両親の仲が悪いです（悲）

質問

私は36歳主婦です。
実家は九州で、現在は結婚して関東に住んでおります。
長文になりますが、ご容赦くださいませ。

実家の両親の仲がとても悪くてとても悩んでいます。
両親共に60代、母は専業主婦、父は定年退職後、週に数日派遣されて仕事をしています。
父は典型的な九州男児で気性が荒く、基本的に自分の言うことが正しいと思っていて、女（妻）は3歩下がって主人のいうことを聞けという考えです。しかも外面がいいので、近所の人からは「とても良いご主人」で通っています。
母は基本的には穏やかな人ですが神経質な所があるため、そんな父に抵抗し、諍いが絶えません。

父はかっとなると手がつけられなくなるほど怒り、ものすごく激しいけんか口調で怒鳴り散らすか、または一切口を聞かずに相手を無視します。とても女々しい性格でちょっとした出来事を根に持つようにずっと覚えています。
母は母なりにぐっとこらえてけんかになっても一歩引いて話すようにしているようですが、身が持たずちょっとした鬱のようになってしまっています。

私から父にいくらお願いをしても一向に改善されません。
私としてはいっそのこと離婚した方がお互いに幸せなのではないかと思いますが、母としてみると離婚後の生活に不安があるようです。

両親がけんかをするたびに、この年になっても心が痛むばかりです。
皆様の経験から、何か良いアドバイスやご意見をお聞かせいただければと思い投稿しました。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.2

Jonny_desu

私の状況と非常に似ていて、他人ごととは思えません。
私の父は、最近では母に手を挙げるまでになってしまいました。

我は、「父の言うことは絶対」として育てられましたので、常に正しい判断を下し、何でも知っていて、いつでも悠然としている父はまさに尊敬の対象でした。
しかし父が定年退職したころから違和感を感じ始め、自分が社会で経験を積むうちに人間としての父の限界みたいなものが見えてきました。
実際に、父が手を挙げた後、家族で話し合いをしましたが、その時の父の発言は私を失望させるに十分なものでした。
以下、mayumin_smileさんのお父様もそうかもしれないという前提だけで話を進めます。
失礼があればお許し下さい。

お父様は現在、派遣の仕事をされているということですが、それにひどくプライドを傷つけられているのではないでしょうか？
また、家にいる時間が自ずと増えるでしょうから、お母様と接する時間も長くなります。
お母様としても、今までのように夜と週末くらいしか接しないのであれば、「3歩下がって」いられたでしょうが、その時間が余りに長くなるとそれなりに文句も言いたくなり、実際に口に出すようになったのではないですか？
お父様にしてみれば、自分はやりたくもない仕事をしているという無念さと、こんな仕事をしている自分が恥ずかしいという気持ちのうえに、お母様に今まで言われなかった文句まで言われるようになり、怒りが爆発してしまったのではないでしょうか？
これはお父様が派遣の仕事をお辞めになっても解決することはないどころか、さらに悪化するのではないでしょうか？
なぜなら、一緒にいる時間が増えるからです。

こうなった状況を改善するには、お母様が昔のように、いや、接する時間が増えている以上、「3歩」どころか「10歩」も「20歩」も下がってついて行くしかないでしょう。
そんなことは可能ですか？
それが可能であるなら、相談することもないはずですよね。
唯一可能性があるとすれば、お母様が本気で離婚する意思を表明することにより、お父様に危機感を持たせることだけではないでしょうか？

うちの父の場合、家族での話し合いの際、それまではさんざん偉そうなことを言っていながら、私が母に本気で離婚を勧めた際には急にトーンダウンし、話し合いの最後には、もう二度とこのような話し合いはしないと宣言していました。
(私は小さな会社の総務で働いていますので、若干知識として持っている年金分割や財産分与などにも触れた上で勧めたのですが。)
これにしても、最終的には私が母の面倒を見るというコンセンサスの上での話でしたが。

