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心が弱っているときの対処法とは？
- 義母とのトラブルで心に傷を負った既婚の女性が、涙があふれたり外に出られなくなる状態になっています。また、インターホンが鳴るとパニック状態になってしまいます。夫は、妻の母が妻を甘やかすべきだと考えていますが、この判断は妥当でしょうか。既婚の男性の方にも意見を聞きたいとのことです。
- 心が弱っているときの対処法について既婚の女性からの質問です。義母とのトラブルで心に傷を負い、涙があふれたり外に出られなくなる状態になってしまいます。また、インターホンの音にパニック状態になってしまいます。夫は、妻の母が妻にガツンと言うべきだと思っていますが、この判断は妥当でしょうか。既婚の男性の方にも意見を聞きたいとのことです。
- 心が弱っているときの対処法についての質問です。義母とのトラブルにより心に傷を負った既婚の女性が、涙があふれたり外に出られなくなる状態になってしまいます。また、インターホンの音にパニック状態になってしまいます。夫は、妻の母が妻を甘やかすべきだと考えているようですが、この判断は妥当でしょうか。既婚の男性の方にも意見を聞きたいとのことです。
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- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6312)
無菌状態で育てられたのかとお見受けしますが、ガツンと言っては逆効果でしょうね。夫が妻と一緒に心もリハビリをする心算が無いと更に追い込みます。
お礼
ご意見、ありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
二児の母です。 このご主人の考え、判断は、間違っていると思いますし、未熟だなと思いました。 このご主人は、「結婚して夫婦になる」ということを理解されていないと思います。 結婚するというのは、ありのままの相手の全てを、今後どのようなことがあろうとも、お互いにどんな状態になろうとも、自分の全てをかけて、責任と覚悟を持って背負って生きていくというものであり、結婚と同時に、お互いに相手の両親から、相手に対する全ての責任を託されるわけです。 つまり、夫婦となった瞬間から、お互いの責任はお互いにあり、どんな理不尽な問題があったとしても「親の責任」「親が悪い」というのは通用せず、自分たち二人の責任になるんです。 そのご主人や奥様のことを詳しく知りませんし、夫婦関係や姑との関係も詳しく知らない第三者としては、一概に何でも断言することはできませんが、根本的な部分において、そのご主人の考えは間違っていると思います。 まして、自分の親と妻との間のことに関しては、その夫が死ぬほどの思いをして、必死に苦しみながらも、仲を上手に取り持って、潤滑油の役割を果たさなくてはいけないはず。 どんなトラブルだったのかは分からないので何ともいえない部分もありますが、自分の責任において選んだ妻と自分の大切な母親なんですから、どんなことがあろうとも受け止めていかなくてはいけないです。 私自身も、いろんな問題があり、不安神経症、鬱などと診断された時期がありました。 また、産後、情緒不安定で自分の感情がコントロールできず苦しい時期がありました。 そんなとき、夫は、どんな理不尽なことでも、全面的に受け止めてくれました。 夫の家族と私との間に入って、私を守ってくれました。 私が自分を責めても、夫は「そんなことない。俺の選んだ女やで。自信持て。たとえ、お前が悪かったとしても、それは夫である俺の責任や。俺のフォローや支えが足りないからで、お前だけが悪いわけじゃない。」と言ってくれました。 だからこそ、そんな夫のために、私自身も早く立ち直って、強くならなくてはいけないと思いましたし、「この人の親だから・・・兄弟だから・・・」と自分を納得させながら、プライドも何もかも捨ててでも頑張ってこられたのです。 夫婦なので、傷つけあうこともあれば、罵り合うこともありますし、喧嘩もします。 でも、最後は絶対に私を受け止めてくれるという信頼があるからこそ、夫と生活していけるのだと思います。 このご主人の対応からは、愛情を感じません。 めんどくさいことやうっとうしいことから目を背けているだけなのか・・・誰が見ても明らかに自分のお母さんのほうが正しいという事柄だからこそなのか・・・。 ご主人の言うように、もし、本当に妻を甘やかす母親が悪いのなら、逆に、母親に甘やかされて育ち、家庭もろくにきちんと守ってやりくりできないような女性を選んだご主人に責任があるでしょう。
