結婚後の新居について。

質問

結婚後の新居について。

彼女の両親ともめています。

私は２８歳、大阪市鶴見区在住。彼女は２９歳、奈良（詳細は伏せます）在住、ともに現在実家暮らしです。

私は事情があって、仕事を３つ掛け持ち、うち一つは実家での自営業です。
月の収入は、現在のところ手取りで３７万くらいですが、業種が学習塾ですので、３月の卒業シーズンから新入塾生が入ってくるまでの間、所得が６～７万程度おちる可能性があります。

家賃は共益費、駐車場込みで１０万以内の２LDKくらいにしようということで合意はできていますが、問題は立地です。

家賃で１０万取られるとなると、その他ローンや光熱費、通信費、ガソリン代などの交通費、生保・損保などの保険料でだいたい１６万強かかっています（ローンは来年夏に大きなのが終るので、５万くらい減りますが）ので、２６万位は固定費として出て行くことになります。

結婚しても彼女にも少し働いてもらうつもりですが、彼女は体が弱く、フルタイムでは難しいと（自分で）いっていますので、多くてもせいぜい５万くらいでしょう。

すると、あわせて９万位で食費、被服費、雑費、小遣い、貯金などを考えなければなりません。

私は、できるだけ無駄なお金をかけたくありませんので、交通費のかからない私の実家の近くにしたいと思っています。
最初は実家に同居すれば・・・とも思いましたが、おそらく彼女が嫌がるだろうと思ってあきらめ、またあまり近すぎてもと思い、実家の最寄り駅から一駅離れ（徒歩で２０分程度の距離ですが）、他の路線へも乗り継ぎしやすい放出駅（ローカルなのでわかる人だけ）周辺で探そうと考えています。
彼女も一応、その考えには賛同してくれています。

ですが、彼女のお母さんがそれに反対しています。理由は、彼女の実家から「遠すぎる」ということだそうです。

確かに距離はありますが、車や電車で１時間～１時間半程度で到着する距離です。
彼女の実家は、両親、妹夫婦ともに車を所持しています。
私は４年前に父親を亡くし、私が母を経済的にも支えていました。母は免許も持っていないので、車が必要なときには、私か弟が足代わりになっていました。

母親は、これまでしていた経済的な援助はもういらないといってくれています。
それよりも奥さんの方を大事にしなさいと。
多少は気になりますが、私のほうも前述の経済状態なので、お言葉に甘えて、彼女を守るのに全力をつくすつもりでいますが、彼女のお母さんが言うように、たとえば奈良へ行きやすいように近鉄沿線にするとなれば、それだけ余計な交通費がかかって家計に負担になります。
大阪市内の近鉄沿線といえば、治安に関しても推して知るべし、ですし（住んでる人、ゴメンナサイ）

そもそも、そういった不満を、彼女の実家で言っているのです。しかも、「彼は自分勝手で自分の都合しか考えていない」「女親の気持ちを考えてくれていない」とかいっているらしいです。
私は直接聞いていませんが。

ならば、ちゃんと説明するのでお時間下さい、ってお願いすると、「言いくるめられるだけだ」「どっちかが泣く泣くあきらめないとあかんねやろ」と、取り合ってもらえません。

ならば落ち着くまでまとう、と様子を見ていると、どうやら彼女の家族を巻き込んで、実家で大騒ぎしている模様。

いったいどうしたらいいのでしょう。
実家で不安要素をいっぱい彼女に吹き込んでいるので、最近では彼女まで「遠くに行くのは・・・」と言い出しています。

ともかく話をしないことには始まらないので、なんとか御願いしてお母さんに時間をとってもらえないかと御願いしています。

補足
こんなときに彼女のお父さんが出てきてくれたら心強いのですが、特殊な事情（DV）がありまして、気が強い母親とDV気味の父親の間で夫婦間トラブルが起こっているらしく、今回の一件（娘の結婚）に関して、お父さんはまったく蚊帳の外に置かれています。（ちなみにお父さんは私の言ってることは間違ってないと、実家でいっていたらしいです。）

回答No.3

yama-girl · ベストアンサー

予定している新居は総合的に考えて無難な結論だと思います。
それで納得できないようなら、今後の生活も厳しいでしょう。

元凶は彼女の母親のようですが、彼女ももう一つしっかりしてないようですね。
そこで、あなたが説明、説得にとお考えのようですが、それは辞めたほうがいいです。
彼女にはきちんと説明できているなら、それ以後は彼女のほうの親子問題です。

はっきり言って、過干渉の母親と引きずられやすい娘というパターンですね。ここは彼女が親離れしないといけない所です。

彼女には連絡は取れているのでしょうから、

・結婚は二人がそれぞれ実家から独立して、二人で力をあわせて新家庭を作ることだ
・そのスタートができる環境を用意したつもりだ
・これで不安があるなら、結婚などできないのではないか
・いいにくい話だが、あなたのお母さんは少し過干渉だ
・自分たちの力でやっていくことに必要以上口を挟まれると新生活がいびつになり、破綻するだろう
・結婚は親離れなのだから、自分ができるかどうかを考えるべきで、お母さんができるかどうかを決めるものではない、二人でやっていく以上、自分で親を説得してほしい
・今後も、基本的にはそういうスタンスだ、
・実家の親を頼ったり、介入を頼むのは、相手が無茶な要求・行動をしてきたときだけのものだ、それ以外は排除しないと独立したことにならない
・親から独立できない人は結婚などできないこと良く考えてほしい

以上のことをソフトに話して、彼女自身が解決、選択することです。

ま、このまま投げていてもいいかもしれません。
式の日がやってきても、そこに娘を住まわせないと言い立てる母親もいないでしょう。
あちらが諦めるまで待つのもいい手かもしれません。

