私が原因で夫がうつ病に。

質問

結婚1年7ヶ月になる29歳の主婦です。
結婚して11ヶ月後、夫が突然私の過去の男性経験を思い出し私のことを非難し始めました。
そして、うつ病になりました。
これからも自分ができることは何か、どうすればいいのかと
日々困っておりここに質問させて頂きました。

夫がうつ病になった経路をお話させてもらいます。

夫とまだ恋人同士だった頃に、夫が私にいろいろ質問をしてきました。
それは、過去の男性経験などでした。
夫も私に過去の女性経験を平気で言う人だったので、
あまりこういうことは知るべきではないとは思いましたが、どうしても聞きたいというので話しました。
恥ずかしながら話したのは以下のことです。不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。
・夫と出会う数年前にお付き合いしていない方と1回体の関係を結んでしまったことを話しました。

その時、特に夫は驚く様子もなく「へ～そうなんだ、俺の方がまだひどいね」と言いながら
結婚をしても蒸し返すようなことはありませんでした。
むしろ、夫は「嘘をつかれるのは嫌いだから正直に話してくれたことをうれしく思う」と言っていました。

結婚後すぐに私に事件がありました。それは籍を入れて1ヶ月たった頃です。
私はお酒やわいわいしている所が好きで、ストレス発散によく姉夫婦と飲み屋で飲んでいました。
その事件があった日、姉夫婦とその友人たちとクラブに出かけました。（夕方までカラオケ、夜からはホールでダンス）
誕生日をお祝いしてくれることになっていてお呼ばれしました。
夫にもクラブに行くことは伝え、快く見送ってもらいました。
そこでお酒を飲みすぎてしまったのか私は倒れてしまい、すぐに姉たちと近くの友人の家で休みました。
翌日体調がよくならない私をみて、友人が救急車を呼びました。私は病院に運ばれました。
結果何事もなく、寝ていれば症状は治まりました。夫はすぐに駆けつけてくれましたがやはり、叱られました。
当然、私は結婚して間もないのにこんな事件を起こしてしまいとても申し訳なく思います。
夫はその事件のせいで、私が何の目的でも外に出るのを嫌がりました。もちろん仕事でもです。
なので結婚して一ヶ月で外に出ることは難しくなり、今も在宅でできる仕事をし遊んだりすることはなくなってしまいました。

事件が起きてからその後の結婚生活は自分の起こしてしまった不祥事でふがいなさもあり
とても生きた心地のしないような時間でした。時間がたつにつれ夫は少しずつそのことを許してくれました。
でも、まだ外に出ると思い出したり心配になるので今も出ないでほしいと言っています。
20万の家賃で割り勘なので、すこし苦しいところはありますが、夫の心を尊重してあげたいのでできるだけ
在宅でやれることはやっております。

話は本題に入りますが、夫がうつになったのは、私の過去の男性経験と結婚後の不祥事が原因だと夫から聞きました。
8ヶ月前突然うつ病が始まったとき、2ヶ月間ずっと私に罵声を浴びせられました。
女は便器だ、お前が俺の妻なのが嫌だ、存在自体嫌だ、処女じゃないのが嫌だ。。。とその他いろいろ。
正直、まいってしまいました。悲しくて言葉も出ませんでした。こんなことになるなら過去のことも話さず
おとなしくしていればよかったと後悔しました。
でも、そんなことを言われても私は夫を愛しているのでこういうときに支えるのが妻の役目ではないかと思いました。
もちろん見返りを求めてないわけではありません、妻としてよく見られたい、認めてくれたらと。。
後に私がいてよかったと思ってくれたらという願いでした。
今はうつ病が始まったときよりはやさしいのですが、今も機嫌が急に悪くなると私のせいだと言われます。
私「どうして今日は機嫌が悪くなったの？私が何か言ったかな？」と言ってみても
夫「わからない、たぶん8割お前のせいだと思う」といわれるばかりで、はっきりは言いたくないようです。
そして、今日は部屋との間のドアが閉まるところの廊下でタオルなどをしいて横になっていたので、
私「どうしてそこで寝てるの？ベッドでねな。」というと、
夫「ここが一番お前の気配が感じないから落ち着く」と言われました。
もうどう接すればいいかわからず、やさしく話しても、支えてあげるような言葉や態度でしめしても
気分が悪くなるときは、本当に極端に私の存在を非難します。

