結婚と私の黒い過去。

質問

今年結婚します。
しかし幸せにならない方がいいと思う時が多々あります。
今年２８歳です。
２１歳になる２ヶ月前に妊娠した事があります。
最初は産みたいと悲願しました。相手は１歳年上。
産んでいいよと言われましたが１週間後に堕胎してくれと言われてショックで自分も精神的、肉体的にも未熟でそれでも産むという考えが出なくて中絶しました。
それから子供の父親とは２年続きましたがその間に精神病にかかり、睡眠薬が手放せなくなり薬が増え、薬と酒の多量摂取は日常的、薬を貰う為に病院をハシゴしました。
薬で意識が朦朧としている中、行為をされ、２年で３回も妊娠中絶しました。
他には薬の自殺未遂で入院、足をカッターで切った事や相手も喧嘩をすると勢いで市販薬を多量摂取する癖があり大変でした。

なんだろう、すぐ別れればよかったのに多分最初の、相手が言った堕ろしてくれが頭から離れず苦しめる、復讐の為に離れなかったんだと思います。

その後、別れようと連絡し、相手が薬で意識が朦朧としている中、別れたくないと駄々をこねたので相手の両親に私が堕胎した事実を言ったら考えると促し、暴露させました。
それから別れました。
それで復讐は終わりました。

それから何人か恋愛したり身体だけの人も何人もいました。
自暴自棄になってたんだと思います。

今は病気も治り落ち着いてきましたがそんな事があったので子供が気持ち悪く、どこかでまた妊娠したら堕ろしてくれと言われるのが怖くて産みたくなくなりました。

きっと私は子供を堕ろした時に一緒に母性も堕ろしてしまったんだと思います。

最低だとわかってはいますが今でも子供を見るとイライラしたり幸せそうな親子を見ると恨みさえ出てきたり。

しかし幸いというか、今の相手とは避妊してませんが(避妊しない理由があります)相手が違えど３回目の中絶から妊娠しません。
多分不妊症になっているんだと思います。
でも婚約者には悪いですが不妊症になってホッとしました。
それでも間違って妊娠なんて事は避けたいので最近ピルを飲み始めましたが。

あとは、妊娠したら想像がつくのです。
精神病は治ったけども患った原因が妊娠なので妊娠したら多分発狂して中絶しかねないのです。
それもあって精神安定剤のようにピルを飲んでます。

でもこんな事、婚約者には言えません。

最近義母から『子供があっての夫婦』と言われて不安定になっています。

しかし義母と私の折り合いがつかず婚約者は最近私の為に義母と縁を切りました。

婚約者は心底私の事を愛してくれています。
私も同じ気持ちです。

しかし妊娠の怖さからピルを飲んでいるだなんて言えません。
子供ができなかったら諦めるとは言われましたが車を見に行った時にワンボックスを見ながら彼は『子供ができたらこういう車だなぁ』
とよく言います。

辛いです。

しかし産めません。
時が経ったら変わるかもと何となく思っていましたがむしろ悪化しています。

しかしこういった経緯がありますがただ単に子供を産みたくないと言うと否定的なご意見を頂きました。

でも産めません。
誰にも理由は言えませんから会社の人には子供が嫌いとだけ言っています。
婚約者には子供が気持ち悪いと言っています。
実際あれからホントに子供がダメなんですが。

長くなりましたがこういった経験をした方や同じような産まない選択をした方のお話が聞きたいです。
あと旦那さんに内緒で避妊をしている方とか…。

もう充分、周りから批判を受けましたので(この理由を言わずに)精神的にも辛いので批判はご勘弁ください。

回答No.12

kumorizorane · ベストアンサー

お辛いですね。

私も21の時に、子どもを授かりました。
そして、相手に開口一番「堕して」といわれました。
結局私は産む産まないの決断の前に、流産してしまいました。
そのときの相手が今の主人です。
その後、10年近く、妊娠が嫌で子どもをつくりませんでした。
主人も当事者ですので、私が妊娠したくない理由を分かってくれていました。
でも、10年経って、もともと子ども好きだった主人は、
土下座して子どもを作ってくれといってきました。
何が言いたいかと申しますと
当事者だった人間でも、10年経つと「やっぱり欲しい」ってことになることもあります。

過去は変わりませんので、いかんともしがたいのですが
婚約者様には、素直に「子どもはいらない。何があっても妊娠したくない」と言っておくべきだと思います。「避妊のためにも、ピルをしようしている」とも。
婚約者様のお母様は、婚約者さまから、それとなくかわしてもらうことは出来ないのでしょうか？
きちんと理由をいえば、婚約者様も理解して、「子をつくれ」というお義母さまをかわしてくださると思います。
もしかしたら、調べてないだけで婚約者様が不妊ってこともありえますよね。

子どものあり・なしって、人生の大きなポイントになると思います。
これから長い人生を婚約者様と過ごしていくわけですから、
きちんと本当の理由を言うべきだと思いますよ。
（10年経ったら欲しくなったとか、がないよう）

過去は、変わりません。
これから、主様は婚約者様との人生を選んだわけですから
婚約者様の為にも「幸せになってください」
過去が不幸だっただけで、これから幸せになれないなんてありえません。

『私は幸せにならないほうがいい』なんて、
これから主様を幸せにしていこうとしている婚約者様に失礼ですよ。

辛いことは多々あるかも知れませんが
子どもを産んだ・産まない・産む・産めないだけで
幸せの価値が変わるなんて事ないはずですよ。

補足

昔から一度言った事は曲げない頑固な性格で今後子供が欲しくなるという事はほぼないと思います。

子供はダメなのは話しています。
しかし私と違って婚約者は子供は欲しいと思います。
しかしできなかったら諦めると。子供の為に結婚するのではないという言葉を貰いました。

幸せにさせようとしている婚約者に失礼とありますが幸せになったふりをする事はできます。

ふりは得意ですから。

私の幸せは今後無いと思います。

回答No.1

u_gross

初めに妊娠するときにもう少し大人の考えでするべきだったね
子供の遊びでセックスを楽しんだことを後悔するしかいんじゃ無い？

だか公開を背負うことが悪いんじゃない、それを糧にして生きていけばいいだけだ

補足

糧に生きていこうと思います。