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自己嫌悪のため子供が欲しいと思えない

自己否定、自己嫌悪が強く、すぐ凹んでしまい日々つらいです。親や夫からそろそろ子供をと言われますが、私自身生きていて特に楽しくないし、産まれてきて良かったとも思っていません。そんな人生をおくる為の命を産むのに意味があるのか疑問だし、幸せな子供を育てる自信もありません。自己嫌悪を克服して、私自身が幸せを感じるようになり、心から子供を欲しいと思えるようになるには、どうしたらいいのでしょうか。鬱まではいってないようで、以前に精神科や心療内科に行ったときは、甘えだと白い目で見られている気がしてしまい、病院には二の足を踏んでしまいます。この話をすると、ポジティブ派な夫はドン引きするし、親には考えすぎないで産めと言われます。

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みんなの回答

  • 回答No.7

私もそうなので、お気持ちよくわかります。 夫に似ている子ならまだしも、自分に似た子なんてぞっとしますよね。 安易に子どもを欲しがる人って、自分のことが大好きな、自己愛が強い人が多いと思います。 将来、自分と同じように子どもが「どうして生まれてきたんだろう。生まれてこないほうがよかった」とかいう思いを持つとしたらあまりにも申し訳ない。 そんなふうに思ってしまうんですよね。 >>心から子供を欲しいと思えるようになるには、どうしたらいいのでしょうか。 しかし、こう思っておられる時点で本心は子どもが欲しい、と思っておられるのではないかなという感じもしました。 欲しいと心から思っても授かるとは限りませんし、自然に任せてみる、というのもひとつの方法かと思います。 >>親には考えすぎないで産めと言われます。 ご両親のことは気にしなくていいと思います。現実的に妊娠や出産の不安をのりこえなかえればならないのも、育てるのも質問者ですから。人間とは変わっていく生き物なので、そのうち転機となるようなできごとや、変化があるかもしれません。

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質問者からのお礼

本心では子供が欲しいのでは、とのお言葉、そうかもしれないです。自分がつらくった部分は、克服して子供に教え伝えたいという気持ちがあります。また、自分がさみしかったぶん、子供は満たしてあげたい。でも、それって子供に自分を重ねて、過去の自分を癒やしたいエゴなのかなぁとか、つい考えすぎてしまいます。気持ちが分かると言っていただき、何だかうれしく、安心しました。ご回答ありがとうございました。あまり焦らず、転機や変化があれば前向きに受け入れたいと思います。

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  • 回答No.6

以下の本をお薦めします。 『自己実現への再決断』グールディング夫妻(著) 人の人格には5つの側面があって、自己批判でしんどいのは CP(批判的な親)を脳内に飼っていて、AC(迎合した子供) が批判者のご機嫌取りをするからです。 対処法としては、ダメな面を抑制することはできないため 伸ばすべき部分を伸ばすことが効果的です。 つまりNP(養育的な親)とFC(自由な子供)の人格部分 を伸ばす。すると脳内批判者はいなくなって自分自身の 自由な気持ちと人格が統合されるためエネルギー漏れが なくなってしんどさが減ります。 あとは以下の本もお薦めします。 『ハートブレイクには恩恵が隠されている』チャック・スペザーノ(著) こちらの方はある意味気休めですが楽にはなります。

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質問者からのお礼

ご紹介いただいた書籍、探して読んでみます。最近ネットでそんなテストしたときは、acが高くてfcが低かったです。無駄に我慢ばっかりしてる自分がイヤで、天真爛漫な人がうらやましいです。npとfc伸ばすべくトライしてみます!ありがとうございます。

  • 回答No.5

わかります。 同じように思ったこともあります。 まずは自分を好きになることから始められてはいかかでしょうか。小さいことでもいいから、自分が出来たことを毎日書いていって自信をつけるとか。本当に小さな事から。 人の願いはあなたの願いではないと思うので、自分を好きになることから始められてはどうかなって。出来ることが増えてきたら自分が好きになって、他の人も愛せたり、余裕が出来るかなって。いろんな本があるから読んでみたり小さなことから始められたらいいかなって私は思います。

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質問者からのお礼

つい、人の願いが自分の願いになってしまうんですよね。。でも、それは不安だから相手の価値観に合わせてるだけっぽいけど。小さな事の積み重ね、最近ちょっとサボってたので再開してみます!ご回答ありがとうございます

