• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:17の時に付き合って1~2週間ほどで妊娠しました。)

17歳で妊娠、離婚、DV...苦難を乗り越える私の物語

このQ&Aのポイント
  • 17歳で恋人との間に妊娠し、難産の末に男の子を出産しましたが、亭主関白の彼との生活が辛く、育児ノイローゼになってしまいました。
  • 離婚後、新しいパートナーとの間で幸せを探しましたが、DVに遭い精神的に追い詰められました。
  • 現在は子供を守りながら、自立するために免許を取得し、高校に通う準備をしています。元旦那との関係は複雑ですが、愛する自信があればもう一度関係を築くことも考えています。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • mama4615
  • ベストアンサー率18% (988/5269)
回答No.2

はじめまして 二児の母です。 世間の人達が 何も決めずそのまま感情だけで過ごしていたら、貴方の様に後悔ばかりだと思います。 みんな、その時その時の感情と状況を考え、今自分が何をしなきゃならないのか、どうしたら良いのか、と 本心を抑えて行動する時って少なくてもあると思います。 でも、貴方は その時、その時の感情だけで押し進めてしまって、結局相手側のせいにしてませんか? 九州に行く事を決心したのは貴方です、彼が離婚しようが貴方が彼を拒めば済むはず。 全て相手の言葉だけを信じてしまい、行動を見ようとしない。その結果だと思います。 だれが、好きな女性を風俗に働かせます? 普通の男性なら、自分達も同じ男性ですから 風俗でどんな会話があり、どんな事があり得るのかは知っているはずですからね、、、大抵の男性は 好きな女性が風俗は嫌いますよ。 もう少し計画性があっても良いと思いますよ。 高校を目指している様ですが、貴方に耐える事が出来ますか? 私の娘は 中学生です、志望校をやっと二校にした状態です。 さて、そんな子達の中で 貴方が3年間通えるのか、、って事です。 否定する訳じゃないですが、高校卒業しているか、してないか、と言うよりも 美容師や看護士、介護士でも 何か中卒でも取得出来る資格ってあると思います。 高卒に拘る事が ちょっとズレている気がします。 だって、貴方が高校を無事に卒業出来る頃は 3年後ですよ? 娘さんは小学生でしょうし、元旦那様だって他に妻となる人と出会うかもしれません。 お互い求めているものが違う、戻ったなら愛する自信がある  申し訳ないけど 戻っても愛する事は出来ないと思います。 母親としては見てもらえる(夫から)でしょうけど、妻としては難しいと思います。 だって、彼はハッキリ言っているじゃない、、、。 お子さんが貴方をママと呼ばないのは 旦那様も教えてない、教えたく無いのでしょう? 戻る気があるのなら 教えてますよ。 元旦那様が貴方に求婚する迄は 貴方から何もアクションは起こさない事です。 だって 元旦那様は 離婚する迄の言葉も聞いてしまっているし、九州の一件も知っている、全てを受け入れなくてはならない、だけど喧嘩は絶対ありますよね。。。この先。 その時に 上記の事が引っかかる様では 駄目じゃない? それを乗り越えるには 元旦那様にしか出来ないので、貴方から迫らない方が良いと思うのです。 過去の事で 今となってはどうにもならないですが、 産後体調を崩し 寝込む事があったら、大抵は旦那様がサポートしますよ。 体調が悪い度に実家に帰っている妻なんて聞いた事ないでしょ? 人間ですから 高熱を出す時だってあります、その時は旦那様がフォローするのが当たり前ですよ。 それがどうしても不可能なら、昼間は母様に来て貰い休息時間、夜だけはどうにか育児だけをする とかね。 何となくですが、元旦那様と復縁しても 母親としての役割だけが目的で、女性/妻として大事にされない気がします。 性格にもよるでしょうけど、、、そこ迄の経緯が自分にあり 泣きついたら 完全に上下関係が出来ちゃうので、肩身が狭い様な、、、負い目を自分がずっと引きずるきがしますから、私なら子供には会うけど復縁はしないです。 ただ、貴方自身 何も考えない状態、子供の有無に限らず 自分の将来像が似ているのが元旦那様ですか? 結婚生活の中でズレた感覚は無かったでしょうか? 問題なければ良いのですが。。。どうでしょうか? 元に戻る事だけ考えている様ですので、再度考えた方が良いと思います。

