旦那の女友達について。

質問

結婚して２年目です。
旦那には女の親友がいます。結婚前から彼女と彼女の彼氏（今は二人は別れちゃいましたが、旦那は二人共と親友の関係です。）と何度か食事に行ったりと顔を合わす機会があったのですが、その頃から私はその二人が苦手でした。
四人で会うと女同士で喋ることもあるのですがどうも馬が合いません。旦那には彼女のこと苦手だということはその頃から言ってました。
今はお互い遠く離れているので顔をあわせることはありませんが、ずっとメールや電話をし合っています。

今回なんでもめたかというとある日のメールが、私がすごく頑固だとか、君の声を聞くと日常生活の問題をすべて忘れられるとか、また最後に二人で会ったあのレストランに時が戻ればとかいう内容だったからです。旦那はただの友達でやましいことはしていないと言います。確かにやましいことはしていないのですが、ああいう内容のメールを書いたりすることが許せません。このとき大喧嘩をして、メールはしない、電話は私の居るときにしかしないと誓ったにも拘らず、彼女と連絡を取るだけのためにメールアドレスを新たに作り、電話も私が居ないときに掛けています。もう、どうしたらよいのか判りません。旦那はコンピュータに詳しくないので、このコンピュータを共有していることで私に全部筒抜けていることを知らず嘘を突き通しています。電話も全部掛けたところのリストが出るというのに・・・このことについて旦那になんと切り出せばよいのでしょうか？私的にはなんで彼女も私たちの仲が険悪になっているのを見てなんとも思わないのでしょう？ちょっとは遠慮してくれてもいいのになんて思うのはやっぱり我がままでしょうか？

回答No.3

bluemoon-2 · ベストアンサー

わがままと言えばわがままなのかもしれません。

でも私もあなたとおなじことをすると思います。
いくら信じていても、そうやって、コソコソされると疑いたくなくても疑ってしまいますよね。

うちの場合、結婚して１年ちょっとですが、結婚前からゴタゴタ続きで、主人を信じることができません。
私も主人の携帯メールの転送を、このパソコンでしています。
何度か浮気をしたことがあったので、転送を許可してもらい、届くようにしていたのですが、ケンカするたびに解除され、アドレスまで変え、信じろというほうがムリです。
事実、アドレスを変えたときには出会い系でメールをしてましたし、写メの交換までしていました。
主人は知らないのですが、勝手に携帯の転送設定を私はしています。
解除してアドレスを変えてもすぐにわかります。

人によって、そこまでしなくても・・・と言いますが、信頼を取り戻すのって、最初に信用してもらうよりもかなり時間がかかるし、苦労すると思うんです。
信じたいんですが、やはり監視というかんじでメールを見ています。

yesicanさんも浮気になってしまう前になんとかしたほうがいいのではないでしょうか？
ご主人に言ったりするのは逆効果かもしれないので、直接相手の方にやんわりと言ってみてはどうですか？

私は主人の浮気相手に、主人になりすましメールをし、主人には浮気相手になりすましてメールをして別れさせたことがあります。
うちの場合はメールで・・・なので簡単に別れさせる事ができましたが、親友ということでなかなか難しいでしょうね。

ご主人にはこのことには触れず、見つかるように隠れて泣くとか、なにかご主人がyesicanさんのことが気がかりになるような状況を作り出すっていう方法はどうでしょう？
少なくとも、ご主人の行動でyesicanさんがつらい思いをしてるんですから、直接言うより気づいてもらったほうがいいかもしれないです。

そして、その親友の人よりも一緒に話したいと思うようになってもらえたらいいんじゃないでしょうか？

おつらいでしょうが、がんばってくださいね。

お礼

私と同じようなことをしている人が居て少し安心しました。なんか最近は異常なほど敏感になりメールチェックする回数も増えてきました。何度も止めようとしたのですが見ないと不安になります。携帯メールの転送サービスは知りませんでした。ですのでEメールは受発信出来ないようにとめてもらいました。でもスカイメールは送れちゃうんですよね。私も一度旦那と一緒にメールは今後一切あなたとはしません、迷惑ですみたいな内容を送ったことがありますが、結局旦那がその後にフォローを入れたみたいでまたやりとりが始まっちゃいました。

