彼との将来について悩んでいます…

質問

付き合って、２年半弱の彼がいます。
お互い３０歳にもなるので、１年前から結婚話がでて結婚式や新居のために貯金をしている状況です。(彼が挙式費用とか、両親とかに負担をしたくないから自分たちでという考えのため)

最近、彼がマリッジブルーなのか、もともと束縛を嫌い自由が好きな性格のため、現実的になってきた結婚に対する決心が鈍ってきたのか、『結婚すると、家族のために働き蜂になって、家族中心に
生活がなるんだよね。みんなもそうなんだろうけど…』『それまで、あと少しお互い自分の時間も大切
にしなきゃね』って話してきたのを聞いて、私なりに理解をして、男の人側としても家族を持つプレッシャーと戦ってる時期なんだなって思いつつも、『家族をもつ幸せよりも、マイナス面が多いのかな…』とほんの少し寂しさもありました。

それから新居(アパート)の場所の話の際は、大きな地震があってから、震災や何かあった時に両親のことが心配で、私の意見としては『お互いの職場の距離・お互いの実家の距離を考えて住みたい』と思っていて、彼の実家は『お兄さん２人とも１０分くらいの近所に住んでいて、妹も実家に住んでいる状況』私の実家は『朝がとても早いのもあり、弟が彼女と会社に近いところに住んでおり、実家からは１時間以上は離れています。また、実家の周りには親戚もいない状況』そのため、私としては『お互いの実家までは３０～４０分くらいで、お互いの会社までは１時間ちょっとくらいで行ける所にしよう』と伝えたところ、彼は『会社まで１時間はきついよ…。』と自分のことだけしか考えてくれないし、彼のお兄さんや友達は１時間半は通勤にかかっても通っているのに…。
もし私が逆の立場だとしても、彼の両親のことも心配なので、自分のことだけではなく、何を決めるにもお互いの家族のこと考えて決める気持ちなのですが、それが結婚だと思っている私が変なのでしょうか。

また、結婚生活での経済状況も話した際には、私の意見としては『妊娠したことも考えて、私のお給料をあてにしない方法で、彼のお給料で生活をして、彼のおこづかいは５万円（ランチ代とガソリン代は別）にして、何か必要な時はもちろん貯金から使う』。私のお給料は私自信の携帯代やおこづかい２～３万、保険料を引いた残りは貯金が理想だと思ったのですが、彼は『５万じゃ少ない・・・。』『私が妊娠・出産の時は収入がないし、働いてなくて収入がない人はおこづかいなんていらないじゃん』『食費だけ渡して、俺が管理する方がいいんじゃん。俺とこの実家そうだし。(お兄ちゃんは違います)』とか、私は自分自身がどうこうようりも、彼にとってできるだけのことはしたいけど…話をすればするほど、不安ばかりで…。

結婚して家庭を持つということは、ひとりで生活したり、付き合ってる時とは違って、自分中心じゃなくて、お互いの両親のことも考えて…と今思うのは考えすぎなのでしょうか。

以前ケンカした際に、私が母から聞いた『天国と地獄の食事について』を思い出し、『自分がした行動は、自分に返ってくるっていうし、見返りを求めずにまずは相手にとっていい事をしよう。そうした時に相手から幸せが戻ってきたら幸せだし…』って説明もこめて、彼に伝えたことがあったのですが、彼は『一度の人生だから、自分が後悔しないように過ごさないと…』と聞く耳をもってもらえませんでした。
彼は優しい部分をもっているのですが、両親に小さい頃からお兄ちゃんが怒られて、下の兄弟の彼は怒られたことがない感じみたいで、自分が悪いとあまり思わないみたいで、ケンカすると彼におまえが悪い的なことも言われちゃいます…。
ある程度は私も我慢できても、積りに積もると我慢ができなくなる私の我慢が足りず大人げないのでしょうか。

彼のことは好きだし、できることならこれからも一緒にいたいと思うのですが、将来について
とても悩んでいます。どうかみなさんからいろいろアドバイスいただけ嬉しいです。

