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アダルトチルドレンの私。里帰りするべきか。

私は母親との関係に苦しむアダルトチルドレンです。 現在妊娠9か月、来月出産を迎える妊婦です。 そして今、出産後里帰りをするかどうか迷っています。 普通は里帰りをして、産後の体調を整えながら育児や家事を親に手伝ってもらったりするのでしょうけど、 私の場合、実家に帰れば逆にストレスが溜まってしまいそうなので、里帰りせずに自宅でなんとかやっていこうと思っていました。 実家を出て7年になりますが、年に何度か遊びには行きますが、年末年始やお盆でも、一度も泊まってゆっくりしたことはありません。 母親と話をするだけでストレスになってしまうのです。 なので、産後も母親に頼りたくないのですが、 主人や周りの人は、こんな私を理解できなくて(というか、簡単に説明できることではないので、抱えてる悩みは知らない) 「普通は里帰りするし、絶対大変だから帰って手伝ってもらったほうがいいよ」と言います。 おそらく、皆、私がただ「頑張ればやれるし大丈夫」と安易な考えの下にそう言ってるんだろうぐらいにしか考えてないと思います。 私だって、普通の環境で普通の親子関係だったら、どんなに頼りたいか…頼れる親なら頼りたいのです。甘えたいし。でもそれが出来ません。だから辛くても一人で何とかやりこなすほうが、精神的に楽なので、里帰りはしない方向で考えていました。 ただ、母親は、孫を心待ちにしているようですし、私が頼ってこないことを悲しく思っているようなので、そういう事を考えると、 突き放している自分が嫌になり、母親がかわいそうになり、 自分が犠牲になっても帰ってあげた方がいいのかなとも思います。 母親は、昔私に八つ当たりしていたことに対して後悔しているようで、それで反省しているならいいのですが、常に正当化しようとするので腹が立ちます。 自分のエゴだけで生きているような人で、 私は物事の考え方や視野や精神面など、母親をはるかに超えてしまったので、どうしても母を軽蔑してしまい、でも母を傷つけたくないので思ったことは言えませんが、話すことを避けます。 自分のような目に子供を合わせたくないので、私は子供を愛情をもって育てたいですし、母親には子育てに口出ししてほしくありません。 そんな母、今日、主人の親に「娘は里帰りしないから私が娘の所に少しの間手伝いに行く」と電話したらしく、よく理解できません。 母は、私と母の不仲を主人の親に感づかれるのが嫌だからそんなことを聞いてもいないのに言ったとしか思えないのですが。 私は自分のストレスを考えると里帰りしないことを希望していますが、 母親が「産後さえも私に頼ってくれない」と、うつ気味になってしまったらと思うと、そんな突き放した自分も嫌になり、帰ったほうがいいのか…と、とても悩んでいます。 ほんと、どうしてこんなことで悩まなければならないのか、 嫌になりますが、どうするのが良いのでしょう。 アドバイスお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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noname#67661
noname#67661

こんにちは。ご質問内容に共感します。 とてもよく理解できました。 私と実母との関係とおそらく同じです。 結果、私は出産時の里帰りはしませんでした。 育児には大満足ですよ。 私は頼れる優しき母など最初からいないものと考えたうえで妊娠しました。 質問者さんも、数十年、そういう母のもとで生まれ、生きてきている。 もっと頼りたいけど、頼れない、そんな中で育ったことは無駄ではありません。 自力で頑張る忍耐力とか解決能力が人より優れて しっかりしているはずです。(本当は甘えたい心を隠しながら…) でももう、親を憎んだり恨んだりストレスためる暇なんてもうありません。 自分のエネルギーを親の為につかう時間は、もう終わり。 子ども時代はこれでおしまいにしましょう。 今後は母親になるので、全部あなたの子どものために使えばいい。 里帰りがエネルギー補給になる人と、エネルギーの消耗になる人。 私は、産婦にはその2種類がいるのだと考えました。 自分は残念なことに後者にあたるのだと諦めました。 質問者さんと私で異なっているな、と思う点があります。 それは、私の場合は、妊娠する前から、 「自分は里帰り出産などするわけない」と決めていた点です。 だから、妊娠中には、質問者様のような悩みはありませんでした。 母に妊娠報告した時(妊娠5ヶ月まで黙っておきました)も、想定どおり、 おめでとうとか身体をいたわる言葉はなく 「孫ができて自分がうれしい」という自分本位の返答ばかりでした。 また「ほら私が言ったとおりに子ども作ってよかったでしょ」など、 自分に恩を着せ、感謝を求める言葉ばかりでした。 こりゃだめだ、産後、育児に関わらせたら大変なことになるぞ、 と、里帰りしない決意は間違いでなかったと、妊娠中に再確認しました。 自分本位の育児を押し付けて暴走する母の姿が見えてくるようで、 ほんと恐ろしかったです^^。