夫がうつ病とわかっていても、私はたまにこらえきれなくなりぶち切れます。
本当は支える身としてやってはいけないことだと分かってますが、どうしても我慢ができないときがあります。
それは、ずっと家からでず、在宅で仕事を一生懸命して外にでる仕事はやりたくても断る、家事もやっている、不満はそうそう言わない
これでは私は自由だといえるのか、、遊びたいときには遊べない。。もちろん自分のせいだと分かっていても
さすがに1年半以上外にでないと人間としてどうなのか、、この状況でまだ不満なのか、私は我慢している意味がないのか、
とどうしても本音が溜まってしまいます。
ちなみにうつ病が理由で夫はもうひとつマンションの部屋を借りて、一人になりたいときはそこに行きます。
私の存在以外で、私のせいで不安を抱くようなことはずっとしていません。全部、「思い出した」というところからきているそうです。
ちなみに、離婚をしようかとお互い悩んだ末続けることになったんですが
夫は、私がこの生活に耐え切れなくなり離婚になってもしょうがないと思っているらしく
あまり変わる気はないみたいです。。むしろそんな自分が好きとも発言していました。
離婚をするか続けるかですが、今は続ける方を視野に考えています。
それは、大好きで結婚した相手だからできるだけ努力したいのです。
夫は精神科でお薬を処方して頂いていて、
毎日飲まないといけないはずなんですが、夫は気分が悪くなったときだけ飲んでます。
それではあまり薬の効果が薄いのでは私はいうのですが、夫は私が原因でうつになっているので私から強要されることを嫌がります。
私は、うつは薬も飲んで自分も変えていかなければならないことを以前十分に実感しました。

すごく長くなりましたが、いつかよくなってくれればと信じて今は生活をしています。
私も何年もうつを経験しているので、うつの時のどうしようもなく相手を巻き込んでしまう気持ちは身にしみて分かります。
今もうつになりそうな時がありますが、本当にそうなってはならない状況なので心がもやもやして
突然泣けてきたりします。
どうすれば夫の重荷を軽くしてあげられるのでしょうか？夫が幸せを感じてもらえれば私も幸せです。
私に余裕が出てくればもっと支えることができたらと思います。私が原因というのが難しいところではありますが
夫のうつ病が軽くなれば家から出られないことは一生ものとして受け止める覚悟はあります。
私は何をしてあげればいいのでしょうか？
長文、乱文で大変お見苦しい点があったかとは思いますが、
どうか助言を頂きたいので宜しくお願いします。

回答No.5

KVJ · ベストアンサー

おはようございます。
まず、肩の力を抜きましょう。
気分は悪くないですか？

もう、何年も前のことですが
私がうつになったことがあります。

その時の私に完全に巻き込まれ、
それでも全力で支えになってくれた同棲中の彼氏が
どんな気持ちで乗り切ったのか、最近、教えてくれました。

「このトンネルをいつ抜けられるのか、本当に抜ける日がくるのか、
その前に共倒れしてしまうかもしれないって、実はすっごい不安だった。」
私だったから見捨てられなかったし、信じるしかないと何度も自分に言い聞かせたそうです。
今の主さんに似ていませんか？

今、当時を思い出すと、彼氏は何をしてくれたわけでもありません。
ただ、そこでおとなしくしていただけです。
私が泣いても、八つ当たりしても、眠らなくても、
喜んだ時でさえちょっと頷く程度で、あとはただただ、そこにいただけ。
私も薬を飲むことを散々いやがりましたが、彼氏は一切口出ししませんでした。
だから、見守られている気すら全然しなかったです。

でも、支える気いっぱいで接してくれた母の優しさはうっとおしかったし、
心配してたまに送ってくれる妹からのメールなんか見たくもなかった。
いつも通りを装う父には見捨てられたと感じていました。
どんなかたちであれ、意識されたくなかったのだと思います、私自身を。