＞ご主人にはこのことには触れず、見つかるように隠＞れて泣くとか、なにかご主人がyesicanさんのことが＞気がかりになるような状況を作り出すっていう方法＞はどうでしょう？

演技ではなく本気で上記のことは何度も経験済みですが、旦那は鈍感なため私が機嫌が悪い意味が解らず逆切れです（涙）。
貴重な体験談を語って頂き感謝しています。

回答No.13

eviko

こんにちはevikoといいます♪はじめましてです☆

あの・・・必ずしも書いてある事が本心だとは限らないですよね？好きな人を大ッ嫌いって友達に言って見たり、友達に何かあったら声聞くと安心するって言ってあげたり元気付けのためとか本当の所は解らないですよね。
かといってむかつくし不安になるし結婚してるのになんだ～こいつ！しかもこの女私が嫌いだってしってるじゃんか～最悪・・もう絶対メールもしないで電話もすんな！
って気持ちよーく解るし間違っても居ないです。

でも・・現実としてはどうなんでしょう？
旦那さんは彼女との連絡を絶とうとしない。それどころかますます彼女の所に行ってますよね?
恋愛感情が無かったのに出てきちゃったのかもしれない。
キツイけど男の人って優しくしてくれる方になびいてしまうし障害があれば有る程燃えちゃいますよね。きっと彼女もそうゆう流れに乗ってきてると思うし、、
奥さんって立場だからってのは旦那さんも彼女も気持ちはわかっても感情はわかってくれなくなるかもしれないからちょっと危ないと思います。

そこで解決作はまず優しくしてあげる。そして旦那にもう一度感謝してみて。出来なかったら、もしかしたら本当に頑固な人なのかもって考えてみたり、いまの生活やいまの自分でいられる事は旦那さんのおかげで自分の力だけじゃない、彼の支えがあって彼の存在が有って自分がどれだけ幸せなのかとか彼が自分に何をしてくれてるのか考えて見たり色々言いたい事有ると思うけどもう一度原点に立ち返って自分は彼に何をしてあげられてるのか癒して優しくしてあげられてるのか？っていい訳無しに考えて見てください。そしたらきっと何か自然に優しく出来るし努力する事が必要だって思えると思うんです。

やるかやらないかは貴方次第だけどこのままだとヤバイかも。。彼女に遠慮してよってのは・・まぁまず無理でしょう、ウマが合わないって思ってるなら相手も多分思ってるし自分の友達がそんな人と結婚しちゃって可哀想位おもってるのかもしれないですよね？彼をせめたらおしまいです。まず彼が居心地の良い空間を作ってあげる事。
そしたら又上手く行くかも、、彼女の事もOKしてあげても問題無いと思いますよ。オープンになったら秘め事じゃなくなる分危険な方向に行く可能性低いです。
彼女の事はまずおいといて自分が何をしてあげられるかって所に目をむけてみたら自然に上手く行くと思いますよ。
彼女との事をどうにかしようとしても無駄だとおもいますよ。それが出来るのは彼が貴方に夢中の時だけですから・・頑張ってね

お礼

evikoさんごめんなさい！これを締め切った時間とたぶん重なったからだと思うのですが、今お礼が記入されていないことに気づきました（汗）。５ヶ月前の話でもうお忘れになっているとは思いますが・・・回答ありがとうございました。evikoさんもこの様な経験をされて見事乗り越えられたのですね。あれから旦那は私の知る範囲ではほとんど彼女と連絡を取っていないようです。旦那に優しく・感謝ですね！簡単なようで難しいけど心掛けてみます。

回答No.12

-NAMI-

既婚者女性です。
同じメールを見たら私も傷つくと思います。相手が女友達だというより内容がヒドイですね。そのメールに対する返信は見なかったんですか？私も男友達がいますけど、こんなメールがきたら友達として女性として叱りますよ。

たくさん、たくさん、話し合ったのでしょう？価値観が合わないけれど、結婚は維持したいですよね？
メールチェックを止める手段として、パスワードを変えてもらいましょう。
勝手にしろという状態です。目に付くとイヤに決まってますので。。。
「メールしてたんだねぇ。メールの内容見て傷ついたけど、私コレから頑張って良い奥さんになるから見てて♪でもメール見るとクジケちゃうからパスワード変えてくれる？」って言ってみたらどうですか？