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質問者からのお礼

この文章を読んでいて、ボロボロ涙が出てきました。 張り詰めていた思いがあふれ出る感じです。 誰の前でも泣けないし、この何十年もの思いなんて、誰かに簡単に説明できるような事じゃないし。 >頼れる優しき母など最初からいないものと考えたうえで妊娠しました。 そうですね。私も同じです。というか、何事でも最初からそう考えざるを得ません。出産のことに限らず、相談したこともありません。 里帰りも、妊娠するずっと前から「私は里帰りなんか出来ないな」って思ってました。でも、今回どうして迷ったかというと、やはり、回りの人たちの声や、経験したことのない出産ということで、産後の大変さというのが理解できなかったからです。何でも自分ひとりで乗り越えてこれたことを考えると、自宅で産後を過ごすことなんて大丈夫だろうと思っていたのですが、自分の想像以上なのか?と。 でも、この質問をして、皆さんの意見を聞いてみたところ、何とかなると思えたので、もう迷いはありません! >「孫ができて自分がうれしい」という自分本位の返答ばかりでした。 また「ほら私が言ったとおりに子ども作ってよかったでしょ」など、 自分に恩を着せ、感謝を求める言葉ばかりでした。 かなり解ります!同じです。 私には妹がおり、姪っ子がいるのですが、できちゃった結婚でかなり揉めたのですが、その時も妹の幸せよりも「孫の誕生」が優先でした。 子供の事に限らず、私が何か言ったり、他人や世間から評価されたりするたびに、 「私がこう言ったからだ」「そうなると思ってた」と言われます。無視してますけど... 母は専業主婦だったのですが、今は心臓を患っていて、「こうなったのは家にいて子育てしたからだ。働きに出ていればよかったのかも知れない」などと、つい先日言われました。なぜ自分の子供にそんな事が言えるのか理解できません。が、日常的な事なので、腹が立つだけです。 私は自分の夢だったことを仕事として持っているので、仕事は辞めずに保育園に預けて働くつもりなのですが、 「子供にとっては家に居て育てるのが一番いいんだ」と言われます。自分を正当化しています。 でも私はそれで散々な目に合いましたし、子供にはたっぷりの愛情が一番大切ということを知っているので、無視しています。 なんだか自信が湧いてきました! 頑張ります! 本当にありがとうございました!!

その他の回答 (10)

  • 回答No.11

私も里帰り出産できないくちです。 一人目は、親が「帰ってきても、部屋もあけられないし、困るわ~」「だんなさんが浮気でもしたら大変だから里帰りなんてしないほうがいい」とか「もし帰ってくるなら、みんなのご飯作っておいてね。」とかのたまっていたので、出産前に大喧嘩をして、結局里帰りせず、産後すぐに自宅にもどり、夫と二人で育児しました。出産前の大喧嘩のせいで?早産してしまい、子どもは小さくて、私よりもあとから退院。冬だったので、そのあともものすごく育児が大変でした。。。結局自宅に母が手伝いに来ることが何回かはありましたが、滞在時間1時間ほど。沐浴のときにちょっと手伝うだけでした。まぁ、昔の話です(6年前)。 今二人目を妊娠中で、最初は「出産前は帰っておいで。上の子の面倒もみなきゃいけないだろうし」って言われましたが、結局あとから「いつ生まれるのか、はっきりしてほしい。自然分娩なんて悠長なこといわないで、手術してもらえ」とか言い出して、。。。またこの人は自分の都合しか考えないってことがよくわかったので、「やっぱ帰るのやめとくわ」と返答。実際上の子の面倒は困るけど、産院に相談して、特別室入院で家族いっぺんに泊る算段となりました。お金はかかるけど、仕方ないです。産後手伝いに来るとかいってますが、期待してません。母の満足がいくだけ。勝手に来ればいいのではないかと。。「ありがとう」とかいって、ものすごく大人な対応をさせてもらってます。。。 産後の無理は、効かないようで効くもの。ご飯の用意も、生協の個配とか、夕食の材料宅配とか一人目のときから利用させてもらってのりきれそうです。どうしても足りないものは、夫に会社の帰りにコンビニで買ってもらえばすむはなし。 「なんでうちだけ・・」とは思うけど、歳のいった親に、敵対したところで、こっちが参るだけ。親は、自分の人生経験が長くて、苦労もしてきて、愚痴も一杯で、としとると他人の気持ちとかなかなか考えにくいみたいだし、物覚えも難しいし。自分のことで精一杯なのです。 せめて自分のことだけでも精一杯やっておくれと最近は思います。 これで、いつか介護とかいわれたら、真っ暗になりそうですが、そのときはそのときで。 まぁ、ご健闘をいのります! なんとでもなりますよ~。 世界で私だけが、大変!とか思わないように。 親がいない人だっていますし。 大変だから、知恵もうまれる。 苦労した人のほうが、他人の痛みがわかる。 優しい人に強い人になれます。 頑張ってくださいね。

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質問者からのお礼

うちの親も何に対しても自分の都合です。 里帰りも「普通は里帰りするものだけど、こっちに手伝いに来たほうがいいかなと思って」と言っているので、本心は、赤ちゃんと私のために部屋を片付けたりするのが嫌で、そう言っているのかもしれません。最初から私どころか親事態も里帰りは希望していないのかもしれません(苦笑) ほんとに、親に期待することは遠い昔に忘れてしまいました。 産後は結構乗り切れるものなんですね。具体的に書かれてあるので、自分に置き換えて想像してみました。生協の宅配をためしてみようかなと思っています。 ijnkan77さんをはじめ、皆さんの意見を聞きながら、何とでもなりそうだなと思っているところです! >自分のことだけでも精一杯やっておくれと最近は思います。 これで、いつか介護とかいわれたら、真っ暗になりそうですが 私も子育ての次の問題は将来の介護です。 せめて自分のことだけはちゃんとやってと本当に思います。 今の状態で行くと、確実におんぶに抱っこされそうです。 幼い頃にほったらかしだったのに、自分が弱ると頼るなんて、腹が立ちます。でも、それでも親は親なので、情はあり、ほったらかしにはできません... そういえば「男の子を産めばよかった。優しくて何でも面倒見てくれる。女なんてさっぱり面倒みてくれない」などとこの前言われました。無視しましたが。 悩みはいろいろありますが、世界で私だけが大変と思ったことはありません。実際、姪っ子なんかはすでに父親がいないですし、父親という存在さえ知らないという感覚が可愛そうで、どんな親でも存在すること自体が幸せなんだと思い知らされます。 あとは、こういう環境のおかげ(?)で精神的に成長できたと思いますし自分で努力して勝ち得たものが多いので、そういうことに幸せを感じます。 なんだか勇気が湧きました! もうすぐ出産ですが、その前に自分を見つめなおすことも出来ました。 ありがとうございました!!

