問題性のある旦那との新婚生活に悩む25歳女性の相談
- 結婚して10ヶ月の25歳女性が、同い年の旦那との生活に悩んでいます。最近彼の態度が冷たくなり、話し合いの中で理解できない部分があったため、彼の母親に相談しました。彼の母親からは、彼の性格や子供時代の暴力や暴言の問題があることがわかりました。彼の母親は彼のコミュニケーションの難しさを、「病気みたいなもの」と表現しました。結婚後も彼の暴言や当たり方が続いており、将来に不安を感じています。
- 25歳女性は、彼の言動に対処する方法に悩んでいます。一時的なケンカや理不尽なことには折れることができますが、慢性的な悩みは無視できません。彼が物や人に当たることは、弱い者に対してストレスを発散していることを意味します。将来自分や子供にも同じことが起きる可能性があり、幸せな未来を想像できません。
- 25歳女性は皆さんのアドバイスを求めています。彼との関係を改善する方法や、将来を考える上でのアドバイスをお願いします。
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問題性のある旦那。新婚10ヶ月です。。。
問題性のある旦那。新婚10ヶ月です。。。 こんにちは。 25歳女性、結婚して10ヶ月で、同い年の旦那と暮らしています。 おたがい正社員フルタイムの共働きです。 最近彼から私への接し方が冷たく、 そのことでケンカになったのですが その話し合いの中でどうしても彼のそっけない態度等が 理解出来なかったので 彼の母親（お姑さん）に相談しました。 そしたら彼の事が良く解りました。 ●自分以外の意見は一切受け付けない。 ●すぐに短期になりキレて物にあたる癖 がある。 ●ゲーム中毒な所がある。 ●話し合い、コミュニケーションが出来ない(気持ちを上手く言葉で表現出来ない) これは全て25年間かけて培ってきた変わらない性格だとお母さんは話しました。 次男によく暴力や暴言をはき、当たってたそうです。 ご両親はかなり苦戦したそうです。 だから私の気持ちが痛いほど良く解ると言っていました。 だから結婚するとき心配だったと言っていました。 結婚してほっとして、彼は安心して今まさに自が出てるのだと言っていました。 解決法や対処法はわからないとも言っていました。人の性格は変わらないですか らね…。 すぐに「うざい、うるさい」と言い シャットアウトしてしまい話し合い出来ない。 愛情表現もしあえない。 (これも多分彼が幼い頃から気持ちを表に表現出来なかった理由からだと私は思い ました…) 「死ね」「愛情表現がこの先大切だとは思わない」 とまで言われてしまいました。。。 でもこのままでは私は将来不安です。 ずっとけんかするたびに暴言を吐かれ何かに怯え生活していくのか… 続けていくにどう対処していけばいいか分かりません。 一時的なけんかや理不尽な事が起きた時「はいはぃ」と言い折れることはできま す。 たまったストレスを家庭以外で発散することも…多分できます。 でも慢性的な悩みはスルー出来ないです。 結局ものや人に当たるという事は 弱い物に対してはけ口にしている訳で 将来私や子供にもそういうことをしかねないと思いました。 彼と心から信愛出来、将来を幸せに歩いていくことが出来るか想像がつかないのです。 彼の母親は、 『コミュニケーションが出来ない病気みたいなもの』 と言っていました…。 皆さんアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
- apiki
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質問者様にとっては耳の痛い話からしますが一応必要な部分ですのであえて指摘した上で書きます。 ＞●自分以外の意見は一切受け付けない。 ＞●すぐに短期になりキレて物にあたる癖 がある。 ＞●ゲーム中毒な所がある。 ＞●話し合い、コミュニケーションが出来ない(気持ちを上手く言葉で表現出来ない) はっきり言うとこんなこと結婚前に確認しなければいけないことです。 これらの状況に1年も我慢ができないのならなおさらです。 逆に聞きたいのですが彼のどこが良くて結婚したのでしょうか？ ルックス？社会的地位？収入？それとも結婚前の表向きの性格？ 別にそれを理由に結婚する事がいけないといっているわけじゃありません。 ただはっきり言えることは相手の全てが自分の希望や考え方に完全一致して納得できるケースなんてホンの一握りの人しかいないんです。 あるいは前述したような条件のどれかが飛びぬけていて多少の不満はあっても問題ない場合もまず稀です。 出来れば振り返って欲しいのですがまず彼の何がよくて結婚に至ったのか、そして今出てきた決定的不満は彼の魅力的な部分を大きく上回るほど決定的なものなのかもう少し深く考えてみてください。 質問者様は結婚の決断が浅はかだったと思います。だからこそ今度は慎重にこれでいいのかとよく考えるべきだと思います。 まだお子様はいらっしゃらないようですし質問者様自身がきちんと収入を得られる状況ですので実際別れることは困難な決定ではないです。（当然相手の同意が必要ですけど） だけど今度は今回みたいな後悔のないようによく考えて自身で確認して決断してみてください。もしこんな簡単に別れることになったとしたら相手のせいだけではないんです。質問者様もその選択の浅はかさを問われるんです。 別れるなと言っているのではなく自分の中でしっかりと間違いないと確信してから決めたほうがいい事だということです。 それと相手が別れることを拒んだ場合、それなりの覚悟も必要だと思います。 あと質問を見た限りでは義母さまもお子様の性格には匙を投げていらっしゃるし、質問者様ももう自分から動いて家庭をうまくやっていこうという意識が希薄に思えます。やはり今の状況を基本受け入れるか彼とは別の人生を考えるかの選択肢が現実的ではないのかと思います。
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- nakadasi7
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お互い理解し合う努力って重要ですよね。 幸い貴方はまだ若いのでやり直す機会は多くあります。 一つの解決方法として 自分のポリシーと協力という条件を彼に提示してみればどうでしょうか？ 提示した条件を満たすことができないのならば離婚するのはどうでしょうか？ 相手が貴方の条件を呑まず、離婚に同意してくれれば一番手っ取り早く 離婚できるだろうし、同意しなかった場合はそれ相当の理由がなければ 一方的に離婚できないだろうと思うのでそこはきちんと調べて、行動して下さい。 いきなり、極論に行きましたが、恐らく彼が自分を見つめなおす機会を 得ない限り、彼の性質が変わらないであろうことを前提にしています。 条件提示の際に反省して変わってもらえればいいのですが。。。 大きな決断は若いうちにした方が、年を取ってからするより 負担は相当少ないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 決断は若い方がいいのですね、勉強になります。 離婚は、最後の最悪の手段として考えています。 ポリシーと努力の提示の案、いいかもしれません、ありがとうございます。 でもその前に彼は提示してくる事自体が訳がわからずキレるかなと思いました(焦)。
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