Shieru1321
質問者

お礼

風俗ではないのですがキャバクラも 似たようなもんですよね。普通なら嫌ですよね。 とても大事な事に気づかされた気がします。 旦那のお母さんに 復縁しようとしてることを伝えてないため ママ、と呼ばせないそうです。 私が免許とって恥ずかしくない仕事についてから お母さんに頭を下げにいくため、と言っていました。 高校は通信制で毎週土曜日でれば大丈夫なんです。 単位が高3まであるためあと一年も通わなくても高卒がとれるので仕事しながら行くつもりです。 本当にありがとうございます。 誰にも相談できずにいたので 真剣に相談にのっていただいて そんな風に言って下さる方もいなかったため 本当にありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (2)

回答No.3

男を見る目がなさすぎです。 今は薬を飲みながら、ゆっくり病気と向き合うことから始めないと。 医者には聞いたほうがいいと思います、薬飲みながら運転はいいかどうかを。 子供に関しては今は名乗れないでしょう。 元夫に関しても今は子供をお願いするしかないと思います。 自宅で働きながら、今は病気の完治を。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • zongai
  • ベストアンサー率31% (470/1474)
回答No.1

> この先どうしたらいいかわからず‥ 彼が言ってるじゃない。 > そんなんぢゃうちの親に頭下げにいけないから > ちゃんと自立しろ、て彼は言いました。 そして、その為に目標を持って頑張ってるんでしょ。 > 今は免許をとるためのお金をためてます。 > 来年から高校に通う予定です。 この先のこと、考えてるじゃないですか。 それでいいんじゃない? で、多分他の事も悩んでるって事なんでしょうけど… ・あなたにとって、今、問題と思っているのは何ですか? ・どうしたいですか? 問題を明確化しないと解決法も見つかりませんよ。

Shieru1321
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 いろんな事がありすぎて どこからどう手をつけていいやらわからず 二回も別れた旦那とうまくいくのだろうか? とか そんな事を考えてる時点でだめなんじゃないか、とか 母はあの人はもうやめろ、と言いますが 子供と一緒暮らしていきたいので 旦那の好き勝手を我慢してでも一緒にいるべきか、とか 整理されてなくてすみません

