嫉妬心、プレッシャー、意地悪、自己嫌悪の悪循環について

質問

• 私は21歳の女子大生で、躁鬱病治療の為に休学中です。私はプライドと理想が高く、肩書きや価値を求めて付き合ってきましたが、地道な努力が足らず、挫折を繰り返してきました。医師には自己愛パーソナリティの傾向があると言われており、自己愛を持つ一方で劣等感や嫉妬心が強く、鬱状態になることがあります。
• 私は躁鬱の治療を受けていますが、自分の性格が変わってしまえば一般的な生活で満足ができず、高い身分になる意欲がなくなるのではないかと不安です。嫉妬心やプレッシャーが苦しい一方で、他人からのアドバイスを受け入れることができません。
• 私は自己愛性人格障害ではありませんが、まだ若いのに残りの人生を苦しみながら生きる自信がありません。躁鬱に関しては改善しましたが、鬱状態の時には自殺願望がありました。両親や周りの人のためにも、この性格を治したいと思っています。

回答No.5

noname#122302

躁鬱になって1年ちょっとです。
本当はもうここには来ないつもりでしたが同じ病気、同じ気質なところが気になり
回答したくなりました。

わたしも自分と同じレベルかそれより上の頭脳に優れていてマイナスな関係にならない
友人や対人関係を望んでいました。
そのために自分にはマイナスでしかならない関係の友人とは縁を切ってきたし
自分も相手に同等でいられるように自分磨きは手を抜きませんでした。

数年前に入院で体重が42kgしかなかったのが65kgまで増え、
お洒落というものができない恥ずかしさとプレッシャーでダイエットをし、
65kgあった体重を1ヶ月で15kg落としました。

今では体重は「健康の目安」として”中間”を取るようにして50kgいくかいかないかです。
見た目も痩せてると言われたのでダイエットはやめました。
お洒落は年齢相応に着たい服しか着ません。派手に着飾ったりまでしないです。

今年の5月くらいに内科で検査入院したときに躁鬱1型の友人と出会いました。
自分よりもずば抜けて頭が良く学者脳で、なんだかお互い初対面という感じさえしない出会いでした。
同じ病気ということで共通点が同じで、会ってまもなく意気投合しました。

彼女は私のことを「年齢の割りに落ち着いて見える。妹みたい」と言い、
私は彼女のことを「お姉さんみたい」という感じでした。

ただ、この時に色々なことがあって、その後はその友人の病気の重さが見えてしまい、
自分はここまでなりたくない、と思ってしまい、彼女に悟られたかお互い話もしなくなりました。
（同じ病気だと分かりますよね、相手が何となく思ってる事とか感じてそうなこととか。）

「ここまでなりたくない」というのは人間関係のレベルが彼女の場合、上過ぎてしまい
入院中、振り回されてしまったんです。一緒にいてラクで楽しかったのに一変して相当きつかったです。
わたしは動揺してしまい涙が止まらなくて看護婦さんに泣きつきました。
その時に「○○ちゃんは、ここまで元気に回復できたんだから、ここ（病棟）では他の人と一歩置いて（ここでの影響受けないで）」と。

わたしは今の病院での通院歴と入院歴が他の患者さんより目立って多かったので
（荒れてた時期が多かったので）看護婦さんはほとんど知っている人ばかりです。

わたしはこの時に看護婦さんに言われた「一歩置いて接して」という言葉に影響もらいました。
自分と、他人とを比較しないということを、その内科検査のときに悟りました。
そもそも、内科検査で入院することさえ主治医とは入院するという話にもなく急な決まりでした。

同じ躁鬱だし、外見重視したり人間関係の高いレベルを求める？気質みたいなものが
なんとなく似てたので回答したかったんですが、本音を言うならこういうところで質問するのさえしんどいと思います。
躁鬱も自己愛も、表裏一体みたいなものだから不安定で焦りはあると思うけど、それが質問者様じゃないのかな？

わたしはパニック障害が家庭機能不全で子どもの頃からあって、
去年からの躁鬱と２つ抱えて、躁鬱は生涯抱えるものだと気持ち括ったし
これらを抱えて自分らしい生活をしようって思ってからは生活の質も変わり始めてきたし
あるがままの自分を受け入れてみることも大事ですよ。

これしか出来ないのが自分の能力の限界かーと凄く失望もするけど
逆を言えばまだ他にも出来ることあるかもしれない、とか、考え様によっては結構変われます。
自己愛だって、自分を愛せるんだから愛せずに痛めつけるよりはまだ良いじゃないですか。
程度の度合いが強いだけで、コントロールが出来れば”中間”を維持できる。
わたしは、無理に治そうとするより、活かしながら変える方法もあると思うんですよね。
それはとても難しいことかもしれないけど、やらないで終わるよりやってみては。

お礼

お返事ありがとうございます。
回答者さんがお幾つなのかは存じることができませんでしたが、遭遇が似ていることに親近感があります。
私も入院していた頃に、私より酷い患者さんを目の当たりにして「いつかこんなになってしまうのか」と恐怖心で一杯でした。看護婦さんは動揺しきった私を相手してくれず、最悪な妄想ばかりして孤独と憂鬱な日々でした。
私にも入院中に一泊だけ開放病棟へ移った時に出合った年上の友人がいます。一泊だけの出会いだったので院内ではそれ以上会うことはありませんでしたが、番号を交換して入院中も退院してからも連絡を取り合ってました。彼女は唯一、入院中に出合った若くて最近風の女の子でしたので、声をかけたのは私でした。

退院後に数ヶ月私は遠く離れた実家へ戻りましたが、社会復帰をして一人暮らしの生活が始まった時に家が近いこともあって数回食事に出かけたり、泊めてもらったりと仲の良い関係を保ってます。
彼女は私よりも７歳年上でしたがフリーターで、いわゆる私の望む「価値のある存在」ではありませんでしたが、一人暮らしが始まって独り身だった私にとっては失いたくない存在だったので、本能的にある程度の距離を保ちながら仲良くできたのが良かったのだと思います。
もし、彼女とこんな遭遇で出会っていなければ友人であってもフリーターだということを馬鹿にして、年上であっても傲慢な態度で付き合っていたのかもしれません。
また、私は他人(特に異性)に酷く依存するタイプですが、彼女には迷惑をかけるべきではないと察していたので鬱な時も電話などはできませんでした。（良かったのか悪かったのか、寂しい時用のセフレを作ってしまいましたが）

私は、これっきり他人と一歩置くという人間関係が難しくいます。昔からの友人と久々に再会し、彼氏ができたニュースを聞くと、必要以上に気になり、最終的には嫉妬から友人を罵倒・侮辱してしまいます。
そんなこんなで、嫉妬心を消したいとこの質問をしました。もしかしたら、嫉妬心がどうとかじゃなく他人と一歩距離を置いた付き合いができるようにならなくてはならないのかも。

さておき、私は15kg太ってから毎日屈辱的な気分でいます。回答者さんは躁鬱病でありき、どのようなダイエット法をとりましたか？