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離婚しないで夫と仲直りする方法
- 結婚５年目の夫婦で、産後の体調不良や夫の不倫問題から夫婦関係が悪化しています。夫はうつ病を抱えており、離婚の意思も示していますが、妻は子供のために離婚を避けたいと思っています。どうすれば夫との仲を修復することができるでしょうか。
- 産後の体調不良や夫の不倫問題が原因で夫婦関係が悪化しています。夫はうつ病を患っており、離婚を望んでいますが、妻は子供のために離婚を避けたいと考えています。夫とのコミュニケーションが取れない妻が、夫との仲を修復する方法を知りたいと思っています。
- 結婚５年目の夫婦が、産後の体調不良や夫の浮気問題によって夫婦関係が悪化しています。夫はうつ病を患っており、離婚を考えていますが、妻は子供のために離婚を避けたいと思っています。夫婦関係を修復するためにはどうすれば良いでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
回答遅くなり、すいません。 うつかどうか、まず旦那様が拒否している…難しいですよね。 ただ、妊娠前にうつ症状があったわけではないなら、やはり後付けだと感じました。 好きな人の子供を、一年近くお腹で守り、痛い不安な思いもありながら出産する。 素晴らしい事だと思います。 だからこそ、旦那様や姑さんのの言葉こそ人間とは思えない。 旦那様、一体いくつなんでしょうね… 想像力さえなく、妊娠、出産に同意したんですね。 ただ、出産時は涙を流したのですよね？ やはり、女性の影響が大きい気がします。 優しさや、父親の責任をなくしてしまったんでしょうね。 長くなってしまいましたが、質問者様はそんな旦那様とどうしたいですか？ 最終的にはこれにつきるかと。 うつからくる言葉と信じ、すぐに離婚しない、でもいいかと思います。 決断は、質問者様がしたい時でよいと思います。 でも、しっかり証拠をとり、弁護士さんには相談しておいた方がいいです。 そうしながら、実家で過して、何度か2人で話す機会を持ってみては？ 側にいすぎると、相手に洗脳されて見えるものが見えなくなる。 まずは、もう1度冷静に旦那様をみる。 決断はそれからでも遅くないと思います。
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- kinnta-rou
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おーっ、とんでもない夫と、その親ですね。 （激怒 !!・・ 夫の「エイリアン発言」は、幼児性丸出しとしても、義親の「部落差別 発言」これはもう、絶対に看過できない事柄です。 いままで、お話を伺っていて、ちぐはぐな夫やその義親の態度・行動に 不可解な面があったのですが、それではっきりしましたね。 もう、夫の身勝手な行動に加え、義親のこの態度、考え方では、もう婚姻 継続は、残念ながらとても困難かと・・・。 それにしても、あなたのお父上が激怒されて、即 行動を起こされたのは まったくご立派でしたね。 ご両親およびあなたのご心中をお察しするに、もう涙を禁じ得ません。 この上は、お子様のためにも、ご両親とよく相談されておすすみください。 くれぐれも、どうかお体にお気をつけて・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 こうやって、お礼や補足のコメントをさせていただくたびに、冷静に考えをまとめることができています。本当にありがとうございました。 正直、夫の変貌には驚いています。 以前の夫のことを書こうとすると、涙が出てきてキーボードが見えにくくなります。 それでも息子が横にまとわりついてくるので、何とか自分を保てております。 本当に子どもを授かってよかったと思っています。 これからは、離婚に向けて、そして親権獲得に向けてがんばりたいと思います。 息子がいなくては私は生きていけません。 なので、夫の実家に渡すなんて絶対に考えられません。 私は金銭的にも息子を養っていく余裕があります。 息子のためにも、早くこのドロドロした状態から抜け出したいです。 文章も拙く、長々と書き綴ってしまいましたが、 最後まで読んでくださり、コメントまでいただいて本当にありがとうございました。 大変申し訳ございませんが、回答を多くしていただいた方にポイントをお渡ししようと思います。 今度は、楽しい話題でみなさんとＰＣ上でお会いしたいです。 ありがとうございました。
