親の葬儀で感じたこと
- 親を亡くし、病気だったため私は看病に尽力しましたが、葬儀では兄一人が責任者として立派に行われました。
- 自身の看病よりも出世や葬儀の豪華さが喜ばれ、無力感を抱き自信を失った。
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親の葬儀で感じたこと
先月、親を亡くしました。病気だったので近くに住む私は長女なので看病にあたっていました。 この先も片方の親のそばにいるつもりでしたが… 葬儀は長兄の関係者ばかりでそれは立派にできました。親戚もびっくりするほどでした。そしてこれまでの自分の看病を気にかけてくれる人はありませんでした。 卑屈かもしれません。でも、たくさん休暇を使い病院に連れて行ったことよりも、出世をし盛大な葬儀を出せる方が親を喜ばせ周囲を安心させられたのでしょうか。 ちなみに自分もきちんとした職についています。でも自分が急に無力に思えてきて、この先の自信がなくなってしまいました。 こんな自分に、励ましのコメントをもらえませんか。
- mimiys
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
まず親御さんは一番貴方に感謝していると思います。死後いくら立派な葬式を出してもらっても、当人にはわかりませんから。。。 お金をかけた盛大な催し物は最も簡単に人を挽きつける方法の一つです。ですが、お金があれば誰でも出来る事でもあります。長い時間看病して、嫌な事してきた質問者さんを評価してる周囲の方は必ずいます。それは、誰でも出来る事ではないからです。お葬式が立派で来たのと、死んだ方への孝行や供養は全くの別問題ですから・・・・。葬式の華美に眼を奪われている人達は、そういうご苦労の存在を知らないだけですよ。少なくても、私は質問者さんに親は感謝されていると思います。
その他の回答 (5)
- Robin8055
- ベストアンサー率33% (27/80)
親を看取られたこと本当にご苦労さまでした。 あなたの気持ちとしては、誰からでも良いから少しだけ自分にもっとねぎらいの言葉が欲しかった。せめてそれくらいの見返りがあっても良いのではないかと思われているのでしょう。私はあなたの親戚縁者ではありませんが、あなたには本当にご苦労さまでしたと言わせて頂きます。他の方も書かれていますが、看病してもらった親が一番感謝されていますよ。 大切な事は、盛大な葬儀や高額な戒名ではなくて自分の親の終末期をどう過ごさせるかだと私は思います。 だからあなたは最後まで看取ったと言うある意味達成感を感じても良いのではないでしょうか。 ちなみに私も来年から義母と同居するため自宅を買い換えました。87歳という高齢なので妻(一人娘)には義母もあとそうは長生きできないだろう。様々な人生であったとしてもやはり終末期を迎える時は自分の子供の側で逝きたいと願っているはず。だから目を閉じるときに笑顔をみせてくれるように2人で努力しようと話しています。 葬儀は家族葬を考えています。その時は家族、親戚が集まって生前の義母の話に花が咲くことでしょう。
- tutan-desu
- ベストアンサー率21% (1009/4652)
他人からどうみられるかとかよりも、あなた自身が何をしたかが重要でしょう。献身的に介護して、いっぱい話もできて、親御さんの最期を見とることができたのですから、幸せなことじゃないですか。自分の親だから当然という人もいるかもしれませんが、大変なことです。それが出来たのですから、あなたは人として立派な方です。この先、あなたが年老いて、子どもたちに面倒を見てもらわなくてはならないときに、あなたの子どもたちはあなたの今までの行動をしっかり見ていますから、かならず同じようにしてくれるでしょう。一方、何もしなかったお兄さんの子どもたちは同じように、年老いたお兄さんたちに盛大なお葬式は出せたとしても介護などは何もできないでしょう。
補足
コメントありがとうございます。 親孝行できたのなら嬉しいです。自分にはそれしかできないと思っていたので。 でも、私に看病を任せて病院にも行かなかった母親や兄嫁などが、立派な葬儀だったと喜んでいたのが寂しかったのです。祭壇のまわりに父の写真を飾ったのですが、自分の写りのよい写真に替えてしまう母親なんです。なんだかとても疲れました。でもがんばります。
子どもの会社関係の人が大勢くるような通夜葬式はそれはそれで立派なことだと思います。 見栄だけでは人は動きません。 お兄さんが冠婚葬祭にきちんとした会社でちゃんと働いているからこそ、会社の方々が大勢きてくれるのです。 社員の親が死のうが花輪の一つも出さないイマドキの会社もありますし、社員がかけつけるなんたことのない会社もあります。遠方で行きたくても行けない場合もあります。 ありがたいことだと思います。 息子さんも立派な社会人になって、よかったよかった葬儀に参列した人間は思います。 故人だって自分の葬式はみれないにしろ、わかって旅立っていったと思います。 でも、いちばんうれしかったのはあなたがそばにいて看病してくれたことだと思います。 現代、「孤独死」の話を聞いたことがあるでしょう。 誰にも見取られず、子どもがいるのにもかかわらず、死んで時間がたってからやっと発見されるお年寄りもいるのです。自分はこうして病気で死んでいくけど、心の中は幸せな気持ちで満たされていたことだと思いますよ。 病気で亡くなるにはつらい思いをされたでしょうけど、息子も娘もまっとうな社会人になることまで育て上げるまでは生きてこれたわけですし、娘に見取られ、息子が立派な葬式をだしてくれる・・・親として幸せな人生をおくることができたと思って亡くなられたと思います。 親を大切にするとともに、あなたの人生を楽しんで生きてください。 亡くなられた親御さんも生きている親御さんもそれを望んでいると思います。