お礼
ご意見ありがたく読ませていただきました。 ありがとうございました。 とても素敵なご主人でいらっしゃいますね。
女性ですが失礼します。 夫の判断は妥当ではないと感じますが、心の事については残念ながら「甘えているからそうなるんだ」と言う方もいますね。 子供がいてもいなくても。 赤ちゃんがいると言う事なので、産後はホルモンバランスの変化や環境、慣れない育児、睡眠不足などから気持ちが不安定になる事はあります。 産後うつと言われたりします。 この件がそれに合致するかは分かりませんが、産後の一年程は気持ちが不安定になる事があるのは確かです。 私自身も突然泣いたり、外出が出来ない時ありました。 そんな時にお姑さんから厳しい事を言われたら、落ち込んでしまうでしょうね…。 勿論個人差はあるでしょうけれど…。 ただ気持ちが弱いから（甘えているから）なる訳ではないんですよね。妻の母親が心の安定に一役買ってる部分もあると思いますから、夫の判断は妥当ではないと思います。 産後一年くらいまでは気持ちが不安定になる事を知らない、理解していない男性は結構います。 知人が産後うつになり、かなり苦しみましたが、ご主人のフォローがあって克服しています。 ご主人はなるべく家事や育児を手伝い、子供と二人で出掛けたり、知人の負担を減らすようにしてくれたそうです。 ご主人もうつとは理解しがたい、認めたくない様子でしたが、病院に行ってからは先生に指示を仰いだりしていたようです。 第三者の目があると、感じ方や考え方も少し違うのかも知れませんね。 ご参考になれば幸いです。
お礼
ご意見ありがとうございました。 トラブルがあったのは、産後38日目でした。 出産は分娩室に入ってから20時間ほどかかり大変でした。 トラブルの内容は、義母の家の近くに家を買うことに女性が反対したためでした。 義母はふだんは大変親切で細やかな心配りをされる方ですが、 気に入らないことがあると激怒される性格です。
- choco_jiji
- ベストアンサー率31% (528/1701)
どのようなことでトラブルになったのか判りませんので、妥当かどうかはわかりません。 そこまでになってしまう前に夫が仲裁に入るべきなのでしょうが、この夫にとっては妻よりも母の方が強いのでしょう。 ただ、最近は打たれ弱い人が多いです。ストレスを外に爆発してしまうのがキレやすいタイプの人。内側に溜め込んで自分が辛くなってしまうのが心身症や鬱になりやすいタイプの人だと思います。うまく受け流したり、発散できれば耐えられると思うんですけどね。（程度にもよりますけど） 私の場合、もし妻が自分の母とトラブルになったのなら、間に入って距離をとらせると思います。至らないことがあったとしても、大人なんですから自分たちの責任で何とかするべきで、親が一々言うことではもうないはずです。嫁姑の関係はずっと続くものですからできるだけいい関係でいようとするべきだと思います。 少なくとも、妻の至らないところを妻の親に何とかさせる...これは夫としておかしい。 至らない妻を何とかするのは夫の役目でしょ。妻の親が甘やかしてるのではなく、夫が妻に何もしていないということでは？ 言っちゃ悪いけど駄目夫。そしてこの夫が心身症になってしまった妻を支えていけるのか心配です。心の病は治すのがとても大変なんです。心の傷はとても深く刻まれてしまい、なかなか癒えません。
お礼
貴重なご意見、ありがたく読ませていただきました。 ありがとうございました。 夫側から、子供のために離婚やむなしの案が出ております。 何とか離婚にならないようにと思っております。
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- 締切済み
- マナー・冠婚葬祭
お礼
シャットアウト 責めない 追い込まない 共感 どれも貴重なアドバイスとして 読ませていただきました。 特に「妻も母も責めない」とおっしゃるforever520様のご意見は身にしみました。 ありがとうございました。