  • 回答No.10
  • uroron
  • ベストアンサー率0% (0/5)

ANo.6のuroronです。 お礼読みました、ありがとうございます。 他の方の回答を見て私も共感しました。 で、補足です。 ACと自覚されているから、なおさらですが。 あまり、「頑張ら」ないでくださいね。 他の方のアドバイスにもあったように、いかに上手に手を抜くか工夫してください。 話はそれますが、今後の参考までに書かせて頂きます。 それと、自分がされた事を子供にしてしまう可能性ですが、 高い確率で存在すると思います。 実際に私も「あっ」と思う事はたくさんあります。 イライラして怒鳴った後、追い討ちをかけるように 言わなくていい子供を傷つける言葉まで言っています。 主人も一度キレるとそこまでやるか?というくらい 殴ったり蹴ったりしようとします。 さすがに私が止めますが。 後から気づいて悪かったな、しちゃいけないな、と思っても 繰り返しています。 その上、素直に子供に謝る事ができません。 でもできるだけ子供を抱きしめて、お母さんは大好きだよ!! の意思表示をしています。 自己満足でしかないですが。 もし、そういうことが起こった時は、 決して自分を責めないでください。 子供にはおかあさんはたった一人だから、 一生懸命愛してくれます。 その信号や愛情表現を受け止めるために 子供の事以外での いろんなストレスをためないようにしてくださいね。 私の子供は今7歳ですが、 こんな母親でも、こんな父親でも「大好き」と言ってくれます。 それが救いです。 自分の親に愛されなかった分、この子に愛されてるな~と実感します。 参考にならないかもしれませんが、こんなやつもいるんだ~くらいに思ってくだされば幸いです。

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質問者からのお礼

そうですね。 上手く手を抜く工夫が必要ですね。 家事は手抜きになりそうですが(今までも)、赤ちゃんの世話は神経質になってしまいそうな……でも最初だけですかねぇ。 >自分がされた事を子供にしてしまう可能性ですが、高い確率で存在すると思います。 確かに... 実はあまり子供は好きじゃなくて、 他人の子供が泣いてたり、ワガママ言ってたり、大人びた子供を見ると、イライラします。 なので、妊娠するまでは、自分が子供をあやす事じたい想像できなかったのですが、子供嫌いな人でも自分の子供は可愛いというし、大丈夫かなとも。 叩いてしまったらどうしようとか、ガミガミ怒鳴ってばかりのママになってしまったら...とも考えます。 それでも、子供を抱きしめて、スキンシップだけは欠かしてはならないなと思う今日この頃です。 とにかく、自分と同じ目に合わせたくないという気持ちだけは固いので、それだけは揺るがないようにしたいと思います。 もし、子育てをしていてハッ!としたら、 この文章を読み返してみたいと思います。 ありがとうございました!

  • 回答No.9

こんにちは。初めてのお子さんということでいろいろ不安なことと思います。 産後、里帰りすることなく自宅に戻った経験から申しますと、旦那さんが全く家事能力がないとか育児に協力する気がゼロとかでない限り、里帰りの必然性を感じません。 洗濯は洗濯機がやってくれますから、干すだけです。たたむのは自分に余裕があるときだけで充分。掃除だって、赤ちゃんがベビーベットで寝てるならそんなに神経質になることありません。夏場なのでゴミだけ出してれば乗り切れます。 食事だって、今はコンビニやスーパーの惣菜、レトルト食品、簡単にしようと思えばいくらでもできます。赤ちゃんには母乳と足りないときはミルクがあるのですから。旦那さんの分を用意するのがしんどい時はご自分でやってもらいましょう。 生まれてすぐの頃は赤ちゃんの睡眠時間も短く、お母さんもなかなかまとまって眠れません。自分達の親世代とは育児の常識も違ってきていますから、ただでさえ肉体的、(初めてのお子さんということでわからないことだらけでしょうから)精神的にも大変なときにわざわざストレスを増やすことないですよ。 実家の事情で里帰り出産という選択肢は最初からなかった私ですが、結果的には夜鳴きに泣かされる辛さを旦那もわかってくれたし、里帰り組より早く体重も戻ったし、デメリットどころかメリットがたくさんありましたから。 わからないことは下手に親に聞くより専門家に聞いてしまえばいいんです。楽しく子育てしてくださいね。

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質問者からのお礼

具体的な内容が知れて助かりました! 自分に置き換えて想像してみました。 日常的な家事に、赤ちゃんの世話。どのくらい大変なんだろうと、想像が付かないなと思っていたのですが、皆さんの経験を聞いているうちに解ってきました。どうにかなりそうですね。 デメリットどころかメリットがたくさんあるという事で、 里帰りしない意思は強くなりました。 子育てに関しては、私もプロに聞くなり友人に聞くなり自分で調べるなりして、育児を楽しみたいと思ってます! 仕事をしていた時期は、なかなか赤ちゃんのことを考える余裕がなかったのですが、今は時間がたっぷりあるので、出産に関する本や雑誌を読みあさったり、ベビー用品を吟味したり、ベビーニットを編んでみたりと楽しんでいます。 ありがとうございました!