- mama4615
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週末になり、メールを読む事が無く、遅くなりました。 随分、根が深い様に思います。 質問文では明かされてない事ばかり、、、ですから（限られた文数なので仕方ないですよね） 離婚する方向が良いと思います。 今時、部落を、、、と言いますが はやりそれは根強い物はあるかと思います。 地域性によるのですよ、、、私自身３７歳、夫も３８歳、どちらかと言うと私は町の子です。 夫は町から少し離れた場所で幼少時代過ごし、学校教育も差があったと夫は言います。 私の記憶は 部落に関して ビデオを流された事位ですが 夫の学校では意見交換等があったそうですから。。。 貴方と旦那様も その違いはあると思いますので 貴方は私と同じ、＜今時そんな、、、、＞って思うのでしょうけど、そぅ言う教育を受けた記憶がある人達にとっては 今時も何も無いと思います。 鬱と言うのですから 病院に連れて行きましょう。 鬱だと言う事を証明すれば良いのですよ。＠親権。 パチンコに行く事も小遣い範囲で ある程度子供と接点を持つなら 全然問題視する事では無いと思うのです、でも日々出掛け、多分時間つぶしなのでしょう。 彼女は居ないと思いますよ、、、だってもし居たら パチンコ屋に毎日行きます？？ 時間つぶしなのでしょうから、彼女と一緒に過ごしていると思いますけど。。。 それに、お付き合いしていて 急に彼が結婚を決めた って時点で 普通の女は呆れますからね。貴方の旦那様が高収入なら金目当て って事もありますけど、持っている様な感じには見受けられない。 それでも 旦那様が 一生懸命に 鬱だ、女が居る って言うのですから 信じましょう。 信じて、裏を取れば良いのですよ。 女が居る＝要するに不貞、鬱だ＝養育出来ない精神状態 ですから 親権は貴方になります。 医師の証明が必要になりますから、大女優になるしかないと思いますよ。 旦那様の事を心配して病院を受診する、一件では無く 旦那様を鬱だと診断してくれる病院（鬱と診断されれば薬が処方されますから）を探す、女の影を探す（探偵さんでしょうか）。 どうもスッキリしないのですが、旦那様は本当に貴方と結婚したくてプロポーズしたのでしょうか？ 結婚前から女性が居た と言うならば、プロポーズはしないと思うのです。 妊娠があったから結婚したのか（前回の妊娠等）、貴方が迫ったのか、、、。 だって、結婚して孫も出来たのに、部落の事を持ち出し離婚に迫る旦那様側身内ですよ？ 結婚前に当然 貴方の母様が部落だと言う事は知っていたでしょう。 それでも旦那様が貴方と結婚する事を望んだ って、、、貴方としか付き合ってないならそれも分かる。 だけどもう一人女性が居るのですから 常識的に考えたら揉め事無く過ごせる相手と一緒になるでしょ？ 基本 どちらも愛しているから、同じ愛情だから 一人に絞れないのでしょうから。 だから 私は 女は居ないと思うのです。 仮に 女が居たとしたら それこそ貴方にとってはラッキーじゃないでしょうか？ だって旦那様は不貞者ですからね、裁判では貴方が有利です。 逃げられる状況では無いですから 証拠を掴みましょう。 自分の子供を産んで貰う、のに エイリアンって、、、、馬鹿か？ ですよ。 旦那様だって エイリアンだったのですからね。。。 ここ迄書けば 貴方も踏ん切りがつくと思います。 厳しい意見ですが 貴方が親権を取るには 鬱と言う事と女性が居ると言う事の証拠が必要です。それまでは良き妻を演じる方が良いですよ。 女の意地じゃなく、母ですから子供を側で育てようなら 鬼にもなりますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 文章が下手で申し訳ないです。 ポイントは病気と不倫ですね。