お礼

＞予定している新居は総合的に考えて無難な結論だと思います。
＞それで納得できないようなら、今後の生活も厳しいでしょう。

彼女の実家から遠くなる分、例えば月に一回でも実家に遊びに行こうとか、家族の行事にはできるだけ参加しようと彼女にも話しています。
今までと同じ生活が出来ない分、少しでも家族と疎遠にならないように私も協力するから、と。

＞元凶は彼女の母親のようですが、彼女ももう一つしっかりしてないようですね。
＞そこで、あなたが説明、説得にとお考えのようですが、それは辞めたほうがいいです。
＞彼女にはきちんと説明できているなら、それ以後は彼女のほうの親子問題です。

普通の家庭ならそれで放っておくんですが、下にも書いたように、少しややこしい事情がありまして・・・。

＞以上のことをソフトに話して、彼女自身が解決、選択することです。

下の４つ以外はすでに彼女にも話しました。
理屈では彼女も理解していますが、お母さんがすでにヒステリックな状態になっているのに加えて、お父さんとの夫婦喧嘩で家にも帰るのが遅く、家族の晩餐もない状態らしいです。

前述の事情で、彼女自身、他人に依存気味な人です。
家族をはじめ、いろんな人の話を聞きすぎて、不安が頭の中をぐるぐる駆け巡っている状態です。

それに加えて家の中がトラブっているわけですから、すぐに安易な解決＝私が折れることを期待します。

そのたびにそれは出来ない、生活が破綻する、やっていけない、オレを信じろと説得するんですが、いったん実家に帰るとまた振り出しに戻るんです。

＞ま、このまま投げていてもいいかもしれません。
＞式の日がやってきても、そこに娘を住まわせないと言い立てる母親もいないでしょう。
＞あちらが諦めるまで待つのもいい手かもしれません。

私もそう思って、家のことはおいておいて、結婚式のことを考えようと彼女と二人で話を進めていたら、それがまた気に入らないようで、家の中であたりちらしているようなんです。

なんていうか、私もあとは彼女の決心しだいだと思うんですけど・・・。

回答No.4

momonnga44

結婚を焦らないように、もっと彼女の家を観察に行くことをお薦めします。
彼女の話ではなく、自分の目で彼女の両親の作りあげた家庭を見に通う事です。

夫婦関係や親子の依存関係が少しでもおかしいと感じたら、結婚は白紙にしていいと思います。
仕事が忙しいからとこのまま結婚しないで。
結婚後に妻の家族と交流じゃなく、今の交流が貴方の動向を決める大切な一歩であることは間違いありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#139602

奥様の母は子離れできていない、するつもりがないのでしょう。
奥様の気持ちはどうなんでしょうか？
奥様の親を説得するのは奥様がした方が良いと思います。
そこに質問者様が話に行くと、母が反対しているのだから、きっとヒステリックに関係ないことまで持ち出してこじれたり傷付く事を言われたりするかも知れませんよ。
奥様の気持ちを確認し奥様に説得してもらうのが一番だと思います。

お礼

子離れできていない、私もそれは感じました。

質問の補足に少し書きましたが、彼女のお父さんはＤＶの気があるようです。
彼女自身、幼少期はよく殴られたそうです。最近では暴力は少なくなったようですが・・・。

しかし、彼女のお母さんも家ではお父さんに対してガミガミ怒鳴り散らしたり、自分は家でＤＶＤを見ていてお父さんにご飯を作らせたりとしているようなので、どちらが元凶かはよくわかりませんが・・・。

それがあるがゆえに、自分の逃げ場としての娘を手放したくない、という心境はあるのかもしれません。
また、彼女のほうもそのトラウマから男性（私を含めて）に対して、心から信頼できないという問題もあるのかもしれません。

＞母が反対しているのだから、きっとヒステリックに関係ないことまで持ち出してこじれたり傷付く事を言われたりするかも知れませんよ。

お察しの通り、私は出て行ってもいないのに、すでにヒステリックにいろんなことを言われているようで、大変傷ついています。

彼女に説得してもらうのがいちばんいいんですが、その母親に彼女の妹が味方して、２人がかりで彼女を攻め立てるので、彼女も手に負えないどころか何とかしてほしいと私に泣きついてくる状態なんです。

はぁ。

回答No.1

ame-arare

奥様はどのように思われているのでしょう？
経済的な基盤は質問者さんにあるのであれば、質問者さんの考えで進める方がいいと思います。
そして「奥様のお母さま」よりも、何よりも「奥様」と徹底して話し合って合意した上で、
奥様自身でお母様に納得してもらうように説明するべきですよね。

けれども、質問者さんも奥様も、それぞれの実家に対する想いが未だやはり強くて、
お互いがお互いを信頼できずにいるのかな？という感じを受けました。
奥様のお母様は、本当はその点を心配されているのではないでしょうか？
経済的な事もそうでしょうけれど、お二人がお互いを想い遣って一緒に頑張っていけるのかどうか、不安に思われているのかもしれません。
まずは、奥様と質問者さん、お二人の問題ですので納得のいくまで話し合われた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

経済的な基盤は完全に私にあります。
新居にかかる費用（敷金・礼金・保証金、当然家賃も）はおそらくすべて私もち。
彼女の実家からは資金の件については一切申し出はありません。（当然要求するつもりもありませんが）

彼女との話は、十分とは言えないかもしれませんが、すでに何度も話をしています。
収入も確定申告の書類や銀行の通帳、カード払いの明細書などすべて見せ、これだけで生活して行かないといけないということもしっかり示しました。

理屈ではわかってるんです、彼女も、彼女のお母さんも。
だから「会ってもいいくるめられる」になるんだと思います。