  • 回答No.8
noname#67661
noname#67661

御礼読みました。こっちが元気もらっちゃいましたよ! ありがとうございました。 >私が何か言ったり、他人や世間から評価されたりするたびに、 >「私がこう言ったからだ」「そうなると思ってた」と言われます >こうなったのは家にいて子育てしたからだ うちのババ(もうババ呼ばわりに変わっている)と同じセリフです~ この種の人たちっているんですね~どこか同じ星の出身なんですかね^^ 母親は家に居て子どもをみるべき、といいながら、 自分は家にいて犠牲になった、というのも、うちのババと同じ。 鬼母に密室で密着されて育つ弊害を知らぬのか、おのれは! と言いたいです。 これ以上親からの迷惑をこうむらないようにしてくださいね。 距離をおき、放置しても大丈夫ですよ。 自分の深く付き合う人は、これからは自分で選ぶようにしたいです。 もう大人なんですからね! 愛情いっぱいに、お子さんを育ててあげてくださいね。

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質問者からのお礼

自分と同じような方の話が聞けるだけでホッとします! 読みながら「そうそう!うちも!」って感じで。 ほんと、私の母も小さい頃は「鬼母」でしたよ。 角が生えてました。 昨日も早速「産休明け、私が見てあげてもいいなと思って。その方が私の体調も良くなりそうな気がする」などと言われました(苦笑) 私のことじゃなく自分の体調かよ↓って感じです。 まったく困ったものです… なんだか気が晴れました! 本当にありがとうございました!

  • 回答No.6
  • uroron
  • ベストアンサー率0% (0/5)

初めまして。私も1児の母です。 来月ですか?精神的にもちょっと不安定かな? 私も実の母とは疎遠でした、 正直愛されていたという記憶や感情がありません。 だから、子供ができたとわかっても、実家の母には知らせませんでした。 生まれた後に知らせましたが、 遠方に住んでいた事もあり1度会いにはきましたが、 手伝う気もなかったようです。 が、ことあるごとに電話や手紙で干渉してきたので、 ものすごいストレスを感じました。 母の気持ちはわかりますが自分にされた事を考えると、 許せない気持ちもあり、結局自分が落ち着くまで無視していました。 その後2-3歳になり子供自身が自己主張するようになったので、 たまに逢いに行ったり電話で話をさせたりしました。 それだけで母は満足のようでした。 実は主人もACです。 私は入籍後、主人の祖母の入院に伴い主人の実家に同居をしました。 なぜか、入籍した事も赤ちゃんを身ごもった事も、 主人の家族(母、弟、祖母)には内緒でした。 主人の気持ちが何となくわかるので、主人の気持ちを優先していました。 子供が生まれて初めて連絡し、始めは怒っていたようですが 子供の顔を見て、気持ちを抑えてくれました。 子育てに関しても口出しはさんざんされましたが、 手伝ってほしい状況でも見て見ぬ振りをされました。 自業自得だと。 おかげで苦労はしましたが、これでよかったのかも? 一緒に住んでいて妊娠したのを10ヶ月の間気づかないという事に疑問を持ちましたが。 近所に知り合いもなく、友人も全くいない状態での 妊娠、出産、子育てはしんどいです。 主人の協力がなければやっていけませんでした。 子供の散歩をする頃から近所のおばあちゃん、 おばさん方が何かと話しかけてくれたりしてくれたことが、 救いになっていた事もあります。 今子供は小2になりましたが、 近所の方達に見守られている感じはとても嬉しいものです。 話がだいぶそれてしまいましたが、 出産も子育ても夫婦で乗り切れると思います。 日常の家事には手を抜いて子供優先で過ごせば何とかなります。 子供が小さいうちは自分の精神状態をできるだけ落ち着かせないと、 子供に対して自分の親と同じような事をするようにならないとも限りません。 無理にお母さんの気持ちをくんであげる事はないように思います。 でも、手伝ってほしいな~と思う事があれば、 ぜひ頼ってあげてください。 実際に手伝ってくれない可能性もありますが‥。 あとは子供自身が上手につきあってくれると思います。 が、ご主人が子供のように自分の事ができなかったり、 子供に対してすねたりするようではしんどいかも? とにかく、今は自分の事と、 生まれてくる赤ちゃんの事を優先してあげてくださいね。 おかあさんがつらいと赤ちゃんもつらいですよ。

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質問者からのお礼

uroronさんも、ご主人も、いろいろと苦労されたようですね。 ACって、今の時代、かなり存在するって聞きますけど、実際同じような境遇の方の話が聞けると、安心します。 私も愛されて育ったという実感はありません。 3~4歳ころから母親に抱きついたことも抱っこされたこともありませんし、そばにいても、いつも他人のような感覚でした。母はいつも機嫌が悪く、母の日にプレゼントをしても「ありがとう」さえ言ってもらえませんでした。なので、母とは家族でありながらもほとんど会話もできなくなってしまいました。 なのに、大人になって家を出てからは、自分の寂しさを紛らわしたいがために関心を引き寄せようとするのでうんざりします。 子供の時はほったらかしだったのに、大人になって寂しくなると、干渉したくなるなんて、ほんと自分勝手で腹が立ちます。 なので私は自分の子供には絶対そんな思いさせたくありませんし、本当の「親」になりたいです。 >子供が小さいうちは自分の精神状態をできるだけ落ち着かせないと、 子供に対して自分の親と同じような事をするようにならないとも限りません これだけは絶対に避けたいです! >実際に手伝ってくれない可能性もありますが‥。 ありえます...口では良い事を言いたい人なので... 里帰りはせずに夫婦で頑張りたいと思います。 ありがとうございました!!