証拠集めはプロにお願いした方がよさそうですね。 お願いすると、即離婚…という話につながっていきますよね。。。 何度も書いていることですが、本当にふつうのいい夫だったんです。 ここ最近で、急に変わってしまいました。 ドラマみたいに、中身が別人と入れかわっているのではないか、と思うくらいです。 だから、もしかしたら病気もウソではないかも…と。。 または、やはり職場にいるという女性の影響か…とも思います。 相手の女性には子どもはまだいないようです。 でも再婚するつもりもないとか… こちらに相談させていただき、ご意見をたくさんもらって、私も少しずつ冷静になってきました。 どうしても離婚したくないっと思っていましたが、離婚に向かって粛々と用意しておくのもいいのかもしれません。 ちなみに離婚届は、前回話し合ったときに渡されました。 不注意で、息子が少しかじっていますが、まだ見られる状態です。 息子の今後を思うと、私も新しい相手を見つけるくらいの勢いでがんばってみようかな。。。
補足
以前にもこちらで質問させていただいたのですが、浮気は確実なようです。 私には「パチンコに行く」と言っていますが、電話してみるとものすごく静かなところで電話に出てました。 同じ職場で働いている夫のいとこも「確かに仲のいい女はいるよ、関係があるか知らないけど」ということでした。 プロポーズしたのは夫の方です。付き合って３年でプロポーズを受けました。私が大学院を修了するまで待っていてくれました。 知り合ったのは、私が学部生、夫が院生の時です。 その時、特に妊娠などはしていませんでした。 本当に今まで、普通に仲良く暮らしてきたのです。夫の家族ともふつうでした。 お金もちかどうか、ですが、確かに夫の給料は私より低いです。 夫の実家は代々続く資産家（？）で、たしか夫で１０代目か１１代目くらいです。 うちの実家はしがない農家なので、資産も何もありません。
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
再度です。 やはり、うつではない気がします… 帰りの時間や態度を見ると、疑わしいですね… 質問者様は、他の女性と続いていても、修復を目指しますか？ 私は、自己ルートはおいておいて、興信所に依頼して証拠はあった方がよいかと。 もしもの場合、小さなお子様の為にも… 辛い中、普段とおりに対応するのは簡単じゃないですよね。 本当に健気で、気丈な方だと感じます。 明日、話し合いをする…との事ですから、また新しい反応が見られるかもしれません。 ただ、うつでない場合、やましい立場の人間は追い詰められるとますますかたくなになります。 長期戦になるかと… そういう意味でも、様子を見る期間、見切りをつける時…を決めておくとよいかと思います。 優しくされ続けると、どこまでも付け上がりそうなので… 一番可愛い時期のお子様に無関心…他人事ながら、悲しいです。 まずは明日、頑張って下さいね。
お礼
たびたびご回答いただきありがとうございました。 話し合いの結果、夫の正直な気持ちがわかり、非常にショックです。 妊娠ってもっと夫婦にとってハッピーで、大きくなっていくおなかは幸せの象徴だと思っていました。 こんな風に思われていたとは、思いもしませんでした。 一緒に息子の成長を見守るのは、ちょっと難しいかなと思います。 両親や息子には、申し訳ないと思いますが、 これからは、離婚に向けて話し合いしていきたいと思います。 でも、もしこの言葉も夫の病気（うつ病）のせいだとしたら？ 離婚は少々軽率でしょうか。 最後にそれだけ、お聞かせいただければうれしいです。
補足
互いの両親も呼んで、話し合いをしました。 夫は、出産前から彼女がいるとのこと。 だんだん大きくなる私のおなか、そして出産の場面などは、とても人間とは思えず、 まるでエイリアンみたいで、気持ち悪かったと言われました。 そのころから、“女として”だけでなく“人間として”の拒否反応があるみたいです。 姑からは、「やっぱり部落出身の人の娘（私の母は部落出身らしいです）だから人として見えにくいよね」みたいなことを言われました。 驚きです。いまどき部落とか言う人がいるんですね。 というか、母が部落出身なんて知りませんでした。 その言葉を聞いた私の父が大変怒り、私と息子を実家まで連れて帰ってくれました。 父はもう離婚に向けての話し合いしか応じないと言っています。 夫の家族は、息子は跡取りなので、返してほしい。 こっちの家の子供なので、養育費は渡さない、ということでした。 姑にも、「男の子に必要なのは、父親。母親の存在は鬱陶しいだけ」と。。。。 私の父は、養育費などこっちから断ってやれっと大激怒です。 とりあえず、今日の話し合いの結果でした。