もちろん、許してゆったり構えられれば１番良いと思いますが、これは人其々ですからねぇ。妻が１人で我慢して切れて、もう修復できない状態で離婚を言い出す事だってありますから、ご主人に伝えているだけ優しいと思いますよ。イキナリの離婚は酷ですから。

夫婦の問題や日常の事を夫婦で話し合えずに他に気持ちが向かう人の精神構造は不倫の可能性が高いかも、相手は別の人かもしれないけど。
男性は妻に愚痴や悩みを言い難いのは世間一般ですから、言い易い状況は必要だけど、それは整っているでしょうか？愚痴も妻に言いたいというような寛容な面持ちというのかな？安心ゆったりな家庭、築けていますか？
「風と太陽」という例えなら、メール止めろ！(▼皿▼#)ユルサン!!
という厳しい奥さんより
「最近、仕事どう？大丈夫？」と気遣い
「いつもご苦労様、言い難いだろうけど、たまには愚痴くらい言ってね。」
「この不況で仕事も苦労が多いでしょう。あなたには感謝してる」
「最近、疲れてるみたいだからコレ作ったの」と料理を出したり、（〃⌒ー⌒〃）
という奥さんと居たいし、話したい時間も長くなるのが人間の心情というものではないでしょうか？

極端でもこのくらいした方が分かり易いと思いますよ。見方によっては男性って単純です。結果、メールが減ったり、内容が愚痴からノロケに変わったら一石二鳥なのでは？
男性は上から押えつけようとすると抵抗します。オダテて、励まして、感謝して、労わって、心地よい家庭を‘これでもか！’っていうくらい妻の意地でやってみて下さい。結婚して良かったな、yesicanだけは離したくないって思うかも。
女は強いよ。幸せな未来を信じて真っ直ぐ、チャレンジしてみて下さい。

お礼

返信は「私もあなたのことずっと気になってた。今はつらくてもいつかは良い方向に向かうからがんばって。」みたいな内容でした。後半部分は良い内容なんですが、ずっと気になってたとか会いたいとか話したいとかアイミスユーとか・・・そう言う言葉に反応してしまって怒りだけが込み上げてきてしまうんです。
それにしても-NAMI-は強いですね。見習いたいです。ありがとうございました。

回答No.11

miki12

どうですか？すこし落ち着かれました？
ダンナさんの親友ということですからもしかして
彼女はあなたより長い時間ご主人と思い出を共有して
いるのではないでしょうか。
だって１年、２年程度の友情で親友とまでいわない
でしょう。
ダンナさんの親友は「女性の性別をもった男性」だと
思って諦めてください。
親友ってそんじょそこらでなれるものじゃないです。
想像から相手は割とさっぱりしたさばさば？タイプの
女性かな、そうするとあなたと反対の正確だから
ウマがあわないのかな、なんておもいます。

あまりご主人を束縛して、もし友情が愛情になったら
大変ですよ。メールチェックや盗み見や、そういうことが
ダンナさんにばれたらあなたの印象はもっと悪くなり
ますし、それが「あいつは俺を信用しない」と親友に
メールさせる一因になりますから。
誰でも束縛されて重すぎる愛情をぶつけられると
愛が醒めてしまうかもしれませんから・・。

お礼

そうですよね。今ちょっと冷静なので旦那に同情心が湧きました（笑）。旦那と彼女とは私たちより５年ぐらい長い間柄です。彼女と私はウマが合いませんが、彼女のやることは私と似ています。だから余計好きになれないのかもしれません（私が自分自身のこと嫌いな様に・・・）。ありがとうございました、何かが見えてきたような気がします。

回答No.10

fushigichan

yesicanさん、こんにちは。
ご主人が女友達と隠れてメールや電話をしている・・・
これは、妻としては大変心外だし、辛いことです。

＞今回なんでもめたかというとある日のメールが、私がすごく頑固だとか、君の声を聞くと日常生活の問題をすべて忘れられるとか、また最後に二人で会ったあのレストランに時が戻ればとかいう内容だったからです。

私は、ご主人は浮気していないし、浮気しようとも思っていないと思います。
ただ、このメールはちょっと調子に乗りすぎたな、と。
自分の奥さんのことを悪く言うのは、日本男児の特質？なので問題はありません。
特に、彼女のほうは彼氏と別れてしまったので
「僕の奥さんは、とてもよく気がつくし、優しいんだ♪」
なんて、相手の神経逆撫でするようなメール、出せなかったんでしょう。
だから、こちらには他意はなしだと思います。