  • 回答No.5

はじめまして。一児の母です。 アダルトチルドレンに関しては分かりませんが、 里帰りも手伝いもなく夫婦だけで乗り切れますよ。 私は、そうしました。 引っ越してきて3ヶ月の土地でだったので 一人の知り合いも頼る人もなかったですけれど。 確かに精神面ではきつかったですが、 できないことはないですよ。 第一子なので自分と赤ちゃんの生活を最優先します。 毎日、一人で沐浴もしたし、洗濯や食事の仕度もしました。 水も湯も触りまくりましたが、全然問題なかったです。 あなたが一番、リラックスして 出産・育児に臨める環境を選ばれるのが良いと思います。 そんなにお母様のことを気遣う必要はないと思いますよ。 普通は里帰りして親に甘えるというのは それが楽だからです。 自宅と実家、みんな楽な方を自分が良いと思える方を選んで 産後を過ごすのだと思います。 あなたはどちらですか? もうあまり時間はありませんが、 よく考えてご決断下さい。 お身体をお大事にお過ごし下さいね。 元気な赤ちゃんが生まれますよう祈っています。

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質問者からのお礼

makohimeは、慣れない土地で里帰りせずに、 夫婦ふたりで乗り切ったんですね。 そのような方の意見が聞けて、大変参考になりました。 心強いです。 >普通は里帰りして親に甘えるというのはそれが楽だからです。  自宅と実家、みんな楽な方を自分が良いと思える方を選んで産後を過ごすのだと思います。 そうか!と思いました。 私は、仕事を持つ主婦なのですが、フルタイムなので当然残業もあり、 それでも夜は夕飯を作り、洗濯掃除をし、毎日頑張ってきたつもりで、体力には自信があるので赤ちゃんの世話も、家事も今までと変わらず頑張れるはずだ!と思っていました。 しかし、そんな私を見ている回りの人たちが「無理だと思う」と言ってくるので、「そんなに大変なのかな?」と不安になり、質問した次第でした。 そして、楽な方を選んで良いのなら、やはり私は精神的に安定するであろう「里帰りせずに自宅で過ごす」です。 >元気な赤ちゃんが生まれますよう祈っています。 ↑ありがとうございます! アドバイスありがとうございました!!

  • 回答No.4
  • f0422
  • ベストアンサー率22% (48/212)

もうすぐですね! 体調の変化に気をつけてくださいね。 私は里帰りしなくて、主人の転勤先で出産しました。 知り合いもいないところで。 退院~3週間ほど、母に手伝いに来てもらいました。 私は別に確執とかがあるわけではないですが、自分のやり方、考え方で動きたいタイプなので、、。 母からすると本当なら・・的な感じだったと思いますが、私自身は無理ならお金を使ってどうにかする(ヘルパーとか)。と思ってました。 そのこともはっきり伝えてましたし、家も介護とか事情があるのでありがたいけど私のことで3週間も無理はする必要ないとも伝えてありました。もちろん、感謝の気持ちは十二分に伝えてますが。 私は、立会い出産を望んでましたし、育児も初めてで訳分からないときから主人と一緒に悩んでやっていきたいと思ってました。それが、一緒に親になると言うことだと思ってましたし、今も間違ってなかったと思ってます。だから断固として里帰りはしない。と心に決めていました。 ご主人にはこの意見参考にしてお話できないですかね? 一緒に初めからやろうよーって。 で、お母さんには、これとこれだけお願い。と気にならないところを初めに伝えておくとか。 例えば、買い物、食事と洗濯だけお願いします、赤ちゃんのことは私ががんばります。って感じで。 買い物とかは人に頼めると楽ですから、、。 はねつけたいけどそれも気になる。ってお気持ち少しですが分かります。 よい方向の答えが出るといいですね。

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質問者からのお礼

私も、自分のやり方&考え方で動きたいです。 母とも育児に対する考え方もやり方も、まるっきり違いますし、 私が小さい頃や今まで苦労したような思いを子供にさせたくありません。 f0422さんは、里帰りせずに手伝いに来てもらったんですね。 転勤先で、知り合いも居ないところでの子育ては大変だったでしょうね。 そういう方の意見を聞くことが出来て、安心しました! 文章を読むと、f0422さんのご主人は、育児にも協力的な感じですね。 うちは協力的ではあるし、家事もやらないわけでもないのですが、とにかく帰りが遅いので、ちょっと不安... でも何とかなるだろうと考えているところです。 里帰りはしない方向で考えます! 手伝ってもらうかどうかは様子を見てみます。 ありがとうございました!!

  • 回答No.3

ストレスになるってわかっているなら、回りがどんな事を言っても里帰りする必要はないですよ。 私の周りは里帰りしないで乗り切っているご家族多いですよ。 お一人の出産のようですし、産まれた赤ちゃん中心の生活でやりくりしていけば何とかなりますよ。 日用品は生協や通販を使えば補えるでしょうし、旦那さんの協力があれば大丈夫ですよ。 ストレスになるようなことはしないことです。 一番楽な方法を取ってみてはいかがでしょうか? 中途半端な親子関係は、かえってしんどい事が多いと思います。 距離のある親子関係でも良ししませんか?

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質問者からのお礼

「里帰りはしない」と決めていたのですが、 まわりの人たちの言葉を聞いているうちに、やっぱり無理なのかな?と考えてしまい、この質問をしたところでした。 なにしろ初めての出産なので、どのくらい大変なのか、どんな事がまっているのか、本を読んだり友達に聞いたりして想像はつきますが、体験してないので、私は無理なことを言ってるんだろうかと、ふと考えてしまいました。 でも、sleepmoonさんのアドバイスを読んで、結構里帰りせずに乗り切っている方も多いことを知り、よし何とかなる!と思いました。 >距離のある親子関係でも良ししませんか? この言葉、やけにホッとさせられました。 里帰りはしない方向で考えます。 ありがとうございました!!

