シングルマザーが恋愛をするのは、そんなにいけないことなのですか？

質問

シングルマザーが恋愛をするのは、そんなにいけないことなのですか？

　離婚を決めて、もう少ししたら実家に子供と入るつもりでいました。今までは主人とはずっとレス（８年ほど）で解決を出来るように自分なりにやってみましたら変わらなかったので決意しました。その間、他の人と浮気などしたこともなかったのですが。
　子供は２人います。今は専業主婦なので全く収入源がありませんが実家に行けばなんとかやっていけると思っていました。実家も「いつでもおいで」と言っていたのに。

　最近になって急に反対するようになりました。理由がそんなことでという事です。子供が可哀想だと。
それから今後自分に好きな人が出来ても一切つきあうなと、自分のことになると放ったらかしにするかもしれないから子供の世話だけに精を出して生活しろと言われて、それに反発したがために縁を切られました。
　もともと折り合いが悪かったのでいずれこうなるとは思っていましたが、、。

　シングルマザーは恋愛は禁止なのでしょうか？今後の収入源やサポート体制を考えただけでも主人にお願いするしかすべがないという感じです。子供と私が一緒に幸せになれることは無理なのでしょうか？？
　頑なに親がこんな私の考えを理解してくれません。

　子供を産んだ女性は、離婚したら二度と恋愛したら罪なのでしょうか。
　「大きなばちがが当たるぞ！！」と吐き捨てられました。

　いろんな方のご意見を教えてください。

回答No.28

lanlan21 · ベストアンサー

みなさんと同じように当然、シングルマザーの恋愛はＯＫです。
離婚したからといって、次の恋愛が駄目だとか、こどもがいるから恋愛禁止なんてことはありえないです。

でも、あなたの場合

「子供を優先にして、その後恋愛というのはやはりどの方も考えることは一緒ですね。
　子供が納得し、認めてくれる相手がいればいいのですがそれでなければ恋愛は諦めるのが償いと言うことですね。。

　子供を持ち、引き取って離婚するということは相当の覚悟が必要だと分かりました。」

これを、ここで人に言われないと理解できていないということは、まだ恋愛をしてはいけない人だと感じてしまいます。すみません。
本能的に、反射的に子供のことを優先できる人でないと、シングルマザーだろうがシングルファザーだろうが、大人の勝手に子供がつぶされます。
しかも、離婚前から、次の恋愛が、関心事の中心になっているようでは、とうてい、まだまだ子供優先の状態に行くまでは修行が必要です。

そして、子供の養育費を含めた経済的自立も、他の方のおっしゃるとおりだと思います。
苦しい中、援助は、いろんな方法でもらってもいいと思いますが。
少しは自分で何とかして、それからのお話だと思います。

あなたが産んだ子供です、「自分の生活がない」とか「自分の時間がない」とかいう弱音だけは、しばらくしまってください。あなたは女である前に親なのです。

あなたの親はあなたがシングルマザーだから恋愛を反対しているようには思えません。
あなたの自覚やこれまでの生活態度から反対しているように思います。
離婚もできていない、子供の今後の養育方法も決まっていないうちに、次の恋愛を応援するおじいちゃんおばあちゃんでないことは、あなたの子供の心強い味方です。
そして、結局は、母親としてのあなたの味方なのです。あなたが一時の享楽的な方向に走って、本当は大事な子供との生活を破壊してしまうことを心配しているのですから。

お礼

沢山の方のご意見ありがとうございました。
ひとりひとりにお礼出来ずにごめんなさい。。
ここをお借りして、皆さんにお礼を言いたいです。

私は親が頭ごなしに「お前の幸せは考えるな！！」と言われたので、幸せになってはいけないのかと思いましたが、そうではないのですね。
子供を優先させ、その中で自分の幸せを見つけろということだったのでしょうね。
言葉をそのまま受け取っていました。

まだ、謝っていないし今後のことも定まっていませんが、いつでも自立を目指していけるように動き始めることにしました。
主人とも話し合いました。
まだ離婚のときではなさそうです。

子供が思春期になる前にと思っていたのですが、あまりにも小さく可哀想です。
自分も子供も成長し、本当にこの生活を変わろうと思った時には対処できるようにしたいと思います。

もう少し自分が成長するための修行だと思ってやってみようと思います。
それから考えます。

ありがとうございました。<m(__)m>

回答No.8

m_mami

えっ？と思いながら、読ませて頂きましたが・・・。

今、夫婦が離婚の危機にあって、子供を二人連れて離婚しようと
ご両親の協力を願おうとしている現時点で、嘘でも子供がある程度
成長するまでは、私は恋愛するつもりはないですよという言葉を
いえなかったのかな・・・と思ってなりません。