レストランうんぬんは、きっとその前後にyesicanさんと口論とかがあったのでは？
yesicanさんだって、ケンカかまずい雰囲気でもなければ、彼のメールを
調べたりはなかったと思うんですよね。
そういう「ちょっとしたまずい雰囲気」が、ご主人を
空想の世界に走らせた・・・という感じでしょう。
実際ご主人は、そのレストランに行こうとも、時が戻れば・・・なんて思っちゃいないはず！

＞このとき大喧嘩をして、メールはしない、電話は私の居るときにしかしないと誓ったにも拘らず、彼女と連絡を取るだけのためにメールアドレスを新たに作り、電話も私が居ないときに掛けています。もう、どうしたらよいのか判りません。

これはですね、「私を裏切っているわ！」と腹が立つところですが
ご主人としては、一番大事なのは、あなたなんです。
だから、あなたが気を悪くしては元も子もないので
一応彼女とは連絡を取っていない、というスタンスなんだと思います。

でも、実際はメアドを作成して連絡を取っている、というのは
彼女がご主人にとって親友３人のうちの一人に入っている
貴重な友達だからでしょうね。
恋愛感情とかではないと思いますよ。

＞私的にはなんで彼女も私たちの仲が険悪になっているのを見てなんとも思わないのでしょう？ちょっとは遠慮してくれてもいいのになんて思うのはやっぱり我がままでしょうか？

ワガママじゃないです。妻としては、不快に思って当然。
しかし、彼女からしてみれば、大事なの親友だし
第一「恋愛感情ないのに、どうして奥さんに遠慮しないといけないの？」
・・・という感じじゃないでしょうか。
つまり、全然恋愛対象としてみていないので、悪びれていないし
あなたがそれほど不快に思っていることも、分からないのでは。

彼女が元モデルとか、キレイとか、そんなことはご主人には全然関係ないと思うのです。
ご主人は、ただ友達の一人として、親友を大事にしているだけ。

難しいかも知れませんが、恋愛感情はない、と私にも思えますので
ここは、妻としてどっしりと構えておかれては、と思います。
あと、そのメアドを知ってることも、色々知ってることも
今は言わないほうがいいと思います。
もしケンカして「このアドレス隠していたでしょう！」
・・・みたいに怒ったら、ご主人は早速その件で、また彼女に相談すると思うので・・

あと、ご主人は彼女に対して少し同情感も持っていると思いました。
共通の親友である彼女の元彼と別れてしまったのですから・・
自分だけが幸せで、親友の彼女は親友を失った・・・
という思いもあるのでは。
きっと優しいご主人だから、断れない、という感じもあると思います。

ここは、どんと構えておかれてください！
絶対浮気はない！断言できます。
だから、あなたとは位置づけが違うので、焦ったり怒る必要ないくらいです。
ご主人はほんと優しい方なんだと思います・・・頑張ってください。

お礼

fushigichanの書かれたこと、すべて当たっています。旦那も同じようなことを私に言います。ただ、私が不器用なので色々知っていることを知らん振りしとけばいいのに、すぐ態度や言葉に出してしまうんです。それでfushigichanさんの言うようにまた彼女へその件で相談するの繰り返しなんです。自分にまったく自信がないがゆえに妻という座についていながら心が落ち着きません。今のところ100％浮気はないですが、私がいつまででもこんなのだったら、いつかはされるかも知れないですね（落胆）。ありがとうございました。

回答No.9

dragstarsp

男性として言わせていただくと、ほぼ間違いなくなんらかの感情は抱いているでしょう。それは「友達」以上のなにかです。
不安をあおるわけではありませんが、モデルをやっていたほどきれいなのなら９９％浮気もしくは浮気願望ありです。そういう状態で浮気願望がないのなら男から見れば異常です。しっかり話し合ったほうがいいでしょう。

補足

100％浮気はありませんが、願望はあり得ます。

回答No.8

emuri

こんにちわ。。。いかがお過ごしですか？
旦那さんのメールを確認してしまうというは、今はちょっと横に置いておこうと思います。倫理上問題あるかも知れませんが、夫婦ですし、今一番問題なのはメールをチェックしている事ではないと思いますので・・・。

