のイメージを作り上げています。で逢ってみるとそのイメージと違う、というのが一般的なパターンです。ですからまれにお互いの抱いていたイメージどおりだった場合に付き合いが始まる場合がありますが、まあ、めったにありません。本題に戻りますが、縁があるかないかは、縁がある相手に会ってみて初めてわかる事なので、今は深く考えない方がいいと思いますよ。>元来の恥ずかしがりやで、合コンとかパーティーと呼ばれるのにも何回か参加しましたがほとんど何も話せずに終わってしまうのです。 という事ですが、おとなしい人、恥ずかしがり屋の人だって結婚できないわけではありません。要は、今のあなたを認めてくれるというか、恥ずかしがり屋の所が好きなのって言ってくれる人が現れるかどうか、ここが重要ですよね。たいがい自分がおしゃべりな女性はあなたみたいな人と相性が合いますね。 それに無理して本来の自分と違う姿を相手にみせても、そのうち化けの皮がはがれて振られてしまいますから、自然に振舞ったほうが良いと思います。
 ひょんな事で縁がある人とは出会うものですよ! そんなに悩まないでいつか訪れる幸せを待っていて下さい。
お礼コメント
noname#465

cool104さん、どうもご意見ありがとう。
そうですね、無理に飾ってもいつかばれますもんね(笑)

縁ある人と出会えるように頑張ってみます。
どうもありがとう。

ネットでの出会いもほどほどに考えておきます。
投稿日時 - 2001-04-29 18:06:37
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

自分が女の子になったと考えてみるの
自分なら、今のあなたとお付き合いしたいかな?

あなたの得意な事はなにかな?
あなたが一番あなたらしくいられることはなんだろう
あなたは目の前に女の子がいて何かお話するなら
どんな話をして見たいかな?
彼女をどうして楽しませようとおもうかな?

あなたは自分に興味もってるかな?
縁と言うものが見えない人を引き寄せる繋がりだとしたら
あなたは自分のどんな魅力で相手を引きよせるの?

自分が自分に惚れ人に惚れる
人間的魅力の先に恋もあるんじゃないのかな?
他に求める以前に与えるものがある人になるの
騙されるのはなぜ?その原因を相手に求めてるうちは
変われないさぁ それは自信のなさの裏返しだよ
人の所為にしてるうちは変われないの

出会いは合コンやパーティーなんかにはないさぁ
自分が意志をもって参加しない限りね
恋人見つける場じゃなく人との出会いを楽しむ場所
これくらいのスタンスじゃないと相手引いちゃうよん

まずは自分の行動に信念を持つの
恋愛してないのは単なる状況に過ぎないとね
僕とお付き合いするとこんなに楽しいよって
言える自分を目指してみるの。それが意志を持つ事よん
その時が来たらすぐ付き合えるさぁってね

縁も出会いも自分で引き寄せるもの
あなた自身が一番輝ける場所は何処かな?
お礼コメント
noname#465

ayumi-fujisawaさん、毎度ご意見ありがとう。

「自分が女の子になったとして自分に惚れるのか」この言葉、すごく考えさせられました。
たしかに今の僕には魅力ないと思います。たまに周りに「カッコイイ」とか「優しいね」って言われる事ありますが、僕はそんな事全然思ってないし(少しだけ思った事ありますけど(笑) 趣味は主にF1観戦とアニメ(恥)、TVゲームで女の子があんまり関心なさそうなものばっかりだから、モテナイのかなとか思ってます。
(正直どうなんでしょう?女性はあんまり興味ないですか?)

でも自分に自信ないのに人を引き付けれる力なんてないんですね。
趣味だろうが、仕事だろうがまずは自分に自信持てるようになってみようと思います。

どうもありがとう。
投稿日時 - 2001-04-29 18:21:56
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 16% (16/98)

ぶっちゃけた話し恋愛は戦いです!(笑)
全国でおよそ1000万人の男があまっていると言われるこの時代(嘘です)
何もしなくてもポンポン彼女ができるうらやましい人は一握りの人種です。
みんな何かしら自分をアピールし、成功をおさめているというわけです。
そこはきれい事だけで片付けられるほど甘い世界ではありません。
「オレ髭のばしっぱなしだけど、気にしないワイルドなタイプだから
いいや。はやってたしな。」じゃダメです。
髭を伸ばしてる奴の中には毎週コツコツと手入れをしているにもかかわらず、「オレあんま気にしないタイプだしなー」なんていってる奴もいるのです!
・・・ですので恥ずかしがってたりしようものなら戦争にまけます。
もちろんそういう人が好きな子もいますけど。
どうしても恥ずかしいなら、合コン行ったら何を話したらいいかとか事前に考えておくべきです。

「恋人とは何もしなくてもいっしょにいるだけでいい」
あくまで理想です。
一緒にいて楽しい方がいいに決まってます。
チャンスを逃してはいけません。
例え5分しかあわなくても、そのために徹夜で、そのコを楽しませるには
何したらいいかとか考える。そのぐらいの意気込みを持てば、チャンスが
来たとき逃さずに済む可能性が増えるかもしれないのです。
大丈夫です。がんばりましょう。
お礼コメント
noname#465

恋人=「何もせずに一緒にいるだけでいい存在」
たしかにそれって理想ですよね、またそうあるべきなんでしょうね。
というか、そうなっていくのかな?長くつき合っていけば(笑)

何時きてもいいようにチャンスを逃さないように気をつけて頑張ります。

sutyuさん、ご意見どうもありがとう。
投稿日時 - 2001-04-30 02:33:17
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