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
一緒に心療内科を受診して、話を聞いてみては？ 正直、うつを主張するうつ患者さんを見た事がありません。 そんな元気な？活動はしません。 素敵な旦那様…だったのですか？ 失礼ながら、無駄に自分の行いをうつで主張する人って、弱くて無知な人だと思います。 職場にいた人がそういうタイプで、うつをアピールしながら欠勤、なのにパチンコに行ってました(笑) 離婚をする気はない、と言うことですが、今の旦那様は、うつを理由にとことん逃げる気がします。 まず、本当にうつなのか。 …知った方がよいと思います。 それから、不倫は続行中か。 これも、水面下で調べておいた方がよいです。 うつではなく、旦那様、不倫中毒状態な気がします。 出産まもない妻に、過呼吸になるほどのストレスを与えた夫…一緒にいて、辛いですよね。 病を共に治すにしても、専門科に相談をしないと、前に進まないと思いますし、見切りをつけるなら、証拠と、これも専門科に相談が必要かと。 うつと言いながら余所の女性と頻回に逢ってるのなら、修復には相当な覚悟がいります。 子供と自分の幸せの為にどうしたらよいか、冷静に考えてみて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が思うに、元は結構アニキタイプだったので、 私を過呼吸になるまで怒鳴ったことを気にしすぎて、家庭で生活しにくいのか、と思っています。 全然気にしてないよ、と口で言うと恩着せがましい気がして、 普通にご飯作って、帰ってくると子どもと２人で「おかえりぃ～」と出迎えています。 無反応ですが… 浮気は続行中かどうかは、わかりません。 過呼吸の件以降、携帯を見たことはもちろんありません。 しかし、休日は家にいません。本人はパチンコに行ってくる、と言って出ていきます。 平日は夜１２時までには家に帰ってきてくれます。 ちなみに仕事は７～８時には終わっています。 （夫のいとこが一緒に働いているので、メールをくれます。） 今はかえって来てくれるだけマシかな、と思ってます。 おかげで、子どもが夫に会っても人見知りして泣きます。 なので、夫もあまり子どもにかまおうとしてくれません。。。。 舅の計らいで、明日また互いの両親も交えて話し合うことになりました。 子どものためにも、この状況を早く改善したいです。 別居するにしても、離婚するにしても、子どもにいい環境を与えてあげたいです。 ありがとうございました。
- mayuppe-y
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして。 3人の子をもつ母です。 ちょうど、1年ほど前に同じような経験をしたので、参考になれば・・。 去年の夏、夫の怪しい行動（帰りが遅い、飲み会が多い、携帯を肌身離さず持ち歩く等）が不安で 携帯電話を見てしまいました・・。案の定、怪しいメールがあり、問い詰めたところ、逆切れされ、 1ヵ月半、完全無視され「もう、今まで通りにやっていくのは無理」「離婚しかない」と言われ続けました。この頃、夫はかなり鬱っぽくなっていました。 私も毎日辛く、子供に八つ当たりしたりて、子供もピリピリしていました。 その後「とにかく、一人になりたい」「おれを自由にしてくれ」という夫を自由にしてあげようと思い 別居という形をとりました。（夫が出て行きました） メールや電話はやりとりして、子供の様子などを伝えたり、週末は子供と遊ぶために帰ってきてくれたりしていました。 私は、いつか、戻ってきてくれるかも・・と焦らず待つことにしました。 半年後、急に夫は帰ってきました。 