問題となっている旦那さんの女友達(親友ですか？)と会った事あるんですよね。馬は合わないとの事ですが、その女性と話をしてみてはどうでしょう。１対１で話をするのは気が進まないと思うので、貴方の親友と例の彼女と貴方と三人で話をすると言うのはどうでしょうか。
ただね、その女性も貴方の旦那さんからの相談をうけているだけかもしれません。だから話をする際に、彼女は悪者みたいな姿勢や考えは無くすようにしてみましょう。

出来ればね、可能であれば、その女性も貴方の味方になってくれると話は早いと思うんですよ。ただ、現状どうなるかわからないのでね・・・

貴方が旦那さんよりＰＣについて詳しくいろいろ調べられる事は言わないほうが良いでしょうね。余計な問題を引き起こすし、彼の怒りを買う事になると思うので、このネタはもうチョット隠しておいた方が良いと思います。

お礼

とてもemuriさんは優しいお方ですね。とても素直に回答が読めました。ありがとうございます。本当に旦那と彼女は体の関係とかそういうのではないんです。ただの嫉妬なんですけど、二人の関係が許せないんです・・・

回答No.7

dragstarsp

メールの内容からして９５％浮気していると思います。旦那さんは当然しらを切るでしょう。

賛否両論でしょうが、こういう場合にはメールの盗み見もOKでしょう。それ以上に大切な問題だと思います。

その親友と私とどっちと縁を切るかを迫るというのは？逆効果でしょうか・・・？

補足

100％浮気はしていないんです。だだ私が別れると言ったら旦那は彼女に走ったり、彼女が凹んでいる時は彼女が言い寄ってくると言うのが私の感です。

＞その親友と私とどっちと縁を切るかを迫るというのは？

これも言った事ありますが馬鹿げていると言われました・・・

回答No.6

raimi

う～ん・・・なかなか難しい問題ですねぇ。ちょっと気になったんですが、そのお相手の女性と旦那さんは過去に恋愛関係にあったとか、そこまでいかなくともどちらか一方が片思いしていた時期等があったりしたんでしょうか？
そういうのがあったとしたら、相当怪しいかも知れませんが、旦那さんは基本的に、その彼女と電話やメールをして貴女との結婚生活について愚痴るのは、主婦の井戸端会議と同じに捕らえている可能性も。
そうなった場合は、恐らく「別に浮気してる訳じゃないからいいじゃ～ん」となり、治してくれるどころか余計その女性と手を組んでしまいかねません。

もう一つ気になったのは、その女性にばかり頻繁に連絡を取るんですか？それとも彼女の元彼にも電話とかメールしたりするんですか？
彼女にばかり連絡を頻繁に取るとしたら、ちょっと考え物かも知れませんね。
妻以外の異性に逃げを求め始めるのが浮気の第一歩ですので。（まぁバレバレなんで発展させようがないと思いますが）では逆にこう聞いてみてはどうですか？「私が男性の友達作って、貴方みたいに毎日仲良くメールしたり電話したりしても何とも思わない？」って。
「もうぜ～んぜんOK♪」なんて言い切られたらもう立場ないと思いますが、浮気される可能性を提示しても自分の行動を変える気がないのだとしたら、まぁ何を言っても無理でしょう。

それか、これはかなり勇気の要る行動かも知れませんので最終的に使う手段として提案しますが、その件の彼女に貴女が直接電話して、貴女の気持ちを直接訴えると言うのはどうでしょう？
あくまでこれは最終手段ですけどね。
相手もそれを押し切ってまで彼女も連絡して来るとしたら、もう２人の結束は固いので貴女が折れざるを得ないでしょう。それか、余りにヒドイ様だったら離婚を考えるか。ちょっとこの問題はかなり複雑ですし、彼女達や旦那さんからしてみれば、貴女の方がその彼女よりも後から関わりを持った相手で、夫婦としての繋がりではなく友情としての繋がりにおいては相手の方が上だったのかも知れません。
そこで「私あの人苦手なのよ」って言う方が実は問題だったのかも知れませんよ。まぁ人の好き嫌いは本能的なものですからどうにもならないんですけどね。