回答No.8

tenten41

結婚しても貴女は幸せになれないと思います。自己中な彼ですね。悲しいけど、結婚する前にわかって良かったですね。
また、貴女も親離れしていませんね。親の為に結婚するのですか？仕事で１時間の通勤、しんどいですよ。
お互い折れる事が出来ないと結婚は無理です。「怒られたことがないみたい」おそろしいですよ！先で後悔しますよ。

回答No.7

kyoneko

これは結婚は考えた方がいいと思います。

彼は間違いなく、結婚がいやだと思っています。
自分の通勤時間、お小遣いの額などこれから結婚する人の考えることではありません。

多分、相談者様が何か言う度、結婚への躊躇いは大きくなるでしょう。
もし踏み切ったとしても、わがままな事ばかり言って、相談者さまを苦しめるかもしれませんよ。
彼の事は好きだし、ということですが、どこが？

思いやりも持てない、結婚するおとなとしての考えを持てない人でも？
きちんと将来を見た方がいいと思います。
今は、彼としてだから意見の食い違いは？程度ですが、これが旦那となれば本当に大変ですよ？

お礼

ご回答くださりありがとうございます。

これから結婚となった時、通勤時間やおこづかいなど自分の意見を主張してる姿をみて、
『もし子供ができて、育児や経済面など問題があっても彼は努力したり協力して
くれるのかな…』とか不安だらけでモヤモヤしてました。

今でも、自分の意見が通らないと不機嫌な態度をとるし、飽きれて私がおれて
彼のしたいようにすれば的な態度を取ると、『良し。』的な態度になって
程々私も疲れている部分があるのかもしれません…。

いろいろ考えて、結論を出したいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.6

peko_1982

私の彼も以前同じようなことがありました。
結婚の話が出てから、「遊べなくなる」「趣味をやめなくてはいけない」とどんどん後ろ向きになり、そのまま振られました。すぐに復縁したのですが、結婚についてはあまり言わないようにしていましたら、自分で色々考えたようで「これ以上の人はいない」「pekoの夢を叶えたい」と言ってくれ、以前とは別人のようです＾＾；遊ばなくていいのか？と聞くと、今はやるべきことがあるし、夢を叶えたいし、遊ぶのは将来稼げるようになれば遊べばいいし、稼げなければそれどころじゃないしね、と言われます。

まだ彼氏さんは覚悟ができてないというか時期じゃないのではないでしょうか。
質問者様と結婚したくないというわけではなく、心の余裕がなくなっているとデメリットばかり目についてしまいますから、その状態なのかな？と思いました。

気持ちの問題は彼が、質問者様がどれだけ大切か気付けば変わると思いました。

けれど、質問者様と彼の幸せの形が違いすぎるのではないでしょうか。
質問者様は彼も彼の家族も自分の家族も幸せになってほしいと願っていますが、彼はまずは自分が幸せになりたい、そのためには犠牲は払いたくない、という考えのようです。
自分のために生きるのもひとつの生き方だと思います。質問者様と形が違うので、共通のゴール・目的にならないのではないでしょうか。
夫婦が同じ幸せを求めないと、どちらかがいつも不満を持つことになりますよね。

その辺りの考え方について歩み寄れるのか、どちらかが合わせられるのか、じゃないでしょうか。
ゴールが違うのに、方法をいくら考えても仕方ないですからね。

お礼

ご回答くださりありがとうございます。

今の彼は、確かに結婚する時期ではないのかもしれませんね。
彼自信『２年半付き合って、お互いの年齢的に…』というだけで
『おまえが必要で一緒にいたい』という意味ではないのかもしれないですね。
だからプレッシャーに負けそうで、マイナスな事ばかり考えて…。

幸せの形も確かにお互いが違うから、彼にもわかってもらえないんですよね。
彼も両親を大切に考えてるから、わかってもらえると思って
時折話していたのですが、結果は確かに変わらず…でした。
もう歩み寄れるかどうかで、いくら方法を考えても難しいことがわかりました。