補足
コメントありがとうございます。なるほど、イマドキの会社はそうなんですね。 兄は確かに人が集まるだけの仕事をしていると思います。 ただ、兄の会社関係者ばかりが集まり、父の関係者について誰も気にしなかったのも嫌でした。父のどういうつながりの方か母は全然知らずです。それってどう思いますか？
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
盛大な葬儀 これは、正直言って「見栄」でしかありません。 故人の関係者が、義理ではなく「本心」からの「会葬」であれば最高の葬儀です。 相談者さんは、「看病」という「親孝行」をして看取りました。 大変お疲れ様なことで、並大抵なことではありません。 心労も、言葉ではいえない状況ではありませんか？ 盛大な葬儀は、故人には関係ありません。 生きている人間の「見栄」ですから、その前の看病が「重要」なんです。
補足
お恥ずかしい話ですが、私の身内は見栄張りなんです。お金持ちや豪華、地位や知名度といったことが大好きです。あからさまで恥ずかしいくらいです。亡くなった父は地味な人でしたが母は派手好みなので、地位のある人が来たり豪華な式になったのを息子の手柄、来ない人に見せたいとまで言っていて、悲しくなりました。この母と今後やっていくのが特にきついです。私は地味な人間なので。 励ましありがとうございます。
- wankonyanko
- ベストアンサー率37% (13/35)
できる限りの親孝行をなさったんですね。 お疲れ様でした。 きっと親御さんもあなたに感謝して旅立った事でしょう。 葬儀は残された遺族の為のもの、と私は考えます。 気持ちに区切りをつける、亡くなった方への感謝・・・ 色々な気持ちがあります。 お兄様がそれなりの会社に勤めていれば、会社の規定で 香典や花輪が出たり、参列したりすると思います。 立場上それなりのお金をかけなければならない時も あるかもしれません。 「盛大さにびっくりした方」は親戚の方であろうと 所詮他人事です。 私が親戚の葬式に参列しても、故人がいつから具合が悪くて だれが看病していたのか、その場で初めてちらっと聞く程度です。 仮に本人の意識がなくても、痴呆でも、本人の魂はちゃんと感じて理解してるそうですが そういう話は賛否両論あるでしょう。 でも、そのように思えば一生懸命看病した事は無駄じゃないと感じる事ができますし、 私自身は魂の話は本当だとしてもそうじゃないとしても信じていたいです。 「魂なんてない、死んだら無になるだけだ」と言うなら 葬式もお経もお墓参りも必要なくなっちゃいますしね。 そう思えば、故人が一番嬉しいのは最後まで看病してくれた事なのではないですか。 葬式の豪華さは所詮お金の話。 「どれにしたら亡くなった親が喜ぶか？」 「どれにしたら参列者に恥ずかしくないか？」 お兄さんはがどっちの気持ちでその葬儀の諸々を決められたのでしょうか？ 親御さんの魂は、仕事を休んで最後まで看病してくれた事と 盛大な葬式をあげてくれた事、どちらを喜んでいると思いますか？ 私なら絶対、看病してくれた人に対して感謝して手を合わせるでしょうね。 周囲があなたの看病を気にかけてもくれない、という事は 裏を返せばあなたは誰にも心配かけずにしっかり看病した、という証です。 誰も親を見ずに親戚も巻き込んで押し付け合っている家庭もあるのですから。 周囲が知らなくても親御さんが知ってます。 どうぞ、これからも自信を持ってください。 親御さんのご冥福をお祈りいたします。
補足
ありがとうございます。そうですね。親は病院に一緒につきそったことを喜んでいたと思います。兄嫁は病院には一度も来ませんでしたが（専業主婦）、葬儀では長男の嫁として皆からねぎらわれており、毎日面倒見ていた自分のしたことは何だったのかと落ち込みました。 励ましありがとうございます
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- ベストアンサー
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
補足
コメントありがとうございます。そうですね、父は喜んでくれていましたし、私も休暇をとり看病にあたりました。母は付き添いませんでした。父の病気がちなのをなじったり責めたり、お葬式どうしようと言ったこともあります。 それなのに亡くなって豪華な葬儀を出したら得意げで。費用は私と兄が出しています。こんな勝手な母親と今後やっていくのが不安です。