  • 回答No.4

誰でも 失敗もあれば 凹むときもありますよね。 だけど その失敗を 次にどう活かすのか は 当人次第かと思います。 貴方自身 今迄生きていて 本当に楽しく無かったでしょうか? 旦那様と初めてであった日、初めてデートした日の事、プロポーズを受けた時の気持ち。。。 絶対に 楽しくなかった と言う事は無いと思いますよ。 嬉しかったり、楽しかったり した事はあったと思います。 幸せな子供を育てる自信満々 の人は居ないと思いますよ。 誰だって 初めての妊娠、初めての出産、初めての育児ですから  育児本なんて 参考にしかならず その通りに進む訳では無いですからね。 その辺りは あの手この手を使って 打開すると 次の壁に当たったときの 自分のバネになります。 現在 私は 39歳です。 娘達は 高校生です。 それでも 悪戦苦闘する事もあります。 夫に相談したり、子供の様子をグッと我慢し見ていたりですよ。 ここまで育てるに 苦労は無かった とは 言えません。 正直言えば とても大変でした。 そりゃそうですよね、、、機械を作る訳では無く 一人の人間を相手にする訳ですから 思い通りになるわけもなく、、、。 それでも 今思うと 産んで、育てて良かった って思います。 私が夫と出会い、家庭を持とうと 思った様に 娘も そう思える人と 出会って欲しいし その時間大事に過ごして貰いたいって 思いますしね。 貴方が旦那様に出会えた事も ある意味奇跡です。 私も夫に出会えたのも 奇跡です。 もし 私の実家が裕福であれば 進学を目指したでしょう。 進学していたら 夫とは出会ってません。 そんな奇跡を 形に出来たのが 結婚じゃない? とても素敵な事だと思うのです。 たくさんいる男性の中で たくさんいる女性の中で 出会って 惹かれ合うのですから 宝くじを当てるよりも 凄い確率のはずです。 その中で 楽しめない、喜びを感じない 自己嫌悪は とても マイナス要因でしかありません。 もし 産まれてきて良かったとも思ってないなら 離婚した方が良いと思います。 相手の旦那様は 貴方 を選んだ訳ですから とても失礼な事ですからね。 同じ24時間、同じ365日、です。 生きられる時間は 限りが誰しもあります。 いつになるのか 分からないですが  この人と出会えて良かった、子供にも恵まれ、、、もう思い残す事は無いかな と 思える人生を 自分で作った方が 勝ちじゃないかな。 だって、勿体ないもん。

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質問者からのお礼

確かに、俺に失礼だと夫に言われた事があります(笑)でも夫と結婚できたのは幸せに思っているんです。でも時々不安になるんです。もっといい人が彼にはいるのではないか、容姿も能力も性格ももっと優れた人が。どうして私なんか選んでくれたのか、結婚当初はノロケのふりをしてよく確認していました。自分の価値にいつも不安なんです。彼は根っからポジティブで心の闇もなく、健やかな人なので私の不安は理解不能なようです。夫はmama4615さんと同意見に違いないです。私もそう思えるよう、自分の思考回路を矯正していきたいです。mama4615さんのように、ご家族やお子さんとの思い出を持てるよう、いつの日か(^-^)ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.3
  • 5S6
  • ベストアンサー率29% (675/2291)

確かにその通りで、親からすれば孫が見たいだけなのかもしれません。 また、今まで生きていて分かるとおり、これからのほうがつらい世の中になります。 特に日本だと、財政問題、少子高齢化で現役世代は老人どもの奴隷となる。 いじめ事件もニュースになるのはマレでどこの格好にも必ず存在します。 子供が犯罪の被害に遭ったり、加害者にならない保障はありません。 大卒の就職難もありますが、まともに就職できても3年で半分が辞めてしまったりする時代ですし そもそもあなたが年寄りになったら子供が世話してくれる可能性は「ない」確率の方が高いです。 生まれてきて良かったと思えないなら、なぜ結婚したのか? という疑問もあります。 女だけに認められるような特権ですが、ようするに働きたくない、小梨専業主婦、男に経済的な寄生を したかっただけ?と言う人もいますが、ここではそうではないから結婚したと・・・一応思っておきます。 母親の虐待、子殺し事件も多々あります。 父親が事件を起こした場合と違い母親が殺害した場合はほぼ確実に執行猶予がつくようです。 刃物で刺したり、コインロッカーに入れたり、なにも与えず放置、監禁等でも執行猶予がつきますからね。 この手の事件だと子供が欲しくてもできない人からみると、大変痛々しいニュースですよね。 今はいろいろ厳しく子供はいらない。 育てる自信が無いかもしれません。 ただ、女はNHKでもやってしまった卵子の老化があるので生めるときに産んでおかないと取り返しが付きません。 簡単に言うと35歳は既にやばい、40歳はあきらめてください。30歳までに産んでおきましょう。 芸能人の出産ニュースに騙されないでください、あれはマレです。 ということです。 この辺もよく考えておいたほうがいいと思いますよ。 子供が幸せになれるかどうかは親次第。ですね。 もちろん社会の影響も大きいですが、親(あなた)次第です。