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 15で妊娠、世話せず男遊び、再び妊娠。

    もう、疲れました。 どうすればいいかわかりません。 皆様のお知恵で、方法を教えて下さい。 両親は7年前に他界し、兄妹二人暮らし、5年目です。 妹は19歳、私は24歳となります。 両親が他界した最初、祖母の家で面倒を見てもらいましたが その祖母の言葉の暴力、肉体的暴力。 それを中心的に受けていたのは妹でした。 受けているのを見たら守り守っていましたが、妹の精神面がもう縺れ苦しがっていました。 私自身、結局何もできず、兄妹二人、私が20になったと同時に家を出て アパートを借り、一緒に生活していました。 妹は15歳の身で、妊娠していました。 家を出ると同時に、既に妊娠していたのこと。 アパートに来てから、数週間たったころに知りました。 何故そのようなことになったか聞けば、相手の方は親身になって悩みを聞いてくれた、 私の片思いだけど好き、その人と傍にいると心から安心できていた、ちゃんと産みたい。 産むも何も、まだ妹は15の身であり、悩み悩んだ末に叔母に助けを求め、叔母の自宅に伺っても、「お前らのことなんか知らない、産みたきゃ勝手に産め、あたし等の子供じゃないんだから、お金とかもあんたは成人してんだからなんとかしろ。」 そう言われ追い出されました。 相手方のほうにも、妊娠したと伝え、私と妹、相手方で三人で話合いました。 相手からは、「自分にも責任がある、結婚は出来ないけれど教育費などは払う」 そう言っていましたが、結局は言葉だけ。逃げて連絡も取れなくなりました。 最終的な決断は産むことに、好きな人の子供だから産みたいとの気持ちに逆らえませんでした。子供には申し訳ないのですが、今思えば、この決断は間違っていたのかもしれません。 子供を産んでから一年は妹も頑張って世話をし、大丈夫だと安心した矢先 妹は突然面倒を見なくなりました。 赤ちゃんが何か零しても知らんぷり、泣いても知らんぷり、くっ付いてきても剥がして知らんぷり。 お前が望んで産んだ子だろうと叱れば 「は?しらねえよこんなクソガキ。うんこくせーしやってられないから あんたが面倒見れば?」 ショックでした。 妹が望み産んだ子供が母親に見捨てられ、泣いても泣いてもそばにいてはくれない 結局、私が育てることにしました。 私も子育てなんて分からなく、手探りで今まで育ててきました。 妹は4日5日帰ってこないときもあります。 高校はいかず、かと言って仕事に就かなく。 子供は、私のことを「お母さん」と呼びます。 呼ばれるたびに、このままでいいのか、妹を説得すべきではないのか、本当の母親と 一緒に居たほうがいいのではないだろうか。 妹は、子供の話をすると酷く怒り、子供に暴力しそうになります。 一度、子供の頬を叩いています。 子供に関する話はなかなか出来ずにいます。 先週、妹に妊娠したと告げられました。 血が上るような怒りでした。 第一子の子供でさえ世話しない癖に妊娠。 相手は彼氏なのかと聞けばセフレ。 快感の良さに飲み込まれているのか知らないけれど、許せませんでした。 妊娠している身体、「家を出て行け」なんて言えず、産みたいか聞けば 「おろしちゃお」 この一言。 抵抗感はないのか、そのお腹にいる子供に対して何も思わないか問えば 「抵抗感なんてない、別に何も思わない、だってセフレの子供だし」 ならば何故するのか、働きもしない、世話もしない。 金はかかり放題、望んで産んだ子の意思さえも尊重しない。 言いたいことは沢山ありました。 それでも、子供の前でした、言えませんでした。 …中絶の準備をしています。 辛いのです。 妹のお腹の中に、1つの命がある思えば 申し訳ない、本当に申し訳ない。 今の現状、子供に「お母さん」と言われること きっと私のことをお母さんと思って言っているのでしょう。 お母さんじゃない、お母さんは別に居る だましているような気がします。 純粋に、お母さんと呼んでいるだけなのに… 寝る前に、毎晩毎晩 「お母さん大好き」そう言ってくれます 情けないけど 子供の顔を見ると泣きそうで仕方がありません。 罪悪感が大きいかわからないけど、それでも、本物お母さんのところに居たいんじゃないかと 思っているのです。 私も子供の意思を尊重できていません。 子供がどう思って考えているかも、理解できていない。 妹を変えることは出来ないでしょうか せめて、意識だけでも、何も行動にできなくていいから 意識だけでも、子供に向けられないでしょうか。 回答、よろしくお願いします

  • 元カレの子供を妊娠

    19歳女です。相手は30歳です。 元カレの子供を妊娠していました 妊娠してから六ヶ月経っていました 知ったのは別れてから一週間も 経たない内でした。 産みたいと思い育てたいと思い、私から別れを切り出したのですがもう1度やり直して一緒に育てたいと彼なら分かってくれると思い、彼に伝えました 話し合って、最終的に子供は欲しいけど、一緒に育てるとか結婚とかは考えられない。面倒は見ないと言われました。 お母さんは、1人でも育てたいと思ってるなら中絶しろなんて言わない、応援すると言ってくれてたし1人で頑張ろうと考えたんですが、私の家は母子家庭で、母子家庭に母子家庭を増やすのかと友達に言われたりもしました。1人で育てる覚悟が持てませんでした。六ヶ月も気付いてあげられなかった事、自分の愚かさを知りました。エコー写真?を見て涙が止まらなくなりました。本当に後悔する事しかできません。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 その元カレは地元では最低な男として有名な人でお母さんもお父さんも知ってる人で、その男は絶対にやめろと言われていました。私の身内とも私が生まれる前に身体の関係を持っているような人でした。暴力を振るわれた事もあります。それでも嫌いになれず、ずっと曖昧な関係を続けてきました。一緒に頑張ろうと言って欲しかったです。 明日産婦人科へ行き、明後日から入院して中期中絶という事をします。火葬する際のおもちゃ等はお母さんが用意してくれました。元カレは立ち会いたいと言ってきますが、お母さんはその歳で19の子を孕ませて面倒は見ないと言う男とはもう縁を切った方がいい、2度と会うなと言います。 私もそれが正しいと思うし、最低な男だとやっと分かりました。でも今私のお腹に居る赤ちゃんのお父さんなのに周りに俺はおかしくないよなと言うような人なので、最後くらいは反省というか、少しは考えて欲しいので、立ち会ってもらいたいし、火葬する時も居てほしいと思います。私の考えはおかしいですか?誰か教えてください。私はこれからどう考え何をするべきでしょうか。元カレには入院する日も何も教えていません。このまま連絡を断ち切った方がいいのでしょうか。