当時を振り返り、彼氏は困った顔で笑いました。
「でも、病気になったのがキミなのだから、仕方がない。」
妙にしっくりきました。
諦めにも似たその姿勢が、結局いちばんありがたかったのだと思い知らされました。

主治医は言います。
「家族や恋人に来られても困る。患者との信頼関係にヒビが入るから。」と。
もう、旦那さん、放置しておいてはどうでしょう、良い意味で。
今はきっと、なにをしてもいけないのだと諦めて、
もう凍える季節でもないし、廊下で寝かせておいたらいいんだと割り切って。

うつの人間には、頑張ろうとする人の存在、いやですよね？
どうにかしようとする人に近寄られたくないですよね？
主さんはそうでもなかったですか？

主さんのメンタルのためにも
あまり気負わないほうがいいような気がします。
そして過去のことも、現在のことも、どうかご自分を責めないで。

ちにみに、うちの彼氏が耐えた期間は、5年間です。
旦那さんが回復する日、近くないかもしれません。
肩の力を抜きましょう、そこに居続けるのであれば。

お礼

おはようございます。
興奮してありえないぐらい長文になってしまい後から見て恥ずかしく思いました；
このような長い文章を読んで下さりありがとうございます。
状況がすごく似ていますね。確かに何もしないでそっと見守ることこそ
一番主人のためになるのかもしれませんね。下手に動いて負担をかけているのかもしれません。
はい、もっと肩の力を抜いて見守っていくことにします！
私の質問に助言していただいてとてもうれしかったです。そして、励みになりました。
本当にありがとうございました。

回答No.7

purplewind

あなたは偉いですよ。
その覚悟があれば乗り越えられないものはないと思います。

もう一度別の病院で診察を受けられてみてはどうですか？
ご質問の内容から感じ取れるのは、うつ病というだけで片付けられない気がします。
医師も診断を誤ることがありますから、必要な時は病院を何件でも回ることを心掛けた方が良いですよ。

解離性障害や統合失調症も全く疑われないわけではありません。

http://adhd.abcc.asia/integration_ataxia/dissociation_fault.html

http://adhd.abcc.asia/integration_ataxia/integration_ataxia.html

8か月前に突然うつ病にということですが、その時期に酷く落ち込んだり（たとえば普段強気な人が愚痴って泣いていたり…）虚無感を感じているような素振りが見受けられたりしましたか。

うつ病は気力や喜びが減退することが大きな特徴のひとつですが、文面からはそれが感じ取れません
。
どちらかというと、粗暴な言動の方が近いのではないかと考えます。

動脈硬化、脳梗塞などで脳の機能に障害が起きると、それまでの人格とは全く別の人になってしまうこともあります。
過去の異性経験も過度のストレスを受けるような内容ではありませんから、一度脳ドックでMRIでも試されてはどうでしょうか。
私はこちらの線の方が強いような気がします。

ご主人のことを責めるのは良くないですが、あなたの精神が健康であることも大切です。
家にこもっているよりは、たくさんの人と触れあっていた方が良いのですけどね。
息抜きも必要ですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
励ましを頂いてすごく嬉しく思います。
そういった病気もあるのですね。。そういえばですが、
うつになる前からよく主人が悔やんでることを私にぶつけたときに
泣いてしまうということもありました。普段は泣きじょうごではないので泣くという事は
よっぽどの事なんだろうとそのときは思いました。
脳の可能性も否定できませんから、そっちの線でも考えてみて
健康診断を兼ねて調べてみます。
とても、親身にアドバイスしてくださりありがとうございました。
私もうまく息抜きできるよう、がんばります。