補足

彼女はモデルをしたことがあるぐらい可愛いし八方美人なので誰でも好感を持たれるタイプ。旦那もたぶん可愛いと思ってると思いますが二人が出会ったときにはもうすでに旦那の親友と付き合っていたので絶対に手は出せない相手。元彼も親友だし、こちらには私は何も口出ししていないので元彼の方が頻繁に連絡を取っている状態です。でも内容が、男同士なのでほとんど内容がないんですよ。それとは反対に彼女とは一回のメールの内容が長く濃い！
あと、私が同じ事やっても平気？と聞いたら、だだの友達ってだけならOKだそうです。

回答No.5

bluemoon-2

お礼ありがとうございます。

メールの転送ですが、うちの主人はａｕなので転送機能があるんです。
スカイメール・・・ということはＪ（ボーダフォン）ですね。
残念ながらないんです。
ちなみに私もＪなんですが、ボーダフォンになったので、主人もａｕやめてボーダフォンにすると言ってますが、メールが見れなくなるので反対しています。
反対の理由はせっかく長い間使ってきたのに・・・ってことになってます（笑）

私も泣いた時期がありましたが、ダメでした。
やはり鈍いとダメですね。
私の場合は自殺未遂までしたんですが、その時だけで直りません。

なにかいい方法が見つかるといいですね。

お礼

じゃあauに替えようかな（笑）。でも、もし旦那さんがJにしてメールが読めなくなったらどうしますか？私も包丁握ったことがありますが、その場だけで次の日はケロッと開き直ってます。ホント何かいい方法はないですかねぇ・・・再度ご回答ありがとうございます。

回答No.4

noname#4841

「…私がすごく頑固だとか、君の声を聞くと日常生活の
　問題をすべて忘れられるとか、…」
　→　落ち着いてこの部分を”具体的”に把握することが
　　　大事ではないですか？根本的に解決するためには。

「…彼女と連絡を取るだけのためにメールアドレスを新た
　に作り、電話も私が居ないときに掛けています。…」
　→　なんでそんなに大事なんでしょうかね？あなたと
　　　彼女の違いは旦那さんから見てどこなんですかね？

「…私に全部筒抜けていることを知らず嘘を突き通して
　います。…」
　→　これはマズイ。旦那さん激怒して完璧居直ります。
　　　ＮＴＴの電話明細を証拠にしたほうがいいかも。

　ただ、証拠を突きつけて「なんで嘘ついた！」って言う
　のは、あまりにも芸がなさ過ぎる気がしますね。

　それだけあなたが怒るのは、それだけ悲しい思いを
　旦那さんにさせられたことが原因ですよね？

　そちらを先に、素直に伝えてみてはいかがでしょう？
　怒ることはいくらでも後からできますから。

　ちなみに相手の彼女もちょっと可哀想ですね。友達と
　その奥さんの板挟みになってるわけですから。

　お互いの理解に関して、かなり大きな隔たりがある
　みたいですね。こういうのはどうですか？　

１　旦那さんの奥さんへの不満をノートに書く。
２　奥さんの旦那さんへの不満をノートに書く。

３　旦那さんの奥さんへの感謝をノートに書く。
４　奥さんの旦那さんへの感謝をノートに書く。

５　旦那さんの自分への不満をノートに書く。
６　奥さんの自分への不満をノートに書く。

７　旦那さんの自分への感謝をノートに書く。
８　奥さんの自分への感謝をノートに書く。

　　大事なことは、必ず書いて目に見える形にすること。
　　日付も入れて見直せるようにすること。

　　お互いの認識がいかにすれ違ってるか確認して、
　　このノートを元に話したら落ち着いて話せるかも。

お礼

＞落ち着いてこの部分を”具体的”に把握することが ＞大事ではないですか？根本的に解決するためには。

この問題はほぼ解決され、ラブラブな毎日だった矢先に彼女とまた頻繁に連絡取り合い始めたことが発覚してまた今落ち込んでるんです（涙）。

＞そちらを先に、素直に伝えてみてはいかがでしょう？ 　怒ることはいくらでも後からできますから。

何度も伝えたけど親友を辞めることは出来ないと言うばかり・・・最後のノートに書くアイディアはとっても難しいです。自分への感謝なんて見当たらないんです。ご助言ありがとうございました。