  • 妊娠したけれど悲しくて仕方がありません。

    初めまして、妊娠6週目です。どうしようかと考え この掲示板を見つけました。 私には6年付き合った深く愛する人がいました。 二人でいろいろなことを乗り越えてきたのに その人のお母さんが急に交通事故で亡くなり、 母子家庭だった彼は大丈夫だと思っていたのに精神のバランスが とれなくなってしまい、お互い愛し合っているものの 距離を置く決意をしました。お互い助け合おうとするものの 優しいお母さんを思って二人で泣いてないて。。 あんなに強い彼があんなになってしまうとは思いませんでした。 人生であれほど悲しいことはないです。 半年してやっと私も悲しみを 乗り越えたかなと思っていたとき、私をとても愛してくれる 素晴らしい人に出会いました。本当に優しくしてくれて 私の心の痛みもわかってくれて、涙から笑顔の生活に 変えてくれました。でも、まさか妊娠するなんて思っていなくて なぜSEXしたのか? 精神的に参っていたときに、支えてくれたその人との間です。 避妊はしていましたが一度外で出したときだと思います。 私自身心がずたずたでした。どうしても一人で いられなくってすがってしまいました。 彼は私のことを好きだといっていて結婚を前提に といってくれています。 でも子どもが出来たことでは なくSEXしたことをとてもとても後悔しました。 でもこどもに罪はないんですよね。 まだ書いていませんでしたが 子宮外妊娠を疑われていて、それから今に至っています。 症状しだいでは中絶、手術とのことです。 最近になってた赤ちゃんの袋が見え始め おめでとうございますといわれて素直に喜べなかった 自分に嫌悪感を抱きました。 どうしようもない母親だけど、出来ることなら産んで一人でも シングルマザーになってもと思います。 でも、実際に妊娠に直面すると、 前の彼への罪悪感でいたたまれなくなって しまいました。出来ることならこのまま育てたい。。 でも、まだ前の彼のことをひきづっている自分に気づきました。 彼のことを深く愛していて、なぜ裏切ったのだろうか? まぜ待ってあげなかったのだろう? 彼は寂しそうに泣きながら、新しい人とうまくやりなよ。 でもお前がどの状態になってもずっと愛しているよ。 といわれて泣いて泣いて。。辛くてたまりません。 支えてほしい、一緒に乗り越えていこうって 言ったのに、辛くて二人で距離を置いて1年。 私の中のグリーフケアはまだまだ終わっていませんでした。 このまま生んでもいいのだろうか? 今の彼は私との赤ちゃんを産んでほしいといってくれます。 でもずっと何年も前の彼との子どもがほしかったのです。 こんなままでは、彼にもおなかの子にもよくないと 思うんです。前の彼が愛する人を亡くして悲しんでいるのに 私が他に人を見つけ、他の人の子どもを生む。。 これ以上の裏切りがあるでしょうか? 中絶なんてしたくないけど、この子を見ると悲しくなってしまう 自分がいます。こんな弱い自分が嫌です。 私だけが幸せになれない。。そう思ってしまいます。 結局は私の意志なのですが。。 自分の親ではないけれど、肉親を亡くす ことがこんなに辛いものだとは思っていませんでした。 子どもに罪はないのだけれど、こんな精神状態で 産んでしまっていいのか。。 愛してくれる、こどもの父親はいい人でとても好きですが 愛していないように感じます。 シングルマザーになろうかとも考えました。私はひどい母親です。。 ぐるぐるしてしまって、本来は喜ぶべきこと なのに。。。すべて私の責任です。 結局は私の決断ですが。。 ご意見をください お願いします。

