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ありがた迷惑
マンションを買い新築祝いにと義理親が絵を買ってやると言って来ました。私の好きではない絵で主人が察して私が美術学部出だし絵を描いて飾るからいいよと断りましたが「何を言っているんだ。新居に絵ぐらい飾らないと、これはいい絵なんだから」と義理親で勝手に盛り上がっていてリビングに飾る絵はこちらで決めてあるからいいですとは言えませんでした。私は賞もとったことあるし成績も常にAでした。だからその気になればいい絵は描けるのですが・・・。描かなくてもリビングのインテリアに見合った絵を買うつもりでました。ちなみに義理親があげると言っているのは4,5万程度の絵で新居のリビングにはあいません。百万以上の絵や海外での特注品の家具がある中で育った私にとってはありえない絵です。実家に来たときにみているのだから勘のいい人ならば私の好みではないと察するはずなのですが。ありがた迷惑です。 無難なのは義理親が来たときだけリビングに飾ることですがどうでしょうか？主人は書斎に飾っておけばいいよといいますが気を悪くされては困ります。(特にリビングに飾る絵とは言っていなかったけれど多分そのつもりだと思います）せめて小さめの絵でお願いしますと言っては失礼でしょうか？それともはっきりと絵はいらないと告げ商品券にでもしてもらったほうがいいのでしょうか？理由は義理親とは価値観もセンスも全く違う為何を選んでも気に入ることは難しいと思うからです。よかれと思ってしてくれていることは分かりますがせめてお祝は何がいいかこちらの意向を聞いて欲しかったです。
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reminさんこんばんは。 義理親の気持ちは有難いものですが、自分としてのセンスが合わないものをいつも居る部屋に飾るのも苦痛になってくると思います。 私も絵を見るのが好きで、昨日も平山郁夫の絵を見てきましたが、絵の好みというのは人それぞれで十人人十色です。100万円くらいする絵を飾れる部屋が欲しいとは思っていますが、果たしてその時が来るのかどうか。 さて、断り方ですが、むげに断るのも失礼なので、ご主人に話をして、説得して一緒に義理親宅に行き、事情を説明して、「お気持ちだけいただきます。申し訳ありませんが、私も絵には深い思い入れとこだわりがあり、飾りたい絵がすでにありますのでご容赦願います」という感じで菓子折りでも持って行き挨拶してはいかがでしょうか。 いやな気持ちをストレートに言えば角が立ちますが、言葉を選び丁寧な言い方をすれば、きっと納得してもらえると思います。義理親宅に行くのが面倒だとかで、電話ではっきりといらないなどと断って済ませたら逆効果です。 親戚付き合いも難しいですね。義理の親にはやはり気を使います。こんな感じですがいかがでしょうか。
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- kun
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そんなに迷惑ならはっきり相手に言いなさい。 ここでグダグダ言っててもキリがありません。
No.1の補足です。自分の見方が変化することを経験 するのは、面白いことなのでは。 良くないと思っていた絵が、時間が経つにつれて それほど悪くないと感じられてくることも有り得る のではと思います。 それと、絵そのものより、義理の御両親との関係が 本質的なことかもしれません。例えば、仲の良い人 からもらった絵なら、良くない絵でも気にならない というように。
補足
私は義理親のことはとても好きですし関係も上手くいってます。仲のいい人からもらった絵でも気に入らないものは気に入らないです。芸術やセンスに敏感でないまたは分かっていない人にそんなこと言われたくありません。
- Eivis
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目を瞑って諦めるのが安易ではあるが無難な方法！ ～でもしかし、・・・ 徹底抗戦という訳ではないですが長いものに巻かれたくないという意味での意思表示も大切なことです。 義理親さんには申し訳ないのですが、一般に世の中でその程度の考え方の人間が多いことにはこれからもウンザリするでしょう。 ましてや貴女が自分なりの美意識や考え方を他人に理解してもらうことはもっと大変で、普段から義理親教育をすべきです。 私はデザインを長年して来て相手を納得させない限り仕事がない世界にいましたが、一般の９５％の人は義理親さんと同じです。 貰ってしまった物は仕方がないのでご主人のいうとおり書斎でほこりを被らせて古めかしくした方がよいと思いますヨ！ ただ持って行った物が必ずしも喜ばれないとなれば、義理敵さんも次からは考えるでしょう。 ・・・とにかく一番長い時間要る居間を、イライラするような物で不快な空間にすべきではないでしょう。。。