  • 回答No.2

もし あなたが あなたの子供との関係で 良好な関係を望むなら あなたは あなたの親と良好な関係を持った方がいいですよ ちょっと言い回しが 面倒なんですが 私の親はもう 他界しましたが 私が小さい頃 よく親にしてたことを 私は 息子にされています 後から つけが回ってくる 見たいな感じです 例を挙げるなら 昔 自分の欠点をわからない人に 子供を預けるわけにはいかない 今 親父そんななら 子供を抱かさないぞ ちょっと 表現が違うかもしれませんが 内容は似ています ですから あなたのお母さんも過去の事を反省しているなら 許してあげたらいかがですか 正当化しようとするのは あなたを怖がっているのかもしれませんよ あなたの力になってあげたい と思っているんじゃないですか 1度慎重に じっくりとお話したらいいと思いますよ 孫が生まれたこの際ですからね 悩まないで ぶつかっていきましょうよ 母は強いんですよ

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質問者からのお礼

>あなたのお母さんも過去の事を反省しているなら許してあげたらいかがですか 母のことは、許しているつもりなので、「母が可愛そうだな」とか「親孝行してあげよう」と思うのです...が、話すとまた腹が立ってしまい、堂堂巡りです。確かに、正当化しようとするのは、私を怖がっているような気もします。私には言わないのに、主人には「娘は私をいまだに憎んでいるんだ」なんて言ってきたらしいので...。母の日にはプレゼントをしたり、腹が立ってもキレたりせずに穏やかにしているつもりなのですが、そう感じるんでしょうね。 親と良好な関係を持つまではまだまだ時間がかかりそうですが、 子供が産まれたら、自分もまた違った視点で親のことを見れるかもしれませんね。こちらのアドバイスを読ませていただきながら、そう感じました。 ありがとうございました!!

  • 回答No.1
  • sayapama
  • ベストアンサー率37% (3925/10437)

来月ご出産ですか? とても楽しみですね。 質問文を読ませていただきましたが、結果としては、今通っている産婦人科で出産をして、実母さんに暫くの間手伝いに来てもらう方法が一番良いと思います。 里帰りする事で憂鬱になりストレスを貯めると母乳が出なくなったりします。 また一度里帰りすると、実家で揉めた際に簡単に自宅に帰れなくなりますよね。 質問者さんの心情としては、実母さんに頼りたくないけれど、少し可哀想にも思えるのですから、これらの事を総合的に判断すれば、実母さんに来てもらう事が一番良いと思います。 これなら仮に実母と揉めたとしても、実母に帰ってもらうだけで済みます。 質問者さんと実母さんの関係も大切ですが、一番大切な事は生まれてきた赤ちゃんのお世話がスムーズに進行する事です。 今後は何があっても赤ちゃん重視で考えれば、自ずと結論が出ますよ。 ご自身や実母の心配よりも、赤ちゃんの心配を一番にしてあげて下さいね。 子育て大変ですが頑張って下さいね。 元気な赤ちゃんが生まれますように・・・

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質問者からのお礼

そうですね、 こちらの文章を読んでるうちに、 自分や母のことよりもまずは赤ちゃんにとって良い環境を作って あげなければならないんだと考えさせられました。 なんだか、ずっと自分のストレスのことばかり考えていました。 ストレスを貯めると、自分が辛いというよりは、母乳が出なくなったり、赤ちゃんを幸せな気持ちで世話できなくなったりと、 赤ちゃんにとって良くない結果になりますね。 里帰りはせずに、様子を見ながら少しの間だけ母に来てもらうことにします! 子供はあまり好きではないのですが、 いざ自分の子供が誕生するとなると、 ここまでお腹の中で育ってきたことがいとおしくて、楽しみで、ワクワクします。 ご返答、ありがとうございました!!

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    里帰りしないで困る(と思った)ことは? この度、妊娠検査薬で陽性となりました。来週病院で診断してもらいます。(妊娠は初めてです) この段階で出産時のことを考えるのは早いと思いますが、私は以前から出産する時は里帰りしないと決めていましたが、里帰りする人が多いときいてしたほうがいいのかどうかと考えています。 こういう質問は既出で「楽だし安心だし実家に帰ってよかった」とか慣習という意見が多いとは思いますが、私は実家に兄弟がいるので「楽だから」という理由では私は実家に世話になれません。 (普段の帰省の際も長居はしません。2~3時間で帰ります。) 産後は体を動かすのも大変で誰かの介助が四六時中必要という状態なら親にお願いもできるのですが、家の中を動ける程度だったら親に頼る必要はないのかなと思っています。 しかし、親に頼らないでいられるものなのかと思えば、実家から遠路はるばる母親に泊まり込みできてもらう方もいるので、「やはり、出産には親にいてもらう必要があるものなのか?出産未経験の夫婦だけではだめなのか?」と不安にも思っています。 そこで、里帰りしないで困った方、里帰りした方でも「しなければ困っていた」と思うことなどを教えていただけきたいです。 また実家から母親にきてもらった方も、そこまでした必要性について教えていただけたらと思います。 私の状況を下記に記しますが、よろしくお願いします。 ・自宅は関東、実家は新幹線で1時間。里帰りしたら産後は新幹線で帰る。 ・実家は両親と兄弟。兄弟は会社員なので産後に赤ちゃんがいることで迷惑をかけたくない。 (おそらく家族は受け入れてくれるが私が気を遣って寛げない) ・夫は料理以外の家事ができるので、妊娠中、出産後に家事で困ることは考えていない。むしろ兄弟より夫のほうが頼りになる。 ・母には色々教えてもらいたいと思うが、病気を抱えているので負担になりたくない。 ・夫が出産立会いを望んでいる。 ・夫と離れたくない。 ・実家近くのとてもいい産科に友人が勤めているので、そこで産みたいという気持ちもある。 以上の状態から、どうしようか迷っています。

  • 里帰り”したくない”妊婦さんいますか?