  • 彼女が妊娠。でもそれは別れる口実で。。。

    5年間の付き合いでした。結婚も考えていました。 でも、いきなり「違う男の子供ができたから別れて」と言われました。 目の前、真っ暗です。 仕方なく別れることにしましたが、彼女はどうして妊娠したのか説明してくれません。もしかしたらレイプとかされて妊娠したかもしれないと思いました。 別れてからも心配で、数ヵ月後彼女の両親の家を訪ね、お母さんに自分の気持ちを書いた手紙と30万を渡しました。手紙には、娘さんが結婚もしていないのに妊娠して、お母さんも心配のことと思います、、、こんな風に書きました。お母さんはお金を受け取りました。そして、「娘はもう新しいスタートを切っているから、そっとしておいてほしい。」と言いました。 また数ヵ月後、彼女の住んでいる町に行く機会があったので、いきなりでしたが、彼女のアパートに寄ってみました。 すると、彼女は妊娠もしていなく、新しい彼氏と幸せそうに暮らしていました。 彼女は、もちろん驚いた様子でした。だけど、彼女は次の瞬間、警察に電話してしました。訳がわからず、ただ警察に連れて行かれました。 彼女は「お金は返します。」と警察の人に言ったらしいです。 母親も娘が妊娠していないのを知っていながら、自分が好意で渡したお金を受け取ったみたいです。 その後も、自分には一言の謝罪もありませんでした。 何か自分に悪いところがあったら言ってもらいたかったです。 二股に気づかなかった自分が悪いんでしょか? 彼女は一緒に暮らしたいとよく言っていましたが、大学が離れていたせいもあって、自分は彼女に「大学を卒業して帰って来てから一緒に住もう」と言いました。 彼女とやり直す気はありませんが、この件があって以来うつ病っぽくなってしまって半年仕事もできませんでした。 この彼女のとった行動についてどう思いますか? 皆さんが感じたことを教えてください。 よろしくお願いします。

  • 全くひとみしりのしない2歳の娘の保育園について

    2歳2ヶ月の娘がいます。今年の初めから保育所に週3日通わせています。 通わせ始めた理由は、当時私が2人目妊娠中で、一時期いろいろな理由から精神的に不安定になり、子育てがままならくなり保育所に入れました。 2人目が産まれ、精神的にも安定してきて、もっと子どもと密に関わりたいと思うようになり、保育所をやめさせてもっと一緒に過ごしたいと考えているのですが、とうの本人は保育所がかなり気にっているらしく喜んで通っています。 娘は全くといっていいくらい人見知りが無く、お友達のお母さんにも抱っこをせがんだりします。他のお母さんに抱っこされている間、私が抱っこしようとしても「嫌!」と拒否をされてしまいとても悲しくなります…。 私と2人のときには普通に私に甘えてくるのですが… 私が一時期、精神的に不安定だった時期に娘に怒鳴ってしまったことが良くあったのですが、それが子どもに悪影響を与えていて、他の人のところに行ってしまっているのではないかと不安になっています…当時たぶん愛情不足だったと思います。 今になって、もっと私と一緒に過ごさせたいという理由で、娘が気に入っている保育所を辞めさせるのは、やっぱり間違っていますよね?? 私の勝ってで娘に迷惑をいろいろと掛けてしまっていて、ほんと娘には申し訳なく思っています…

  • 妊娠出来ずじまい?