お礼
まだ頂いてはいないのです。ですから小さめの絵でお願いしようか他の物にして下さいと言おうか迷っていたのです。意思表示は主人がしたのですが駄目でした（私が絵が描けるということ）。自分達にとってよい物＝価値のあるいいものという考えでこちらの意向も聞かずに義理親がどれにしようかと2人で話あってました。主人は私が絵が上手なのを知っているのですが義理親はそうは思っていないのかも。 ＞とにかく一番長い時間要る居間を、イライラするような物で不快な空間にすべきではないでしょう。 分かって頂けてうれしいです！でもその絵はイライラまではしませんがマッチしないことは事実です。まわりにはセンスがいいで通っていますので今後友達も招待するしコーディネイトも完璧にしたいのです。義理親には申し訳ないですが書斎にします。でも書斎はウッドブラインドにしてダーク系の落ち着いた感じにコーディネイトしたのに（涙）。私も仕事で使うので2人の書斎です。でもいい方に考えるようにします。ありがとうございました。
書斎に飾っても、はっきりと絵はいらないと告げても、 小さめの絵でお願いしますと言っても失礼ではないと思いますよ、 それよりも ＞百万以上の絵や海外での特注品の家具がある中で育った私にとってはありえない絵です。 とゆうのが、とるにも足らない錯覚のような気がしますが、 それと、文面から義理親さんへの愛情が感じられませんが、 なんにしろ気持ちをありがたく受け取るのが大事だと思いますが。
お礼
ありえないと言う言葉は不適切でした。ただ裕福な家庭で育ったので何に関しても目がこえているのは仕方がありません。義理親に対しての愛情はあります。なかったらその場で断っています。よかれとしてしてくれたことだと分かっているので何もいえなかったのです。あまりインテリアにこだわりをもたれない方には絵の一つぐらいと思い分かって頂けないかと思いますが。大好きで結婚した主人の両親なので傷つけたくないしやはりありがたく頂いて普段は書斎に飾ります。 ありがとうございました。
キレイごとを言っても仕方がないんで、現実的な解決策。 ご主人が仰っているように「書斎に飾る」ってのが無難。 ご両親に何か言われても「主人が～」と言えるし。嘘はついてないからね。 ＞価値観もセンスも全く違う～ そういう方たちともお付き合いしていく、ってのが「結婚」の意味。 付き合うのは「結婚相手」だけじゃないから。質問者さんがそう思っていると、 そのうち、相手もそう思うようになるから気をつけて。 一つだけ蛇足。 ＞義理親があげると言っているのは4,5万程度の絵で～（中略）～ありえない絵です。 こういう書かれ方の質問文を読むと、先行き心配だね、ちょっと。
四六時中壁を見ているわけではないでしょうから、 実際にはそんなに気にならないことも考えられます。 それと、その絵にも長所があるかもしれませんから、 その点を見るようにすればいいのでは。 悩む問題というものが、外側にではなく、その人の 見方にある場合は多いと思われます。 絵の見方ということで、失礼な言い方かもしれませんが、 典型的な例とも言えそうです。
お礼
そうなんですよね。絵はほんとに好き好きで好きでないものを飾っても和みませんからね。丁重にお断りすれば分かっていただけるとは思いますが、それでは今度何がいいと聞かれても困ってしまうのです。主人の実家にケーキを持って行って一緒に食べたのですがケーキをのせたお皿がお醤油を入れるような小さいお子皿でケーキがはみ出していました。いつもそうです。器一つで同じケーキでもおいしそうに見えたり見えなかったりします。私の母はケーキを見てどのお皿が一番美味しそうに見えるか移りがいいかなどその都度選びます。家族だけの時もそうしてます。私が言いたいのはそういうセンスの方が選んでくれる物に満足は出来ないのです。主人には私のセンスを叩き込みほぼ理解してもらえましたが義理親までにはもちろん出来ません。ですので今回は有難く頂戴することにします。義理親とのつきあいはとても上手く行っていますので これからも続けていきたいものです。アドバイス有難うございました。