アダルトチルドレンの出産

質問

私はアダルトチルドレンで、妊婦です。

幼少から両親の「親」だからというモラハラ、パワハラ酷く、両親とも教育者というところから、子育てには自信があったのかもしれませんが、いつも自分たちが正しい、間違ってはないという考えの持ち主です。
いつも逃げ場がなく両親がいない時間が最高に幸せでした。また、精神的に不安になり幼稚園のころには禿が分かるほどの抜毛症、爪かみがありました。（お恥ずかしい話ですが、現在も精神的に不安になったり、緊張した時などは無意識に出ています）

高校を卒業してからは年に1回実家に帰ればいいほうで、連絡もほとんどしないことで普段の生活は保たれてきましたが、結婚して旦那の実家近くに住んでから、旦那と義両親の手前1年に2回帰るようになったのですが、嫌で嫌でたまりません。実家に帰っても話もほとんどせず、話好きな旦那に任せきりで、私は他の部屋にいるような状態です。

今、妊娠をしてお腹の子は本当に愛おしいと思います。でも、幸せにしてあげたいと思えば思うほど、どう接していいのかわからないし、自分と同じ思いはさせたくないのですが、時々自分の性格が母親に似てきている事に気付くとどうしていいのかわからなくなります。

4月に出産するのですが、里帰りはしないものの出産後どうしようか悩んでいます。
義母は優しく、近くにいるのですが、認知症の義祖母がいるので頼ることはできません。旦那も、義両親も私の両親も私の母が手伝いに来るつもりでいます。
旦那にはアダルトチルドレンのことを話していて、ある程度理解してくれていますが、産後のことに関してはやはり手伝いが必要だと考えているようです。
私も初産で右も左もわからない状態でだれの助けもなしにやってくのは厳しいですし、我儘を言ってる場合ではないのでしょうが、狭いアパートで1日母親と過ごすと思うと憂鬱でなりません。

乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。

回答No.4

Meg_

たとえ話といきましょう。

スギ花粉症の人が住んでいます。
周りは殺風景で、心が殺伐としてきました。
こうなったら、やはり「緑」だ！「植物」だ！

というわけで、
なんと、格安どころかタダだったし、
勤務先の人がちょうど苗木を持っていたし、
本物の「植物」だし、
スギをもらって、庭へ植えました。

・・・・・・・

旦那様に言いましょう。

これとおんなじことになるの。
しかも花粉症なら、原因を取り除けば
即座に、症状は収まるけれど、
わたしの場合は、尾を引くんだよぅ。
わたしは、あなたの帰りを、子供をともに育て、助け合う人として
迎えたい。わたしの母との板ばさみにならせることにしたくない。

この世の中、双方の実家から遠いところに住み、
新生児の世話から何から、夫婦二人で乗り切っている人たちは
五万といる。
ふたりで頑張りたい。ふたりで頑張るほうが、ずっと良い
家庭環境で、あなたもわたしもちびちゃんも過ごせるの。

さて、わたしは一子おります。
産後、一ヶ月、実家の世話になりました。
その経験を踏まえて、一言。

自分ひとりがよっぽど気楽だった！

いい母親ですよ。それは断言します。
社会経験もあり、子供との距離感もよろしい。
自己主張もするけれど、同時に、こちらの主張も受け入れてくれます。
この、わたしが感じてるすれ違い感は、単に、
性格、好み、生き方、経験、それらの違いです。
どっちも悪くないんです。

他の方も言っていらっしゃいますね。
第一子なら、手伝い不要。
そのとおりです！

必要なものは、
旦那が、家の中がしっちゃかめっちゃかでも
これは、今だけなんだ。１年も２年も続くわけじゃない。
ご飯ができてなくても、「何か買ってくるよ」「君も食べてないんだろう？」
掃除機がかかってなくても、「いいっていいって」「まず、この一ヶ月くらいは
俺がやってやろうか」
こういう、受け入れの気持ちです。
それさえ、あれば、事足ります！

これがね。上の子がいると、そういうわけにもいかん。
起こして、着替えさせて、ご飯三食＆おやつ用意して食べさせて、
食器も洗って、おもちゃ片付けて、片付けさせて、お風呂入れて
寝かしつけて。
子供だもん。やってあげなきゃ生きていけない。やらざるをえん。
旦那は大人。おとなって、ほんとうに楽です。許容の心を持った大人なら。

がんばれ。
旦那を大事にしろ。
旦那に分かってもらえ。
旦那をわかってやれ。
何ができて、何ができないか。
何が受け入れることできて、何が受け入れられないか。
それで幸せになれる。
あなたなら、できるよ。
だって、こどもにとって、何が一番いいかを考えて、それが、
自分にとって、つらいことでも受け入れようと頑張ってる。
さらに、その上で、自分が頑張りきれないところの線が
どこなのか、ちゃんと分かってる。これがすごく大事だと思う。