     同じ様な質問を、このサイトか忘れましたが、返事がこないので再度質問します! 私達夫婦は子供が欲しくて、不妊専門の個人病院にも通って色々やりましたが、今思えば金取り主義の医者で信用出来なくなりました! その医者からは、主人は、奇形精子が多いと診断され、普通の夫婦生活では、難しいとゆうことでしたがあの当時は主人のお酒を飲む量も多く主人いわく、そのせいで精子が良くなかったと思っています。今は普通のSEXをしていますが、主人じたい薬を飲まないとそのような事がないので確率的には低いと思いますし、以前は、基礎体温をつけていましたがこのような環境から逃れたくて つけなくなってしまいました! 出来なかったら養子の道も考えてますが、出来れば妊娠したいのです! このまま妊娠も出来ずに、年取るは悲しすぎます。 射精の後いつも多少もれるのですが、主人も自然にやる事が疲れてるみたいですがこぼれても、平気なのですか? それでもトライすれば 妊娠出来るのですか?

  • 妊娠すら怖いです。(長文)

    まだ妊娠していませんが、近いうちに子供を考えてる主婦です。 子供は早くほしいと思っていました。 外を歩くと子供達や親子で出掛けている人を見るとみんな無事に産まれてきたんだ、お母さん方もみんな辛い出産に耐えてすごいなぁって最近よく思います。 どれだけ辛いとかなんて勿論表面でしか知りません。 しかし話しを聞くとこれ以上にない痛み、出産途中でを出産止める!と叫んだ、輸血した、自分が意識不明の重体に一時陥ったなどそれぞれの話しを同僚に聞きました。 でも、比例すると、あんなに産む事が大変なのに「痛くて大変だった」と口に出す人があまりいないので子供の偉大さはすごいものなんだと感じます。 しかし、怖くて仕方がありません。 妊娠する事すらも怖いです。 流産したらどうしよう、安定期過ぎても亡くなってしまうかも・・・五体満足に産まれてきてくれるのか?病気にならないか?とマイナスな事ばかり考えて不安と心配で仕方がありません。 育児できるのか?ちゃんとした母親になれるのか?と常に思います。 産婦人科でも色んな制限もあったり、それにより受け入れられない事や体重増やすなと先生からの一言。 先生も安全に出産する事をアドバイスしている事もわかっていますが、毎回かなりうるさく言われたと聞くと、それってそんなうるさく言ってみんな増えないものなの? 過剰な増え方じゃない限り妊婦なんだし、お母さん方も気をつけてるだろうからそこまで言わなくても・・・海外なんて滅多に言わないけど、元気な赤ちゃん産まれてきてるのに・・・と思います。 また、都会と言えるような所ではないので、自分が納得できる産婦人科がない事。 住んでる市に4件くらいしかないです。 最近より思ったのが、くわ○たりえの育児ブログです。 経験してないからわかったような口は聞けないし、とても大変なんだろうけど、見る方にはマイナスにしか取れない事ばかりです。 やせる思い、くつ履かせるだけでも大変、かなり深刻そうなうつになってしまうんじゃないかと思うような文もあり、この前のお昼の番組では男の人達に 「あんた達男にはわからないでしょ!本当に大変なんだって!」 と生放送で食いつく姿は見苦しかったです。 アナウンサーも困った顔して「大変だとは思いますけど・・・」 アッコさんは「今ここで言う事じゃないよね」 そんな所を見ているとあんたには苦労しかないのか?と思ってしまいました。 ブログを全部は見てるわけではないですが、この人の発言、ブログには微笑ましい感じは全く感じられなったです。 でも、実際うつになったりノイローゼになる方もいるので、並大抵の事ではないんですよね。 旦那からも私の年齢の事もあり子供を早く考えようとも言われていますが、私の気持ちに整理がつかなくて踏み込めません。 もう少し色々知って勉強してから妊娠、出産したいと思うのですが、32歳でもう若くもありません。 若返る事はないですが、この年齢での初産も不安の原因にもなっています。 悩んでる暇なんてない年齢ですよね。 更に1人っ子は可哀そうだよともよく周りに言われます。だから早く産みなさいと。。。 そんな心配ばかりしない方がいいっていうのはわかっていますが、今は妊娠したい喜びより不安がが大きいです。 本当に産んだお母さん達はすごいと思います。 妊娠すれば、母性が芽生えて強くなれますか? 逆に失いたくない者が1つ増えたと不安がより大きくなってきませんか? 引っ越ししてきたばかりで知り合いもいなく、気軽に話せる人もいないです。(実家も遠いです) 何をとっても不安と心配で気が滅入るような事ばかり書いてすみません。 もし、参考になるようなホームページや心和らぐ本などあったら教えてください。少しでも不安を取り除いて妊娠を喜べるようになりたいです。 勿論、意見やアドバイスよろしくお願いします。 子供は本当にほしいので「それなら、子供産まなきゃいい」というような事だけはお願いですので書かないでください。