回答No.6

dondoko4

結婚前に経験がない人なんていません。全然ない人だと気持ち悪がるし。
それをわきまえて結婚するのです。
過去をほじくりだして、喧嘩するのも甲斐性がないな。

離婚するしかありません。このさき、ますます修羅場になるだけ。身を引くことです。

お礼

おはようございます。
確かに離婚は何度も考えましたし、ほんと夫自身の過去のほうがひどいぐらいですが
私は過去は過去と割り切っていますし、攻めることはありませんよね。
主人はひとつ年上なのですが、親の世代のような考えで
女性と男性では身分や立場がちがっていて、
男は何をやっても許されるが女は軽いことでも汚れているという考えなようです。
結婚する前からこのような夫の性格をちゃんと理解できてればよかったのですが
結婚して一年ほどした後にそういう志向を持っていると聞かされ
正直前に教えてくれれば、、、という思いでした。
主人が過去をほじくりだしても、私はあまり興奮せず聞いているだけにしています。内心は色々おもっていますが。
本当に、ひどくなり自分の身に危険を感じたり耐えられなくなったら、離婚という最終手段も頭に入れておきます。
長文でとても読みづらい質問にもかかわらず、親身になって答えてくださりありがとうございました。

回答No.4

sofie

うつ病患者6年目で現在も自宅療養中の身です。
あなたの質問を読んで思ったのはご主人はうつではありません。
ご主人が自分からあなたの男性遍歴を問いただし自信も納得した。なのにうつになる？
理解が出来ません。うつはそんな甘い病気じゃないです。うつを舐めないでください。
誰にも相談できず極限まで追い詰められやがては死を考え始める。それがうつです。
一時的に体調の不調を来してるだけであなたの思い込みが激しいだけだと思います。
もし病院でうつと診断されてもあなたの過去の男性経験は単なるこじつけで原因は会社や他にあると思います。
男性経験を思い出しあなたのことを非難できる元気がある人間はうつにはならないと思います。
それよりもあなたの方が心配ですね。
あなたに非があったとは言えずっと自宅に閉じ込められたらあなたの方が精神的にも参ると思います。
器の小さい人間だと思いますが一度ご主人と話し合いマンションに移ってもらって距離を空けた方が良いと思います。
あなたのことが心配ならＧＰＳでも付けろと言えば良いのでは？？
もう一度初心に返り思い遣りを持てる関係に戻れるよう頑張ってみてください。

お礼

おはようございます。
とても長い文章を書いてしまったことで
読む側からしたら負担になることを考慮していませんでした。
申し訳ありませんでした。
おっしゃる通りです。
夫がうつではないということを私も思ったことはあります。もしかしたら本人が思い込んでそうなっているのかもしれません。
夫は私が原因だとも言ってますが、収入やお金のことも気にしているふしも確かにございました。

私のことを気遣ってくださり感謝します。
GPS。。いい案ですね。そこまでしたくないとか言われそうだけど、言えるタイミングがあれば
一発言ってみたいです！
タイミングを見て話し合い、お互いに少し落ち着いてから
私も大きく成長していきたいです。
早朝にもかかわらず助言をありがとうございました。

回答No.3

d194456

長文で、読みきるのが出来ませんでした。
質問への答えは明らかです。「他人を変えることは出来ない。変えることが出来るのは自分のことだけ。」
ご主人が疑い深い人であっても、ウツになるとすれば、ご主人自身が考えすぎて、自分をウツの溝に嵌っただけです。あなたの男性関係も、ご主人を満足させる為の作り話だと白状することも出来ます。
これから、どの様な話を聞かせば良いかを考えて、作り話でも良いですし、体験ではなく考えたことの話しでも良いです。

ご主人に関しての説得や修正をすることは、うつ病を長引かせるか重くするかのどちらかです。
あなたも経験した病気なら、してはいけないことだと分かるものと思います。
ウツを改善するための行動は幾らでも有ります、それを試して、ご主人に合ったものを見つけて下さい。

お礼

おはようございます。
後先考えず、このような長文になってしまいお見苦しい点をおみせしました。
私はまるで子供のようでした。申し訳ありません。

そうですね、他人を変えることは出来ないんですよね。本当におっしゃる通りです。
確かに、うつ病を重くしちゃうのはやはり何事も手出し無用なのですよね。
静かに水面下で色々試していき、見守ってるように見せかけて気にかける努力をしていきます。
この度は、助言を下さり放蕩にありがとうございました。