幸せを、ひとつひとつ、小さいのを掴み取っていれば、大きな幸せを
掴む練習ができているのと同じだから。

あなたは頑張っている。
今の、あなたのまま、進んでいって間違いない。
なぜなら、今のあなたは、無意識にも自分の成長させようとして
自分と周りに働きかけているから。

回答No.3

dakedakepuru

私もいわゆる母親が「毒親」でアダルトチルドレンと自覚しています。
爪噛みもありましたし、今は親から連絡が来るだけでも動悸が止まりません。
実家に帰った日はたいてい体調を崩します…。

＞結婚して旦那の実家近くに住んでから、旦那と義両親の手前1年に2回帰るようになったのですが、嫌で嫌でたまりません。実家に帰っても話もほとんどせず、話好きな旦那に任せきりで、私は他の部屋にいるような状態です。

同じです。私は帰らなくてもいいし、むしろ帰りたくないんですけどやっぱり義両親の手前、ねぇ…。
今は子供が生まれたので子供に親の相手してもらって１～２時間でさっさと帰ります（笑）
自分一人でなんて帰りません、必ず主人と子供同伴です。私一人で帰ると何言われるかわからないんで。

＞でも、幸せにしてあげたいと思えば思うほど、どう接していいのかわからないし、自分と同じ思いはさせたくないのですが

私なんかは、ノートに親からされた嫌なことを書きなぐりましたね。それで自分を奮い立たせて
「こんな親なんかにならない」って固く誓って、自分がこうされたら嫌だってことを常に意識して子供に接してるつもりではいます。それは自分がアダルトチルドレンって自覚してるからこそできることであって、
反面教師というか、こうはするまい、って言うことを理解してるから逆に同じ思いをさせることはできないと
思ってますよ。でもたまに怒ったりするときにやっぱり母親の叱り方が出てしまうので、そこは反省…。
日々精進です。

ご主人へ言ってください。
そんな状態の奥さんと義理母さん（質問者様のお母さん）を日中一緒に居させたら、
産後うつどころか、質問者様の精神状態は子育てできなくなるほどに崩壊しますよ。それでもあなた責任もてますか？
って。アダルトチルドレンを舐めないでください、ってね。

うちは一切子育てには関わらせない、親との距離を置くことで「この子を怒らせたら孫には会わせてもらえない」って
思わせて自分達の主導権をやっと握れたって感じなのに、最初っから「やっぱり親がいないとあなたはダメなのね、
だから常に私たちが関わってなきゃダメよ～」って親に思わせてしまったら、以降自分が主導権を握るのは難しいですよ。
やっぱり「親に頼った」って負い目がありますから。
普通の親なら「お互い困ったときはお互い様」ですみますけど、普通じゃない親は「助けてやったんだから」っていうのをタテに好き放題します。
子供は親の所有物＝思い通りに出来る、自分達は間違ってないって思う親なら尚更です。
娘が親の所有物なら孫も所有物。好きにしてもいい、って思ってもおかしくはないんです。
ただでさえ質問者様のご両親の場合は自分達は教育者、子育ての先輩って思ってる時点で
質問者様を同じ親と思ってなく、自分達のほうが偉い、新米の母親など何も言う資格なし、って思ってるでしょうしね。
（普通の親なら同じ親になったんだから、とある程度子育ての先輩と自負しても娘の方針に従いつつ、
自分達は本当に困った時だけフォローするって自分達の立場がわかってるものですけど…）
初孫なら尚更暴走する部分もあるでしょうしね。

初産で右も左もわからない状態でも、誰も頼ることができないって割り切れたらなんとかなるものです。
私は里帰りを強要されましたが、子供を親の思い通りにさせられ主人はないがしろになるのは目に見えてたので
「親不孝者」と罵られても拒否しました。自分が病気になっても子どもが病気で入院になっても一人で何とかしましたよ。
（だって、頼ると恩着せがましくなってとんでもないことになりますもの…）
今二人目妊娠中ですけど、上の子のお世話も含めて絶対に頼る気はありません。
こうなるともう意地ですね（笑）

でも、「一切親に頼らない」っていうことは自分が母親として強くなれたと思いますよ。
一人目を妊娠して、親に里帰りの件で反発するまでは親に洗脳されてたというか、こんなことをいう自分は親不孝なんじゃないか。親に「親不孝者」って言わせて自分のやってることは本当に正しいのか。って何度も涙しましたし。
でも、ここで洗脳されたままで親を優先してたら確実に主人との関係も悪くなってたと思いますし、
踏ん張ってよかったと思ってます。今ではせいせいしてますよ。

私にはアダルトチルドレンと自覚してない親に甘えっぱなしの親離れできない妹がいますけど、
同じ母親として見たときにやっぱり楽してるというかだらしないな～、親が死んだら困るのは自分なのに、
親は妹に過干渉になり、妹は甘えられるなら甘えときゃいいじゃんって親の自覚もないし、
お互い親になっても親になりきれない負の連鎖だね。って思いますもの。