いろいろと考えて、結論を出したいと思います。
大変参考になりました。本当にありがとうございます。

回答No.5

noname#173718

なんだかやなことばかり言い出す人ですね、結婚したらそれなりに自由が制限されることも、お金も１００＆自由にならないのも、お互い様でしょう？まるで自分だけ不幸みたいに思うなんてどうかしてるわ。
自由にならないんじゃなくて、二人で考えるという新しいステージに向かうことじゃないの？
それができないって、子供の我侭みたいなものじゃない？
私だったら、そんな人だったのかとがっかりです。そんなに自分だけが大切なら、一生一人でいればいいわ！器が小さすぎて先々苦労しそう。そんなお荷物みたいな人とは考え直したいわ。

これ、大切な問題だから、きっちり話し合ったほうがいいですよ。
まだ、結婚を決めるには、その彼、精神的に子供なのかもしれないです。
あなたを失っても、また、誰かあるさと思っているんじゃないかなぁ、、、、それくらいの思いで結婚していいのかな？かなり疑問を感じる話だと思います。

こういう人、何かあるたびに逃げ腰になるんじゃない？性格が問題かもしれないですよ。そのあたりもじっくり再点検をすることをお薦めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の『俺だけが負担を背負って不幸だ…』という考えを聞いていて
『彼だけじゃないし、お互いさまだよ。経済面だって、智働きだし…』って
思っていても、彼にこの事伝えた方が大人げないし…って、いつも心に閉まって
過ごしていました。

彼の結婚についての話を聞くと、本当に結婚後の将来が不安で、私という存在って…と
いろんな問題があった時に乗り越えていけるかどうか、私がこういう事に我慢できないのが
まだ大人じゃないのかって本当に悩む日々でした。

彼を好きな気持ちと今回までの結婚についての彼の態度に絶望した気持ちとで
モヤモヤにもなっていました。

きっと彼は面倒くさいと思ったら、向きあわずに逃げてしまうかもしれないですね…。

ですが大事な事なので、いろいろと考えて結論を出したいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.4

tenten41

こんにちは、彼の「結婚すると家族のための働き蜂になる。」
　　　　　　　　　　「働かない者に小遣いはいらない。」とても気になる言葉ですね。

　恋愛と結婚は別ですよ。私、５１さいです。母親から見ての意見ですが、相手を思いやる心が、彼に見えないのです。

　この書き込みからは！　　なにげない日常の態度、食事に出かけた時・タクシー、電車での態度、あなたの家族への対応と

かは、どんなですか？　　親に叱られた事がない・・・先が心配です。

　キツイ事いいますが、違う生活環境の二人が助け合い、思いあって新しい家族を作るのが結婚です！

　私は、別れを進めます。

お礼

ご回答くださりありがとうございます。

実は彼には伝えていないのですが、私の父母も結婚となった場合は
彼自信を大賛成として迎えられないという感じで、誰にも相談出来ず
相談させていただいたんです…。

彼は車から降りて待ってくれたり、ドアあけてくれたり、会社でも周りに気遣ってたり、
彼自信の家族にも優しく、私の家に来てくれた時や旅行の時などにお土産を進んで買って
くれたりと優しい面はいろいろあるのですが…

彼の両親や兄弟、もちろん会社関係の人にも嫌な事があっても、よっぽどの事がない限り
あたることはなく、内に我慢してるのですが、その分私にだけそのストレスをあててくるし…
私にだけ本当の姿を出せる関係くらいリラックスしてるみたいなのですが…それにも限度が…

せめて真面目な話し合いの時などはと思うのですが、『自分がどうなるか』という事を考えて
『相手がどうなるか』ということを考えてもらえない状況で…。

ですが貴重な母親目線のご回答をいただき、もう一度考えて結論を出したいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.3

tratra60

私(40代半ば男性)としても、今までの回答者さんと同様に互いの価値観、今まで育ってきた環境を考慮すると、今のままで彼と結婚するには…となってしまいますね？
もうしばらく相手の彼の様子を見てみましょうか？
彼があるきっかけで「君とようやく結婚する気になったよ」と告げられた時に、貴女も本格的に結婚の準備を始める。でいいと私的には思いますよ。
以上のように、それからでも遅くはないでしょう？