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質問者からのお礼

夫と結婚したのは、彼が私にはない健やかさを持っていたからです。卑屈さとか不安とか全然なくて、人が好き人生が好きという姿勢に惹かれました。学ぶべき所は多く、尊敬しています。性格が真逆な割になぜかお互いとても安らげました。産まれてきて良かったとまでは思わないのですが、産まれてきてしまったからには少しでも人生をよく生きたいと、もがく私には羨ましい人でもあります。出産年齢については、まさに、親と夫が早く早くと急かす理由です。まだ少し猶予はありますが。年齢面だけでなく、気持ちの上でも納得して産みたい。。社会問題というより、私が私の課題をクリアできてないうちに子供を持って、果たして精神健やかに育む事ができるのか、まだ不安です。ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.2
noname#165388
noname#165388

お子様を育てるのは簡単ではありませんので、質問者さんのお気持ちが落ち着いてから、考えれば良いと思います。 お子様を身籠る質問者さんが落ち着かなければ、子供を産んでから産後鬱になる可能性もあります。 ここは旦那様とよく話し合われた方が良いでしょう。 身体的な面で急ぎがちですが、気持ちが追い付かなければ元もコもありません。 ゆっくり時間をかけましょう。

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質問者からのお礼

ゆっくり時間をかけて、と言っていただき少しほっとしました。周りからは早く早くと言われるので(^-^;)知らず知らずのうちに焦っていたかもしれません。ご回答ありがとうございます!

  • 回答No.1

まず子どもの事は一度置いておいて 何故そこまで自己否定するのか、自己嫌悪が強いのかという部分を見つめてみてはいかがでしょう。 自己否定や自己嫌悪が強いひとは確かに生きづらいです。 そこが少しでも解消されると、子どもを産むかは別として少し生きるのが楽になります。 お医者様も助けにはなりますが、自分の事を知っているのは 何十年もその身体で生きてきた自分自身です。 普段は目を向けてないので漠然と「自分が嫌い」になりやすいですが いざ目を向けて理由を探ると改善策が色々見えてきます。 自己嫌悪が強いのに何故結婚が出来たのか不思議ですが(しない方が良いという意味ではないですよ)結婚したらやはり子供を産む話はある程度避けて通れません。 どうしても無理なら再度話し合いが必要ですが 「生きてて楽しくないのに子育てなんか出来ない」だけでは確かに周囲を納得させずらいとも思います。 まずは自己分析でしょうか。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。いま自己分析の袋小路みたいな状況で、理由が何となく分かっても、さてどうしたら、、と立ち止まってしまいます。認知療法のワークブックなどをやってみたりもしますが、ネガティブ思考はとめどなく、ラットレースのようできりがなくて。。自己分析の内容が間違っているのかな、、?でももう少し辛抱して続けてみようと思います。ネガティブとポジティブは交互にやってくるので、夫はポジティブ面しか見ていなかったのではないかと思います(ネガティブなときは、出来るだけ表に出さず、極力引きこもるので)

質問者からの補足

自己嫌悪の原因としては、昔から周りと比べる癖やどう見られているか見え方を意識する癖がある為でしょうか。親の希望(高学歴で誰もが羨む社会的地位)を満たすエリートになれなかった事が少し尾をひいています。 転校も多く、親も共働きで、いつも怒られ(親曰わく高望みしていた)甘え方が分からないまま大人になりました。その一方で抱きしめられたり、手をつないだり、ほめられたり等、子供時代に出来なかった事を強く求めていて、常にフラストレーション&それが叶わないのは自分がダメだから、と思ってしまうから、かな?

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