    私は両親がかなり厄介な人で、一緒の空間にいるのがつらいため、結婚してから実家に殆ど帰ってません。 (家は同じ市内です) 今度初めての出産を迎えるにあたり、里帰りもしないことにしていました。 ところが、遠い地方に住む主人の母が、産後手伝いにこちらに来ると言い出し、 それを聞いた私の両親が、近所に住むこちらが全く手を貸さないで、 先方におかしいと思われてるだろう、だから産後一週間ぐらいは帰省しろ、 自分だけじゃなく皆のことを考えろ!と言ってきました。 私は帰りたくなくてたまらないのですが、周りはあれやこれやと言って来るし もうやりとりがだんだんつらくなってきました。 産後たしかに体力的につらいとは思うのですが、姑とはいえ 他人様と一週間、狭い我が家(アパート)で一緒に過ごすことや、 精神に問題を抱えた親と過ごすことのほうが大変なんじゃないか?と思ってます。 これと同じような体験をした方はいますでしょうか? 出産のとき、里帰りを”したくなくて”しないorしなかった、 (しなくて、結果こうなった、こうしてよかった、こうすればよかった等) の話をお聞かせ下されば幸いです。よろしくお願いします。

  • 娘が里帰り出産しないのは母親として寂しいですか?

    できれば、20代から30代の娘さんを持つお母様からのご意見をお聞かせ頂きたいです。 私は30代半ばなのですが、最近妊娠していることがわかりました。 現在、仕事をしており出産直前の産休期間前まで仕事をし、出産後もできるだけ早く復職する予定のため、里帰り出産はしません。周りの同僚や友人たちも同じようなかんじなので、むしろ里帰り出産をしないことの方が普通なのだと思っていました。 母にそれを伝えたところ、大変落ち込んでいるようで(妹からその旨連絡がきました)、当然里帰り出産、産後もしばらくは実家にいると思っていたようなのです。 現在、つわりの真っ最中で自分のことで精一杯なこともあり、母の気持ちまで配慮する余裕がなかったのは申し訳なく思っているのですが… 娘がいる母親は、里帰り出産をしてほしいものなのでしょうか?また、今後母にどのように接するのが良いか、アドバイス頂けると助かります。 皆さまの本音のご意見をお聞かせ頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

  • 第二子、里帰りしないと大変ですか?

    実家まで車で30分ほどの距離に住んでいます。 第一子の時は県外だったので里帰りしましたが、車で30分ほどの距離は私にしたら近距離だし、たまに実家に孫を連れて行くとオジに当たる兄が上の子をいじめるので第二子は里帰りせず退院したら自分の家に帰りたいです。 けど母が、産後は動くな!大人しくしてろ!里帰りしてこい!と言っています。 兄が子供をいじめるのを「可愛さゆえよー」と親は言いますが、ギャンギャン泣いている子供をニヤニヤ見つめているのが気持ち悪いし、わざと泣かすのも理解不能だし(気持ち悪いこえ出しながら近づいて怯えさせる)里帰りになると兄も同居しているのでその間娘はいじめられ続けるのが嫌で断っています。 なので用事がない限り実家にもなるべくいきません。行っても2時間ほどで帰ります。 けど、退院すぐに家に帰るのは主人にとっても負担にはならないか?私が動けなかったら否応無しに主人に負担がかかってしまうのはわがままではないか? いろいろ考えると、二週間(母が提案して来た数字)くらい上の子と我慢して実家でおとなしくしていた方がいいのかな…とも思えます。 上の子はまだ2歳前、下の子が生まれる頃は2歳前半です。 幼児と新生児を抱えて退院後すぐに家に帰って動くのは床上げなどを考えたらやはり辞めた方がいいのでしょうか? すぐに無理すると将来的に体に良くないのは聞いていますが、やはり産後1ヶ月は何もせず寝ていた方がいいのでしょうか? でも、兄がいじめまくるのがトラウマにならないか気になります。

  • 里帰り出産

    結婚2ヶ月目で現在は妊娠していませんが、出来るだけ早く子供が欲しいと思っている状況です。 長野から結婚を機に関東に来ました。 気が早い話ですが、主人に「里帰り出産」の希望を伝えたところ、反対の様子でした。 理由は↓のようです。 ・嫁に来たのだから自分の元(神奈川)で産むのものだろう。 ・自分の周りには嫁を実家に帰らせるなんて聞いたことがない。 ・里帰り出産は長野の文化だろう。 ・自分の母親は里帰り出産しなかった。(彼の実家は北海道) ・自分の子供なのに立会い出産ができない。 長野では遠方に嫁いだ友人も里帰り出産してるのを見ていましたし、長野にかかりつけだった信頼できる婦人・産婦人科があります。それに未知の経験、実家の母の元、安心して出産したいという思いがあります。 私の両親もそのつもりでいます。 里帰り出産は長野の文化なのでしょうか? また、最近、里帰り出産が難しくなってきたと聞きました。それも不安に思っています。 里帰り出産された方、されなかった方の意見を聞かせて下さい。 里帰り出産では立会いは諦めなければならないのでしょうか? 産前・産後、どの位帰るのでしょうか? よろしくお願いします。

  • 実家が近いのに里帰り?

    お世話になります。 8月下旬に初めての出産予定です。 今日、母親と話す機会があったのですが、「産後はしばらくウチ(実家)にいるのよね。 だからベビー布団とかはウチが届け先でいいわね」と言われ、内心びっくりしてしまいました。 というのも、私と主人の住む家と、私の実家は歩いて10分も掛からない距離です。 私と主人はてっきり、産後普通に赤ちゃんと自宅に帰るものだと思っていました。 初めての出産で、しばらくは私が家事をするのは難しく、赤ちゃん中心の生活で 夫婦共に寝不足になるのも覚悟していました(覚悟していても実際はさらに 想像を絶する大変さなのだとも思います)。 で、本当に大変だったり分からないことがあれば、私の実家が近いから ちょっと手伝いにきてもらおうね、と甘えるつもりでした。 が、母の中ではすでに「産後は実家」と決まっていたらしく、少し戸惑っています。 (まだ少し先なので母と産後のことについてまでは、 今まで話したことはありませんでした) 母の気持ちはとてもありがたいと思います。 いろいろわからないことを電話で聞いたり、その都度母に自宅まで手伝いに来てもらうくらいなら 私と赤ちゃんが実家に帰った方が話が早いというのもあるのでしょう。 が、こんなに近いのに、一ヶ月近くも実家に寝泊りするのはベッタリ甘えすぎのような気がするのです。 主人も少しすねています。「せっかく赤ちゃんが来るのに、俺は毎日誰もいない家に帰るの? 俺だけひとり?」と。 「平日は、会社帰りに寄って、晩御飯を食べていきなさい、ってことじゃない?」と 私が言うと「でもそのあとひとりで帰るのもやだ」と言います。 私もそう思います。 私も、徒歩10分弱の近さで主人と離れて過ごすのはとても寂しいです。 それでも、やはり出産後は実家の両親に甘えて里帰り(?)した方がいいのでしょうか? もちろん結論は私と主人で出すつもりですが、初めてで実情がわからないのも 事実ですので、皆様のご経験・ご意見を伺いたく思います。 よろしくお願い致します。