今は、全く以前と同じく仲良く過ごしていますよ。 質問者さまの子供はまだ8ヶ月。 この時期の離婚となると、親権は母が有利なはずです。 そのことは旦那さんはわかってるのでしょうか？ これから、ますますかわいくなりますよ。あなたも手放したくはないでしょう。 わたしもここに相談して母は強くならなくては！と思いそして、実際強くなったと思います。 子供と自分の幸せのために、もう少し、旦那さんの気持ちが落ち着くまで、待ってみたら どうでしょうか。 それから、旦那さんが通っていいる病院に一緒に行ってみてはどうでしょうか。 知り合いの旦那さんも欝の診断を受けましたが、あとで病院に一緒に言ったところ主治医に 「鬱になりたい病」だと言われたそうですよ。 一人目の子育てをしながら、不安な毎日を過ごされてるのでしょうね。 体を壊さないようにして下さい。応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 距離を置いても、復縁することはできるのですね。 距離を置いてしまうと、どうしても、今の彼女を連れ込むのではないか、と 不安になってします。 この際、女性と外で会うのはよしとしても、 子どもも生活する自宅で…というのは想像するだけでも、悲しいです。 あと、「別居するなら、子どもを置いていけ」とのことでした。 旦那様だけ出て行ったのですよね？ お子さんはどうされましたか？？ 「鬱になりたい病」というのもあるのですね。 勉強になります。 病院に一緒に行こうと提案したのですが、 「いや」と言われ、それ以上は何を言ってもしゃべってくれませんでした。 せめて夫の両親が付き添ってでも病院に行ってくれたらいいのですが、 夫の両親は、自分の息子がウツであることを頑なに認めません。 こんな家庭ですが、子どもはすごくかわいく、 子育ては毎日楽しいです。 今日は、ちょっとだけ１人で立つことができたんですよ。 私が言っても、夫は無反応で悲しいです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 話し合いに応じてくれないのは 旦那様にとって 話する前に打開しなくてはならない問題があるのではないでしょうか？ 例えば、貴方が産後体調を崩し、実家に戻っていた時の 夫婦の連絡。 二ヶ月間 旦那様はお子様にどれ位逢えたのか、旦那様は自分を頼って欲しかったのかも知れませんよね。。。 実家から戻って 旦那様の携帯をチェックする、、、、それも怪しいからしてしまいたいのは分かりますが、そう言う事も今後夫婦としてやっていかれるのか と言う不安材料になったのかも知れません。 鬱な訳が無い って言ったら 旦那様に怒られちゃうかも知れませんが、鬱の人が子供を置いて行ってくれ なんて言いませんよ。 自分の事さえ 今迄みたいに出来ない、立ち回りが出来ないのが鬱でしょ？ そんな人が 育児と仕事を平行して出来る訳が無いから。。 多分 お子さんがとても大好きで、産まれた後あれこれしたい と考えていた、だけど二ヶ月間が空白、それを紛らわす為に女性と関係を持ったのでしょう。 貴方も あまり実家ばかり頼らない方が良いですよ。 一番は 旦那様を頼るべきです。頼れば男性って頼もしくなりますし、次のバネにもなりますよ。 謝るべき箇所があったか 少し考えてみてはどうでしょうか？ しゃべらないのは しゃべりたく無いからでしょ？ 多分 旦那様の言分は ＜どうして俺じゃなくて実家なんだ＞って事だと思います。 だって、流産を経て 一緒に涙を流してくれたのでしょ？ それだけ 自分家庭を作ろうとしていた人でしょう。 貴方からしたら 体調を崩した、実家に戻った方が旦那様に負担が無いだろう 等考えたのでしょうけど、体調を崩して実家に戻れ って言う配偶者って 私の周りには居ません。 今は 宅配だって充実している、コンビニだってある、旦那様の休みもあるのですから、 もぅ少し旦那様を立てる意味で 頼った方が良いですよ。 限られた文面だけですので 誤解等あるでしょうけど、、、多分そうかな と思ったので 書いちゃいました。
お礼