  • 2人目妊娠が嬉しいと思えない最低な母親

    主人・子供4歳になる息子1人と3人暮らしです 不妊治療などなさっている方は不快に思われるかと思いますので、スルーして下さい。 予想外の妊娠したようです。(生理が遅れていて検査しておりませんが間違いないと思います。) 主人は2人目を欲しがっていました。 いずれ出来たらいいなぁ 女の子が欲しいなと。 しかし、私の方はもう1人欲しいと思えず、どうしても2人目を決断出来ずにいました。 息子を妊娠中体調がすぐれずつわりで苦しみ、破水したものの陣痛促進剤が3日通しでも効かず 緊急帝王切開になりました。手術中も下半身麻酔で大変怖い思いをし、かなり痛い思いをしました。 (赤ちゃんを取り上げてからも微弱麻酔のままの手術でしたのでかなり痛かったです。) 術後は1日後には歩いていなければいけないのに、丸2日間少しも動けず寝返りもうてず大変辛い思いをしました。 その後の育児については本当に辛い事だらけで書ききれないのですが、実家が無い状態(母が再婚です)遠方ですし、義理実家は気を使いすぎかえって疲れてしまって産後少しお世話になって早々に自宅に帰りました。 自分ではもっと子育てを楽しめると思っていましたが、主人以外の誰も頼りの無い中の育児は本当に精神的にも肉体的にもいつもいっぱいいっぱいな状態でした。 主人は色々手伝ってくれましたが、朝から主人が帰宅するまでの子供と過ごす時間が辛かったです。育児を楽しいと思う事が出来ませんでした。 キーキー言う子でこだわりが強く手がかかる息子で、とにかく毎日が必死でした。 1人で家で子供の相手をするのがしんどかったから、育児センターに通ったりしていましたがきちんと育児されている方を見て、私は子供をきちんと相手することも出来ないと感じ落ち込む事が多かったです。 結局子供から離れられず、いつでもどこでも子供と一緒の状態が耐えきれずストレスが溜まりに溜まり主人に気持ちをぶつけようとセンターで相談しようと、どこにも行き場のない感情が発散されず何の解決にもならず、自分の中で溜まったままの状態でした。 子供の成長だけを待つしかないというのが結論でしたが、その1日1日がとてつもなく長く感じられました。 もちろん子供はとってもかわいいですし、愛おしい大切な存在です。 一緒にいて楽しいなと思えるようになったのは、ここ最近のように感じます。 息子が2歳半ぐらいから私が働く事を決意し、無認可から去年の4月認可保育園に移りました。 前職を辞めてましたので仕事探しも大変でしたし、育児しながら働く事は容易な事では無く病気をしたり様々な事がありましたが、なんとか臨時のフルタイムで働きながらここまで来ました。 毎日ばたばたの生活でとても忙しく、しなければいけない事がたくさんあり手が回らない状態ですが 今日1日乗り切った~また明日も頑張ろうという感じでなんとかやってきました。 それで今回の妊娠は、とても喜べるものではありませんでした。 考えれば考える程不安しか出てこず、少しも嬉しい感情が出てこなくて自分でも最低な人間だと思います。 ほしくないのに避妊しなかった私が悪いのですが、主人が欲しがっていた事。けして強制ではなく私が欲しいと思った時でいいよと言ってくれていました。 そんな主人の事を思うと、自分がそのように思っている事が本当に申し訳無くて仕方ありません。 私自身も完全に1人っ子という決断が出来ずにいました。 やはり兄弟がいた方が子供の為なのか・・・現在まで自問自答して悩んできました。 出来たら産もうと考えた時もあり、妊娠すれば考えが変わるかもと思いましたが、変わりませんでした。 今回の妊娠したかもと主人にだけは伝えています。 主人はかも?なんだよね。でも嬉しいと素直に言っていました。 私の複雑な心境は理解してくれています。主人を傷つけて申し訳無く心苦しい気持ちでいっぱいです。最低な母親だし、妻だと思います。 はじめての子育てという訳じゃないのに・・・母性が沸かないなんてどうかしてると思います。 不安な事ばかり考えて、1日中その事ばかり考えてしまい、前向きになれず私自身もどうしたらいいのかわかりません。本当に不快でしかない内容だと思います。 本当に苦しいです。 妊娠を喜べない自分が悲しくて仕方ありません。なんで私はこうなんだろう。 私の周りには当然2人目をみずから希望して生んでいる人ばかり。 2人目は可愛くて仕方ないと聞きます。 2人目産みな~!と言われてきましたが仕事に育児にいっぱいいっぱいでとてもそんな余裕がありませんでした。 認可保育園に行かせている息子は私が仕事し続けなければ、今の保育園に居続ける事が出来ません。やっと慣れお友達も出来た保育園を辞めさせる事が出来ません。 そうなると産後は当然5カ月ぐらいから仕事を探さなければなりません。 幼稚園も考えましたが、経済的にもどの道私は働かざるをえません。 こういった事が今ままで手さぐりな状態でした。ようやく落ち着いてきたと思えるようになった今の生活を考えて子供が産まれたらどうなってしまうんだろう・・・私の身がもつのか精神的に大丈夫か 悩み苦しんでいます。 私の1人のわがままで、主人や子供に大変辛い思いをさせていると思います。 それを考えると余計苦しいです。ですがどうしたらいいかわかりません。 長文で申し訳ありません。