子供を守れるのは両親だと思います。
祖父母は可愛がることも、叱る事もできるとは思います。
だけど子供からすると、一番愛されたいのは実の両親じゃないかと
私は思っています。それじゃなくても離婚が目前にある状態で
・・・正確にはまだ離婚が成立していないのに、次の恋愛や結婚の
話にムキになって反論。それでは誰だって、子供の心配をしてしまう
のではないですか？
冷静に考えてみてください。まだ離婚もしていない友達が子連れ離婚
しようとしているのに、次に結婚する人は～とか言われたら、
え？もうそんなこと考えているの？子供はどうするの？って思われ
ませんか？ご両親もそうだったのでは？と推測しますが・・・。

レスに関しては、どうしてレスになっているのかお二人で話し合われたり
されてきたのでしょうか？一方的に努力し、一方的に結論を出したりは
していませんか？気分的なレスであれば、離婚を視野に入れることも
致し方ないかもしれませんが、身体的にしたくても出来ない状況は？
身体的問題だとすれば、病院なりもあると思うのですが・・・。

あと。
ひとつ私の考えすぎな部分なのかもしれませんが・・・。
生活していく上で収入源がないから、次の恋愛を早めて食べさせてもらう
という考えだったら、子供がかわいそうな気がします。
悩む時間は今後の質問者さんご自身のためにもなると思いますし、
子供の幸せにも繋がると思いますので、いろいろな方の考え方に触れ
たくさん悩んでください。

質問者さんやお子様、ご両親にご主人様、皆さんが幸せになれる選択が
できますように。

乱文・長文で失礼いたしました。

回答No.7

mikko39

子供二人を養っていけるだけ（なんとか大学に行かせてやれる程度まで）稼げて、尚且つ、深夜に子供たちだけで留守番をさせたり、休みの日は恋愛に忙しく子供を省みることをしない、ということが無ければ自由だと思います。

仕事はできないわ、子供の世話もろくに見れないわ、で恋愛にうつつを抜かしているような状況になるとするならとんでもありません。
シングルマザーは、夫婦の二人分近くを一人でやらなくてはならないのですよ。
周囲の協力は必須ですが、それはあなたの生活ぶりをみて相手が決めることで、あなたから要求することではないと思います。

私の周囲でも、離婚する人は居ますが、自分の生活もままならないのに良く離婚するなあ、と思います。
専業主婦になるということは、何があっても簡単に離婚することはできない、ということではないでしょうか?
そういうリスクを踏まえて、たとえ、仕事と家事と、人の１．５倍、２倍やらなきゃならなくても、細々とでも、女性は仕事を続けるようにしているのだと思います。
そこそこの大学を出た人でも良い会社に就職できず、派遣やバイトをしているこのご時世、簡単に子供二人を養える職に就けるとは、たとえ月数万の養育費をもらったとしても、考えられません。
だから、恋愛を考える暇なんて無いはずだ、とご両親は言いたいのでは？

回答No.6

noname#115588

あなたは離婚後の生活と言うものを随分と甘く考えていませんか？
確かに離婚してもご主人には養育費を支払う義務があります。しかしそれは子供のためであって、あなた自身の生活を保証してくれるものではありませんし、足りない分はあなたが稼いでいかなければなりません。実家に帰れたとした場合、その後あなたはどうするつもりだったのでしょうか。そのあたりの現実的なことがわかっているからご両親は離婚するなと言ったのではないですか？
しかし、頼みの綱のご両親から見離された今、あなたは自分で住まいを見つけ、子供と3人で生きていかなければなりません。そのような生活をあなたは耐えられますか？
恋愛するなとは言いません。しかし、家で子供が待っている中、あなたはいつどうやって恋愛するのでしょうか。
また、親が離婚すると子供は精神的に不安定になります。その子供たちのケアもあなたがしなければなりません。ますます恋愛などにうつつをぬかしている余裕などなくなります。

もしあなたが恋愛したいと言うのであれば、子供はご主人に引き取ってもらうのがいいでしょう。

回答No.5

borg121

ご質問の背景は、1）子供さんが不憫なのでセックスレスを理由とした離婚をあなたのご両親が怒っている、（2）あなたのご両親は、離婚後は恋愛せずに子育てに専念しろと言っている、（3）あなたはご両親に縁を切られたので実家には戻れない、ということと思います。

　「今後の収入源やサポート体制を考えただけでも、主人にお願いするしかすべがないという感じです。」は前夫のことと思いますが、子供の養育費はともかく、あなた自身の生活費まで前夫は出すはずはないので、この辺のところがよく分かりません。

　すなわち、あなたは離婚後に収入のあてはなく生活の基盤が無い状況であり、「恋愛」云々を語っていられる境遇ではなく、どうやって生きていこうとしているのかが分かりません。

　どうも、設問の条件設定が甘いのではないでしょうか？

回答No.4

oosakatalo

シングルマザーが恋愛してはいけないということはありません。
ただ、最近子供の虐待では偏見かもしれませんが離婚して子供を引き取り、その後内縁の夫のように入ってきた男性に子供がなつかず、男が虐待、さらに男のほうにその女性が向いてしまい子供が疎ましくなり一緒に虐待といったパターンが多いかと思います。
ご両親もまだ離婚するかしないかの段階で、これからの生活を考えると大変なはずなのに・・・、次の恋愛を話してきた娘に違和感を覚えたのではないでしょうか？
ご両親に子供を預けたら終わりと考えているように見えたのではないでしょうか？
最初に書いたように恋愛がだめということはありません。
しかし、まずは子供との生活をしっかりしたものとし、自分で育てられるようになったうえで考えたらいかがでしょうか。好きになった男性に子供がなつかなかった場合、また男性が虐待するようになったとき貴方はその男性を捨てて子供を第一に守れますか？その決心がない限り子供を引き取るとは言わないでください。子供を大切にしてくださいね。