お礼

ご回答くださりありがとうございます。

目標金額が貯まったら、その時に結婚…と彼と約束をして
今まで無駄遣いをせずに頑張って貯金してきましたが、
ある時から彼の様子をみて疑問をもっている自分に気づき、
モヤモヤしていました。

彼自信は私がこんな気持ちだということを気づいていない状況ですし…。

ですが大切な事なので、いろいろと考えて、彼の様子をみて
結論を出したいと思います。

本当にご回答くださりありがとうございます。

回答No.2

o-mori

一言で言うと価値観の違いですね。

価値観の違いって、一見、話しあえばどうにかなりそうって思いがちですが、
結婚後さらに自分たちの生活を大変なモノにしますよ。

育ってきた環境の違いの穴埋めは、お互いの歩み寄りが大事で、
あなただけが思いやりをもっても埋まりません。

このまま結婚すると、あなたではなく彼の方が嫌気がさす気がしますね。

お礼

ご回答くださりありがとうございます。

私も最初は、お互いが違う価値観をもっていて、育った環境も違うのだから…
と歩み寄って解決しようと思っていました。
ですが簡単な事ではなく、彼は私に彼自信の価値を伝え、男が主導権をもち
女は服従するということがいいと思っているみたいで、何度も『どっちが上とか
下とかないよ』って話しても心に響いてるかどうか…

彼自信も私と同じように『なんで…』って思ってるかもですよね…。

大事な事なので、焦らずいろいろ考えて結論を出したいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

kanakyu-

うーん、その彼氏さん、そもそも結婚したいという時期に、まだなっていないように見受けられます。

３０だし結婚を・・・というのは、女性はそう考えがちですが、
男性はあまりそういう考え方はしません。

男性は、自分が社会的、経済的、精神的に、結婚をする準備が整ったときに、
つきあっている人と結婚する、という考えの部分が大きいと思います。

結婚とはこういうものだと思うのに彼は・・・
我慢が・・・
という言葉が出てくるのをみて、どうもこのまま結婚したら、むしろ不幸なことになりそうです。

あなたのお気持ちは理解できます。
けれど、全く違う家庭で育った二人ですから、あなたとは全く違った価値観であっても仕方ないですし、
結婚とはこうあるべき、という考えに相手を当てはめようとすると、上手くいきにくいと思います。

ただ、それを差し引いても、家庭を持つ準備ができた大人の男という感じではなさそうです。

お兄さんがしているから１時間通勤しても・・・というのは、
本人がそうしたいというならわかるのですが、
本人が嫌がっているなら、お気の毒だと思います。

仮に無理にあなたに合わせた形で結婚しても、その不満のしわ寄せはどこかで来ると思います。

相手を幸せにしたい、という気持ちが、見えないんですよね。お二人とも。
それは、結婚で一番大事なことだと思います。

天国と地獄の食事というのは、長いお箸を使うというたとえ話のことでしょうか・・・？

あなたが相手の口にごはんをいれたら、あなたの口にご飯を入れてくれる相手を選んでください。

入れてくれない時は、入れてくださいと頼みはしますが、それだけです。

それでも入れてくれないような人は、残念ながら地獄の住人ですから、あなたと共には暮らせません。

お礼

ご回答くださりありがとうございます。

彼にとって『結婚＝我慢、マイナスイメージ』ばかりで、『結婚すると家庭の経済を支える男が苦労、損』というような事なのかもしれません。今まで、幸せそうなイメージは聞いたことがありませんでした…。

私にとっても『好きな人と幸せな家庭、子供が産まれたら彼と一緒に子供にとって幸せな家庭を…』
『彼と私中心ではなく、お互いの両親や兄弟に困ったことがあったら助け合えたら…』と
『彼を幸せにしたいからの結婚』という考えは強く考えたことがなかった気がします。

もっと若い時は『旦那様と私』という結婚イメージだったのですが、いつからか『お互いの両親とか
周りのこと中心』になっていました。

大事な事なので、『相手を幸せに…』という事をもう一度頭において、いろいろ考えて結論を
出したいと思います。
本当にありがとうございます。