違った視点からのご回答ありがとうございます。 勝手に携帯を見る、とうい行為は確かによくないですよね。 そこには不幸しかないですもんね。。。 何度も謝っても許してもらえてません。 出産のとき、坐骨を骨折したので、あまり上手に赤ちゃんを抱っこできませんでした。 それに夫が想像する以上に夜に泣くため、 「うるさいから、しばらく実家に帰って」 と言われたので、帰りました。 戻ってきたのは、夜中の授乳が減ってきて、夫に迷惑をかけないかなぁと 思ったからです。 これがいけなかったのかもしれませんね。うるさくても、２人で超えるべきだったのかも。。 これからどうすればいいでしょうか。 どうしたら、もう一度しゃべってみようと思ってくれるのでしょうか。 アドバイスをいただけるとうれしいです。 お願いします。
補足
私の実家が遠いので、あまり赤ちゃんをウロウロさせることができず、 自宅に連れて帰ることはできませんでした。 なので、メールで今日の様子や写真などを送っていました。 返信は１度もありませんでした。 スカイプもしました。 １ヶ月経って、「一度週末に自宅まで行ったらどうだ」と私の実父の提案があり、 夫に相談すると、「仕事が忙しいから、週末くらいゆっくり寝たい」と言われ、 いけませんでした。 赤ちゃんに会いに来てと、頼みましたが、同じ理由で断られました。 やっと授かった赤ちゃんなので、もうすこし喜んでくれると思ったのですが…
- skydancing
- ベストアンサー率29% (114/393)
質問文＋他の回答者さんへの補足も混ぜて回答します。 ＞職場でお付き合いしている女性がいるようです。 ＞夫に問い詰めると、逆に携帯を見たことをとがめられました。 逆ギレした時点で不倫を認めたと思って良いでしょうね。 不倫が濡れ衣であれば、まず不倫そのものを否定するはずで、 疑われたことに対して怒るのが普通ですから。 ＞夫の言い分は、２つ。 ＞・自分はうつ病だ。その原因は、私（嫁）にある。 ＞・離婚したいが、子供はおいていってほしい。 ＞夫の両親は、離婚には反対しています。 ＞姑が独自のルートで調べたところ、夫の浮気はシロらしいです。 ＞私が家で笑顔でいないことに問題があると言われました。 お姑さんにとっては「大事なのは世間体」ですね。 次に「可愛いのは我が息子だけで、他はどうでもいい」でしょうか。 離婚調停になった際に有利になるよう謀っているとしか思えません。 慰謝料を払わず（むしろあなたから取りたい）に、 親権もご主人が持つように、着々と進めているように見えます。 だいたい「独自のルート」って何でしょう？（苦笑） 相手の女性にはお金でも払って口止め工作済みだと思いますが。 お姑さんのストーリーはこうです。 本当は離婚したくないけれど、嫁に非があるから仕方ない。 うちの息子は浮気なんかしていないのに、 嫁が浮気している！と妄想で騒ぎ立てて責めて息子が鬱病になった。 こんな嫁には孫は任せられないから親権は息子が持つ。 すべてにおいてうちの息子は被害者だ。 ・・こういうストーリーが既に出来上がっているのでしょう。 いま別居したら「ついに嫁が家庭を放棄して家を出て行った」と 勝手なストーリーに、あなたの非が加わるだけでしょう。 ＞舅は、「自分が死んだら、２人は仲良くしてくれるのか？」など お舅さんは姑さんの企みを知らないのか、 善意の第三者を装っているだけなのか分かりませんが、 もし、本心で「2人に仲良くして欲しい」と思ってくれているのであれば、 お舅さんだけに相談されてはいかがでしょう？ お舅さんの本心が分からないので「賭け」になりますが・・。 本当にお舅さんが修復を願ってくれるのであれば、 事実は事実として伝え、あなたが自分にも非があると思う事があれば それも正直に話して、その上で「私は主人とやり直したい」と そのために協力してもらえないか、と頼んでみてはいかがでしょう？ たぶん、お姑さんがキーパーソンです。 息子可愛さに、とんでもない方向へ暴走し始めています。 それを止められるのはお舅さんにしか無理なのではないでしょうか。 望まないなら安易に離婚はしたくないですよね？ お子さんもまだ小さいし、ご主人の鬱病も仮病の可能性が高いですから うまく運ぶことができれば、修復の可能性はゼロではないと思います。 頑張ってください！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 独自のルートって書き方が笑いを誘いましたね。 すみません。。。 姑は「私が調べたところ…」といってました。 姑は確かに世間体を気にするし、息子ラブです。 まぁどこの姑もそうだと思いますが。 舅を味方にする、ですね。 舅は何を考えているのか、よくわかりません。 あまり話したことがないからです。 さっそく明日、舅に話してみます。 ありがとうございました。
