友達の旦那と寝ました。あなたならどうします？

質問

タイトルの通り、友達（喧嘩別れしたので元友達とも言いますが）の旦那と弾みで寝ました。
寝た事自体は後悔も罪悪感も無いです。
通常ならこのような場合、友達には寝た事をひた隠しにすべきだとは思いますが、ある理由（具体的な理由は下に書きます）から話そうかと思っています。が、少々迷いもありまして…ご意見をお聞かせ下さい。

【理由】
実はつい先日まで私は不倫をしていました。不倫とはいえ私は本気で彼を愛していましたし、彼も私を愛していました。だからいずれは彼が奥さんと離婚して私と結婚してくれる事を信じて何年も不倫を続けていました。
でも、なかなか彼が離婚してくれず、上記の友達にたびたび愚痴を聞いてもらっていました。
が、ある時から「不倫の話は聞きたくない」と言われ、「人のものを奪おうとするのはどうかと思う」とか「自分が幸せになるためなら誰かを傷つけても平気なの？」などと言われ、お酒の勢いもあって、「あんたは妻の立場だから妻側の言い分ばかり言って、考え方が偏ってるだけじゃない！」等など、友達にかなりキツイ言い返しをしてしまいました。
その後、友達から謝罪のメールが来たので私も水に流して友達付合いを継続したのですが、仲直り後に会った時、また私が彼の話をし始めたら急に怒り出して「不倫の話は聞きたくないって言ったじゃない！」とキレられ、そこから言い争いになってしまい、その時私が言った言葉で顔色を変え、一方的に「ずっと我慢してきたけどもう無理」と捨て台詞を吐かれて絶縁されました。

★ちなみに友達が顔色を変えた私の言葉は「あんたの旦那だって浮気するかも知れないじゃない。っていうか今だってしてるかも知れないじゃん」です。

それからはこちらから連絡しても一切無視され、共通の友達にも私とは二度と会わないと吹聴している事を知りました。

実は最近、不倫の彼から一方的に別れを告げられて、心身共にボロボロになり、辛くて、この友達にメールしましたが無視され、私の中で何かが壊れました。
彼女の夫とは３人で何度か一緒に飲んだ事があり、職場の場所も知っていました。

絶対にそうなってやろう！という気持ちは無かったのですが、成り行き任せという軽いノリで、友達の夫の職場近くに行ったところ、偶然にも会社から出てくる友達の夫と会う事ができ、そのまま飲みに行き、そしてホテルへ行きました。

こういう経緯があり、自分の夫を盲信している友達に、私が誘ったら簡単に私と寝た真実を告げてやりたいんです。
私自身がした事は、大して褒められた事ではないけれど、友達が私の「不倫の彼と別れた」というメールさえ無視しなければ私はこんな行動を起こしはしませんでした。
この点では友達に非があると思っています。

回答No.40

gajlkgal

言ってやればいいと思います。
いや言うべきです。

だって、どうなっても私には関係ないですしww

すっきりするだろうし、きっと楽しい人生が待っていますよ！！
がんばって！！！
応援してます！！

回答No.39

erigena

>友達が私の「不倫の彼と別れた」というメールさえ無視しなければ私はこんな行動を起こしはしませんでした。

あなたの友達側からしてみれば、「不倫の話はききたくない」って前にも言ったのに不倫の話をしようとした。別れた話とはいえまたもや不倫話だからメールを無視した。
人の気持ちを無視しなければメールも無視しなかった。

ってな感じだと思うけど・・・

まぁ自分のことしか考えないタイプみたいだから、やりたいようにとことんやったらいいよ。

回答No.38

popolala1000

話した方が良いと思います。私の考え方ではありますがやられたらやり返す。これは自然の摂理。
あなたがやろうとしていることはむしろ自然の摂理。至極当然のことだと思いますが。他の回答
の方の意見は少し違ったものが多かったので回答しようか迷いましたが、少し考え方が似ていらっ
しゃるあなたに親近感が湧いて回答させていただきました。
悩みを打ち明けているにもかかわらず怒り出す貴方の友人（元友人）もよくわかりません・・・
友人であるならどんなときも貴方の味方でなければならないのではないでしょうか？そういった
いみではその友人は貴方が友人であると思っていただけで本当の友人ではなかったのではないか
と思います。この機会に化けの皮がはがれてよかったと思いますが・・・
がんばってください。私は貴方を応援しています。

回答No.37

riyuhi

結婚していることを知っててだと奥様に訴えられたら負けますよ？

回答No.36

kounaien-itai

言わないほうがいいと思います。私なら絶対言いませんwwwwww

回答No.35

nekottke

友人全員を失う覚悟、両親や親族に不倫と友人の旦那を腹いせに寝取ったことをばらされてもいい覚悟があるのなら、元友人と旦那に伝えるなり好きにしたらいいと思います。友人の旦那にはいい薬でしょうし。

ただあなたはこの元友人に不倫関係をずっと相談してきたわけですから、彼女にもそれを利用して仕返しされる可能性もありますよ。あなたが彼女の旦那に伝えるのもいいですがやりようによっては脅迫されたとして訴えられることもありますよ。

奥さんの立場にいる彼女があなたの不倫をいやだというのに延々と無神経に聞かされるんですよ。楽しいと思いますか？それを拒否したら腹いせに旦那と寝てその事態を彼女のせいにし、自らを正当化し、人に質問していながら悪態ずくだけ。