  • 出産してから里帰り?

    いつもお世話になっております。 里帰り出産を母に勧められておりますが、食事とか飼っているペットとかの世話を考えると主人を2ヶ月近く放置しておくのが心配です。 私も実家は居心地が良くないため(精神的にではなく物理的、部屋的に)あんまり長居はしたくありません。 しかし産後の精神的な苦痛を友人から聞き、実家に帰ったほうがイイよ、とのアドバイスもあって実家に帰ろうかと思うのです。 でも主人もペットも心配なので産後、退院したら帰ろうかなと検討中です。 そこで質問なのですが、出産してから里帰りするのって不便な事、不安な事などありますか? 体の事、子どもの事など、なんでも結構です。 (実家までは車も電車も2時間くらいかかる距離です) 私の場合はもし出産前に帰って里帰り出産しても、両親は共働きで家にはあまりいないし、自宅にいるのとさほど変わりはナイと思うのです。 (この時点で既に帰る意味が薄いと思うのですが、仕事で毎日遅い主人よりかは、そばに誰かいる率が高いです。) 別に不便な事なんてナイんじゃん?という内容かもしれないのですが、色々考えすぎて頭がごちゃごちゃして来ています。 どうか宜しくお願い致します。

  • 里帰り出産するかどうか迷っています

    皆さんこんにちは。 現在妊娠16週で、まだ先の話ですが里帰り出産するかどうか とても迷っています。 主人はサービス業なので、朝から夜中までの長い拘束時間で 帰りはいつも夜中ですのでやはり産後の事を考えると 里帰り出産をした方がいいのではないかと考えています。 母は、里帰り出産を楽しみにしてるとは言ってくれるのですが、 しかし、母は午前中はパートに出ており、 そして、そもそも母は家事が好きではなくあまり自分からテキパキと動くタイプの人ではなく、 更年期もあって機嫌の良い時と悪い時の差が激しく、 機嫌が悪い時はなんにもしてくれなさそうなんです。。。 食事程度は作ってくれると思いますが、結局はその他全て自分で やらなくてはいけなそうだな、、、という予感がしています。 あと、機嫌が悪い時は口も聞かなくなる母なので、 腹ただしく思ったり、いつもそんな母の機嫌を取って気疲れしたり、そばにいるといつもこっちまで気が滅入ってくるので、 臨月、産後と穏やかな気持ちで過ごしたいのにそんな母と一緒に 生活する事は精神衛生上よくないかな。。。と不安になったり。。。 それなら気を使わない夫のそばで産んだ方がいいのかなと思ったり しています。 それでも出産経験のある友達に相談すると、 「いくらなんにもしてくれないお母さんだとしても、里帰り出産をして 産後を実家で過ごす方が絶対いいと思う」という意見を貰いました。 どうしたらいいものか、とても迷っています。 どんな事でもいいので皆様のいろいろなご意見や経験談をお聞かせ頂けたら嬉しいです。 どうぞ宜しくお願いします。

  • アダルトチルドレンの出産

    私はアダルトチルドレンで、妊婦です。 幼少から両親の「親」だからというモラハラ、パワハラ酷く、両親とも教育者というところから、子育てには自信があったのかもしれませんが、いつも自分たちが正しい、間違ってはないという考えの持ち主です。 いつも逃げ場がなく両親がいない時間が最高に幸せでした。また、精神的に不安になり幼稚園のころには禿が分かるほどの抜毛症、爪かみがありました。(お恥ずかしい話ですが、現在も精神的に不安になったり、緊張した時などは無意識に出ています) 高校を卒業してからは年に1回実家に帰ればいいほうで、連絡もほとんどしないことで普段の生活は保たれてきましたが、結婚して旦那の実家近くに住んでから、旦那と義両親の手前1年に2回帰るようになったのですが、嫌で嫌でたまりません。実家に帰っても話もほとんどせず、話好きな旦那に任せきりで、私は他の部屋にいるような状態です。   今、妊娠をしてお腹の子は本当に愛おしいと思います。でも、幸せにしてあげたいと思えば思うほど、どう接していいのかわからないし、自分と同じ思いはさせたくないのですが、時々自分の性格が母親に似てきている事に気付くとどうしていいのかわからなくなります。 4月に出産するのですが、里帰りはしないものの出産後どうしようか悩んでいます。 義母は優しく、近くにいるのですが、認知症の義祖母がいるので頼ることはできません。旦那も、義両親も私の両親も私の母が手伝いに来るつもりでいます。 旦那にはアダルトチルドレンのことを話していて、ある程度理解してくれていますが、産後のことに関してはやはり手伝いが必要だと考えているようです。 私も初産で右も左もわからない状態でだれの助けもなしにやってくのは厳しいですし、我儘を言ってる場合ではないのでしょうが、狭いアパートで1日母親と過ごすと思うと憂鬱でなりません。 乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。