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義母が嫌い
義母は躁鬱病と糖尿病を患っています。精神病院にも行っていますが、糖尿病で肝臓が悪いため強い薬がだせないし、本人も自分の病気を理解していません。 先生に義母は常識がないと言われました。 義母を理解しないといけないと思うのですが、あまりひどい暴言だと許せないし、顔も見たくなくなるし、会いたくもないです。 けれど、旦那の事は凄く好きなので、付き合わないといけません。 旦那は私に苦労かけてごめんと言ってくれるので我慢できています。 最近はよく泣いてしまいます。強くならないとダメだとは思うのですが・・・。 何かアドバイスや励ましをお願いします。
- dukumo
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質問者が選んだベストアンサー
良い御主人に恵まれて良かったですね。 お義母さんの場合、元々のご性格が悪いというよりもご病気が原因のようですね。 そうなるとやはり「割り切ること」が一番だと思います。「私に対して攻撃されている」 と思わずに「病気がさせているんだ」と思うようにしましょう。それでも人間ですから 嫌な感情が溜まるのは仕方ありません。理解のある御主人ですから「ちょっと辛いんだ」と 甘えさせてもらえばいいと思います。 別にお義母さんのこと「好き」にならなくてもいいんですよ。 私ももう結婚30年が近いですが、姑大嫌いです(笑)じんましんが出る程。 でも「姑にして上げるのはダンナにしてあげるのと一緒」と思って、大事に させて頂いてます。姑のためじゃない、これをしてあげればダンナが喜んでくれる という一心だけです。 それもやはり質問者様の御主人のようにうちのダンナも優しいからです。 ありがたいことですね。嫌いな人を好きになる必要なんてないんですよ。 でも好きな人は大事にしたいですよね。そのためならちょっとの我慢で なんとか上手に回せるようになりたいですものね。 どんどん泣きましょう。泣くのにお金はかかりませんからね(笑) 泣いてすっきりすればまた力が湧いてきます。強くなくても良いんです。 弱いけど、なんとか頑張ろうとする姿勢に強さが宿ります。 ただどんなに辛くてもストレートな愚痴は避けた方が良いですね。 「貴方のお義母さんはひどい」とか(笑)これは、別に小賢しい意味ではないですが 夫婦間のテクニックのようなものです。誰でも親の悪口はそれが事実だとしても 受け入れにくい物ですから。そういう場合は「私がお義母さんの気持ちをもっと 分かってあげられたら良いんだけど。申し訳ないわ」と言うようにしてみましょう。 年を取ると愚痴っぽくなったり、ひがんだりすることも増えるでしょう。 お義母さんのお相手は今後も大変だと思います。でもいつか質問者様がダンナさんの助けを 借りなければならない時もいつか来るかも知れません。 そのための貯金だと思って、時々は御主人に弱みを見せたりしながらも、大っきらいな お義母さんを(笑)看て上げて下さい。へこたれそうになったら「そう。これはお義母さんに してるんじゃない。夫のためにしてあげてるんだ」って気合い注入して下さい(^o^)
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- hob0310
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#3です。 義理のお母様との接触回数を減らすのが難しいのであれば、 できるだけその言葉が心に刺さらないよう工夫するのはどうですか？ 「義母は常識が無い」という言葉に差別的なニュアンスが見てとれるので、 医師の方が発する言葉としてはだいぶ語弊がありそうですが、 「義母には常識が通用しない」ということは少なくとも言えそうですね。 つまり、あなたが一生懸命あなたの普通の、いわば常識的な感覚で受け止め理解しようとしても、無駄になることが多いということだと思います。 ですから、出来るだけ義理のお母様の言葉を受け流して、気にしないように心がける方がよいのでは？ 面と向かって大切な親族に自分が非難されるのを「気にしない」というのは難しいとは思いますので、こういう回答は無責任な気がして出来ればしたくはありません。 けれども、あなたを理解しようともしていない相手の言葉を理解し受けとめようとする努力をし続けては、いつかはあなたの心が折れてしまうように思います。
お礼
ありがとうございます。もっとうまく受け流せるようになりたいと思います。
- takotti
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まず、貴方の義母に対し、常識がないと言う先生も非常識ですね。 躁鬱は、感情の起伏が激しいです。 ここは一つ温かい目で見守る必要があります。 でないと、いつまで経っても直りませんよ。軽い物なら良いのですが。 非常識な言動を取るのは病気になってからですか？ もし、そうであればそれは病気が原因だとは考えれませんか？ 心が病んで（寂しくて）暴言を吐いているのではないですか？ 貴方の旦那さんはとても良い人です。 よくいますよね。自分の親の見方をされて自分の居場所がなくなる嫁さん。 因みに義母さんは精神病院に通っているのですか？ メンタルクリニックと精神病院は違うと、うつ病の友人に怒られた記憶があります。 義母さんばかりフォローをしているようで、申し訳ないのですが、貴方は十分頑張っているのではないでしょうか。 躁うつ病やうつ病を患っている人の面倒を見るというのは非常に大変です。、 ましてや相手が義母だなんて・・・。 泣いても良いと思います。旦那さんに助けを求めるのも良いと思います。（旦那さんも理解ある方でしょうし） 優しく接して無理なら時にはストレス発散をするのもありだと思います。
お礼
ありがとうございます。 なんとか、ストレス発散しながら、無理しない程度に頑張ります。
- hob0310
- ベストアンサー率33% (16/48)
精神疾患を患った人の行動言動は健常人では想像力の範囲を越える部分があるかと思います。 常識がないというのは、おそらく精神科の医師の方が言った言葉ではないですよね？ > 義母を理解しないといけないと思うのですが、あまりひどい暴言だと許せないし、顔も見たくなくなるし、会いたくもないです。 というのは、あなたの誠実さの現れですよね。 義理のお母様を一生懸命受け止めようとするその姿勢には、心を打たれます。 けれど、病気がそういう言動にさせていると考えた方が楽になるのでは？ 病気だからといって決して心にもないことを言うことはないと思うのですが、 全部を受け止めていてはあなたがもたないと思いますよ。 > けれど、旦那の事は凄く好きなので、付き合わないといけません。 というところが、私は一番気になりました。 私だったら、母親が病気だとして、 母親と相性の良くない奥さんに母親の世話はさせません。 ご主人が、あなたと義理のお母様との接触がもっと少なくなるように工夫してもらう方法はないものですかね？ > 最近はよく泣いてしまいます。強くならないとダメだとは思うのですが・・・。 今以上頑張ろうとされない方が無難かと… それこそあなたがうつ病になってしまうと思います。 幸いご主人はあなたにご理解がおありのようですから、 辛い気持ちをもっとありのままに打ち明けてみては？
お礼
ありがとうございます。 極力義母との接触を減らしたいのですが、そうすると、嫁は何もしないと怒鳴り散らしたりするのでなかなか難しいです。 旦那もいろいろ義母に言ってくれますが、聞く耳を持ってないので困ります。
嫌いではなくて、 辛いんですよ…。 貴女は優しい人だと思います。 お母様の具合が悪いのは、 貴女のせいではありません。 自分を責めず、 可能なら「介護認定」などしてもらったり、 ご主人の兄弟に手助けを求めたりして、 貴女が息抜きできる環境があると いいのですが…。 本当に、貴女は悪くありませんよ！
お礼
ありがとうございます。 ほんとに、辛いです。 介護認定受けてヘルパーさん来てくれていますが、ヘルパーさんにも義母の身勝手な行動とかで迷惑かけているので、いつ辞めると言われるかわかりません。
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