今、必要なのは、仮にお父様とお母様が離婚されたとして、お母様が生活を続けていける状況を作った上で、お父様に本当にそれでいいのかを問うことではないですか？
そういうお膳立て無しに、ただお父様に変わってほしいと訴えたところで、根っこのところから考えを変えるなんてできないと思います。
本当に変われるとすれば、それは本人の危機感によるものでしかないと思います。

mayumin_smileさんにも生活や立場があるでしょうが、このままご両親を放置して深刻な何かが起こってしまってからでは、さらに大きな負担を強いられることになります。
そこのところをよく考えて、現状に目をつむらず、解決方法を探ってみて下さい。

以上、ご家庭の事情もよく知らないくせに勝手なことを書き連ねて申し訳ありません。

お礼

Jonny_desu様

早速のご回答ありがとうございます。
また、とても親身に回答くださいましたことを感謝します。
同じような境遇なんですね、辛いですよね。

>こうなった状況を改善するには、お母様が昔のように、いや、接する時間が増えている以上、「3歩」どころか「10歩」も「20歩」も下がってついて行くしかないでしょう。

そうですね。そんな母がかわいそうに感じますが、私も同じように思いました。

>唯一可能性があるとすれば、お母様が本気で離婚する意思を表明することにより、お父様に危機感を持たせることだけではないでしょうか？

私も少し離れたほうがいいのでは思い、まずは実家に帰るなどしてみるように母に話してみたのですが、そうすることで父がさらに怒るのではと感じているようでした。

>本当に変われるとすれば、それは本人の危機感によるものでしかないと思います。

本当にそう思います。言葉は悪いですが「脅す」という意味でも、父に危機感を知らしめなければならないような気がしています。

回答No.1

miki0126

こんにちは。
５０歳半ばの兼業主婦です。

ご両親が仲良く、何時も楽しげに老後の生活を送っていたら・・・子供にとってはそれが一番ですよね。

私の父も貴方のお父様の様な人でした。
「オレが養っているから、お前達は生きていられる」と思っている人でした。
家庭内での全ての権限は父に有りました。

結婚して家を出てから、母から聞く話は「父の嫌な所」ばかりでした。

でもね。
何十年も一緒に暮らしてきたのは、その母なんです。
確かに今の様に簡単には「離婚」出来なかったのでしょうが、お互いに話し合って「考え方」を変えさせる事が出来る可能性も有ったはずです。
人は６０も過ぎて「変わる事」はまず有りません。
これから高齢になれば成る程、頑固になっていきます。

父は亡くなるまで「頑固一徹」でしたが、今、母は「あんなおじいさん（父）だったけど、今お金に困らずに好きな様に暮らせるのは、おじいさんのお陰だから感謝している」と言います。（笑）

お母様に「離婚」は出来ないと思いますよ。
兼業主婦で５０歳代の私だって、とても一人で暮らしていく勇気は有りません。
お母様は専業主婦との事。
出来るだけ「お友達」を多く持ち、社交的になられたら・・・と、思います。
外へ目が向くと、ストレスも発散できますからね。
何か「趣味や習い事」をされていると良いのですが。。。

最後に。
貴方はお父様とお話されていますか？
私は電話で話すのも何時も何時も母でした。
父と昔話や、考え方の違いなどの話しを出来たのは、父が「晩年」になってからでした。
貴方がお父様の考え方も理解しつつ、お父様の事も娘として大切に思っている事を分かってもらう方が、お母様に対する対応が変化するのではないか？・・・っと思うのですが。。。

大切なご両親です。
後悔の無い様、頑張ってくださいね。

お礼

miki0126様

早速のご回答ありがとうございます。

>父は亡くなるまで「頑固一徹」でしたが、・・・

どちらが先立つのかはわかりませんが、両親が共にそのように思ってくれることが、私には一番うれしいですね。

>最後に。貴方はお父様とお話されていますか？・・・

確かに電話をするときは、どちらかと言えば母に話す方が多いですね。どうしても「父は怖い」というイメージが出てしまうもので・・・。でも父とも連絡を密に取ってみます。

miki0126様のご意見、とても参考になりました。
本当にありがとうございます。後悔のないようにがんばります。