回答No.2

okiren

アダルトチルドレンについては経験も知識もないので、今後の子育て云々についてそれがどう影響するのか、などは回答できないですが。

産後の手伝いについてだけ。

下の回答同様に、一人目ならば手伝いは要らないと思いますよ。
（２人目だと基本的に入院中に面倒見てくれる人が必要になったり、退院後も日中公園遊びなど連れて行ってあげたいし、とか、大きいお子様なら幼稚園の行事云々と出産事情は複雑になりますが。）

まず、旦那様、はなからやる気なさ過ぎです！
まずは、夫婦二人でどうすればできるか考えてみてください。
そして、どうしても難しい部分があるならば（先述の上に子供がいるような場合や介護必要な人がいるとか、散歩の必要なペットがいるとか）、その時点で誰にどのような形で助けてもらえるのか、というふうに考えて行くべきだと思います。

ここまでの考える過程は、アダルトチルドレンとか、親との相性や親側の都合（親も共働きとか、あなたの義両親のように認知症の方を介護しているとか・・・）は、関係ありません。
まずは、夫婦でできる限りの策を考えるんですよ！

で、多分、たいていの初妊婦は手伝いや里帰りの必要はないんです。
洗濯機、掃除機、電子レンジのある時代ですから。
問題は新生児を連れて外出ができないってことだけです。
だから、食材の調達はネットスーパーや生協などの宅配、あとは週末に旦那様（もしくは子供をみてもらって奥様自身）が買い出しにいくか、24時間営業のスーパーなども増えているので、平日の帰宅後の旦那様に行ってきてもらうか、で解決できます。

それでも、手伝いにきてもらう、あるいは里帰り出産する、っていうひとは、もう親孝行の一環くらいなもんだとも思います。
おばあちゃんってのは、孫と接したくて仕方ないものですからね。
それに、こういう時くらいしか、久々にゆっくり母娘の時間もとれないですしね。

だから、あなたのように母親と過ごしたくない、とか実家とは気が合わない、っていうタイプの人は手伝いにきてもらう必要なんて全くないのですよ。

もしも、何か特別に手伝いが必要になる場合、その時はどううするのか、っていう緊急用の案だけ一応考えておいて（旦那様が育児休暇をとるとか、部分的に義実家に助けてもらうとか、あるいは家政婦やベビーシッターを雇うとか、我慢して実母に来てもらうのか）、頭の片隅においておけばいいですよ。

基本的には大丈夫ですから！
って、旦那様にやる気になってもらいましょう！

回答No.1

ringo0813

５歳の娘がいる母親です。

1人っ子で育ち、母親の異常なまでの干渉を受け、20歳で
社会人となるまで、夜7時以降、ほとんど外に出たことがない
ような息苦しい環境で育ちました。

初めての出産でわからないことだらけで手伝いがいたほうがいいという
のは事実ですが、実際、1人目の出産ですと、上に子供がいるわけでも
ないですし、旦那さんにとっても初めての子で右も左もわかりませんから
理解のある旦那さんでしたら、少々の家事の手抜きは許してくれます（笑）

夜中に授乳とかがあるので、私の場合、産後はとにかく「眠い」の一言でした。
事情が事情でしたので、誰の手伝いも頼みませんでしたけど、逆にそのほうが
楽でした。

赤ちゃんの世話だけして、自分も適当にゴハン済ませたらどこでも横になって
寝ていられましたし、半裸状態で授乳してたって、カーテンさえ閉まってれば
誰に気兼ねすることもありませんでしたしね。

ネットなど活用すると、現時点で子育てをしている方々のアドバイスがリアル
タイムで受けられたりする時代です。

大変なのは外出ができにくくなることでしょうが、今はスーパーでも宅配を
受けてけてくれますし、週末ちょっとだけ旦那様に子供をお願いして買い物に
出ることだってできます。

幸い、旦那様のご両親の関係もうまくいっているようですから、本当にどうしようも
ない状態になってしまったら、助けを求めてもいいと思います。

眠れないストレスや疲れがたまる時期に、ストレスの根源となる実のお母さんと
2人きり（赤ちゃんは寝てるだけなので・・）で過ごすより、大変だけど1人で
自分のペースで過ごされる方が、あなたの産後の体にもいいと思いますよ。

上に子供がいる場合などはやはり手の届くところにお手伝いができる人がいたほうが
いいですが、1人目のお子様なのでそこまで大変ではないかも、と思います。

家に来てもらっちゃうと「もういいから帰って」って言いにくくなるんですよね。

どうしても1人で産後過ごすのがキツイと思ったら、あなたが自分の実家に帰ったら
どうでしょうか？自分の意志で自宅に戻れる分、気持ちは楽ですよ。