回答No.3

noname#171468

＞子供は２人います。今は専業主婦なので全く収入源がありませんが実家に行けばなんとかやっていけると思っていました。実家も「いつでもおいで」と言っていたのに。
　苦しむ段階から離婚とステージが変わり、離婚＝生活です。生活面が現実的に変化して来た証拠です。
　苦痛からのいたわりの言葉だけと言う意味です・・・

＞最近になって急に反対するようになりました。理由がそんなことでという事です。子供が可哀想だと。それから今後自分に好きな人が出来ても一切つきあうなと、自分のことになると放ったらかしにするかもしれないから子供の世話だけに精を出して生活しろと言われて、それに反発したがために縁を切られました。
　もともと折り合いが悪かったのでいずれこうなるとは思っていましたが、、。
　大阪の2児置いて死亡させて事件が相当ショックでは無いですか？
　子どもを置き去りする母親に投影されて居るんではないでしょうか？（推論です）

＞シングルマザーは恋愛は禁止なのでしょうか？今後の収入源やサポート体制を考えただけでも主人にお願いするしかすべがないという感じです。子供と私が一緒に幸せになれることは無理なのでしょうか？？
　離婚とはなんぞえが理解出来て居ないでは無いですか？
　離婚後、生活資金の送金は子どもだけです（養育費です）奥さんはもう離婚＝他人扱いです。
　離婚＝仕事ですけど、就活しないでどう食い繋ぐですか？
　親でも老いて行きます、支援は何処へ・・・（年齢と言う限界です）それが何れは介護問題に変わるだけ・・・
　再婚を視野に入れるなら、単身で戻る事です。子どもが赤の他人を父親を呼ぶは可成り限界が有ります、同じく再婚で継父から虐待受け死亡した事件で判決出た12年懲役、事件も相当な悲惨です、ベランダで生活させられた子どもさん、凍死でベランダで亡くなると言う最後など、鬼親そのまま、子どもさんには何も罪も無いのに、親を選ぶ事が出来ない限界を示す事件です。

＞子供を産んだ女性は、離婚したら二度と恋愛したら罪なのでしょうか。
　「大きなばちがが当たるぞ！！」と吐き捨てられました。
　離婚するなら、単身で戻れですね。子ども置いて来るなら再婚でも出来る。しかし子どもから見ては親に捨てられたと言う意識は払拭出来ない話です。
　女になるか、母親で居続けるか、二者選択になる話です。
　結婚を思うなら、親権を父親に渡し気楽な独身で戻るだけです、捨てたと言われても聞き流す自信を持つだけです。

一連の虐待事件は検索されて読まれて居ては如何ですか？
相当悲惨な光景が浮かびます、一しんぐるですけど・・・

回答No.2

LTCM1998

30代後半非婚男性です。

恋愛をするのが悪いとは思いませんが，優先順位として2番目にすべきだと思います。
いかなる場合においても子どもを最優先にするということです。
これは女性だからということではなく，父子家庭の父親も同じです。

子どもの幸せと両立するなら，恋愛を楽しむのは悪いとは思いません。
朝帰りなどはできませんが，全部禁止ではないと思います。
子どもを放置するような恋愛だけがいけない，のだと思います。
大人同士の恋愛なら，相手に子どもがいれば「そろそろ帰ったら？」というお付き合いもあると思います。

子どもが理解できる年齢になれば，「人間はいつでも幸せになるチャンスがある」と子どもに伝えることにもなるでしょう。
不幸な親を見て育てば，子どもは自分も幸せになれないだろうと思い込みがちです。
もちろん，子どもが多感な年代に差し掛かったら，自分の姿も含めていろいろと注意する必要も出てくるでしょう。

極端な話，あなたがこの人しかいないという男性を見つけても，子どもに「あの人なんとなく嫌い」と言われたら諦めなければなりません。
そこまで覚悟を決めた上で，子どもを最優先に考えるのであれば，恋愛じたいは問題ないと思います。

回答No.1

noname#117865

いまいち良くわからないのですが、もう正式に離婚されて籍は抜けているのでしょうか？

>今後の収入源やサポート体制を考えただけでも主人にお願いするしかすべがない
この主人とは？

補足

離婚は子供の事を考えて冬休みを目途に出て行くつもりでしたので、まだ籍は抜いていません。
主人と言うのは、今の主人であり子供たちの父親です。
経済面、サポート体制はこちらの方が整っていると思っています。
主人は子供を引き取るも、私に渡すのも良しと考えているようです。