回答No.2

usamisa168

まず、主さんよく頑張っていらっしゃいます。本当に辛いと思いますが、旦那様を思われていらっしゃるのですね。
私は、14歳から精神疾患を発症し、24歳になった今も通院しています。ただ、病名もなくなり、薬もなくなりました。その経験を元に書かせていただきますね。
旦那様の症状から察するに、うつ病は重度かと思います。この場合、投薬による治療が一番効果的であり、それ以外の治療は効かないかもしれません。旦那様が薬を、調子の悪い時だけ飲まれているのは非常に危ないことです。それだと症状の改善は見込めないです。医師の処方通り、正しく飲むことが大切で、頓服でない場合は、毎日しっかり飲まないと効果がありません。主さんから旦那様に話しても飲んでくれないようなので、主治医からしっかりと言ってもらうのが良いかと思います。もしも、それでも毎日飲まない、という場合は、その旨を主治医に伝えて下さい。もしかしたら、入院をした方が良くなるかもしれません。そこは主治医としっかり話し合われた方が良いと思います。
また、発症の原因です。原因は複雑なので、一つだけが原因ということはまずないです。旦那様は、発症の原因は主さんだとおっしゃるようですが、それは恐らく、きっかけです。旦那様は、主さんに心を許し信頼しているのでしょう。安心しているからこそ、主さんに当たり散らしてしまうのだと思います。旦那様は、今多くのことに感情を揺さぶられていると思います。そのイライラのほとんどが、主さんにぶつけられているのですね。
主さんにできることは何か、ということですが、治療の手助けをして下さい。まずは適切な治療が受けられるように主治医に、薬を飲んでいないことなどを話してみて下さい。それから、旦那様の不安がやわらぐよう、そばにいて下さい。うつ病は孤独や不安との闘いでもあります。信頼できる人がそばにいる、その人が自分を裏切ることはないという確信は、安心感に繋がります。治療の上でとても大切なことです。それから、接する際のアドバイスとしては、少し怒り始めたと感じたら、それ以上強く言わない方が良いです。イライラの原因は主さんにはなく、怒るきっかけになってしまうだけなのです。なので、なるべく当たり障りのないようにして下さい。応援しています。

お礼

おはようございます。
そして、励ましのお言葉ありがとうございます。
そうですよね、やはり薬はちゃんと飲まないと効果がないんですね。
様子見計らいつつ薬飲んでないのがつづいて症状が悪化するようなら、
主治医の方にこっそり連絡をしてみます。
確かに私だけではないでしょうと思っている節も多々あります。私だけしか当たる人がいないから
きっとその他でイライラしてることも私に来てしまっているのでしょうか。
はい、治療の手助けをこれからもしていきたいです。そばにいて安らげるように
ご機嫌斜めなときはそっとしておくよう心がけます！ありがたい助言に感謝を致します。
どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#139172

うつ病の治療には、家族の支えが一番です。
薬よりも効果があります。

しかし、原因が質問者さんとなると、
よほど大きな愛情を示さなければ、旦那さんに
「許す」という感情は表れないと思います。

私は統合失調症です。十一年になります。
この間、妻が浮気をして、完全に狂いそうになりましたが、
催眠療法で、何とかなりました。離婚も考えましたが、
いまは妻を許しています。妻が大いに反省し、
私に最大の愛を示してくれるからです。

質問者さんの過去のことで、旦那さんが辛い思いをしても、
過去は変えられません。どうしても旦那さんが質問者さんの
過去や現在を許せないなら、一緒に生活はできないと思います。

お礼

おはようございます。
家族の支えが一番ですよね。薬では補えないものがあると思います。
おっしゃる通りです。
確かに、許すという感情はまだ現れていないようです。現状、やはり恨みが強いのかなと感じます。
大きな愛情とは、例えばどんなものなのでしょうか？
今の状況だと静かに見守り、笑うときは一緒に笑い、へこんでいるときはおおらかに包み込むことで
主人に愛情と感じてもらえればいいなと思ってます。
すごいですね、、催眠療法で治されたんですか。主人にも勧めたいです。。
はい。。過去は変えられないんですよね。主人からも消すのは不可能といわれ、私を許すのではなく
これ以上愛さないようにして今をたもっていってるとのことです。切ないです。
でも、つらい経験をされ、私に助言をしてくださっている中で
私も立ち向かって乗り越えなきゃなって思いました。励ましを下さりありがとうございました。