  • 妊娠中、主人は冷たい

     初めての妊娠です。まだ6w、妊娠初期です。 つわりが出始め、精神的にも落ち込み気味です。 主人は今仕事が忙しいようで、ストレスも抱えている様子。 でも・・・ つわりがあって半日横になり、家事は合間にぼちぼちやれる状態の私に対して、専業主婦になったのに(以前はフルタイムで働いていました)なぜこんなに畳んで片づけてあるタオルが少ないのか?と文句を言われました。別に、今日の分がなくて困ったわけじゃないのに・・・。 確かに専業主婦でじっと家にいるのになぜ!とさまざまなストレスと一緒に怒りとなって私にぶちまけたのでしょう。帰宅が遅い主人と、少しでも一緒にいたくて一緒にお風呂に入っていると、別々じゃないとしんどいと言われ・・・この人はいったい何を考えているのか?よくわからなくなりました。そこで何気なく彼の顔をじーっと見てしまい、相手から出た言葉は「なに?なんか思ってるんなら言って、そういうの一番ストレスでしんどい」でした。育児雑誌はページをめくるものの一分足らずで見ておわり。悲しくて悲しくて仕方ないです。でも、それを伝えるとまた彼のストレスとなって口げんかになることを想像すると、言う気持ちがわいてきません。ずっとずっと、やさしい、いい人だと思っていたけれど実は違うのでは?とまで思ってしまいます。大好きだった気持ちが、悲しさにかわってきています。はじめての妊娠なのに、初の内診の写真を見ても、悪いけどそれを見ても何とも思わないと笑って返されてしまいました。忙しい、ストレスの毎日なのでしょう。私も働いていたので大変さはよくわかります。でも・・・言葉が胸にささりました。私は精神的辛さから仕事をやめ、子供もほしいねと言っていたところ妊娠。主人は、もっと旅行やらお出かけやらたくさんしてから子供がほしかったようです・・・。みなさんのお宅のご主人は妊娠初期のころ、どんな様子でしたか?うちの夫は冷たいのでしょうか。

  • 妊娠、出産悩んでいます。

    すいません、質問させていただきます。 私は24歳の男で、社会人、1年目です。まだ結婚をしていないのですが、妊娠したことがわかりました。子供を産むにあたって不安があり投稿させて頂きました。彼女は学生で、来年から就職なんですが、産むとしたら、学校は休学もしくは、退学ということになるんでしょうか?今7週目です。あと、育児のことで質問なんですが、よく大変と伺いますが、物理的、精神的に何が大変になってくるのでしょうか?

専門家に質問してみよう