補足
舅と２人で話をしてきました。 舅は、協力はする、と言ってくれましたが、「夫婦の問題だから、夫婦で解決した方がいいよ」と何度も言っていました。 まったくその通りなんですけど… 「自分が死んだら、みんなうまくいく」という理由は、私たち夫婦がうまくいってないせいで舅が死ぬと、お互い反省するだろう、ということらしいです。 「女がイライラしていると、男は帰ってきたくなくなるもの。」 と言われました。 そんなにイライラせず接しているつもりだったのですが… そういう雰囲気があったのかもしれません。 舅は、離婚しなように応援してくれるみたいです。 でも具体的に何をしてもらったらいいのか、私もわからず、 平行線のままです。 とりあえず、夫に笑顔で接してみたいと思います。
- nwjfc
- ベストアンサー率46% (35/75)
「うつ病」について、あまりお詳しくないように見受けますので、その観点から。もしよくご存知なのだとしたら、ごめんなさい。 まず、夫さんの様子を見ていて、本当に「うつ病」なのかな、と疑問に思えてしかたがありません。本当にうつなら、怒鳴る元気も出かける元気もまして女性とお付き合いする元気も出ないと思います。 他こまごまと、「うつの原因が誰だと特定されている言い方をする（医者は断言しないと思います）」「キレる以前は普通に話していた（うつならば口数が明らかに減る）」「治療の有無のどちらにせよ、5ヶ月も様子が特に変わらない（これは推測ですが。）」等、夫さんの振る舞いは私が少ないながら知る「うつ状態」とは異なる部分が散見されます… 夫さんが医者に診断をもらったか、カウンセラーにそう言われたかであれば「うつ状態である」というとこはプロのお墨つきで疑うところは無いと思うのですが。それを確認したほうがいいように思います。 なので「（夫さんが）うつでどんな状態かというのと、家族がどうしたらいいのか等直接聞きたいことがあるから会ってきたい」「家族にとっても大事な注意点が色々あるから聞かないと（これは本当、禁句とか接し方とか。）」と言って、どこの医者・カウンセラーに「うつ病だ」と診断されたかを聞いてみてはいかがでしょうか。患者の家族が医者なりカウンセラーなりに話を聞くことは、この病気では比較的普通のことです。 ただ、おそらく守秘義務があるので、夫さん同伴でないと話を聞かせてくれない可能性はあります。自分を連れて行くのが嫌だと主張されても、にわかには信じがたいしとにかく直接会って確かめたいと主張するか、あるいは医者に「嫁が行くから自分の状態について話をして」と依頼の電話をしてもらえるように頑張ってみてください。 それで、「離婚しないで仲直り」ですが… 本当に夫さんがうつならば、医者にも重大な決断をするのを止められるはずですから、離婚は先送りさせて下さい。とにかく「うつ状態というのは健常者と違い判断力も衰えているから、重大な決断はうつがよくなるまではしちゃいけない」ですからね（これは本当に）。 そしてうつの原因が自分ならば、カウンセラーに一緒に通い、自分の態度や考え方の癖を修正することで、また仲良しに戻れる可能性はあると思います。 うつの原因が自分でなかった場合には、ご飯の準備薬の準備通院・診察の付き添い十分な休養等、献身的に看護してあげるといいと思います。 なお、うつでなかったら詐病で夫さんの信用は言わずもがなですし、本当にうつなのだとしたら自分のことを自分で面倒も見られない状態なので、お子さんを置いていくなんて論外です。お子さんを守るために頑張ってください。 あと、プチですが、コーヒーお好きだったら過呼吸とかPDと関連があると聞いたことがありますので、控えめになさったほうがいいかもです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 うつ病の知識は、「ツレがうつになりまして」という本でしか知りませんでした。 うつ病が本当かウソか、私も半信半疑です。 夫がいうには、近所の診療所でそういわれたようです。 お互いの両親を呼んだ話し合いで、初めて聞きました。 でも、薬を飲んでる気配もないし、私と口をきかない意外は普通に生活しているように 見えます。 家に帰ってくると、うつ状態になるらしいんですが… 場所によってうつ状態になる、という症状もあるんでしょうか…。 過呼吸は、夫に怒鳴られた１度きりです。 カフェインがいけないのかな。母乳もあるし、控えめにします。