ずっとそうして人のせいにし、負の感情をばら撒き、それに支配されて悲しい人生を歩む気ですか？あなたの心しだいで事態は好転するのです。どなたかが言っておられましたが、ここでどうするかが人生の分岐点です。

争いは争う事柄が起こすのではなく、争う人の心が起こすのです。私自身も戒めとしてる言葉です。

ここに回答されてる方々は無視して馬鹿な女と素どうりし、無視すれば簡単なのにあなたに丁寧に言っておられる方もたくさんいますよね？批判にしか聞こえないのはあなたの心根が素直に聞けない、人に批判的な状態だからですよ。よく読んでみてください。

回答No.34

noname#140369

友達には真実は告げるのは辞めといたほうがいい。
訴えられる可能性がある。

あなた、本当はとても傷ついているんじゃないの。
辛いんじゃない?
友達を失って、心を痛めない人なんていないよね。

あなたも本気で盲信して愛したことあるよね。
以前、お付き合いした方に妻がいようが、
本気になったあなたが一番わかっているはずよ。

友達が自分と同じように傷つく姿がみたら、あなた救われるの。
きっと、そうじゃないよね。

あなたの中にしか答えはないけれど、あんまり無茶せずにね。

あなたの幸せを心から祈ってます。

回答No.33

jfhoks

貴女って真剣に解答してくれている方々に、批判を浴びたらイチイチ文句で返してるよね。

お礼文の『お礼』って意味分かってるの？！
全くお礼の言葉どころか批判されたら、やり返す。

やられたらやり返す。
恐ろしい女。

元友人の旦那も、そのウチばらされるとも知らずに、性欲の為に恐ろしい女を相手にしてしまったようだ。
どっちにしても決めるのは私だから…
だったら最初から勝手に決めりゃ良かったんだよ。

それと何度も言うけど、お礼文の意味間違えないようにね。
文句を言うところじゃないから。

回答No.32

noname#139801

再投稿になります。
No.21です。

貴女に、こんなに「多く」の方々が「解答」されてる。

びっくりしました。

「罵詈雑言」の解答であれ、貴女が「やり場の無い怒りに奮闘」している時に、こうやって貴女に構って来る人達こそ「優しい」んです。

世の中、まだまだ捨てたもんじゃないな…って思いました。

◎引き替え、貴女の「元御友人」は、身近にいながら「冷たい」対応だったと思います。

恋人と別れた直後の貴女を、同じ「女」でありながら、彼女は貴女を「無視」したんですから。

元御友人の旦那様ですが、「合意」の上での「関係」ですし、貴女御一人の問題では無い。

ただ、元御友人の「旦那様」も「元御友人」も、似通った「冷たい人間」だと見受けました。

彼らの「本質」は、都合の良い時は「仏の顔」。しかし「他者の痛みには目を背ける」と言うことです。

◎「不倫関係」にも「愛情」は生まれます。

所詮「男と女」…人間ですから。

貴女の様に「熱い」人なら、過去の御相手も、幾度となく「心動いた」ことでしょう。

ただ、元御友人の「旦那様」は違います。

「類は類を」…の通り、ツライ時に貴女を「見捨て」た「元御友人の伴侶」なんですから。

◎今回の件は、「暴露」も含め「貴女の気の済む」まで、ぶつかればいい。…と、私は「考え」が変わりました。

ただ、少しでも「迷ったり」「違和感」を感じたら…

他の解答者様の「文章」を何度か読み直して頂きたい。

「罵詈雑言」の中に含まれている「真意」を…。

◎それでも「考え」が不変ならば、「人間の本質」と、究極まで向き合ってください。

今回の件、貴女の「人生の分岐点」になると思います。

回答No.30

torino5

あなた、壊れていってますよ。
こうやって、どんどん壊れる人格に遭遇すると、どうすることも出来ないので、悲しくなります。
多分、他の閲覧者の方々も同じだと思います。

因果応報。
結局、自分に何だかのカタチで返ってきます。
そういうものなのです。
駄目なものは駄目なことってあるのですよ。
理由とか、考えとか、正論等、ゴタゴタ言っても仕方無い。
だって駄目なものは駄目なんです。

不倫相手やその奥さんへの逆恨みなら、まだ多少の理解は出来るけど、悲しみを責任転嫁する相手が、あなたの友人だなんて異様です。
待ち伏せして、旦那さんと寝る…。
その行動、超軽いし。
それで、平気で家庭壊そうとしてるのが、超面倒で重い人。

はっきり言って、サイコ過ぎますよ。
愛とか、女とか語るな。

友人の旦那に、女のスキを見せつけてるだけでしょう。
そりゃ、目の前に、やらせてくれる女がいたら、健康的な男性だったら抱くよね。
安上がりだし、ラッキーだし。
それだけで、鬼の首取ったみたいなみたいな感情になるのって、女のプライド無さ過ぎ。

友達の愚痴を旦那から聞けて、スッキリしたわけ？
友達に無い女の部分を求められて優越感？
まあ、不倫なんて、その「女性として」のみが、やたら重要なんだけどね。

大体、捨てられた悲しみを、何で一人で解決出来ないの？
いちいち、いちいち人と交わらないと解決出来ないの？
我慢とか少しも出来ないの？
重い行動軽くとる割に、精神弱いねん。

ここで批判されているストレスを、元友人に向けるのはやめなさい。
一瞬の快楽や感情をたてにして、正論言うのやめなさい。
結局、自分がストレスたまるだけで無駄でしょ。

一人で泣いて、一人で解決させなさい。
それが普通なんだから。

もう、この質問も締め切るべき。