- R48
- ベストアンサー率24% (683/2741)
回答ではありませんが、離婚専門の弁護士に依頼して、少しでも慰謝料を多くとったほうがいいですよ。 きっぱりと諦めて新しい人生を探しましょうよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 以前は素敵な夫だったので、できれば離婚せず、 がんばって戻したいと思っています。 最終的には、そういう方法もあると、心に留めておきますね。
- kinnta-rou
- ベストアンサー率18% (17/91)
たいへんですね。 ＞どうやら、職場でお付き合いしている女性がいるようです。 ＞自分はうつ病だ。その原因は、私（嫁）にある。 ＞離婚したいが、子供はおいていってほしい 浮気が確実なら、とんでもなく身勝手な夫ですね。 嫁のために病気になり、女性が出来たので出ていけと・・。 向こうの両親はどう言っていますか？ 親が同調しているようなら、彼は甘えて育ったわけで最悪です。 体調の悪いあなたにもかかわらず、五ヶ月も口をきかないなども・・。 あなたに何の非もないのなら、あなたのご体調もあり、離婚はしないで 今は黙って、しばらく間を置くしかないでしょう。 その間の状況判断で、決断するしかありません。 どうか、くれぐれもお体に留意されてお過ごしください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 文章にしてみると、大変身勝手な夫ですが、 子どもができたとわかったとき、涙して喜んでくれました。 しばらく間を置くというのは、夫が話し合いに応じるまで 待ってみるということでしょうか。 それとも、私から何かアクションを起こした方がいいのでしょうか？
補足
夫の両親は、離婚には反対しています。 本当にうつ病であるなら、夫の両親にも協力してほしいのですが、 「息子はうつ病ではない」と言って聞きません。 姑が独自のルートで調べたところ、夫の浮気はシロらしいです。 私が家で笑顔でいないことに問題があると言われました。 確かに、去年流産をしたので、かなり落ち込んだ時期もありました。 舅は、「自分が死んだら、２人は仲良くしてくれるのか？」などよくわからないことを 言ってました。
- 1
- 2
お礼
何度もありがとうございます。 私はこれから、どうしたいのか、正直迷っています。 両親の手前、家族を続けていくのは難しいように思います。 ここまで親をバカにされて… でも、親をバカにしたのは、相手方の親であって夫ではない…という気持ちもあります。 出産以降の夫の変わりようにただただ茫然としています。 以前はそのような人ではなかったので。 家族という意味では、もう元の家庭には戻れないように思います。 しかし、夫婦という意味ではもしかしら、戻れるかもしれないと淡い期待をしています。 やはり息子の父親ですから、息子のためにも夫の存在は必要かな、と思います。 浮気なんて、風邪みたいなもんで、また帰ってくるんじゃないかと。 でも出産に対する言葉は、すごく悲しいものです。 息子がかわそうでなりません。 別居して、しばらく気持ちの整理をしようと思います。 ありがとうございました。
補足
夫は３３歳、私は３０歳です。 出産のときは、私の実母とともに立ち会ってくれました。 実母は泣いていましたが、夫は涙しなかったように思います。 結構、大変な出産だったので、夫は途中で分娩室を出たり入ったり… 出産の瞬間に居てくれていたかそうかは定かではないです。 ただ、へその緒を切るときは、すごく興奮（？）してうれしそうでした。